Родители виноваты. Но взрослеть придется самостоятельно

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

vzroslenieТы должен сделать добро из зла.
Потому что его больше не из чего сделать.

Р.П. Уоррен «Вся королевская рать»

У меня для вас две новости: относительно хорошая и относительно плохая.
Относительно хорошая новость: да, если вам от этого легче, то это и правда так — во всём виноваты родители. Ну не так, чтобы совсем во всём, но в большой части той ерунды и дряни, которая творится в вашей жизни, виноваты усвоенные вами с детства привычки и способы обращения с собой. Которые от родителей к вам и перешли. Так что правда: родители-таки источник множества проблем.

Но есть и вторая, относительно плохая новость: хоть очень и очень многое из того, что с вами происходит — из детства, но! Ваши родители не могли иначе. У них не было выбора.

Они совершенно искренне дали вам максимум того, что у них было лучшего. Даже если мама валялась в беспамятстве, обнимая бутылку, пока четырёхлетняя малышка пыталась приготовить себе кашу, разводя муку водой из-под крана (реально знаю такую историю) — это лучшее из того, что могла дать такая мама. На тот момент силы у мамы были только на то, чтобы пить, алкоголизм побеждал с разгромным счётом.

А уж от обычных, не столь проблемных родителей и подавно нечего было ждать, что они превратятся в ангелов небесных и предоставят ребёнку всё то, в чём он нуждается. Так что относительно плохая новость по итогу звучит так: родители дали нам максимум того, что у них было. Если они не дали — у них и не было.
Из этих двух новостей, соответственно, вывод: если родители чего-то не додали, а это что-то остро необходимо, и даже посейчас без этого чего-то вы мучаетесь — значит, это что-то надо добывать себе самостоятельно.

Родители не додали безусловной любви, принятия, веры в себя, поддержки, уважения. Не научили самоуважению, трудолюбию, вере в себя, благодарности, самоподдержке. Безобразно проводили границы (да и сейчас лезут в границы выросшим уже детям). Где-то слишком рано, не по возрасту бросили ребёнка в самостоятельное плавание по жизни — выплывай, как сумеешь. А где-то, напротив, до седых волос бывшему ребёнку вытирают сопли и не позволяют вырасти и отделиться уже взрослому человеку, не дают даже капли самостоятельности.
Ну так они иначе не могли; это лучшее, на что у них хватило ресурсов и душевных сил.
Родители — они всего лишь люди, живые и обычные. Они могли только то, что могли, а с чем-то не справились. У людей такое бывает, знаете ли.

Family fight - son crying in reactionПравда, в человеческой голове плохо сочетаются эти две идеи: либо — либо. Мысль, что родители дали нам максимум из того, что у них было, плохо сочетается с тем, что нам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно то, что нужно. Ну вот это всё нужно: и опыт самоподдержки и самоуважения, и навык веры в себя, и безусловной любви, и умение справляться с трудностями, не падая духом… Список будет большой.
То есть:

  1. Нам реально нужны всякие психологические штуки вроде безусловной любви и поддержки.
  2. Родители нам этого не дали.
  3. …И не дадут

Вообще, в ходе взросления и становления опоры на собственные силы, человек проходит три этапа:

На первом, самом раннем этапе ребёнок верит в то, что родители всемогущи, как боги, и могут дать ему всё, в чём он нуждается. И если он этого не получает — значит, проблемы во мне. Просил плохо или просто не заслужил. Других причин нет — боги не ошибаются. Значит, нужно менять себя, стараться, меняться, правильно возносить молитвы и соответствовать всем требованиям, которые выдвигает бог. Ребёнок верит: если мне чего-то не додали — значит, я плохой, мало старался или просто недостоин. Родители, как источник жизни (еды, жилья, заботы, безопасности) — непогрешимы; проблемы только со мной.

Второй этап — подростковый. Боги (родители) по-прежнему представляются всемогущими, ведь подросток (бывший ребёнок) никогда не думал о них иначе. Но теперь всемогущие боги уже не хотят исключительно добра и блага: они прячут, зажимают, не дают ценные и полезные вещи. Надо биться с ними, отнимать то, что мне принадлежит по праву. Подростковый бунт — он про это: забрать у всемогущих божеств то, чего они мне не додали, пусть даже безусловную любовь.

Третий этап — взросление и сепарация. Доходят до него не все. Здесь приходит понимание, что родители — обычные люди, где-то очень слабые и ограниченные (как и все мы), и что они если чего-то не дали своему ребёнку — то у них этого попросту не было. Это не было злонамеренностью, как кажется подростком и не было наказанием, как видит это ребёнок. У. Них. Просто. Не. Было.

По людям, приходящим на психотерапию, видно, на каком из этапов личного развития они остановились: те, кто застрял в детстве, верят, что «мне надо измениться, научите, как!». Я плохой, но я исправлюсь. А те, кто по-подростковому бунтует, верят, что «мне задолжали, скажите, как это получить?».

Застревают на ранних этапах и целые социальные группы, политические партии и даже нации. Между прочим, бунтовщики и демонстранты, которые ходят на митинги и с упоением делают селфи в атозаках, просто не замечают, что они по-подростковому требуют от всемогущей власти того, что она, подлая власть, зажала и не отдаёт. Идеи о том, что и власти предержащие не всесильны — у демонстрантов нет. Только подростковая вера в то, что всемогущий родитель не отдаёт законное и надо хорошенечко поскандалить и стукнуть кулаком, чтобы испугался и всё вернул.
Взрослость (и у этих демонстрантов, и вообще) наступает вместе с мыслью, что «у Бога нет других рук, кроме наших», и что свержение ненавистного диктатора — не конец, а только самое начало и что впереди много большой работы по обустройству мира. И что не всё покорно нашей воле — где-то придётся смиряться с ограничениями и невозможностью поставить по-своему. Есть природные ограничения, есть желания других людей, которые тоже надо учитывать. И что идеально — не получится никогда. И что самого лучшего, самого идеального не получу ни я сам, ни своим детям обеспечить идеальную жизнь я тоже не смогу. И что моим детям тоже придётся научиться смиряться с моей неидеальностью (после того, как, отчаянно побившись в попытках стать идеальным родителем, я приму свою неидеальность и смирюсь со своими ограничениями).

sam-ded-morozКогда человек понимает (на психотерапии, или начитавшись психологических статей), что мама с папой недодали безусловной любви и недовесили принятия, он разные выводы иногда делает.
Кто-то смертельно обижается на маму и пытается из неё выбить-таки недоданную любовь. Кто-то просто садится и ждёт, пока мама станет тем, кем, как ему кажется, она должна быть («ну мне же нужна мамина любовь! Значит, она должна мне её дать!). Кто-то манипулирует или гневается. А кто-то просто решает: ну нет, значит и не надо мне. Перебьюсь. Жили без этого и дальше проживём.

Не надо так. Эти две вещи вполне могут сочетаться в одном флаконе: нам это надо + родители нам этого не дали.
Ну не дали. У них, как выяснилось, не было.
Значит, надо получить это где-то ещё.

То есть, следите за руками: необязательно отказываться от мечты о том, что (в идеале) должны были дать родители, но не дали. Да, действительно, в идеальном мире, где единороги какают ромашками, всем деткам достаётся ровно столько безусловной любви, сколько им нужно. То есть — океан.
В реальности дети рождаются порой у не очень умных, не сильно психологически продвинутых и даже у недобрых людей. И вырастают потом. И хотят любви и принятия.
И имеют право их получить! Но оттуда, где оно есть, а не оттуда, откуда хотелось бы взять.
Но на осине по-прежнему не растут апельсины.
Любовь и поддержка в этом мире для тебя есть. Но совсем необязательно их даст тебе именно мама.
Иногда придётся потрудиться, чтобы дать достаточно любви и признания самому себе.

Да, на этом месте в статьях психолога обычно следует совет «идите на психотерапию». Психотерапия — отличная штука, свидетельствую. Иначе я её не проходила и сама бы в этой области не работала. Но надеяться на психотерапию как на единственное исцеление — это снова впадать в детство и отдавать ответственность другому человеку. Назначать психотерапевта на роль идеальной мамы.

duhovnyj-poiskПсихотерапия — один из инструментов, который можно (и очень эффективно!) применить для собственного личностного роста и регуляции психологического состояния. Иногда может помочь психотерапия, иногда — випассана, иногда — медитация, путешествие или книга.

Понимаете, это вы самостоятельно принимаете решение, что собираетесь вырасти и стать взрослым, и приглашаете на роль исполнителей этой задачи самых разных специалистов: психотерапевтов, учителей, друзей, любимых людей, духовников. Все они могут внести свой вклад и помочь вам стать более зрелой личностью.
Но руль всё равно всегда в ваших руках.
Это и есть взрослость.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления