Спасибо, я всё поняла, или сам себе психолог

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

превратить проблему в запрос

Эту историю мне рассказывала коллега, которая начала работать психологом очень давно, ещё до появления мобильных телефонов (отсутствие мобильников — важная деталь).
Так вот, к коллеге-психологу на приём в какой-то момент начала усиленно проситься клиентка. «Пожалуйста, мне очень важно, только вы мне можете помочь» — «Но я очень занята, смогу выкроить только час между встречами и мероприятиями» — «Ну пожалуйста, я готова, пускай только на часок» — «Хорошо, приходите в такое-то время, у нас будет час, так что, пожалуйста, хорошо обдумайте свой запрос и детали ситуации. Времени, скорее всего, хватит только на самое важное». Счастливая клиентка была согласна на всё.
В назначенный день психолог замоталась, забегалась и решительно не успевала к назначенному часу на консультацию. (Мобильников, напоминаю, не было). Она, конечно, прибежала, но с опозданием почти на час. Клиентка, похоже, сперва дожидалась психолога на лестнице, а потом ушла.
В дверях торчала оставленная записка: «Спасибо, я всё поняла!»
После психолог всё-таки связалась с клиенткой. Оказалось, что та, действительно, обдумывала проблему и готовилась. А ещё у неё был час сидения на лестнице, когда она могла ещё более детально всё осмыслить и даже построить мысленные диалоги с психологом. И ответ нашёлся. Так что благодарная записка была про это: спасибо вам, я смогла всерьёз подумать и найти ответ.

Ну вот, так это всё и работает. Ответ на сложные вопросы находится через общение (пусть даже мысленное) с Другим Человеком. ЧЕЛОВЕК здесь — ключевая фигура. Не удастся поговорить со стенкой. Не получится вычитать в книжке. Ответ придёт в диалоге с Другим. Это так работает.

Естественно, вопрос: а психолог тут обязателен? Нет, конечно. Обязателен ДРУГОЙ и НЕРАВНОДУШНЫЙ человек. Пусть даже и далёкий, такой, до встречи с которым ещё долгие дни и недели. Бывает достаточно одного знания, что где-то в мире есть неравнодушный человек, который тебя услышит.

Психолог? — отлично, их специально учат слушать, психолог должен справиться. Но в этой роли может помочь и добрая, поддерживающая подружка, и учительница, и любимая бабушка, которой можно доверять. Любой Другой, которому важны вы, ваша история и ваши чувства.
Я сама, бывало, готовя описание проблемы для своего психотерапевта к еженедельному сеансу, проговаривала запрос, мысленно задавала себе те вопросы, которые задаст она — и сама давала за неё ответы. И часто оказывалось, что к моменту встречи сложность уже вся обдумана и проговорена. (И можно было обсуждать другие темы, тоже важные. Вот такая экономия денег, времени и сил!)

сам себе психологМожно, конечно, и самому в своих проблемах разобраться, как та клиентка на лестнице. Есть только один нюанс — для этого надо сделать серьёзную самостоятельную работу. Сперва детальное обдумывание, потом диалогические техники (или какие-нибудь другие психологические техники. Подойдут разные: их много в книжках и статьях, в интернете, за деньги и бесплатно). Фактически, ситуация похожа на самостоятельные занятия спортом: да, отличную физическую форму в в принципе можно приобрести и без спортзала, тренеров и платных занятий. Только надо будет самостоятельно заниматься спортом в собственной квартире или на турнике во дворе, самостоятельно составить рацион (и его жёстко придерживаться), самостостоятельно мотивировать себя. В общем, многое можно в жизни сделать и самому. Но со специалистами может быть достигнуть цели гораздо проще. Поэтому спортзалы живут отлично и навряд ли разорятся (хотя повесить дома турник и купить разборные гантели вроде бы дешевле и легче, чем искать зал, платить за абонемент и регулярно в него ходить). Так что если вам не удалось превратиться в «Мисс Фитнесс» или «Мистера Олимпия» в домашних условиях, то, полагаю, стоит разумно оценивать собственную мотивацию. И всё-таки попробовать обсудить вопрос с другим живым человеком. Который осуждать не будет, а будет, наоборот, задавать вам заинтересованные вопросы.

А как это работает? В чём основной принцип? Почему нужен другой живой человек — и нельзя поговорить, например, с портретом Фрейда на стене?

  1. Другого человека нужно ввести в курс дел, он о ситуации, считай, ничего не знает. Значит, ему нужно пересказать ключевые факторы проблемы. То есть, нужно чётко структурировать ситуацию, выделить главные пункты и взаимосвязи между ними. И всё это надо изложить доходчиво и кратко (времени-то всего час!), то есть, сказать только о САМОМ ГЛАВНОМ.
  2. Нужно описать ситуацию в широком контексте: что ещё влияет, внешние или, наоборот, скрытые внутренние факторы. Возможные последствия, ближние и дальние. И что в них хорошего и плохого. Ничего не забыли? Ничего не упустили? Нет ли переоценённых факторов, которые, например, очень вас огорчают, но не влияют ни на что?
  3. Надо сформировать из проблемы запрос, а для этого войти в контакт со своими чувствами. То есть, вместо невнятного недовольства придётся внятно описать, ЧТО не нравится, КАК не нравится и что именно в этом плохого. («Я недовольна своим браком» — «А что с ним не так?» — «Мне не нравится, что муж так много работает» — «Но почему? Ведь он зарабатывает деньги для семьи?…» — «Но нам не настолько нужны деньги, а я скучаю по нему и хочу, чтобы он больше времени уделял мне и ребёнку…»)
  4. Придётся доказывать непреодолимость возникающих препятствий. Для другого человека она может показаться неочевидной. Вы с этим и сами, возможно, согласитесь, когда попытаетесь аргументированно доказать другому, а не твердить привычно: «нет, это невозможно». («Ну я же не могу сказать моей маме, что я брошу работу в банке и стану художником!» — «Но почему?» — «Она не переживёт!» — «Она сказала, что либо ты работаешь в банке, либо она умрёт?» — «Нет… Но я с ней никогда об этом не говорила…» — «А она тебя раньше поддерживала в начинаниях или требовала обязательно найти работу в банке?» — «Она всегда говорит, что главное, чтобы я была счастлива… Но она так радовалась, когда я поступила в экономический вуз…» — «А она точно тебя осудит, если поймёт, что ты счастлива быть художником?» — «Не знаю… Нет, наверное… Я никогда об этом не думала…. Мы с ней не говорили… Я боялась, что она не переживёт…»)
  5. Многие привычные установки и запреты придётся подвергнуть пересмотру («Нет, я так не могу, у нас в семье так никогда не делали» — «Но ты уже восемь лет живёшь в другом городе и общаешься с семьёй только на Новый год по скайпу? Они ведь даже не узнают, как именно ты поступила?» — «Я не могу, я их этим предам!» — «Ну хорошо, вот если решишь ты быть такой верной традициям. И как будет выглядеть твоя жизнь?» — «Я… я буду несчастна….» — «Ну тогда ты решай, что тебе важнее: семейные традиции людей, от которых ты не зависишь, или годы счастливой жизни»).
  6. Придётся осознать свои чувства, «прислушаться к голосу сердца». То есть, нужно определить, «к чему лежит душа», а к чему — категорически нет, пусть даже это решение кажется правильным. И это тоже придётся озвучивать другому человеку. И объяснять ему, почему вы делаете выбор в пользу «правильного», а не в пользу того, что делает вас счастливым. Ведь его, скорее всего, искренне удивит, зачем вы себя принуждаете к нелюбомому (ну вы бы на его месте удивились бы, да?). Так что, пока будете подбирать аргументы, и сами многое осознаете.

Всё это вместе составляет описанный в анекдоте подход «Хочешь что-то понять — попытайся объяснить это другому».

В принципе, он применим абсолютно не только в диалоге с психологом — повторюсь, нужен Другой и Неравнодушный, а чем там этот человек в жизни занимается, без разницы.

Есть, конечно, серьёзные ситуации («у меня нет никого, кому я могу доверять»; «мне мучительно стыдно говорить о таком хоть кому-то», «сам не понимаю, в чём проблема — мне просто плохо»). Тут да, тут без психолога никак. Потребуются техники посложнее.
Но вот этот подход — он действующий, эффективный и я сама его применяла не раз.
Помогает. Рекомендую.
Пользуйтесь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *