Муж гуляет и скандалит, как быть

muj-pyot

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

у меня второй брак уже 13 лет, общих детей нет.есть у него и у меня от первых браков по двое детей.его остались с женой мои пошли со мной, он изначально к детям очень грубо относился (бил ногами сына. дочь обзывал) после того как мы сошлись, хоть до того хоть до раны приложи. муж постоянно подгуливает, я не имею права спросить кто звонит или он вообще прячется когда разговаривает по телефону. но с этим я уже свыклась. вот получил он квартиру от работы на меня и моих детей так вписано в ордере, а детей под таким скандалищем оттуда выписал, на меня квартиру не приватизирует, а не то чтоб еще моих детей ну так вышло когда давали квартиру его дети были против нашего брака и вписаны были только мои мы жили на то время вместе. теперь у меня умерла мама оставив мне дом так он и там начинает так хозяйничать как будто это я у его родительском доме. у него есть мать он ей сделал дом и в доме но свекровь не собирается ему что-то отдавать их 4 в семье, считая что у сына и так всего много, и он должен содержать всех братьев сестер их семьи и в последнюю очередь типа своих детей. а потом что если останется то может быть мне и моим детям. все сумбурно вышло, но я бы все таки хотела сберечь то что называется вроде семьей, но не знаю как? общих бесед у нас не получается особенно за детей или за дом, а так все о погоде и новостях. все касающееся моих детей у него воспринимается как дебильность или еще хуже, хотя мои дети стараются относится к нему снисходительно ради меня ж. я его детей не обзываю, никогда не против мы выучили их, дали работы. сейчас неподдельная зависть относительно карьеры моих детей его разъедает и это сказывается на матюгах скандалах ко мне. я понимаю что мой муж вырос с очень большим драчуном отцом, они жили бедно в семье, потом он начал зарабатывать и его мать всю обязанность свою родительскую взвалила на его плечи. я думаю от этого распалась и его первая семья, а теперь мы уже сами почти пенсионеры и он не может угомонится — все его. его. и только. как быть? может плюнуть на материальные блага и уйти на свои хлеба? но я одна у меня уже нет родителей, братьев, сестер только дети и не хочется быть для них обузой а все нажитое оставить для другой. он бывший военный и бывший работник органов — диктат полнейший, я вроде бы коммуникабельная но уже нет нужных слов почему то. хотя он говорит что меня любит.

тамила

Здравствуйте, Тамила
Ваша история довольно стандартна: мужчина довольно давно начал вести себя не по-партнёрски, а женщина терпела, закрывала глаза на происходящее, ждала, что всё как-то наладится. Не наладилось. Само собой ничего не налаживается. Само собой всё становится только хуже.
Давайте разберём подробнее.

он изначально к детям очень грубо относился (бил ногами сына. дочь обзывал)
То есть, он ваших детей избивал и оскорблял? И ничем плохим для него это не закончилось? А если для него никаких негативных последствий не наступает — то зачем ему вообще меняться? Жена и её дети утёрлись и дальше молча терпят. И никаких проблем для мужчины.

вот получил он квартиру от работы на меня и моих детей так вписано в ордере, а детей под таким скандалищем оттуда выписал, на меня квартиру не приватизирует, а не то чтоб еще моих детей
Поскандалил с супругой и отбил себе единоличную собственность. Неплохой КПД: за три-четыре часа истерики — отличная недвижимость. Кто бы от такого отказался.
И, что характерно, с точки зрения закона к нему никаких абсолютно претензий. Вот вы с детьми выписаны из ордера — на ордере разве написано «это было оформлено после жуткого скандала, так что всё неправда»? Нет, там написано только «на квартиру имеет право гражданин Х, а гражданка Х и её дети никаких прав на эту квартиру не имеют». И в суде он выиграет эту жилплощадь.

теперь у меня умерла мама оставив мне дом так он и там начинает так хозяйничать как будто это я у его родительском доме.
То есть, «что моё — то моё, а что твоё — то наше». Мужчина, похоже, отлично отделяет чувства от выгоды. И свою выгоду не забывает.
Жена всё это видит, но ничего не делает. Просто молча проглатывает и пытается «сберечь семью» — то есть, не нарываться на скандал и шантаж его уходом. Обижается и терпит.

я бы все таки хотела сберечь то что называется вроде семьей, но не знаю как? общих бесед у нас не получается особенно за детей или за дом, а так все о погоде и новостях. все касающееся моих детей у него воспринимается как дебильность или еще хуже, хотя мои дети стараются относится к нему снисходительно ради меня ж.
Женщины часто думают, что можно «сберечь семью» (брак), а в ней как-то наладятся тёплые, дружные, уважительные отношения. Сами собой наладятся. Вдруг прорастёт уважение и взаимопомощь. И отношения станут действительно партнёрскими, по-настоящему близкими и поддерживающими. Главное — не развалить брак, думают женщины. А то ведь как наладить партнёрство, если и брака уже нет, если мы уже разбежались? А пока мы супруги — то в сторону партнёрства всё может повернуться в любой момент. Главное — семьёй не пробросаться.

Нет, это разные вещи. Чаще всего (да почти всегда) можно сберечь только что-то одно: или уважение к себе, или брак. Если важнее себя уважать, себя и свои права — то женщина борется за имущество и за права свои и своих детей. Но брак может распасться (и где-то в 50% распадается; не всегда, но довольно часто). А если важно «спасти брак» — это означает глотать любые оскорбления и трепетать, что вот я вступлюсь за свои права — а он встанет и уйдёт. И тогда мой брак развалится, как же жить!
Но, похоже, сохранённый таким образом брак тоже не очень радует, не так ли?
Стоило ли за него так яростно бороться?

Партнёрство работает только тогда, когда оба супруга хотят одного и того же. Если женщина тянет на себе семью, а мужчина принимает её заботу — это не партнёрство. Если мужчина работает и вкладывается, а его принцесса согласна только принимать приношения и одарять одним своим присутствием, никакой совместной работы на общее благо не выйдет.

Если спросить вашего мужа, Тамила, хочет ли он партнёрства — что он ответит?
А если вы сами знаете ответ на этот вопрос, то почему ждёте, что на осине заколосятся апельсины? Почему ждёте, что мужчина, присутствующий в браке только пока ему выгодно, внезапно перевоспитается и начнёт вкладывать в семью? Зачем ему — ему и так неплохо. И жена под боком (обстирает, накормит, уберёт), и денежки он запишет исключительно на себя. Он уже много лет делает так, чтобы ему удобно (если это в ущерб вам — для него это не проблема). Почему, ну почему он должен измениться теперь, после 13 лет такой жизни??? Что вдруг случилось?

Похоже, вы живёте с человеком, который вам не партнёр, а эгоистично вас использует. И, похоже, никаких причин нет, чтобы ситуация изменилась.

я вроде бы коммуникабельная но уже нет нужных слов почему то. хотя он говорит что меня любит.
А вот в это верю. Любит, с чего ему не любить. Всерьёз не воспринимает, разговаривать на равных не собирается — но любит. Люди вообще много что любят: рыбные котлеты, например, или домашних животных. Кошку он, может, тоже любит, но слова ей давать не собирается. С чего бы? Она же кошка.
Вот и тут: это для вас, Тамила, «люблю» означает «разделю с милым всё поровну, одарю его уважением, буду выслушивать на равных». А для него «люблю» — «мне нравится, как ты готовишь, как убираешь, и ещё с тобой хорошо, когда ты не выносишь мозг. Нет, мои деньги до тебя не касаются. От денег отвали. А тебя люблю, чо».

И вот ещё что.
А ещё женщины часто мужей выгоняют. Кричат, скандалят, поливают супруга грязью и оплёвывают оскорблениями. Ах ты такой-сякой, ах ты не вкладываешься в семью — ну и вали, скотина! Без тебя только лучше будет! И буквально выталкивают супруга за дверь.
Опять-таки, это хоть и позволяет спихнуть нахлебника со своей шеи, но не учитывает свободную волю другого человека.
Жена решает сама, не оставляя мужу права выбора: хочет он всё-таки остаться в семье партнёром или нет?
Убирайся отсюда, вот и всё решение. Принятое женой.
А всё-таки, некоторая часть мужей, если дать им возможность выбирать: или ты партнёр и живёшь в семье, или ты не вкладываешься в семью, ну так и живи, как знаешь — очень многие решают остаться с женой.

Для того, чтобы это получилось, жене нужно, действительно, твёрдо выдержать нападки на установленные границы: нет, если ты не вкладываешься, то тебя тут не кормят и не ублажают. А если ты партнёр наравне со мной, то у тебя все права. Нет, профилонить даже по мелочи не удастся. Что у нас на ужин? А что ты купил к ужину, милый? Ничего? Ну вот это и будешь есть. (Например).

Конечно, устанавливать границы после многих лет попустительства — трудно. И не факт, что получится. Столько лет его кормили и обихаживали только за тот факт, что домой пришёл, а тут нате-ка, надо впрягаться в эту лямку наравне с женщиной. Возмутительно!
Скорее всего, супруг разозлится и будет скандалить и обзываться. Пытаться продавить границы туда же, где они были много лет: в отношения, где он может попустительствовать так, как ему угодно, а она молча злиться и скрипеть зубами, но всё делать по дому.
Если женщина сможет удержать границы, но не перейти на уровень базарной склоки, не ответить собеседнику той же грязью и оскорблениями — велик шанс, что мужчина захочет вкладываться.
Но женщинам очень трудно удержаться, нервы слабые: «Ах ты лоботряс и дармоед!…» — и понеслась.
И не получилось никакого установления границ, одна только омерзительная свара. Тогда как любовь в проявлениях и твёрдость в отстаивании своей позиции могут сотворить чудеса с поведением партнёра (правда, тут тоже без гарантии).

Но это уже новый уровень взаимодействия, про него как-нибудь в другой раз напишу.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления