Архив рубрики: границы

Мы все уязвимы и все нуждаемся в любви и нежности

skafandr

— И вот когда она так поступает, то я чувствую…
— Что ты чувствуешь?
— Ну неприятно… дискомфорт
— Я понимаю, что дискомфорт, но это слово — ни о чём. Так что именно ты ощущаешь?
— Я…. (насупливается, мрачно дышит) ну….
— Я, кажется, догадываюсь, что ты чувствуешь. Но это ты скажи.
— Я чувствую, что она меня… унижает.
— Ну, вообще-то, это по-другому называется. Это уязвимость.

И да, когда ты весь обнажился душевно, а другой стоит, с любопытством смотрит, не приближается и нежности не дарит — это больно и, в чём-то, унизительно. И очень страшно.
Страшно, что откажут, что отвергнут — а я вот он весь, принёс лучшее и самое дорогое, что у меня было. Себя, в смысле.

Читать далее

Отрицание: психологическая защита, которая оставляет нас в пустоте

 

pustota

Когда я училась на психфаке, ещё на первом курсе нам сказали, что два самых распространённых способа самопомощи в народе — это:

  1. Сделать вид, что того, что было — на самом деле не было
  2. Сделать вид, что того, что ты чувствуешь — ты на самом деле не чувствуешь

Это потом уже стало известно, что это за психзащита (она называется отрицание, если кому интересно; считается примитивной, потому что пытается попросту вытеснить из мира неприятные факты и явления).
Это потом нам всем рассказали про газлайтинг (и в кино показали).
В народе же всё по-простому: «Ты всё придумываешь, не было такого» — говорят на любые неприятные или не укладывающиеся в картину мира факты.
«Ничего каша не невкусная, ешь давай» — это мама. «Да что ты выдумываешь, нормальный свитер, ничего он не колется» — бабушка. Потом были «ничего он на тебя не странно смотрит, не выдумывай», «Не могло такого быть, да что ты такое говоришь».

Читать далее

Где устанавливать личные границы и как их правильно защищать? (на примерах киноцитат из классических фильмов)

 

Как защищать личные границы и чем придётся за это заплатитьГде же нужно правильно проводить личные границы? Ответ: именно там, где вы считаете правильным их проводить. Ни больше ни меньше. Хотите вообще ничего не позволять другим людям — это ваше право.
И нет, вам не нужны на это специальные аргументы. Вы легко можете определить: моя граница проходит вот тут и тут, просто потому, что я могу её тут провести. Потому что. Без дальнейших обоснований.

Аргумент «просто потому, что могу» отлично показан в фильме (и повести Булгакова) «Собачье сердце»:
Читать далее

Лайфхак: как реагировать, когда к вам пристают в людном месте (нападают, отбирают имущество, «лапают» и т.п.)

 

obshestvenny-transportПрочитала на известном портале истории о том, как люди отбивались от нападений в людных местах (на остановках, в торговых центрах, в транспорте и т.п.). К кому-то приставал извращенец (тёрся в переполненном автобусе гениталиями), кто-то послужил развлечением для пьяного детины, которого ужасно забавляла возможность поглумиться над слабейшим. У кого-то пытались отжать мелочь более старшие пацаны, и их было много. Одна женщина противостояла подвыпившему мужику, который для развлечения отнял у её сына велосипед «просто покататься».

Люди по-разному выходили из ситуации. Обычно успешный способ отбиться от агрессора описывался как: «Я заругалась матом» или «Я стала орать «Ааааа», он назвал меня ненормальной и отстал».

И сейчас расскажу, какой метод в такой ситуации поможет практически гарантированно. Я сама его применяла — срабатывает в течение пары минут.

Читать далее

Неочевидная причина, которая мешает нам худеть, начинать новую жизнь и добиваться своих целей

 

decision-fatigueНесомненно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным — это аксиома. Правда, большинство из нас довольно быстро понимает: чтобы достичь здоровья, красоты, богатства, уважения — нужно очень и очень сильно вкалывать. Далеко не всем красота и обеспеченность достались по наследству; однако улучшить здоровье, внешний вид и материальное положение можно практически из любой ситуации. Ну, если приложить усилия.
Отлично! Так приложу же я их — думает почти каждый из нас. Хочу же я быть богатым и здоровым и срывать цветы удовольствия.

…И очень быстро человек обнаруживает, что помимо объективных препятствий, которые нужно преодолеть на пути к цели, существуют ещё и внутренние преграды. Оказывается, мы сами себе мешаем эффективно и продуктивно действовать сотней способов: деморализуя себя, демотивируя и предаваясь прокрастинации.
Об одном из способов самовредительства я сейчас расскажу. Он настолько мелкий, что мы его обычно не замечаем и не осознаём; а изматывает он нас нешуточно. И мешает больше, чем может показаться на первый взгляд.

Читать далее

Унижения не существует

 

unizhenie3Унижения не существует.
Как это? Ведь каждый знает, что означает «унижать», а многие ещё и пережили это чувство.
Уточню: никого нельзя унизить, если он сам на это не согласится. То есть, унижение не со стороны откуда-то приходит, оно всегда оправдывается и разрешается изнутри самим человеком.

Что имеется в виду, когда говорят «N. унижал Z.»?
Наверное, N. грубил, говорил гадости, сыпал оскорблениями. Может быть, рукоприкладством занялся, может быть, кидался в Z. предметами. В общем, хотел, чтобы Z. ощутил себя ничтожеством, пустым местом.

А если Z. сам себя уважает и наотрез отказывается считать себя униженным?
Так вот, если человек сам себя уважает и отказывается глотать идею «ты никто и ничто», то его унизить невозможно.

Ну, например, поймали фашисты партизанку. Программа всё та же: бьют, оскорбляют, поносят последними словами. Гадости говорят — и про неё лично, и про других, ещё непойманных партизан, и даже (о ужас!) про товарища Сталина.
Почувствует ли партизанка себя униженной?
Нет, конечно.
Себя она уважает, дело своё считает правым (настолько, что погибнуть за него готова), а насчёт немцев у неё вообще жёстко отрицательное мнение. Это ж немцы без спросу пришли на нашу землю. Так что оскорбления неприятны, побои болезненны, а вот унижения здесь нет, нисколечко.

Погодите, то есть, если унижает нехороший человек — то это, значит, никакого унижения не должно ощущаться?
Но оно же ощущается! Если, например, распекает изначально нехороший начальник (и все вокруг знают, что он — паршивый человек), то ведь унижение будет?

Тогда в чём ключик? Не у всех ведь есть возможность записаться в партизанский отряд. Да и унижение в этой жизни мы испытываем в основном не от фашистов, а от таких же сограждан.

Читать далее

Установление психологических границ: другому обязательно будет неприятно

 

granicy-9

О пользе и важности психологических границ сегодня не упоминал только ленивый. Все хоть немного прокачанные в психологии люди в курсе: да, границы важны. Да, человеку нужно его личное пространство. Да, нужно защищать как свою собственность («эй, коллеги, не смейте тырить у меня со стола ручки»), так и своё душевное состояние («нет, к твоей маме в выходные я не поеду, она все нервы мне выматывает своей пассивной агрессией, у меня потом три дня настроение паршивое»). И это нормально и даже правильно. И детей нужно учить отстаивать границы — а то вокруг множество недружелюбных людей, важно, чтобы ребёнок умел сказать «нет», когда плохой дядя хочет чего-то неприемлемого.
В теории-то все в курсе. А как границы защитить на практике?
А вот как.

Во-первых, границы защищать приходится тогда, когда на них уже покусились. Не заранее, не превентивно. Объявить, где они, границы, проходят — да, это можно и заранее. Но защита границ — это ситуация, когда кто-то их хоть немного нарушил. И тут приходится восстанавливать их целостность и давать понять второй стороне, что ей будет, если ещё хоть раз такое повторится.
Например, предупредить: «Не называй меня «деткой»» — это как раз объявить, что для вас приемлемо, а что нет, и что вот тут проходят ваши личные границы. Неприятна, скажем, вам фамильярность и заходы сверху — детка, мол, принеси кофейку, а?
Если другой человек принял к сведению и уважает ваши правила, то всё отлично и проблем нет. Защищать же ваши границы приходится, если другой игнорирует предупреждение и обращается панибратски, свысока, неуважительно (а он ведь предупреждён и знает, что вам неприятно!) Значит, вот оно настало — время защиты личных границ.
Читать далее

Защита психологических границ — ответственность самого человека

 

abramovich-1

Человек — существо социальное и нуждается в обществе других людей. Однако, помимо социальности, есть такая черта, как индивидуальность. То есть, у каждого из нас есть свои интересы, ценности, потребности, которые иногда идут вразрез с интересами, ценностями и потребностями других людей.
И за себя, за свои интересы человеку приходится бороться.
Самому. Не перекладывая эту задачу на других.
Вот именно это я и хочу сказать: ЗАЩИТА СОБСТВЕННЫХ ГРАНИЦ — ОТВЕТСТВЕННОСТЬ САМОГО ЧЕЛОВЕКА.

Что происходит, когда человек сам не защищает собственные границы, отлично показано в одной истории. Нет, это был не психологический эксперимент (вроде всемирно известных экспериментов Зимбардо и Милгрэма), это был перформанс.

Читать далее

В одиночку против системы: психология борьбы с системной проблемой

 

Из ситуации «один человек против группы» без особых потерь выбираются только герои голливудских фильмовЧаще всего, конечно, клиенты психолога в своих жизненных проблемах винят себя. И выражают готовность меняться – столько, сколько нужно. Если уж такой человек пришёл к психологу, то за ценой не постоит: готов перепахать всю свою «неудачную» личность и построить на её месте нечто новое, правильное. Однако бывают случаи, когда это не поможет даже в принципе: если проблемы клиента носят системный характер. То есть, лично от самого человека в таком случае мало что (да почти ничего) не зависит – например, его втягивают в дисфункциональные созависимые отношения, где его роль уже заранее предусмотрена. А тут есть одна особенность: человек, попавший в проблему системного характера, самостоятельно из неё выбраться не может. Тот, кто стал частью системы, помощь получить может только со стороны – от тех, кто в систему не включён.

Чтобы было понятнее, вот примеры системных проблем:

  • Ребёнок, которого травят в школе одноклассники или на которого взъелась учительница;
  • Взрослый, которого унижают, травят или используют – любые ситуации типа «все на одного» (это и травля на работе, и «козёл отпущения» в семье, и просто «погнали наши городских»);
  • Семьи с устоявшимися зависимыми и созависимыми отношениями

Вообще, из ситуации «один человек против группы» без особых потерь выбираются только герои голливудских фильмов. Против лома, как говорится, нет приёма, и восторженные пересказы историй о том, как местные хулиганы дружно собрались бить интеллигентного мальчика, а он их заболтал либо отвлёк – обычно рассказ об единичном мини-чуде. На поток такие ситуации интеллигентный мальчик, скорее всего, поставить не сможет: рано или поздно точно побьют. Один раз повезло – это ж не значит, что всегда везти будет.
Читать далее

О прощении. Как правильно НЕ прощать и почему это, возможно, стоит делать

 

Почему можно не прощатьВ популярной психологической литературе  декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится. То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.
Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

Читать далее