Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте, мне очень нужна помощь специалиста, я медленно схожу с ума. Я жила и работала в Китае, познакомилась с парнем (28 лет, голландец).
Буквально через месяц стали жить вместе. Отношения были великолепными, пока в один прекрасный день, я не столкнулась со вспышкой гнева в свой адрес. Честно говоря, я не особо поняла, почему это произошло, но меня выгнали из дома со всеми моими вещами и температурой 39 в дождь, зная, что идти мне особо некуда.

Я уехала в другой город к друзьям. и начались смски, звонки, извинения, просьбы вернуться, он даже приехал ко мне, умолял дать ему еще один шанс. спустя недели две, я решилась. Снова переехала к нему. И все вроде было хорошо. Пока в очередной раз меня не выгнали) Только теперь это все сопровождалось криками, обидными словами, швырянием моих вещей за дверь и даже рукоприкладством в виде попытки задушить. в этот раз я действительно билась в истерике. Если в первый раз, я ушла гордо с двумя огромными чемоданами и без криков, то второй раз был просто драмой. Я опять уехала. сразу же нашла другую работу. на ео звонки, смски, сообщения в скайпе не реагировала вообще. Пока не узнала, что беременна. замечательно, правда? а случилось это спустя недели полторы после разрыва.

Решила сообщить папашке.. я не знаю, чем я думала вообще в тот момент. Это можно назвать беспринципностью, но я всегда прощаю людей и не держу на них зла, стараюсь оправдать, и может, даже найти причину в себе. какой-то комплекс вины что ли, не покидающий. после моего известия новоявленный папа был очень рад! но обоих мучал вопрос, как же быть после всего случившегося, после такой ссоры.. смогу ли я простить? и сможет ли он дальше.. решили, что ребенок — это знак! )) я так решила.

