Довольно долго на моём сайте была страничка «задай вопрос психологу», потом я её закрыла. Во многом – по причинам, о которых скажу ниже.
Дело в том, что в жанре «задай вопрос в письме» слишком легко запутать себя и другого. Чтобы распутать туманные намёки и заполнить все пропуски рассказа, нужна полноценная консультация, а её-то одно письмо не подразумевает. (И тут я даже не говорю о кучах писем типа «Моя жена переписывается в социальной сети с другим мужиком, что делать?» – да-да, это было письмо ЦЕЛИКОМ; вот и угадывай, что там у них случилось и в чём проблема). Я не говорю даже о том, что работа психолога и так непростая; но дополнительно играть в Шерлока — совершенно запредельная трата сил.

Однако вот какие занимательные наблюдения удалось сделать, читая письма. Путаные выражения, на которые переходит автор, описывая то или иное событие, на самом деле, крайне информативны. Выбор слов, построение фраз, даже умолчания и пробелы в информации — всё это послание собеседнику.
Да-да, умолчание – это тоже послание, и очень информативное. То, о чём избегает сообщать говорящий — определённо будет заряжено эмоционально.

Вот что писал Конан Дойль в рассказе «Этюд в багровых тонах»:
«Собака, которая ночью лаяла , не говорит нам абсолютно ничего. Собака, которая молчала во время взлома, показывает, что преступник был ей хорошо знаком».

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»
Здравствуйте.
Нашему сыну 8 лет. Он учится во 2-ом классе. Стал врать, изворачивается.
Пример: Потерял сотовый телефон по дороге идя с секции домой. Муж с ним пошли искать телефон, прошли по той дороге где он шел и каждый раз у него была разная версия, где он шел. То он на дерево залез за кошкой и он у него выпал из кармана, то шел другой дорогой. Так нам и не удалось узнать точно, какой дорогой он шел. Объясняли ему, что хотим ему помочь, не наказывали его. Упорствует, что не помнит. Не можем понять в чем дело. И вообще все время врет и изворачивается, сваливает вину на других. Подскажите пожалуйста, быть? Спасибо.
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Если ваш ребенок говорит вам неправду и упорно запирается, это значит, что он боится последствий сказанной правды. Тут уж я не знаю, почему он так. Возможно, прежде вы были строги с ним, и теперь он не очень доверяет тому, что вы обещаете ему «амнистию» и полное прощение без последствий. Может быть, у него был неприятный опыт, когда последствия все-таки наступали. И, даже с учетом того, что вы собираетесь быть на 100% честными с ним (не тронуть пальцем, и никак не ущемлять в удовольствиях и лакомствах), но прежде было иначе, раньше его всегда наказывали, и ему только вашего слова («ничего не будет») пока недостаточно. Он еще не знает, можно ли верить вашим обещаниям, поэтому так важно всегда держать слово ребенку. (Ну, хотя бы потому, что сейчас вы обманете ожидания второклашки, и он ничего не сможет вам сделать. А потом-то он вырастет, а привычка не доверять родителям, которые не держат слово, останется). Поэтому, как говорится в пословице: «Не давши слова – крепись, а давши – держись». Любой ценой выполняйте данные ребенку обещания. Обещали не наказывать – не делайте этого. Потом это начнет работать на вас.

Читать далее →

Вот выступление Брюса Шнейера на конференции TedX, посвященное реальному и воспринимаемому чувству безопасности. Оказывается, ощущение безопасности и реальная безопасность – разные вещи. И вот на какие мысли навело меня это выступление.

Иллюзия (чего бы то ни было, в том числе и безопасности) – большая ценность в сегодняшнем мире. По большому счету, именно за иллюзии в современном мире и происходит основная борьба. (В самом деле, все ли читатели верят, что школьные экзамены ЕГЭ показывают реальные знания учащихся? А какая битва идет за каждый балл ЕГЭ – родители старшеклассников не дадут соврать!) Да, кстати, о школьной программе: она тоже в большой степени – иллюзия того, что знания, в эту программу включенные, понадобятся выпускникам в реальной жизни…

Безопасность имеет издержки на ее поддержание. Но и у иллюзий есть своя стоимость, и их поддержание часто стоит столько же, а то и гораздо дороже реальной безопасности! Иллюзии требуют множества вложений – физических и моральных. Например, индустрия красоты зарабатывает себе на хлеб с маслом (и икрой), продавая клиенткам иллюзию поддержания вечной молодости и неотразимой привлекательности. Известно же, что президент косметической фирмы «Ревлон» напрямую признавался, что он торгует не помадой, а расфасованной в тюбики надеждой – надеждой на привлекательность, и, соответственно, на счастье в личной жизни. Ролики шампуней практически все построены на этой схеме – вот идет красотка, такая вся, помахивая пышной шевелюрой (вымытой правильной маркой шампуня), а мужики вокруг так и падают, падают, падают, и сами собой в штабеля складываются! Все мы понимаем, что рекламная картинка – определенная условность, но именно по таким правилам игры нравится играть и покупателям, и производителям.

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как отучить ребёнка врать и придумывать! Разговоры – наказания – убеждения не помогают!!!

Наталья

Здравствуйте, Наталья

Во-первых, не удастся (и это неправильно) искоренить какое-то психическое качество вообще. Например, агрессия может быть как злом (например, если ребенок дерется в садике с одногруппниками), так и благом (если подростком будет вынужден отбиваться от хулиганов). То есть, отучив ребенка от любых проявлений агрессии, мы получим покорную жертву, неспособную защитить себя, когда это понадобится. Когда в полиции безутешным родственникам выдадут на опознание вещи погибшего ребенка, который никак не смог защитить себя – насколько их порадует то, что и в школе он был паинька и никогда не дрался? То же самое с ложью. Отучите ребенка врать и придумывать – значит, отобьете у него навык создавать новое, креативить и зарабатывать.

Я писала уже, были исследования: чем чаще ребенок врет в детстве, тем более творческим и богатым вырастает. Фантазировать – это придумывать новые миры. Отучить ребенка от этого означает вырастить его покорным, покладистым исполнителем, безропотно работающим там, где скажут, за копейки. Вы такой судьбы хотите своему ребенку?

Человеческая природа довольно экономна. Многие функции в человеческом теле совмещены: одним и тем же ртом мы дышим, говорим и поглощаем пищу. В теле человека размещаются в одном месте сразу несколько систем: например, слуховой аппарат и вестибулярный; половая система и выделительная. С фантазией и враньем – то же самое. Одна и та же зона мозга отвечает и за креативность (при помощи которой люди и зарабатывают деньги) и за вранье. Отучаете ребенка врать – и ему становится нечем придумывать новые способы разбогатеть.

Читать далее →

Ну вот, опять. Опять он наврал. Ведь русским языком его спросили: ты намусорил в прихожей? Ты там фантиков накидал? Сказал бы, что да, я мол. Ну наругали бы, конечно, за неаккуратность. Заставили бы убрать. А так – еще и будет наказан! Будет без мультиков до конца недели. А то, вишь ты, врун растет. Бабушка ему так и сказала: стыдно, мол, что мой внук — лжец. Стыдно врать, такой уже большой мальчик – а врешь! И по попе раза дала. Бабушка у нас такая, крутого нрава. Нет, мы в семье детей не бьем! Никогда не бьем, правда. Ну да, вот разочек попало. Но это ж не считается – бабушка была расстроена, не в себе. Кто угодно расстроится, раз внук врет. Вот и подняла руку…

Папа ему тоже сказал: еще раз, мол, наврешь – я перестану доверять тебе навсегда! Ты утратишь мое доверие, сын. Что? Ну нет, конечно же, что значит «перестанет доверять». Это ж так, это в педагогических целях. Мальчику 5 лет, он еще верит, когда с ним папа строго говорит. Это ж все для его пользы!

Вот сосчитайте, сколько раз родители мальчика из описанного примера наврали ему. «У нас в семье детей не бьют» моментально забывается, как только какой-то детский поступок огорчит бабушку. Папино «я перестану тебе доверять» — вообще ничего не значит. Ведь это не говорит о том, что сын, который наврал папе, в свои 5 лет выйдет у него навсегда из доверия, и папа проживет с ним бок о бок долгие годы, как с чужим? То есть, папа припугнул сына, приврал ему, даже сам не веря особенно в свою педагогическую ложь.
Читать далее →

Обычно, обнаружение того, что «наш ребенок врет!» становится травмой для родителей. Мой малыш, недавно беспомощный и очаровательный, теперь начал проявлять себя, как отдельное социальное существо — и показывать не лучшие качества такого существа! Родителям обычно трудно принять такие вещи. Мой ребенок ВРЁТ. Это действительно потрясение.

Реакция родителей на обнаруженную детскую ложь различна, но в ней часто можно заметить следующие особенности:

1. Стыд и вина. «Что будет говорить княгиня Марья Алексевна?» Родители нашего постсоветского пространства привыкли чувствовать себя виноватыми перед всем миром за то, насколько качественный «продукт» получился из их ребенка. Подразумевается, что каждый посторонний (а уж учительница или воспитательница — точно!) может посмотреть с укоризной и сказать что-то вроде: «Ну что же вы, Анна Петровна! Как вы Настеньку-то воспитываете!». Первая реакция на это — начать оправдываться или захотеть провалиться сквозь землю. Предполагается, что родители должны постоянно как бы держать экзамен, и стараться при этом получить максимально высокую оценку за то, насколько «качественный» и удовлетворяющий посторонним требованиям ребенок у них получился. Что характерно, детские «некачественности» (типа вранья, воровства, плохих оценок, драчливости и т.п.)не рассматриваются, как проблема, в которой родителю надо помочь – нет, с родителя надо спросить, и каждый посторонний имеет на это право!

Читать далее →