Изначально центр в гипоталамусе, который выделял дофамин, назвали «центром удовольствия». Но он, вообще-то, не за удовольствие отвечает, а за его предвкушение. Человек (или животное) должен собраться, не отвлекаться, и делать то, от чего выделяется дофамин. Крыса может даже умереть от голода рядом с полной кормушкой, без конца нажимая на рычаг, стимулирующий выделение дофамина.

Слушаю подкаст про работу мозга. Блаблабла, дофаминовая петля обратной связи, дофаномика, вот это вот всё.
И вот упоминают эксперимент Брайана Кнутсона, и я такая – стоп, а где я видела вот эту вот картинку? Вот такое вот поведение? Прям чем-то знакомым повеяло.
О. Май. Гад.
Да это же ты, старый друг, Внутренний критик!

Сейчас расскажу, в чём всё дело.

Итак, в 2007 году нейрофизиологи из Стэнфорда под руководством профессора Брайана Кнутсона провели эксперимент. Испытуемых помещали в аппарат магнитно-резонансной томографии, который отслеживал активность мозга. И давали играть в компьютерную игрушку. Если на экране появлялся некоторый символ и испытуемый успевал быстро нажать на кнопку, ему в игре выдавались призовые очки.
Учёные меж тем следили за активностью мозга.
Испытуемые, конечно, испытывали прилив энтузиазма, удовольствие и «залипали» в игре – ну, как в любой, абсолютно любой компьютерной игрушке.

И!!! Тут выяснилось!!! (обалдеть, меня чуть не разорвало на этом месте от инсайта!!!!)

Читать далее →

Есть такой анекдот: «Батюшка, а секс без любви — грех?» — «Да что вы привязались-то к этому сексу, сын мой. Без любви всё — грех».

Вот именно об этом я и хочу. О любви. О любви к самому главному человеку в нашей жизни — к самому себе.

Любить себя стыдно и неправильно. Нас примерно так всех и воспитывали: «Я — последняя буква в алфавите». При этом девочек воспитывали так, что любить себя — стыдно, неловко, неправильно. Нужно отдавать всю свою любовь, и тогда… О, тогда тебя вознаградят за это. Вот приедет барин принц, ну или просто добрый человек с горячим сердцем — уж он тебя полюбит. Так полюбит, чтобы за все страдания воздалось. Разглядит твою мятущуюся душу, и тогда… Тогда ты будешь купаться в тепле, заботе и безопасности. Тут-то тебе и воздастся. А самой себя любить нельзя, что ты. Это эгоизм. Заботиться о других — это нужно и правильно. А о себе — ну, так, чтобы в борозду не упасть.

Так что среднестатистическая женщина, социализированная в нашем обществе, будет уметь заботиться о других. А насчёт себя — если она поактивнее, то сублимирует потребность в любви в нарциссических проявлениях (будет кокетничать либо реализуется как мать-клуша), ну или, если она «хорошая девочка», то будет попросту голодать. Помогать другим — и отчаянно голодать по проявлениям любви и заботы.

Читать далее →

Судя по соцсетям (и рассказам клиентов), во многих семьях и рабочих коллективах разыгрываются маленькие трагедии. Люди не понимают друг друга. Ссорятся, ругаются, скандалят. Вместо работы торчат на форумах и воюют в интернете.
Да, я о политике. О разнице политических взглядов.

Вот девушка пишет о проблемах взаимопонимания с отцом. «Как ему объяснить? — вопрошает она, — как сделать так, чтобы он понял (всю глубину своих заблуждений)?»
Я не буду о том, кто прав, а кто виноват.
Саму закономерность покажу.

Читать далее →

Чем же так хорошо безоценочное восприятие и почему люди пока что не спешат отказываться от оценок (и оценочного восприятия).

Что вообще такое — безоценочное восприятие?
Это отказ от оценок и сравнений того, что человек видит в окружающем мире. В обычной жизни — человек все замеченные объекты быстренько переводит в категории «хорошо»/»плохо»/»фу таким быть»/ «ой, какая прелесть» / «Сталина на вас нет» — и так далее.
Всё увиденное моментально «раскладывается по коробочкам». И в каждой «коробочке восприятия» неприметно лежит оценка. И она мгновенно прилипает к любому увиденному объекту, и начинает влиять на взаимодействие с ним. Это привычное нам оценочное восприятие.

И как оно работает?
Читать далее →

Жили-были мышки и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мышки обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка спросила:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они поинтересовались:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Мышки, вы меня ерундой не парьте. Я стратегией занимаюсь.
(анекдот)

Когда ты мышка, то легко получить совет: «А ты просто стань ёжиком». От мудрого филина-теоретика, от урождённого ёжика или от другой мышки, которая сама пока не пробовала, но уверена: ёжиком стать вовсе несложно, вон ведь сколько в глянцевых журналах фото ёжиков и сколько интервью с ёжиками в интернете! Значит, перерождение из мышки в ежа — массовое мероприятие, иначе и быть не может!
Хотя, на самом деле, на фото «вот смотри, как можно похудеть при помощи нашего продукта» снимаются девушки, никогда не испытывавшие проблем с весом и фигурой; интервью «я всего добился своим трудом» дают люди, которым в старте очень помогли деньги и связи родителей; а советы «да ты просто плюнь и возьми себя в руки» человеку в депрессии дают те, кто депрессии даже и не нюхал. Но ценное мнение о том, как с ней справиться — имеет.

Читать далее →

Хотела написать о том, как бороться с установками. Но сперва – о том, откуда они берутся. Это важно.
По моим наблюдениям, большей частью ключевых установок, определяющих отношение к самому себе, человек обязан добрым намерениям своих родителей. Я настаиваю: в большинстве случаев намерения были именно добрые. Но вышло… уж что вышло.

Давайте примем за аксиому, что большая часть родителей собственным детям желает добра. Правда, с некоторой поправкой: такого добра, как сам родитель это понимает и в такой форме, в какой родитель умеет его дать. А все мы люди, все ошибаемся, и родительское «добро» не всегда осчастливит ребёнка. Не говоря о том, что и в социальных взаимодействиях люди в нашем обществе обычно совсем не специалисты. Поэтому иногда только диву даёшься, каких только диких вещей родители не вытворяют с детьми «ради их собственного блага» (и насколько долго это потом приходится разгребать психологу).

Тут и принуждение к полезному из-под палки («пока гаммы не отыграешь, гулять не пойдёшь!»; «Никакого тебе театрального кружка, пока не исправишь двойку по алгебре!»), тут и строжайшие родительские запреты всего («чтобы ровно в девять вечера дома была! ишь, шалава, накраситься она вздумала — смотри у меня, в подоле не принеси»). Про применение насилия и рукоприкладства я просто промолчу (это отдельная большая и очень болезненная тема).

Но страшнее всего, конечно, так называемые генерализации, то есть обобщения: «Ну как ты посуду помыла, криворукая? Ничего ты не умеешь, кто тебя замуж возьмёт». То есть, на основании очень и очень частного случая, абсолютно разовой ситуации (сегодня девочка плохо вымыла чашки) делается глобальный и всеобъемлющий вывод о полной никчёмности в какой-то области («плохая хозяйка»), а то и о человеке в целом («кому ты такая нужна будешь?»). И ведь, что характерно, через годы эти дурацкие плохо вымытые чашки забудутся и совсем сотрутся из памяти у всех участников истории — да что там, через пару недель про них никто не вспомнит. А унизительный вопрос «да кому ты нужна такая?» девочка вполне может через всю жизнь пронести. Нет, серьёзно — это встречается гораздо чаще, чем кажется.

Ребёнок ведь приходит в этот мир, не зная, как он устроен. И во всём полагается на родителей: в том, что они накормят досыта (и не ядом), что они научат правилам выживания и сосуществования с другими людьми в социуме. И что расскажут, кто я такой, что могу, на что не имею права, и кто такой я есть. Позже, в юности молодой человек или девушка отправится самостоятельно искать своё место в мире, добиваться успехов и строить собственную жизнь. А до тех пор азы мироустройства ребёнку должен кто-то преподать. И это будут те, кому он доверяет. Родители.
А родители, вместо того, чтобы учить совершать правильные поступки (то есть, решать ситуационные задачи вроде мытья чашек и возвращения домой не поздно) рубят с плеча и выдают глобальные унижающие обобщения: ты тупая. Ты ленивая. Ты грязнуля. Ты неумёха. Ты шалава. С тобой невозможно договориться. У тебя тяжёлый характер. Ты жадный. Ты неблагодарный и маму не ценишь.
(И вот на этом месте читателю самое время покрыться крупными каплями пота и с ужасом осознать, что именно мама и папа научили его думать о самом себе в тех самых уничижительных и оскорбительных выражениях, которые он сам себе не устаёт повторять: дурак ты. Бесполезный болван. Снова не справился. Вот всё у тебя так. На работе от тебя никакого толка. Кто на тебя, страшилу, клюнет. Ты тупица и ничтожество…)

Читать далее →

Вот клиентский запрос из типичных: «Я хочу выучиться на веб-дизайнера, но не могу заставить себя сесть за учебники. Как будто бы что-то мешает. Ничего не могу с собой сделать» – с некоторым даже удивлением констатирует человек. И в самом деле: всё спланировано, понятно что делать , как и сколько это займёт времени. Садись и делай! Почему же все планы остаются планами?

Кто же вам мешает? Такое впечатление, что вы сами себе мешаете.
Знаете, а так оно и есть. Сами себе и мешаете. Понимаете, когда человек решает, что станет кем-то (допустим, веб-дизайнером) и готов даже трудиться для этого, то он этого ХОЧЕТ. Загвоздка в том, что он хочет НЕ ТОЛЬКО ЭТОГО.

Человек – не цельный монолит, у которого только одна мысль и идея, «одна, но пламенная страсть». Таких монолитных людей откровенное меньшинство, ими восхищаются (ух ты! сказал – сделал; захотел – добился) и над ними немножко даже и потешаются (ха-ха, какой прямолинейный, тупой и одномерный). У среднего же человека желаний и потребностей точно больше одной. И иногда они вступают в конфликт – иногда бурный, а иногда дело ограничивается простой забастовкой. Части личности, мнение которых не принимается в расчёт, блокируют деятельность. И вместо больших достижений мы получаем долгие часы зависания в фейсбуке, на диване перед телевизором, за бессмысленными занятиями. Да, та самая прокрастинация, о которой написаны сотни статей – тоже результат внутриличностного конфликта. Когда две субличности не поделили власть, и одна заблокировала решения, принятые другой.

Что такое субличность? Это (условно говоря) часть личности, которая выполняет для нас какую-то функцию, то есть – «нанята на какую-то работу». Например, внутренний критик, доставляющий множество проблем, выполняет работу «погонялы». Истерзанные упрёками внутреннего критика люди могут, тем не менее, сопротивляться попыткам ослабить его контроль: ну тогда ведь я вообще ничего делать не буду! И они правы. Внутренний критик действительно заставляет их «хоть как-то действовать». Лупя палкой правых и виноватых, ругмя ругая «ленивую скотину, которая так ничего и не сделала», угрозами и унижениями – но заставляет работать. Он мотивирует плохо, он сильно ранит и больно бьёт – но если в личности нет другого внутреннего мотиватора, приходится терпеть надсмотрщика с палкой и его грубые оскорбления.

Читать далее →

Я всегда тяжело переносила, когда меня критиковали в интернете. Сейчас, конечно, ситуация несколько поменялась, но было время, когда я просто боялась открывать приходящие на почту уведомления о комментах в блог. Ожидание того, что мне там наговорят гадостей, было невыносимым.
Логичным выглядел выход: не предъявляться, не высовываться, сидеть тихо (за что меня, кстати, ругали некоторые поклонники моих текстов — да, есть и такие! :))) Дескать, ну что же ты, мы ждём и ждём, когда ты ещё интересненького выложишь, а ты сидишь тихо, как мышь под веником. Пиши уже!
Вот, пишу 🙂 Что же изменилось? Почему я сейчас не боюсь?
Да просто кое-что поняла. И это, скорее, не духоподъёмное («я выше этого!») — потому, что всё-таки неприятное радовать никогда не станет; критика меня всё равно задевает. Нет, я просто кое-что сопоставила из арифметики и маркетинга. И вот что получается.

Shit Happens. Да, дерьмо может случиться

Во-первых, не бывает так, чтобы что-то (или кто-то) могло понравиться всем без исключения. Или всем не нравиться. Любая вещь на свете (и, соответственно, любой человек) кому-то нравится, а кому-то нет. Я вот в детском саду и в школе была единственной в детском коллективе, кто искренне любил пенки на молоке и какао. Эту любовь я пронесла через годы и хочу сказать: пенки на молоке я и посейчас обожала. В семье меня даже ругали за то, что я с кипяченого молока собирала пеночку и жадно сжирала (пенка – для всех!). А в детском садике пенки не ели, там среди одногруппников было модно за завтраком молочную пенку аккуратно развешивать по стенке стакана или кружки — дескать, фуууу, как неприятно с таким соприкасаться.

Читать далее →