это моя первая беременность, я вообще боялась, что не могу иметь детей после перенесенных операций, так что для меня это стало радостно шокирующей новостью. и я всегда считала, что если я и забеременею, то от мужчины, от которого нужно.. это типа того, что судьба определит сама. Миллион случаев знаю обычных залетов и девушки остаются одни.. Но себя считала всегда особенной, и все у меня будет не так, как у всех. Он приехал за мной, забрал.. Опять стали жить вместе. Идеально… идеально.. и тут друг ссора.. опять не из-за чего. на пустом месте.. спорили -спорили.. а, скажу сразу.. я не люблю кричать, не сторонник истерик. за свою жизнь этих истерик я перевидала достаточно, у меня мама не умеет управлять голосовыми связками, кода на эмоциях. Поэтому я стараюсь решать все мирным путем и если замечаю, что выхожу из себя, заканчиваю разговор фразами: я не хочу разговаривать сейчас, давай поговорим позже. я начинаю злиться. именно это! и служило началом истерик у моего возлюбленного. он ходит за мной.. допрашивает.. а я молчу.. не дает элементарно сходить в туалет, пока я не отвечу на вопрос.. это реально смешно выглядит. нет! дорогая, ты ответь! почему всегда так? ты высказалась? а меня слушать не хочешь? но на самом деле, он неуравновешенный человек и говорит всегда в ссорах такую ерунду, которая просто злит и кроме злости ничего не вызывает. как пример, когда ты видишь белое пятно, а тебе говорят, нет, ты дурак, оно черное! о чем можно разговаривать в такие моменты.. ведь проще переждать. но у любимого другое мнение на этот счет.. в общем в этот третий раз, я, беременная, еще и получила. меня бросили на кровать (это делается без труда с моими 45-ю кг), потыкали лицом в матрац, а напоследок долбанули по заднице и ушли… а я как сидела в шоке, так и сидела.. на дворе ночь, идти некуда, я в чужой стране, вокзалы не работают. Осталась ждать до утра. Потом купила билеты в Россию и должна была уехать через 5 дней. Все пять дней я просто молчала. а он как ни в чем не бывало со мной разговаривал. скажу еще, что мы собирались к его родителям в Италию на рождество. уже были куплены билеты и виза. и за день до моего отъезда в Россию я ему сообщила, что никуда не поеду, еду домой и все кончено. Просто третий раз — это уже закономерность. опять просьбы простить, раскаяние, его мама плачет по телефону, говорит, что он хороший и чтобы я его не бросала, как же так, ребеночек без папы.. что у них тоже были большие проблемы в семье, с появлением ребенка все стало спокойнее.. что все произошло под влиянием огромного стресса и нам нужно просто отдохнуть. и я дура, поехала с ним к его родителям.. все круто опять, замечательно) он делает мне предложение! так романтично) я соглашаюсь.. планируем, как играть свадьбу и все остальное и опять ругаемся))))))))) в машине.. интересно то, что я теперь не отмалчиваюсь, а также повышаю голос, что на меня мало похоже.. за такой тон, получаю кулаком в бок) с криками я ничего не хочу!!! никакой свадьбы и никакой ребенок мне уже не нужен! этим же вечером мы помирились.. А!!!!!! я не знаю, правда не знаю, почему так.. он когда адекватный, ну просто чудо-человек, идеальный муж.. он правда замечательный, кода все хорошо) и тут мы спокойно разговариваем, я объясняю ему, в чем он был неправ, он меня благодарит за то, что я все ему объяснила, клянется опять, что больше так не будет))) говорит, какая я замечательная, особенная и вообще лучше меня не существует никого и мы ложимся спать) дальше отдых ничто не портит. Возвращаемся в Китай. у меня заканчивается виза, не успеваем ее продлить из-за праздников, я еду в Россию, к родителям,. Планировала через мес вернуться опять, но мой живот растет с неумолимой скоростью и врач рекомендует остаться здесь, потому что у меня получается два перелета — дорога и потом еще на поезде по Китаю. Мне-то и сидеть тяжело доло и стоять и ходить. в обще решаем мы, что в марте приедет он ко мне, чтобы не рисковать здоровьем малышки. и тут начинается.. Вот сейчас март. недели три назад он перенес нашу свадьбу на след год. сначала врал, что не может собрать все документы, а потом выяснилось, что всего слишком много навалилось и он боится. Потом мне стали уделять все меньше и меньше времени, он мог не писать и не звонить несколько дней, на мои сообщения отвечать через часов 5) поругались… помирились.. но тут у него появились проблемы на работе.. он не может приехать)))))))) только в апреле.. потом стало выясняться много всего.. в общем он мне сказал в последнем нашем разговоре, что не хочет меня ни видеть ни слышать больше и пожелал мне умереть вообще. я н седьмом месяце беременности. я в ответ пожелала ему быть счастливым, на что мне ответили, что он уже счастлив, что ему не нужно больше обо мне думать и что все время отношений я его терроризировала. Объясните мне, пожалуйста, если человек был не готов к отношениям и к ответственности, которую накладывает семья, для чего он устроил весь этот цирк с предложением, поездкой к родителям? зачем было радоваться ребенку и вселять в меня надежду? зачем было строить планы, когда можно было сразу сказать.. пойди, пожалуйста на фиг со своим ребенком, я тебя знать не знаю. зачем все это?
Ольга

Здравствуйте, Ольга.
Огромное, вообще-то, у вас письмо получилось, очень эмоциональное.

В нем точно можно уловить несколько моментов: ваша жизнь полна событий, которые с вами «случаются». То есть, вы не пишете о себе, как об активном персонаже, а только как о жертве обстоятельств, которые швыряют вас из стороны в сторону, как мячик. Вот вы пишете, что «судьба определяет, от какого мужчины вам беременеть» – можно подумать, это не вы с ним занимались сексом, а некая абстрактная «судьба».

Потом – а вы обратили внимание, как вы пишете о своем женихе? Тоже не как о человеке, который сделал с вами то или это. Вы описываете ситуацию, как будто на вас что-то безличное повлияло: «Я столкнулась со вспышкой гнева в свой адрес», «Меня потыкали лицом в матрас и долбанули по заднице», «Я получаю кулаком в бок», «Мне ответили» и т.п. Понимаете, одно дело написать: «Он меня ударил», а другое – «я получаю кулаком». В случае, когда «он меня» — то понятно, кто кого и куда. А когда просто «получаю», то выглядит, как будто удар кулаком вам в бок из космоса прилетел.

Видите ли, такой язык – один из способов отрицать происходящее. Если сказать не «Петя ударил меня по лицу», а «я получила удар кулаком», то непонятно, кто виноват. Ну лицо, ну кулак. А если назвать исполнителя удара – конкретного Петю, то придется признавать, что Петя, вообще-то, был неправ, избивая беременную женщину, и Петя, по-хорошему, должен бы ответить за свои поступки. На Петю придется после такого всерьез обидеться и даже, возможно, признать, что он скотина и порвать отношения с таким негодяем. А когда ситуация просто «случается», в ней фигурирует абстрактный, прилетевший невесть откуда «кулак» то можно скрывать от самой себя, кто и за что в ней несет конкретную ответственность.

Полагаю, самым правильным будет признать, что, вообще-то, про вашего жениха – ВСЯ история, которую вы только что рассказали. Весь ваш текст – это про него, а не только избранные места. И руку на вас поднимал – он, и красивое предложение делал – он, и ругался с вами на пустом месте – тоже он, и радовался вашей беременности – он, конечно же, он, это был один и тот же мужчина. А вы, похоже, воспринимаете его частями, и, строя отношения, закрываете глаза на те вещи, которые между вами уже случились, изо всех сил игнорируя сигналы неблагополучия. Про большое количество совершенных им некрасивых вещей вы делаете вид, что этого не случалось. И этот вид вы делаете, в первую очередь, перед самой собой. И кулаки у вас просто так «прилетают», и вспышки гнева «случаются» и все остальное – см. далее по тексту письма.

На самом деле, вы сама знаете ответ: если вы просто признаете, что именно этот мужчина совершил все то, что вы описали в письме, то ситуация станет гораздо понятнее. Просто перепишите ваше письмо, упоминая конкретных исполнителей всего произошедшего – кто чего сказал и кто куда пошел. (Я не знаю, как зовут вашего жениха, пусть он по-прежнему будет Петя): «Пока мы жили вместе, Петя неоднократно устраивал сцены по самым разным поводам», «Петя принуждал меня продолжать ссору, даже когда я пыталась ее прекратить и не выпускал меня даже в туалет». И себя не забывайте, ладно? Честно опишите свои поступки в адрес Пети.

Понимаете, когда вы опишете человека целиком, во всех его проявлениях, то, возможно, вы сможете иначе посмотреть на «весь этот цирк с поездкой к родителям», с предложением, с радостным отношением к ребенку и т.п.

Дело в том, что человек, который даже и искренне обрадовался своему будущему ребенку, совершенно необязательно окажется вежливым и спокойным супругом. Тот, кто поддался романтическому порыву и сделал красивое предложение, не факт, что станет надежным папой (кстати, сделать разовый романтический жест – куда как проще, чем годами нести отцовскую ответственность; подарить кольцо, цветы и встать на колено – элементарно!). Ведь вы же видели, у вас было полно сигналов – он практически с первых дней вашей совместной жизни был импульсивным человеком, невоздержанным и гневливым. Почему, ну почему вы решили, что ваш жених после предложения и поездки к родителям как по мановению волшебной палочки превратится в ответственного семьянина и ласкового папу? Повторяю: перепишите вашу историю от первого лица и честно перечислите вклад в нее каждого, и выглядеть это станет совершенно по-другому.

Так вот, боюсь, впереди у вас – болезненное признание того, что ваш жених на самом деле не тот, кем вы его себе представляли.

А после этого – вам есть смысл строить вашу жизнь, исходя из действительного положения вещей. И это большой труд, для которого потребуется много мужества.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал