Отделиться от мамы и жить своей жизнью

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога


мама и дочьПисьмо из рубрики «Вопрос психологу»

Добрый день! Очень прошу вашей помощи! Мне 29 лет. Замужем не была, детей нет. Очень закомплексована, хотя внешность неплохая. Вся проблема в том, что как только появляется потенциальный претендент на руку и сердце, моя мама начинает искать недостатки этого человека: «нет, этот нам не подходит». И в то же время постоянно твердит, что надо устраивать свои личную жизнь. Я абсолютно не верю в себя, не верю, что мужчина может быть счастлив рядом со мной. Помогите мне, пожалуйста, как стать более уверенной, как научиться противостоять родной матери.
Татьяна

Здравствуйте, Татьяна
Ваше письмо вызывает у меня большую симпатию и сочувствие к одинокой и явно испуганной перспективой отношений девушке. Пожалуйста, примите все мои следующие слова как попытку поддержать вас и помочь разобраться вам в себе. Я скажу о том, что увидела за строчками вашего письма, хорошо?

Во-первых, в вашем письме для меня, выражаясь психологическим сленгом, было очень мало сказано про вас. Да-да, про вас лично во всем тексте – почти ничего. Выглядит так, как будто собран пучок ярлыков, которыми вы прикрываетесь от большого мира.

Вот вы пишете, что вам 29 лет и что вы «закомплексованы». Вообще-то, в наше время, когда каждый «нахватался» психологических терминов и напропалую ставит диагнозы себе и другим, это слово может означать все, что угодно. То ли вы замкнуты, то ли тревожны, то ли ранимы и впечатлительны, то ли просто интроверт.

Вот вы говорите – «появляется потенциальный претендент на руку и сердце» — ммм, а это-то что значит? Просто симпатичный молодой человек в вашем окружении? Ухаживать начал? Или уже предложение сделал?

«Мама начинает искать недостатки человека и утверждать, что он вам не подходит» — тоже не очень понятно. Может, мама просто тревожится, чтобы «чужой мальчик» не обидел ее скромную, застенчивую дочку. Или заботится о своей дочурке, предполагая, что уж ей-то должен достаться самый лучший муж на свете, а тот, кто «недотягивает», просто недостоин. Или мама о себе переживает и опасается, что останется одна, тогда как выросшая дочка начнет строить семейное счастье с кем-то другим, незнакомым… В общем, и тут ничего не понятно

Вы просите совета. Вот он: приготовьтесь пройти большой путь. В первую очередь, он будет заключаться в том, чтобы вырасти и стать взрослой, отдельной от мамы, и только во вторую – построить отношения с мужчиной.

Вообще, в норме, ребенок (дочка или сын) должен, постепенно вырастая, становиться все более отдельным существом, чтобы потом «выпорхнуть из гнезда» и начать новую, взрослую жизнь. В разных культурах переход к взрослости оформлен по-разному: американцы вот попросту отделяют своих отпрысков в 18 лет, переводя их на самостоятельный бюджет или отправляя в колледж в другом городе. Во многих первобытных культурах юноши и девушки проходили обряды инициации, часто болезненные и опасные, чтобы с этого момента их больше не считали детьми. И только у нас, в нашей культуре, советской и постсоветской, с умилением говорят: «для мамы ее ребенок всегда малыш». Думаю, вы и сама понимаете, в чем трудности этой ситуации: давно хочется жить своим умом, хочется строить свою жизнь и своих детей заводить, а все нету сил от мамы отделиться…

Опять-таки, в случае нормального развития, в определенном возрасте подросток начинает бунт против родителей. Есть исследования, что даже пот родного отпрыска кажется родителю чрезвычайно вонючим и неприятным (более пахучим, чем пот постороннего тинейджера): во-первых, так природа снижает вероятность инцеста, а во-вторых, помогает родителям на подсознательном уровне «выталкивать из гнезда» выросшего отрока. Считается, что подростковая конфликтность, провоцирующая споры с родителями – механизм того же порядка: природа организует все так, чтобы половозрелое дитя уже отделялось и шло по жизни своей дорогой.

К сожалению, когда возникали эти природные механизмы, не было ни ипотеки, ни норм распределения жилплощади. Это большая и общая беда на постсоветском пространстве – непонятно, как отделяться, взрослея, если съехать некуда. Так что «бунтовать» придется учиться запоздало.

Вообще-то, я бы тут посоветовала вам обратиться к психологу. И вот почему: я понимаю, как это страшно – «бунтовать» против мамы, отстаивая свою независимость. Мама все-таки родной человек (и таким останется навсегда), ближе нее у вас нет никого (станут ли вам близкими людьми эти самые «претенденты на руку», еще неизвестно, а рассориться с родной матерью – очень, очень страшно). А независимости хочется! А как поглядишь на замужних подружек — завидно до одури! А у сверстниц подрастают дети! Подруг встречают после работы мужья, дарят цветы, ездят с ними в отпуск… Но мама… Она же – родная мама… А если – она обидится, ей будет плохо и одиноко? Как страшно и больно выбирать….

Я считаю – что выбирать не надо. Можно отстроить самостоятельность, не разрушая под корень отношений с родительской семьей. Просто нужно очень бережно и постепенно, по чуть-чуть отвоевывать независимость. Плюс – вам потребуется постоянная доброжелательная поддержка, чтобы не наломать дров.

Вот поэтому я и предлагаю обратиться к психологу, сформулировав запрос так: «помогите отделиться и отстоять свою самостоятельность, не разрушив отношений с мамой». Поверьте, это более чем реально. Поговорите с психологом, и оцените: готов ли он бережно и очень постепенно, поддерживая вас, помогать вам обрести собственное мнение и собственное счастье.

Только вот учтите — это работа не на один день.

Но результат того стоит, поверьте.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления