Почему мы несчастны, как мы врём себе (и другим) и как психотерапия поможет разобраться и стать чуточку счастливее (даже если мечты не сбудутся).

Мы уверены, что без конкретных вещей не будет в жизни счастья

В фантастических романах главное — это было радио.
При нем ожидалось счастье человечества.
Вот радио есть, а счастья нет.
(Из записных книжек И.Ильфа)

Практически каждый из нас представляет, что именно ему нужно для счастья. Машина. Квартира. Большая семья. Путешествия. Хорошая зарплата. Анжелина Джоли на соседней подушке утром. «Оскар». Нобелевская премия. Мировое господство. Да мало ли что.

У большинства людей есть более-менее оформленные, чёткие представления о том, какие события в их жизни должны происходить, в каком порядке, и что они должны испытывать при этом. То есть: человек сам себе запрещает быть счастливым, пока не… (похудел, купил машину, выплатил ипотеку, завёл детей, защитил диссертацию и т.п.)

Вдумайтесь: человек программирует себя: «ну чего радоваться, высшего-то образования у меня нет». «Как можно быть довольной собой, пока я толстая». «Ну какие к чёрту удовольствия, пока ребёнок не поступил».

Читать далее →

Унижения не существует.
Как это? Ведь каждый знает, что означает «унижать», а многие ещё и пережили это чувство.
Уточню: никого нельзя унизить, если он сам на это не согласится. То есть, унижение не со стороны откуда-то приходит, оно всегда оправдывается и разрешается изнутри самим человеком.

Что имеется в виду, когда говорят «N. унижал Z.»?
Наверное, N. грубил, говорил гадости, сыпал оскорблениями. Может быть, рукоприкладством занялся, может быть, кидался в Z. предметами. В общем, хотел, чтобы Z. ощутил себя ничтожеством, пустым местом.

А если Z. сам себя уважает и наотрез отказывается считать себя униженным?
Так вот, если человек сам себя уважает и отказывается глотать идею «ты никто и ничто», то его унизить невозможно.

Ну, например, поймали фашисты партизанку. Программа всё та же: бьют, оскорбляют, поносят последними словами. Гадости говорят — и про неё лично, и про других, ещё непойманных партизан, и даже (о ужас!) про товарища Сталина.
Почувствует ли партизанка себя униженной?
Нет, конечно.
Себя она уважает, дело своё считает правым (настолько, что погибнуть за него готова), а насчёт немцев у неё вообще жёстко отрицательное мнение. Это ж немцы без спросу пришли на нашу землю. Так что оскорбления неприятны, побои болезненны, а вот унижения здесь нет, нисколечко.

Погодите, то есть, если унижает нехороший человек — то это, значит, никакого унижения не должно ощущаться?
Но оно же ощущается! Если, например, распекает изначально нехороший начальник (и все вокруг знают, что он — паршивый человек), то ведь унижение будет?

Тогда в чём ключик? Не у всех ведь есть возможность записаться в партизанский отряд. Да и унижение в этой жизни мы испытываем в основном не от фашистов, а от таких же сограждан.

Читать далее →

Все, абсолютно все в нашем обществе знакомы с ситуацией, когда вот ты никого не трогаешь, идёшь (сидишь, стоишь, живёшь), а кто-то мимо проходящий (мимокрокодил, как их называют в народе) внезапно выдаёт оценку тебе и каким-то твоим действиям.

Не сиди на холодном камне. Ишь, с голыми щиколотками в мороз вышла. Кто тебя красил-то, кто тебе сказал, что можно волосы зелёного цвета носить. Надень на малыша шапочку, надень, ушки ему продует. Что это в тебя ребёнок по луже скачет, испачкается, грязный будет, простудится, заболеет. Куда это ты прёшься с сумками. Никто место женщине не уступит, все расселись, не осталось совсем нормальных мужчин. Ну кто же так овощи для салата режет, надо мелко и аккуратненько, а ты стругаешь огромными оковалками, ну что же ты за хозяйка?
И так далее, продолжать можно практически бесконечно.

Другие люди, совершенно не стесняясь, активно оценивают и ругают нас за то, что мы не соответствуем их ожиданиям — выглядим не так, ведём себя неправильно, хотим не того, не понимаем элементарных вещей — и так далее.
Слышать это неприятно.
Читать далее →

О пользе и важности психологических границ сегодня не упоминал только ленивый. Все хоть немного прокачанные в психологии люди в курсе: да, границы важны. Да, человеку нужно его личное пространство. Да, нужно защищать как свою собственность («эй, коллеги, не смейте тырить у меня со стола ручки»), так и своё душевное состояние («нет, к твоей маме в выходные я не поеду, она все нервы мне выматывает своей пассивной агрессией, у меня потом три дня настроение паршивое»). И это нормально и даже правильно. И детей нужно учить отстаивать границы — а то вокруг множество недружелюбных людей, важно, чтобы ребёнок умел сказать «нет», когда плохой дядя хочет чего-то неприемлемого.
В теории-то все в курсе. А как границы защитить на практике?
А вот как.

Во-первых, границы защищать приходится тогда, когда на них уже покусились. Не заранее, не превентивно. Объявить, где они, границы, проходят — да, это можно и заранее. Но защита границ — это ситуация, когда кто-то их хоть немного нарушил. И тут приходится восстанавливать их целостность и давать понять второй стороне, что ей будет, если ещё хоть раз такое повторится.
Например, предупредить: «Не называй меня «деткой»» — это как раз объявить, что для вас приемлемо, а что нет, и что вот тут проходят ваши личные границы. Неприятна, скажем, вам фамильярность и заходы сверху — детка, мол, принеси кофейку, а?
Если другой человек принял к сведению и уважает ваши правила, то всё отлично и проблем нет. Защищать же ваши границы приходится, если другой игнорирует предупреждение и обращается панибратски, свысока, неуважительно (а он ведь предупреждён и знает, что вам неприятно!) Значит, вот оно настало — время защиты личных границ.
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»
Здравствуйте. Я Нина. 22 года. студентка. Проблема такая:Я очень привязалась к своей учительнице, которая преподавала у меня в лицее правоведение(5 лет назад). Затем она вынуждена была уехать из города в другой. Мне от этого было очень плохо и больно я очень страдала и страдаю…не могу без неё…и не хочу:-((мне не хочется без неё жить….и не могу:-(( Она мне очень дорога, мне больно без неё, постоянно думаю о ней….ежесекундно:-((Отношения у нас были очень хорошие. Я по ней так скучала, что приехала к ней в другой город недавно…страдая спустя много лет (из Комсомольска в Благовещенск). Сначала она была рада мне, но потом её как буд то подменили: она перестала мне верить(на следующий день уже) , доверять, говоря, что я обманываю её все время….что нужна она мне как девушка а не человек…для близких отношений….Мои попытки оправдаться были нулевыми. В итоге она меня отправила домой, купив билет. Через неделю я к ней вновь приехала(при этом я изначально хотела квартиру снимать). Меня буквально к ней тянуло и тянет магнитом и не хочу её потерять. Я постоянно ходила к ней в гости, хотела оправдаться, поговорить с ней….но…увы…она сказала что мы чужие друг другу люди(сделав мне этим больно)Сказала что раздражаю я её и ненавидит она меня. А я хочу с ней помириться и дружить. Но у меня не получается. она попросила чтобы я её перестала беспокоить. оскорбляла меня по всякому….продолжая утверждать что я не той ориентации и добиваюсь её в сексуальном плане. Но это ведь не так. Я её ещё долго очень беспокоила(меня прям тянуло я не могла к ней не ходить… мне хотелось и хочется её вновь и вновь увидеть (если честно….еле сдерживаю себя). Но в итоге я отстала от неё, больше её не беспокою(но только потому, что она мне дорога и я ей доставляю этим неудобства)-если бы не это..я бы её не оставила в покое:-(( Сейчас я еле себя сдерживаю чтобы не написать ей и не придти к ней домой. В общем так и осталась жить здесь в Благовещенске до сих пор…Я очень страдаю…плачу…мысли все о ней. Я не могу без неё жить…и не хочу:-((((

Нина

Читать далее →

Ты должен сделать добро из зла.
Потому что его больше не из чего сделать.
Р.П. Уоррен «Вся королевская рать»

У меня для вас две новости: относительно хорошая и относительно плохая.
Относительно хорошая новость: да, если вам от этого легче, то это и правда так — во всём виноваты родители. Ну не так, чтобы совсем во всём, но в большой части той ерунды и дряни, которая творится в вашей жизни, виноваты усвоенные вами с детства привычки и способы обращения с собой. Которые от родителей к вам и перешли. Так что правда: родители-таки источник множества проблем.

Но есть и вторая, относительно плохая новость: хоть очень и очень многое из того, что с вами происходит — из детства, но! Ваши родители не могли иначе. У них не было выбора.

Читать далее →

Перенос — это то, что клиент на сеансе у психолога транслирует в мир. Например, изо всех сил не верит, что ему можно помочь. Значит, он и в жизни не верит, и когда на его улице внезапно переворачивается грузовик с пряниками, человек вздыхает, привычно опускает плечи и, перешагивая через раскатившиеся по улице пряники, плетётся на ненавистную работу за копейки. Пряники — это для других. Пряники — не про нашу честь.

Серьёзно, уж сколько раз я убеждалась, что если есть внутреннее верование, что пряники мне не положены, то человек не заметит возможностей получить хоть что-то хорошее для себя, и даже если ему всунут пряник в руку — и то не обратит внимания, разожмёт пальцы и снова будет мечтать… О чём? Ну конечно же, о том, как ему судьба насыплет пряников!

Время психотерапевтической сессии ограничено, но больше, чем час и не требуется — человек часто умудряется ярко показать свои переносные реакции во всей красе.
(Предупреждение: все примеры и истории дальше — выдуманные и собирательные!)

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

у меня второй брак уже 13 лет, общих детей нет.есть у него и у меня от первых браков по двое детей.его остались с женой мои пошли со мной, он изначально к детям очень грубо относился (бил ногами сына. дочь обзывал) после того как мы сошлись, хоть до того хоть до раны приложи. муж постоянно подгуливает, я не имею права спросить кто звонит или он вообще прячется когда разговаривает по телефону. но с этим я уже свыклась. вот получил он квартиру от работы на меня и моих детей так вписано в ордере, а детей под таким скандалищем оттуда выписал, на меня квартиру не приватизирует, а не то чтоб еще моих детей ну так вышло когда давали квартиру его дети были против нашего брака и вписаны были только мои мы жили на то время вместе. теперь у меня умерла мама оставив мне дом так он и там начинает так хозяйничать как будто это я у его родительском доме. у него есть мать он ей сделал дом и в доме но свекровь не собирается ему что-то отдавать их 4 в семье, считая что у сына и так всего много, и он должен содержать всех братьев сестер их семьи и в последнюю очередь типа своих детей. а потом что если останется то может быть мне и моим детям. все сумбурно вышло, но я бы все таки хотела сберечь то что называется вроде семьей, но не знаю как? общих бесед у нас не получается особенно за детей или за дом, а так все о погоде и новостях. все касающееся моих детей у него воспринимается как дебильность или еще хуже, хотя мои дети стараются относится к нему снисходительно ради меня ж. я его детей не обзываю, никогда не против мы выучили их, дали работы. сейчас неподдельная зависть относительно карьеры моих детей его разъедает и это сказывается на матюгах скандалах ко мне. я понимаю что мой муж вырос с очень большим драчуном отцом, они жили бедно в семье, потом он начал зарабатывать и его мать всю обязанность свою родительскую взвалила на его плечи. я думаю от этого распалась и его первая семья, а теперь мы уже сами почти пенсионеры и он не может угомонится — все его. его. и только. как быть? может плюнуть на материальные блага и уйти на свои хлеба? но я одна у меня уже нет родителей, братьев, сестер только дети и не хочется быть для них обузой а все нажитое оставить для другой. он бывший военный и бывший работник органов — диктат полнейший, я вроде бы коммуникабельная но уже нет нужных слов почему то. хотя он говорит что меня любит.

тамила

Читать далее →

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой
© Татьяна Сафонова

Когда тебе отказывают — это, мягко говоря, неприятно. Психологи называют это состояние (когда человек мучительно переживает отказ, пытаясь примириться с мыслью: то, на что я рассчитывал, мне не достанется) — фрустрацией. Обычный человек попросту зовёт его обломом.

Если так подумать, то вся наша жизнь — череда фрустраций. Первый крик младенца — и тот говорит о фрустрации: в мамином животе за ребёнка дышали и подавали питательные вещества прямо через пуповину. А тут, нате-ка, родился — и теперь надо самому дышать, самостоятельно сосать из материнской груди молоко, а если что не так — орать, раз не понимают. То есть, придётся прикладывать усилия. Привыкай, малыш, и это только начало.И вся остальная жизнь будет тоже состоять из обломов, больших и малых. (То, что обычные люди называют «облом», психологи между собой именуют по науке «фрустрациями»). То есть, фрустрация в норме сменяет другую фрустрацию.Фрустрация — не самое приятное переживание. Она сопровождается подавленным настроением, тревожностью, ощущением крушения надежд и напряжением. Естественно, если можно избежать фрустрации — человек будет пытаться её избежать.

И что же делают люди с тем, что не всё пойдёт, как задумано и что не всё в жизни они могут получить?О, способов помочь себе в невыносимых чувствах — множество.  Большинство в долгосрочной перспективе сделает только хуже, но ненадолго справиться с приступом фрустрации, в общем-то, поможет:

Читать далее →

В оригинале фильм называется Whiplash — по имени джазовой композиции, которую репетируют в фильме в студенческом оркестре. А вообще это отличный фильм о том, к чему приводит встреча с социопатом.
Знакомьтесь: Теренс Флетчер, известный дирижёр и ведущий преподаватель консерватории Шеферда. Он социопат (хотя в первых кадрах мы этого ещё не знаем).
А это — девятнадцатилетний Эндрю Нойман, студент-первокурсник этой же консерватории по классу ударных инструментов. Юноша влюблён в свои барабаны и готов разучивать партии в одиночестве часами. За этим занятием и застаёт его Флетчер. И приглашает его в свой состав оркестра. Эндрю польщён — маститый дирижер обратил на него своё внимание, это такие возможности для карьерного прорыва! И Эндрю старается изо всех сил.

Флетчеру, кажется, нравится то, что делает молодой человек. Или нет?… Никогда нельзя быть уверенным в том, что именно думает Флетчер. Вот он изо всех сил нахваливает юношу, называет «избранным» — а через минуту орёт на него и выгоняет из оркестра. Эндрю разбит и раздавлен, вынужден собирать себя по кускам после того, как его надежды в очередной раз обмануты.
Весь фильм — история того, как социопат играет с юным музыкантом, как кошка с мышкой. То поманит похвалой и волнующими перспективами («По итогам прослушивания вас могут взять в оркестр Линкольн-центра, так что старайтесь изо всех сил!»), то вопит, называет ничтожеством, использует самые обидные оскорбления. И непонятно, какая муха его сегодня укусит, в каком настроении Флетчер будет сегодня.

Почему Флетчер — социопат? Может, он просто грубый дядька с плохим характером, который любит поорать на новичков?
О нет, он ведёт тонкую и отчётливо заметную в фильме игру.

Например, как вот как Флетчер доводит Эндрю в первый раз.

Читать далее →