О мета-позиции психолога

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

o-meta-poziciiМного где на психологических форумах и сайтах можно прочесть: «не надо обсуждать вашу проблему с подружками, друзьями и случайными собутыльниками; идите сразу к психологу». Часто такие тексты пишут сами психологи: дескать, нет, выпить водки и устроить шопинг — не поможет. Ведь подружка только скажет: «да, мол, он козёл, забудь про него», а легче не станет. И вообще, есть поговорка: «сам себе психотерапевт — это как сам себе стоматолог: неудобно, больно и чревато осложнениями».
А почему, собственно? Какими такими тайными, сакральными знаниями обладает психолог? Почему он сразу проникает вглубь моей проблемы и чем таким особенным может помочь? И вообще — вон их сколько, психологов, развелось. Они совсем не лучше других людей, не успешнее и не счастливее, и даже с личной жизнью у них частенько такая же ерунда, как и у обычных граждан.
Так что же такое может сделать психолог? Зачем к нему ходить?

Дело в том, что психолог умеет прочитывать неявный смысл коммуникации. В первую очередь — с самим клиентом. Когда клиент приходит к психологу, он своё с ним взаимодействие строит привычным, знакомым образом — так, как и со всеми строит. Поэтому, когда, скажем, женщина жалуется психологу, что муж неласков, груб, нечуток, по её собственному поведению в момент рассказа понятно, как она сама общается. Например, она может рассказывать громко и яростно. Или подавленно и с испугом. Или нехотя и с отвращением. И тогда картинку диалога в семье легко достроить. Заметьте, масса информации будет почёрпнута не из слов клиентки, а из других источников — наблюдение за жестами, интонациями, невербальным поведением, за паузами в речи, выбором слов.

(Например, вот женщина на приёме психолога торопится, старается детально пересказать суть конфликта в семье — я ему сказала, а он тогда ответил… И тут психолог прерывает её: «А вы замечаете, как сейчас сжимаете руку в кулак и стукаете ею себя по коленке? Уже четвёртый раз за пять минут, пока вы мне рассказывали о ссоре с мужем, вы повышали тон и кулаком ударяли сами себе по ноге? Можете рассказать, из какого чувства вы это сейчас делаете?» — Клиентка осекается. Ещё не вся семейная схватка ею пересказана, ещё не все обидные слова мужа процитированы, а психолог даже дослушивать не стал и обращает внимание на невербальные аспекты коммуникации…).

miror-in-waterТо есть, психолог не только включается в диалог, но и абстрагируется от содержания беседы и наблюдает за процессом как бы снаружи, из мета-позиции («над схваткой»). Он одновременно не только участник разговора, но и как бы сторонний, незаинтересованный наблюдатель. Из мета-позиции можно прочитывать многие неосознаваемые «изнутри» диалога трансакции, рефлексировать их, помогать их осознать клиенту и воздействовать на них так или иначе. (Подружка же, которой может пожаловаться клиентка, скорее всего прокачанной осознанностью не обладает. Она просто сочувственно встанет на сторону товарки и будет ей «подпевать»: да, мол, обидели тебя, подруженька. Да, зря, ох как зря тебя обидели. Поплатится за это в жизни гад, ой как поплатится… Осознания в этом немного, а возможностей переосмыслить и изменить ситуацию — ещё меньше).

Надо сказать, что внешние, скрытые трансакции люди воспринимают и считывают (это умеют все — ну, кроме страдающих синдромом Аспергера), но осознавать и проговаривать их в обществе обычно табу. Для этого нужна склонность к самоанализу, социальная смелость, достаточно высокий интеллект и самоконтроль (чтобы успевать переключаться из «состояния-в-процессе» в «состояние-над-процессом»). Всё это — вполне тренируемые личностные качества. Другое дело, что их специальной тренировкой и проработкой в обычной жизни никто не занимается (ни в школьной программе, ни в университетском курсе таких дисциплин нет; кстати, на психфаке этому тоже не учат). Однако, как уже говорилось, люди вполне воспринимают трансакции на мета-уровне, хоть и не называют их так. Например, на принципе послания из мета-уровня построена пассивная агрессия: свекровь говорит невестке: «Милая, как же ты уморилась, ты столько делаешь по дому, спасибо тебе, хозяюшка ты наша… Ой, а вот, кстати, пыль на пианино!» И по выражению лица, поджатым губам, прищуру и интонации девушка понимает: похоже, мама мужа недовольна. Хотя слова, вроде бы, добрые, дружелюбные и благодарные — однако свекровь-пассивный агрессор умудряется на мета-уровне передать недовольство, скепсис и неуважение к невестке. Тут два уровня посыла: к словесному и не придерёшься, а невербальный к обвинению не подошьёшь. Поэтому у молодой женщины портится настроение, и она даже сама может не понимать, почему. Просто свекровь ей стала внезапно неприятна.

girl-in-mirrorПассивная агрессия очень во многом строится на игре с мета-позициями. Прямой посыл в пассивно-агрессивном общении безупречный, не подкопаешься. А посыл из мета-позиции — «ты ничтожество, ты отвратительна, ты ничего не стоишь». Получатель послания отлавливает оба послания (и прямое, и мета-послание, и ощущает, что что-то не так. Но к прямому посланию не подкопаешься! Чаще всего неискушённый получатель послания считает «да ну, не стоит придираться к интонации, это ничего не значит», и пытается (безуспешно) отогнать от себя информацию о негативном мета-посыле. И получатель остаётся в неудовольствии, и сделать ничего не может (а пассивному агрессору того и надо). Один из действенных способов борьбы с пассивной агрессией в свой адрес — осознать мета-послание и, как минимум, признаться в нём себе (тогда вам станет очевидно, за что конкретно вы не любите свекровь и что именно она вам говорит на самом деле, на всех уровнях общения). Нахамить в ответ не всегда может быть выходом, но, поверьте, осознание того, что на самом деле происходит, может принести реальное облегчение. Другой действенный способ — отвечать тоже на уровне мета-позиции, при этом строя безупречно дружелюбное прямое послание (т.е., бить врага — пассивного агрессора его же оружием). Но второй способ не всем даётся и не у всех успешно получается.

Кстати, юмор тоже часто строится игрой на уровне мета-позиции.

mirrorПосыл на мета-уровне все мы делаем (хотя многие — неосознанно) и все мы считываем. Американские социальные психологи говорят: «Когда мы говорим «Мне нравится Кэти», это означает «Мне нравится то, что я чувствую рядом с Кэти»». То есть, даже не говоря ни слова, Кэти транслирует мета-позицию: «Ты важный, ты значимый, ты ценный, я тебя люблю и уважаю»; мы называем таких людей обаятельными. Подобным мета-посылом люди притягивают к себе (а противоположным — отталкивают). Этот невидимый уровень общения присутствует всегда, только вот проговаривать его и даже осознавать умеют немногие.

То есть, психологи фокусируются на почтении мета-посланий клиента и их анализе (в одних психологических подходах) или предъявлении клиенту для обсуждения и осмысления (в других подходах, например, в гештальт-терапии). Вот что пишет Римма Ефимкина: «Почему это так важно — уметь прочитывать скры­тый процесс коммуникации? Дело в том, что, по теории Л. С. Выготского, все высшие психические функции суть интериоризованные социальные отношения: то, что мы де­лаем с другими людьми, когда-то, в детстве, делали с нами самими. Повзрослев, человек и наедине с собой сохраняет функции общения, он продолжает вести внутренний диа­лог, на сей раз — между собственными субличностями. Ин­териоризованные в детстве конфликты продолжают вызы­вать болезненные состояния взрослого человека. Однако болезненные состояния перестают существовать, едва их загадка разрешается человеком, едва этот внутренний диа­лог прочитывается и конфликтующие стороны договари­ваются друг с другом».

psycholog-zapisalsya-k-svoemuКстати, этим и объясняется тот факт, что психотерапевты сами имеют собственных психотерапевтов: собственные мета-послания уловить непросто, для этого, чаще всего, нужен сторонний наблюдатель, не поглощённый эмоциями и не заинтересованный в определённом исходе ситуации. Именно поэтому психолог идёт к своему психологу (и к супервизору, и на интервизию) — чтобы на него посмотрели со стороны, из мета-позиции.
Со стороны, как говорится, виднее.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *