Поддержка и самоподдержка: несколько распространенных способов поддержать себя и других, которые не работают

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

СамоподдержкаДумала тут недавно о способах, которыми люди помогают себе и другим сделать нечто или справиться с переживаниями. Насчитала несколько таких, от которых и сама пострадала, сейчас перечислю. (Здесь не рассматриваются абсолютно деструктивные способы реагирования вроде «сама виновата» или «надо было раньше думать»; но даже искренние попытки поддержать близкого могут быть вполне разрушительны).

Способ 1. «Волшебный пендель» или «Соберись, тряпка». Этот способ поддержать ближнего своего настолько распространен, что по праву поставлен на первое место. Нельзя сказать, чтобы он уж совсем-совсем не работал: в конце концов, рабы на галерах, подгоняемые ударами бича, хотя трудились неэффективно и были частью системы с очень маленьким КПД, но все-таки толкали вперед судно (хоть и сгорали на непосильной работе очень быстро). Точно так же работает и «волшебный пендель» — предполагается, что нужно так наподдать другому (или попросить его наподдать тебе), чтобы пролететь какое-то расстояние к поставленной цели. И вот ты уже ближе к запланированному, а болью в заднице и унижением можно пренебречь. В народе вообще широко распространено верование, что ежели взяться, стиснуть зубы и заставить себя – то всего можно достичь. А ежели кто пинает балду с нестиснутыми челюстями, тот просто лентяй и его излечит хорошая взбучка.

И то верно: у человечества позади долгая история унижений, насилия и жестоких наказаний. Практически любого человека можно заставить делать практически что угодно применением (или угрозой примения) побоев и издевательств. Опять же, рабы на галерах, зэки на Беломорканале, египтяне с пирамидами – их достижения, сделанные из-под палки, потрясают. Значит и ты, ленивая морда, будешь писать диплом и бегать по утрам, подогреваемый страхом наказания. Что не так?

«Волшебный пендель» предполагает очень мало уважения к «мотивируемому»: беднягу обзывают и высмеивают, встряхивают (морально и физически) и описывают страшные картины будущего. Будешь, мол, сидеть в навозе, презренная размазня, и завидовать другим – успешным, сумевшим вовремя стиснуть челюсти и СДЕЛАТЬ. Так что соберись, тряпка, и пошел!
Чтобы наподдавать пенделей себе (или чтобы просить их у других), нужно считать себя глупым, бестолковым, безответственным и неумелым. «Опускание» подразумевается по умолчанию. Но многих (как получателей, так и отпускателей) «волшебных пенделей» это вполне устраивает: для его же блага все делается! Сейчас его вздрючим, обругаем и унизим – потом сам же спасибо скажет! (Скажите, ведь напоминает с благими намерениями производимую заботливым родителем порку, да?)

Проблем только две: во-первых, далеко на «пенделе» не улетишь, и долгого равномерного движения он достичь не поможет (мне рисуется забавная картинка: человек, двигающийся от пенделя к пенделю по странной синусоидальной кривой). А во-вторых, никто не научится отвечать сам за свои действия и мотивировать себя на работу сам – только посредством чужого грубого толчка пониже спины. Фактически, человеку будут нужны понукания всю оставшуюся жизнь, потому как к отношение к работе будет примерно как у раба к кнуту надсмотрщика. То есть, «волшебный пендель» — очевидное тактическое (а то и оперативное) решение, стратегического разрешения проблемы не подразумевает.

Способ 2. Шапкозакидательство. На сертификации в институте гештальта я наблюдала крайне поучительную сценку. Итак, экзамен; большинство студентов волнуются, заранее переживая за результат (тем более, что учатся не ради диплома, а ради знаний). И одна из студенток, выходя из дома, попросила маму: боюсь, мол, мама, вся трясусь. Скажи что-нибудь, поддержи меня! И мама сказала. Да так сказала, что девушка чуть живая до места экзамена дошла. Мама всего лишь напутствовала дочь словами: «Иди, ничего не бойся, ты всех порвешь, ты самая лучшая и все знаешь и умеешь лучше всех». У девушки руки так и опустились; в таком помятом состоянии она и пришла на экзамен, и просила сочувствия уже у соучеников и соучениц, чтобы наскоро придти в себя (конечно же, ее поддержали).

Почему же такие, казалось бы, добрые слова, сказанные явно любящей мамой, настолько потрясли нашу героиню, что ей отдельная помощь понадобилась? Да потому, что девушка о себе и так сама знала: она не лучшая, отнюдь не лучшая. Никого она не «порвет», и не будет, как в голливудском фильме, сцены с рыдающей от счастья экзаменационной комиссией. Сдать хорошо и очень хорошо – да, она может; мобилизовавшись, морально укрепившись и показав себя и свои навыки с лучшей стороны – вполне сможет. Сдать блистательно – ну, чудом, конечно. Но наша героиня вовсе не была дурой и не готова была поверить в свое превосходство по умолчанию.

Она трезво оценивала свои силы. И хорошей поддержкой было бы не соврать: «ты круче всех», а честно увидеть ее страх и поддержать ее искренним: «Я вижу, что ты боишься. Но ты справишься и сможешь сделать все достаточно хорошо». И уже это было бы для девушки достижением и некоторой победой над своими страхами и растерянностью.

Способ 3. Позитивное мышление, чёрт его дери. Еще один из мифов, бытующих в народе: что там, где много хорошего, не может быть ничего плохого – ему нет места, оно уходит, исчезает, улетает в космос. Поэтому просто не нужно думать о плохом, не нужно помнить обид, надо прощать и любить и «притягивать в жизнь позитив» (бррр, вот ерунда-то!). Да, да, достопамятный фильм «Секрет», не к ночи будь помянут – из той же оперы. Как обычно позитивность выглядит на практике? История из моей жизни. После банковского кризиса 2008 года мне позвонила подруга и стала рассказывать, что у нее ипотека, на руках маленькая дочь и старая мама, доходы упали, а банк внезапно поднял выплаты вдвое, так, что только проценты стали выше, чем ее нынешний заработок. Рассказывала она долго, с подробностями, из которых было понятно, что все возможные способы уже перепробованы и искать спасения негде. Я слушала, слушала, слушала, и на сердце становилось все тяжелее. Под конец я вздохнула и сказала одну только простую фразу: «Слушай, NN, я так тебе сочувствую…» И не успела я пояснить, как мне тяжело и как я сопереживаю, подруга внезапно выдохнула: «Лизка! Да ты единственная, кто такое мне сказал! СПАСИБО!!!». Тут выяснилось, что я была не первой (судя по всему, и не пятой), кому подруга поведала свои ипотечные злоключения. И к моменту звонка мне она уже успела порядком пострадать от позитивного мышления сочувствующих друзей. Ей предлагались варианты:

  • А ты думай о хорошем и не думай о плохом – не притягивай в свою жизнь негатив!
  • Ну не все же так плохо, поищи позитивные стороны в происходящем – в конце концов, все испытания даются нам, чтобы мы стали сильнее;
  • Все не так уж плохо, могло бы быть гораздо хуже;
  • Через пару лет ты вообще будешь со смехом вспоминать свои проблемы, так что не надо драматизировать (а надо, опять же, думать о хорошем).

Ну, и тому подобное. («Соберись, тряпка» ей не предлагали – нравом она крута и могла бы запросто обломать рога любому сборщику тряпок).
А вот человеком, который просто посочувствовал, без бодрячества и нравоучений – оказалась среди ее многочисленных знакомых, как ни странно, только я.

Та история окончилась хорошо: подруга та в итоге собралась с духом и вообще организовала ассоциацию владельцев ипотечных кредитов, которая добилась существенного послабления и отсрочки выплаты долгов (писала какие-то письма, петиции, собирала под свои знамена единомышленников) – в общем, справилась. Но в тот момент ей нужно было, чтобы никто не отрицал трудности и безнадежности ситуации, никто не «бодрил» и не пытался разрядить действительно серьезную проблему дешевой шуткой. Нужно было, чтобы кто-то рядом признал, что да, проблема тяжела и выхода из нее не видно, и она переживает не напрасно. В момент кризиса именно это человеку важно, а не то, чтобы ему рассказали, (пусть даже это и правда), что через пару лет он и не вспомнит о сегодняшних переживаниях. Ну, через пару лет никто и не вспомнит, чем он сегодня обедал или чистил зубы – повод ли это голодать или ходить неумытому? Игнорировать переживания настоящего момента – глупо и неправильно. В конце концов, наша жизнь складывается из тысяч и миллионов маленьких «здесь и сейчас», и почему это «через пять лет» важнее настоящего момента?

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления