Муж бьет меня. Я сама в этом виновата?

Муж бьёт меня. Я сама виновата?

Письмо из рубрики  «Вопрос психологу»

У меня двое детей, девочка от первого брака и мальчик от второго, со вторым мужем поженились когда я забеременела, и через 5 месяцев он меня ударил с головы в лицо и дальше все хуже, и уже даже не удары а побои, каждый раз извиняется и говорит что больше не будет, уже как 2 года и что же мне делать и самое обидное, что первый муж тоже подымал на меня руку из-за этого и расстались, второй муж говорит что мол, видишь тот тоже бил, значит, сама виновата, может и вправду виновата я?
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Ужасные чувства вызывает ваше письмо. Я читала и не могла отделаться от мысли о том, сколько же таких тайных историй насилия творится каждый день рядом с нами. Ведь, скорее всего, если бы мы встретились в толпе на улице, то нипочем было бы не угадать, что в вашей семье творятся столь кошмарные вещи (на вас же это не написано). Пожалуйста, примите мое искреннее сочувствие за то, что вам приходится выносить; подобные отношения между супругами – ненормальны, и вы это понимаете тоже. И, кроме того, в семейных отношениях никогда, никогда не бывает виноват кто-то один: эти отношения по определению парные и «на двоих».

На ваш вопрос отвечу: ну, вот вы предполагаете, Юлия, что вы «сами виноваты». И что из этого? Даже если в сложившихся в семье отношениях есть определенный ваш вклад, то все равно проблема-то не в этом, не в степени вашей вины. А в том, что такие отношения ненормальны и (в таком виде) не должны существовать.
Помните, какое-то время назад по телевидению шла передача «Служба спасения 911»? Обычно в каждая серия начиналась с того, что некий обычный человек однажды делал какую-то глупость и попадал из-за этого в беду. Я видела серии, в которых главный герой пытался разложить диван на сильных пружинах и его зажимало внутри механизма; где человек лез в колодец за какой-то упавшей ерундой и не мог выбраться обратно; где герой забирался на дерево за котенком и не мог спуститься… Общее в этих историях было только то, что их герои, как вы пишете, были «сами виноваты».

И по всем этим случаям выезжала служба спасения! Выковыривала человека из дивана и увозила лечить ушибы внутренних органов (вызванные давлением пружин); снимала с дерева незадачливого персонажа вместе с котиком; бережно вытаскивала намерзшегося человека из колодца. Все эти люди оказались в затруднительной и опасной для жизни ситуации благодаря своей неосмотрительности, и, скажем сразу, неразумному поведению. И ни одному из них служба спасения не отказывала, мотивируя тем, что они «сами виноваты».

Ведь это полностью противоречило бы концепции помощи: в конце концов, если вызывать Скорую помощь, а диспетчер, вместо ответа «машина выезжает» начнет выяснять, сам ли пациент довел себя до сердечного приступа неразумным питанием, курением и отсутствием физических нагрузок – разве не логично будет пациенту возмутиться и подать в суд? Потому, что не время сейчас выяснять причины, а нужно спасать человека из уже случившегося несчастья.

Когда человек уже оказался в опасной и нездоровой ситуации, то бессмысленно и глупо выяснять, «кто виноват?». Необходимо сосредоточиться на «что делать?», выбраться из беды и тогда уже, в спокойной обстановке, «на берегу», разбираться, как нужно поступать, чтобы такого никогда не случалось. Вот сейчас не до того, поверьте. Не время разбирать, чья доля вины тут в чем.

Нормальной будет только та ситуация, когда насилие в вашей семье прекратится. Разве нет? Разве я неправа? Ведь вы, я уверена, согласитесь с тем, что семья, в которой муж избивает жену – нездоровая семья (вне зависимости от того, «кто виноват» в том, что она такой стала). Это неправильная ситуация, и длить ее долее – тоже неправильно. Сейчас вы несчастливы (жены обычно не очень радуются, получая во время беременности удары по лицу, и такая история – не из тех, которые с гордостью рассказывают родне на семейных сборищах). Кроме того, ваши дети получают пример, как должны выглядеть отношения в семье («папа изобьет маму, а та ничего: утрет кровь с лица, поплачет и снова обед ему готовит; значит, ничего страшного, никуда она не денется»). Ваша дочка получает урок того, что битье – это не та причина, которая может служить разрывом отношений; сын узнает, что избиение матери своих детей – норма семейной жизни, и, может быть, применит ее после сам. Задумайтесь, Юлия, этому ли вы хотите их научить?

Признайте, что бьет муж вас сам, и это его собственный выбор и его действия. То есть, как бы вы его не «вынуждали», у вас нет волшебной силы, позволяющей управлять его поведением. Он сам сжимает собственную руку в кулак и опускает на жену – это его действия и его выбор. Если сомневаетесь и по-прежнему считаете, что у вас над мужем есть некая «тайная власть», попробуйте как-нибудь иначе управлять его поведением: заставьте его посуду мыть, что ли, или пылесосить. Не выходит? Значит, не так уж сильно вы управляете им, Юлия? Похоже, он и сам должен нести ответственность за свои действия. Да, эта мысль ему не понравится. Куда как проще сваливать ответственность за свою распущенность и агрессию на других, правда?

Что же можно сделать прямо сейчас? Видите ли, у вашего мужа сейчас нет никаких причин прекращать побои: сдачи ему вы, хрупкая женщина с маленькими детьми, дать не можете (вы ж не амбал-качок, чего ему вас бояться?). По каким-то причинам вариант «уйти» вы в письме даже не озвучили (я могу предположить, что это непросто по жилищным и материальным причинам).
Сознайтесь себе, что словам мужа верить нельзя. Он уже обещал, что «больше не будет»? Обещал. Выполнил обещания? Нет, не выполнил и не выполняет. Да и мало надежды, что начнет выполнять.

Я так понимаю, сейчас ваш основной план выживания в этой мучительной ситуации – разговаривать с мужем, высказывать обиду и молиться, чтобы он внезапно «осознал» и «перевоспитался». Ответьте себе честно, Юлия: и что, есть эффект? Влияют ли на него ваши слова и слезы? Собирается ли он (не вы, а он сам) что-то менять, чтобы сделать ситуацию менее невыносимой?

В результате исследований семейного насилия была выявлена одна-единственная закономерность, простая, как кирпич: насильник применяет насилие потому, что у него есть такая возможность, и потому, что считает это приемлемым. Это и в самом деле так: мужчины, которые перестали бы самих себя уважать, подняв руку на женщину, так себя и ведут, то есть, никогда женщин не бьют. А те, кто бы с удовольствием отвел душу, избивая жену, но знают, что соседи вызовут полицию и та увезет в кутузку, тоже прекрасно могут взять себя в руки и сдерживаются.
В вашем случае муж уверен, что имеет право вас отлупить, и знает, что ему ничего за это не будет. То есть, у него нет ни малейшей причины меняться.

Один из важных принципов человеческой психологии в том, что заставить человека что-то сделать можно лишь тогда, когда на него есть существенные рычаги воздействия. Ну, скажем, мама может заставить сына убирать в комнате или доедать кашу – она мама, у нее в руках рычаги воздействия, она может уложить спать пораньше, если ребенок не будет слушаться, или лишить компьютера и игр. Начальник на работе может заставить подчиненного выполнять некоторое задание – он начальник, если его не слушаться, то лишит премии или уволит. Невеста может заставить жениха выполнять свои капризы или петь серенады под балконом – если ей не потрафить, она обидится и никакой свадьбы не будет…

…А у вас, Юлия, какие в руках рычаги воздействия на мужа? Ну, кроме веры в то, что он «волшебным образом перевоспитается, осознает и перестанет»?

Обычно в качестве таких рычагов мужчина может воспринимать:

  • Опасность ухода жены. Нет, это не крики в запале «уйду от тебя» и «развод, немедленно!». Если мужчина знает, что жена всегда выполняет обещания, а не склонна прощать и «входить в положение», это на его поведение повлияет-таки.
  • Административное или уголовное наказание. Это значит, что на вызов соседей приедет полиция, составит протокол, увезет в КПЗ. Один разок переночевав за решеткой, мужчина обычно научается сдерживаться.
  • Общественное мнение. Если точно известно, что соседи и родня в случае чего соберутся и наломают семейному насильнику бока, он тоже отлично сдерживает агрессивные порывы в сторону жены.
  • Давление родных (мужа или жены). Если у женщины богатые или облеченные властью родственники, муж обычно опасается применять силу к такой наследнице.

Пожалуйста, не берите на себя ответственность за чужое безобразное и жестокое поведение. Даже если допустить с вашей стороны какие-то «провокации» (чего, скорее всего, в вашем поведении нет), то все равно взрослый мужчина должен отвечать за свое собственное поведение. Ответственным мужским поступком будет справляться с любыми «провокациями» и быть ответственным семьянином, а не семейным насильником, наносящим побои. Это не ваша, а его ответственность. Признайте это, Юлия.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления