Как и зачем отучать ребенка лгать?

ребенок лжет

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как отучить ребёнка врать и придумывать! Разговоры — наказания — убеждения не помогают!!!

Наталья

Здравствуйте, Наталья

Во-первых, не удастся (и это неправильно) искоренить какое-то психическое качество вообще. Например, агрессия может быть как злом (например, если ребенок дерется в садике с одногруппниками), так и благом (если подростком будет вынужден отбиваться от хулиганов). То есть, отучив ребенка от любых проявлений агрессии, мы получим покорную жертву, неспособную защитить себя, когда это понадобится. Когда в полиции безутешным родственникам выдадут на опознание вещи погибшего ребенка, который никак не смог защитить себя – насколько их порадует то, что и в школе он был паинька и никогда не дрался? То же самое с ложью. Отучите ребенка врать и придумывать – значит, отобьете у него навык создавать новое, креативить и зарабатывать.

Я писала уже, были исследования: чем чаще ребенок врет в детстве, тем более творческим и богатым вырастает. Фантазировать – это придумывать новые миры. Отучить ребенка от этого означает вырастить его покорным, покладистым исполнителем, безропотно работающим там, где скажут, за копейки. Вы такой судьбы хотите своему ребенку?

Человеческая природа довольно экономна. Многие функции в человеческом теле совмещены: одним и тем же ртом мы дышим, говорим и поглощаем пищу. В теле человека размещаются в одном месте сразу несколько систем: например, слуховой аппарат и вестибулярный; половая система и выделительная. С фантазией и враньем – то же самое. Одна и та же зона мозга отвечает и за креативность (при помощи которой люди и зарабатывают деньги) и за вранье. Отучаете ребенка врать – и ему становится нечем придумывать новые способы разбогатеть.

 Во-вторых, если фантазию и вранье отделить друг от друга нельзя, то можно научить ребенка точнее их дифференцировать.  То есть, нужно попросту научиться навыку определять, кому можно врать, кому нужно, а кому и в каких обстоятельствах – нельзя. Честное слово, полно ситуаций, когда быстро и ловко соврать будет полезно. Например, когда пристанет попрошайка в метро, самым правильным будет походя соврать: «уходи, денег нет». Или похвалить творческий порыв друга (вот у меня был друг, который писал стихи; человек был хороший, стихи были ужасны; для сохранения отношений приходилось высказываться об его творениях уклончиво). Или восхититься стряпней пожилой родственницы. Или вежливо и лестно отшить назойливого кавалера. Или не сознаваться, что помимо выученного к экзамену раздела учебника есть еще восемь, куда даже не заглядывал… Да, это все ложь. Уметь ее использовать – полезный, социально значимый навык. Все эти виды лжи используются обычно «во спасение», то есть, для сохранения ресурсов самого лгущего и для того, чтобы не разрушить отношения.

В-третьих, ваш, Наталья, родительский вклад в то, чтобы ребенок говорил вам правду, должен заключаться не в том, чтобы «разговаривать, увещевать и наказывать», как вы пишете. Есть древняя поговорка: «Если ребенка каждый раз наказывать, когда он попадется на вранье, он не отучится врать; он научится не попадаться». Давайте небольшое упражнение, Наталья. Только выполняйте его очень серьезно, на совесть.

Итак.

1. Сядьте спокойно и представьте человека, которому вы всегда говорите правду. Кто он? Какой он? Что он делал в ваших отношениях, что вы не боитесь быть с ним честной? Возможно, это друг, подруга, близкий взрослый родственник, который никогда не осуждал и не унижал вас, даже если вы не всегда красиво поступали. Человек, про которого вы знаете, что он всегда простит вас и примет.

2. А теперь представьте человека, которому вы регулярно врете. Ну, или привираете. Например, это может оказаться начальник, для которого «от смежников материалы еще не поступили», хотя все приехало уже давно. Или пожилой родственник, который является покритиковать вас и осудить ваш способ воспитания детей и методу ведения хозяйства. Докучливая соседка, для которой «никого нет дома» — да, да, это тоже вранье. Согласитесь, что человек, которому вы регулярно врете – это тот, кто вас осуждает, критикует, не прощает ваших промахов, не поддерживает вас и влезает туда, куда его не просили. Так ведь?

3. Ну и, наконец, теперь представьте героя из предыдущей части упражнения – того, кому вы врете и даже не огорчаетесь этим. Пускай этот человек захочет, чтобы вы постоянно говорили ему правду и только правду. Например, ваш строгий начальник – он будет применять наказания, штрафы и распекать вас за неправду, когда поймает вас на ней. Как, захочется ли вам быть с ним честной и никогда не врать? Возможно, при условии тотального контроля и жестоких наказаний вас вынужденно и заставят быть честной. Но скажите, отношения, которые у вас сложатся с начальником – это такие отношения, которые вы бы хотели иметь в собственной семье, с самым родным человеком – собственным ребенком? Тогда зачем же устраивать родному сыну концлагерь на дому? Зачем выбивать насильно правдивое признание, если и вы, и он знают заранее, что ничего хорошего взамен он не получит, только наказание и ругань?

Теперь – что же делать в этой ситуации. Давайте обсудим конкретные действия.

1. Нужно научиться разделять ложь от правды и определять ситуации, когда врать нужно, а когда – не стоит. Повторяю, выкорчевывать всю и всяческую ложь – чревато проблемами для всего будущего вашего ребенка. Нужно определить, по каким вопросам вы хотите о ребенке знать всю правду. И по каким – готовы сама предоставить ему всю правду, которой он заинтересуется. Да-да, это улица с двусторонним движением: вы тоже должны быть честны с ребенком и правдиво отвечать на его вопросы, а не только допрашивать его о чем хотите, и ни о чем не рассказывать ему. Ситуация, в которой один только спрашивает, а другой должен только отвечать, называется «допрос». У нас в России накоплен богатый опыт партизанского движения, при котором на допросе было честью молчать или врать. Если вы играете роль следователя на допросе, только задавая вопросы и наказывая, ваш сын автоматически начинает «партизанить», скрывая правду или привирая. Для того, чтобы иметь право спрашивать о правде, вам нужно вступить в диалог и самой раскрыться в чем-то перед сыном, а не только наказывать и стыдить его.

2. Нужно стать для ребенка человеком, которому он всегда может сказать правду. То есть, необязательно ребенок будет говорить вам всю правду – у него будут и свои влюбленности, и свои детские тайны, которые нужно уважать. Но ребенок должен знать и должен чувствовать, что вам он может признаться в любой правде, какова бы она ни была, и вы его не осудите и не бросите без помощи. Масса проблем, например, с подростковыми беременностями возникают из-за того, что девочка не может сознаться маме в том, что она занимается сексом. Таким образом, девочка не получает информации о контрацепции, беременеет, подходит срок – и вот появляется еще одна юная мама-подросток. То есть, для девочки сказать родителям правду становится настолько страшно, что она готова на что угодно, вредное ее здоровью и всей ее жизни, лишь бы не слышать маминых упреков. Станьте своему ребенку такой мамой, которой он МОЖЕТ сознаться и всегда может придти за помощью. Знаете, Наталья, в вашем коротком письме упоминались и увещевания, и наказания, но ничто из этого не заставит вашего ребенка вам доверять. А, значит, он и дальше будет скрывать правду, боясь вашей реакции. Вы бы доверяли тому, кто вам только «разъясняет», при этом за каждый проступок стыдит и наказывает немилосердно?

3. Вы должны определить четкие правила игры и их придерживаться. В бизнес-психологии известно, что наиболее удовлетворены трудом сотрудники не тех организаций, в которых зарплата самая высокая, а в тех, в которых понятны правила игры. Это значит, что в такой фирме понятно, как зарплата начисляется и за что можно лишиться премии. То есть, продал 44 бурбулятора – получи премию 44 процента. И при этом на зарплату не повлияют плохие отношения с зам.директора или роман на работе. Роман романом, а обещано, что за каждый бурбулятор будет начислен процент – вынь и положь. И такую работу работники ценят и, соответственно, ведут себя с руководством фирмы гораздо честнее. Врать незачем, правила игры ясны. То же самое и в ваших с сыном отношениях. Если все знают, что вы – человек настроения, что, когда вы веселы и в духе, вы простите любую шалость, а когда не в духе – можете накричать ни за что, то ребенку вам опасно признаваться. И вы тем самым создаете ситуацию, когда верить вам не захочется.

Наталья, просто честно ответьте себе: тот ли вы человек, которому ваш сын может безопасно признаться в чем угодно – или тот, который сперва застыдит до полусмерти, растрезвонит всем соседкам, обидит и унизит? И, пожалуйста, не надо думать, что аргумент «я кормлю его и покупаю ему одежду, он должен делать только то, что я скажу» — абсолютное оправдание для того, чтобы требовать кристально правдивого поведения. В конце концов, и начальникам все мы врем, а именно они – те люди, которые выплачивают нам деньги на жизнь. Так что нет, не тот, кто платит, заказывает музыку.

Не врут тем, кому признаваться в правде безопасно. Станете для сына таким человеком – сама удивитесь, насколько честный у вас мальчик.

А наказания и уговоры не работали сотни поколений до вас, и у вас не сработают. Это я могу обещать.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления