Схема проработки обиды

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

obida

Интернет-ресурсы по личностному росту полны советов – про то, что с обидой должен справляться обиженный. Сам. Один. Без ансамбля. Не привлекая к обсуждению того, на кого обижен. «Нельзя обидеть, можно обидеться». Раз почувствовал обиду — значит, ты сам неправ, значит, справься и прости. И вообще – это твоя проблема, не отвлекай своими обидками другого человека, ты ж им манипулируешь! Фу, стыдись. Ахахаха, на обиженных воду возят. То есть, обиженного бонусом к болезненному чувству самой обиды, дополнительно стыдят и высмеивают.
И это, на мой взгляд, категорически неправильно.

Поясню: да, действительно, частенько обида бывает надуманной. Она бывает не основанной на реальных действиях другого, а высосанной из пальца (например, когда выросший ребёнок обижается на маму: «Ты мне недодала любви в детстве!» или когда престарелые родственники обижаются на выросших детей: «Мы вам дачу купили, корячимся на ней, а вы даже не приезжаете!» – «А мы не просили эту дачу покупать, не нужна она нам!» — «Но мы же всё делаем для вас!!!»)

И тем не менее. Сколь бы ни была выдуманной сама обида – чувства, с нею связанные, они всегда НАСТОЯЩИЕ. Чувства же – это важнейшие маркеры потребностей. Наши чувства показывают нам, чего нам не хватает, чего очень хочется и нужно. Как говорил мой учитель, «чувства – это флажок, торчащий из земли там, где закопана ваша реальная потребность».
Как это выглядит? Вот выросший ребёнок, надувшийся на маму за недоданную в детстве заботу и понимание – у него действительно есть потребность в том, чтобы быть услышанным и получить заботу. Пусть даже сейчас (детства не воротишь; уж если не было в детстве велосипеда, то его не было). Вот пожилые родственники со своей идиотской дачей – они очень хотят чувствовать себя нужными детям, любимыми и уважаемыми. И пусть они ничего умнее не придумали, как купить эту бесполезную дачу на выселках, но сделали-то они это из острого желания сблизиться с родными детьми.

obida5

А вот советы о том, как обходиться с собственной обидой на популярных интернет-ресурсах обычно очень странные даются. Вот я читаю очередную статью, в которой обиженному велят: а ты осознай, что ты сам себе что-то навыдумывал, что никто твоей дачи не просил, и что ты не имеешь права требовать от мамы того, что она не могла дать много лет назад. Сядь, успокойся, почитай развлекательный портал и устыдись, что ты смеешь желать от людей того, чего они тебе не обещали.
И, что характерно, человек сядет и устыдится. И сделает вид, что не больно-то и хотелось. И собственную потребность не просто не осознает – а придушит в зародыше. «Я не имею права хотеть от мамы вот этого». «Ведь дача — это и в самом деле наша личная идея, отстанем-ка от детей». И вот человек своими руками делает себя несчастным, изо всех сил прикидываясь, что реальной потребности у него нет.
Грустная картина.

Что можно сделать в этой ситуации. Дело в том, что обида – очень важное чувство, оно прямо указывает нам направление наших желаний (так же, как и чувство зависти, кстати – которую тоже принято в нашем обществе душить и не выслушивать). Не нужно поддаваться обиде. Но обиду нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБСУЖДАТЬ. Если тот, на кого вы обижены, согласен – обсуждать с ним. Если тот, к кому вы чувствуете обиду, разговаривать не хочет (или вы не имеете такой возможности – например, это известная персона, с которой вы не знакомы, или интернет-юзер, который в ответ на ваши, несомненно, справедливые претензии, вас забанил) — то разговаривать всё равно надо. Только не с самим обидчиком, а с тем, кто готов с вами поговорить (вот тут к месту упомянуть, что может помочь психолог 🙂). Причём (и это очень важно!) предметом разговора должно быть не то, какой гад обидчик (так обычно девушки друг друга поддерживают: «Ну скажи, что мой бывший – козёл!» – «Да, подруга, он козлина редкостный!»). Обсуждение подлостей обидчика вас, несомненно, морально подпитает, но проблему не решит. А обсуждать надо вот что: с вами-то что на душе творится от этой обиды? Как на вас это повлияло? А хотели вы от обидчика чего? А получили от него что? Что вы пытались удовлетворить и что в итоге получили? Ответы на эти вопросы очень многое прояснят.

zaiku_obideli

Чувство обиды – это маркер несоответствия между тем, что мы хотели и тем, что получили. То есть: «Мы просто хотели помочь детям, сделать их жизнь приятнее – а они не ценят… Мы так скучаем по ним…» Или: «Мне так горько, что у меня нет поддержки от родной мамы… И каждый раз, как я поднимаю этот вопрос, мама ужасно на меня орёт…» Или, в случае с забанившим юзером: «Я только хотел дать ему совет… Ну да, я просто хотел, чтобы он увидел, какой я умный и знающий, хотел, чтобы он это признал!…»

В ситуации, когда обидевший вас – близкий человек, важно донести до него, в чём именно ваша потребность. Обида показывает, что тот способ общения и взаимодействия, который был между вами, вас не устраивает. Выросший ребёнок обижается на маму за «несчастное детство» – но и с выросшим мама не очень-то говорит по душам, не общается, не утешает. Пожилые родственники обижены на то, что их вложения в дачу неоценены — но им действительно хотелось бы стать ближе к детям, а те приезжают к старикам по праздникам, чмокают в щёчку, отсиживают дежурные полтора часа и даже не съедают всё то, что им с любовью готовили три дня напролёт. Эти отношения точно не устраивают одну из сторон, и эта сторона чувствует обиду. И такие отношения и впрямь нуждаются в пересмотре.
(Случай с обидой на популярного юзера немножко другой: тут вы обижаетесь на того, кто не в отношениях с вами и даже не планировал. Фактически, это такие «односторонние отношения», и обида односторонняя. Это не совсем даже отношения. Но обида-то реальная! И она показывает: да, отношений с другим человеком у меня нет, но очень-очень их хочется. Хочется таких отношений, где бы меня ценили, любили и обиду мою приняли бы всерьёз. И — нет, от популярного юзера таких отношений вам не получить, даже не пытайтесь 🙂 )

А ещё чувство обиды показывает, что избранный способ реализации потребности, похоже, не сработал. Детям не нужна дача, мама не готова обсуждать свои недостатки, как родителя, а юзер в интернете воспринимает ваш комментарий как толстый троллинг и тоже не готов хвалить вас за интеллект и остроумие. Но потребность-то у вас осталась! То есть, если отключиться от переживания обиды как таковой, можно попробовать реализовать свою потребность как-то иначе.

Например, дача детям не нужна, а вот вложить некоторую сумму в ремонт их квартиры или оплатить летний отдых – пожалуйста, подарок будет принят с благодарностью. Каяться за недоданное в детстве мама не готова, а вот посочувствовать прямо сейчас и поддержать выросшего ребёнка, как умеет – на это всегда можно рассчитывать. Или вот юзер в интернете: да, этот вас не оценил. Ну так нечего гоняться за ним, писать именно ему гадости. Потребность-то в том, что вам нужны друзья – которые поймут и оценят вас, такого хорошего. Ну и ищите друзей и отстаньте от известных интернет-деятелей со своим троллингом.

obida1

Схема проработки обиды такова:

  1. Осознать обиду («Я обижаюсь на … за то, что …»). Это значит — не пытаться придушить реально существующие чувства («Я не обижена, совсем не обижена. Просто – ну зачем он так со мной?…»)
  2. Обсудить свои чувства с бережным собеседником: что обидного в действиях другого человека? Как вы себя чувствуете? В чём он вас ущемил? (То, где вас не поняли, не оценили, вам недодали — и будет указателем на вашу потребность)
  3. Назвать вашу ущемлённую потребность словами. Именно как вашу потребность, а не особенность другого. (И вот уже ваша обида превращается из: «Он такой гад, нахамил мне» в: «Я так одинок, так нуждаюсь в близких людях, любви и заботе». Видите разницу?)
  4. Что не сработало в том, что вы делали? (например, желая любви и уважения – вы говорили гадости другому, чтобы он понял, как вы остроумны и тонки; это не сработало, человек разозлился).
  5. Что можно сделать для вашей потребности ещё? Что-то другое, что вы ещё не пробовали и что может сработать?

И ещё: возможно, решая, что делать – вы поймёте, что от этого человека (на которого вы обижены) всё равно ничего не получите. Ну не нравитесь вы этому юзеру в интернете и не понравитесь никогда! Ну не умеет мама признавать свои ошибки (её затапливает острой виной, поэтому она готова сделать что угодно, лишь бы не извиняться). Ещё один важный урок — что вы свои потребности сможете удовлетворить с кем-то другим, то есть, необязательно с тем, кто вызвал вашу обиду. С другим человеком. С тем, кто будет вас любить, ценить и уважать. Как говорится в поговорке – «в море ещё полно рыбы».

И найти такого человека – вполне реально.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *