Мы обещаем не наказывать ребенка, а он все равно врет

Мы обещаем не наказывать ребенка, а он все равно вретПисьмо из рубрики «Вопрос психологу»
Здравствуйте.
Нашему сыну 8 лет. Он учится во 2-ом классе. Стал врать, изворачивается.
Пример: Потерял сотовый телефон по дороге идя с секции домой. Муж с ним пошли искать телефон, прошли по той дороге где он шел и каждый раз у него была разная версия, где он шел. То он на дерево залез за кошкой и он у него выпал из кармана, то шел другой дорогой. Так нам и не удалось узнать точно, какой дорогой он шел. Объясняли ему, что хотим ему помочь, не наказывали его. Упорствует, что не помнит. Не можем понять в чем дело. И вообще все время врет и изворачивается, сваливает вину на других. Подскажите пожалуйста, быть? Спасибо.

Юлия

Здравствуйте, Юлия
Если ваш ребенок говорит вам неправду и упорно запирается, это значит, что он боится последствий сказанной правды. Тут уж я не знаю, почему он так. Возможно, прежде вы были строги с ним, и теперь он не очень доверяет тому, что вы обещаете ему «амнистию» и полное прощение без последствий. Может быть, у него был неприятный опыт, когда последствия все-таки наступали. И, даже с учетом того, что вы собираетесь быть на 100% честными с ним (не тронуть пальцем, и никак не ущемлять в удовольствиях и лакомствах), но прежде было иначе, раньше его всегда наказывали, и ему только вашего слова («ничего не будет») пока недостаточно. Он еще не знает, можно ли верить вашим обещаниям, поэтому так важно всегда держать слово ребенку. (Ну, хотя бы потому, что сейчас вы обманете ожидания второклашки, и он ничего не сможет вам сделать. А потом-то он вырастет, а привычка не доверять родителям, которые не держат слово, останется). Поэтому, как говорится в пословице: «Не давши слова – крепись, а давши – держись». Любой ценой выполняйте данные ребенку обещания. Обещали не наказывать – не делайте этого. Потом это начнет работать на вас.

Кроме того, может быть, вы его все равно наказываете, даже сами не подозревая об этом: ну, то есть, физических последствий не будет, ни лишения компьютера, ни прогулок, ничего. Вы обещали и сдержите слово. Но мама укоризненно посмотрит и вздохнет так, что будет понятно, кто в семье главный враг народа, теряющий дорогие вещи, а папа не преминет упомянуть, как непросто достаются деньги, и что он не миллионер, чтобы каждую неделю покупать телефоны. Иногда дети в сердцах реагируют на такие родительские попреки криками: «лучше бы вы меня выпороли» или «лучше уж наказали бы» — конечно, ведь психологическое, эмоциональное наказание от самых родных людей выносить порой труднее, чем даже применение силы. В таком случае любые обещания ребенок будет рассматривать, как просто слова: ведь все равно морально затиранят, лучше бы уж отлупили и забыли, а так будут изводить годами, припоминая тот телефон…

И еще. Знаете, ваш случай – классический пример того, что диагнозы по переписке все-таки невозможно ставить (равно как и нельзя заочно назначать лечение). Потому, что даже если вы описали все-все важные характеристики ситуации (когда ваш сын потерял телефон), многое все-таки ускользает. Поэтому лучший и самый действенный совет – все-таки посетить хорошего семейного психолога. Который, например, мог бы обнаружить какие-нибудь важные аспекты, которые от вас самой ускользнули, когда вы писали. Со стороны ситуация выглядит совсем иначе, чем «изнутри». Психолог бы сразу заметил, с какими выражениями лица сидят перед ним оба родителя, какие группировки между ними существуют (мама+ сын против папы или, скажем, взрослые против ребенка), и это позволило бы обсудить то, что реально происходит в семейных отношениях. Догадаться об этом, будучи «внутри» самой ситуации – нереально.

Возможно (это, опять-таки, только гипотеза) в вашей семье ребенок привычно занимает роль «козла отпущения», то есть, «неисправимого», в сторону которого всегда можно всплеснуть руками и сказать: «Ну вот, он опять! Ничего с ним нельзя сделать, вы посмотрите, что мне приходится терпеть». Если это правда, то психолог порекомендует, как скорректировать всю систему семейных отношений, чтобы кто-то один не отвечал за все семейные неурядицы. Это одна стратегия.

Или, что тоже чрезвычайно вероятно, у вас ощущение, что вашего ребенка как будто подменили: ваш такой милый малыш внезапно стал выглядеть «чужаком» и «пришельцем», который вам, самым близким людям не доверяет, врет им, как будто пойманный в лесу партизан – гестаповцам, стоит на своем вранье, точно так же как этот самый партизан, и объяснять то, что с ним случилось, не желает. Тоже вероятный вариант (кстати, поясню: тут ребенок, скорее всего, не «не желает», а «не может» рассказать, поскольку сам не знает, что с ним творится. Знаете, многие взрослые не в силах описать и объяснить свои душевные движения, поэтому ждать того же от мальчишки восьми лет уж совсем странно). Тут будет предложена совсем другая стратегия действий.
Но угадать, какой именно случай у вас, исключительно по письменному тексту – нереально.

Пожалуйста, все-таки обратитесь к хорошему семейному психологу. Это точно даст вам больше, чем любые чтения статей в интернете. Гарантированно.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления