А сегодня — день психолога!
Этот мем я сама нарисовала (когда-то давно). И теперь поздравляю с праздником всех причастных и интересующихся 🙂
Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал
Евгения Горац «Как есть» (2021). Важная книга о том, как построить отношения с едой
И опять обзор на прочитанную книгу.
Евгения Горац «Как есть». Евгения – диетолог и сама бывшая толстушка. А это значит, что у неё есть научные знания о правильном выборе еды и о последствиях выбора неправильного, а ещё собственный опыт жизни в толстом теле.
И в нашем случае важно не то, насколько в толстом теле плохо (ну, всяко хуже, чем в стройном и конвенционально красивом); важен опыт наедания складок и килограммов.
Все знают, что ожирение – это болезнь образа жизни. Это ковид можно подцепить в общественном транспорте или при контакте с больным, а прибавочные килограммы – всегда плод достаточно «продолжительного труда», т.е. настойчивого орудования ложкой и вилкой.
И ведь нельзя сказать, что кто-то просыпается утром и такая: вау, стану жирной. Большинство людей всё-таки хотело бы находиться в хорошей форме, чтобы и выглядеть хорошо, и по лестнице подниматься без одышки, и активно двигаться без проблем. Но ожирение давно стало мировой эпидемией (гугл подсказывает, что в России 30% трудоспособных граждан страдают ожирением, а ещё 25% имеют избыточную массу тела; то есть, каждый второй наш человек – толстый!).
Что же, значит, наедание килограммов происходит как бы само собой? Помимо желания самого человека?
Но если ожирение – это болезнь образа жизни, то, значит, избавиться от него можно, изменив образ жизни. То есть, ИЗМЕНИВ ПОВЕДЕНИЕ.
Мы все уязвимы и все нуждаемся в любви и нежности
-И вот когда она так поступает, то я чувствую…
-Что ты чувствуешь?
-Ну неприятно… дискомфорт
-Я понимаю, что дискомфорт, но это слово — ни о чём. Так что именно ты ощущаешь?
-Я…. (насупливается, мрачно дышит) ну….
-Я, кажется, догадываюсь, что ты чувствуешь. Но это ты скажи.
-Я чувствую, что она меня… унижает.
-Ну, вообще-то, это по-другому называется. Это уязвимость.
И да, когда ты весь обнажился душевно, а другой стоит, с любопытством смотрит, не приближается и нежности не дарит — это больно и, в чём-то, унизительно. И очень страшно.
Страшно, что откажут, что отвергнут — а я вот он весь, принёс лучшее и самое дорогое, что у меня было. Себя, в смысле.
Жизнь в подарок, или долг перед мамой
Многократно видела я хороших людей, которые смутно мучаются отношениями с мамой.
Люди эти — хорошие. Отношения с мамой — плохие. (Там обычно или просто сложные отношения, или отчётливая конфронтация. А мама там очень непростой и требовательный человек, бывало, что и с психиатрией).
Но это же МАМА!!!
Она же… она жизнь подарила! Она растила, воспитывала, попу мне подтирала. Лечила, кормила, растила. Может, не всегда идеально это делала и к ней есть некоторое количество претензий — но всё-таки мама мне очень много отдала.
И теперь… теперь… я не могу отплатить ей. Не могу дать того, чего она просит. (А мама в таких историях обычно просит безоговорочного подчинения. Или прямо хочет быть владычицей морскою, и чтобы золотая рыбка была у неё на посылках).
Выросшая дочь или сын страдает.
Не могу отплатить маме за её безмерный вклад! Что я за неблагодарный ребёнок! Что за дрянь-человек!
Мама. Подарила. Жизнь.
(И довольно часто мама об этом подарке или впрямую напоминает, или прозрачно намекает).
Выросший ребёнок устыжается и чувствует себя последней скотиной.
Потому что более крупного подарка ему, похоже, в жизни никто не сделает.
Только знаете что?
Знаете, в чём тут засада?
Подарок — это подарок. Это то, что ДАРИТСЯ. То есть, отдаётся навсегда, без условий, безвозмездно и в твоё пользование. То, что мне подарили — теперь МОЁ. А не данное попользоваться на определённых условиях.
Так что моя жизнь — теперь моя. И распоряжаюсь ею я.
Да, быть благодарным — важно и ценно в обществе. Неблагодарность, особенно за крупные и ценные дары — осуждается.
Но осуждается и ситуация, когда о подарке без конца напоминают, подарком попрекают и заставляют за него кланяться ежедневно.
И уж совсем некрасиво выглядит, когда за крупный, но непрошенный подарок (а хотим мы рождаться или нет — нас не спрашивали) требуют ежеминутного спасибо и оглядки на дарителя.
Нет.
Подарок — это подарок.
Теперь это МОЁ.
Как хочу, так и поступлю с подаренным. Только я имею право распоряжаться МОИМ.
И даже у благодарности есть границы. А если даритель будет недоволен объёмом или качеством благодарности — ну что же. Значит, будет недоволен.
А я буду воздавать благодарность щедро и по совести, но не стану класть на это всю свою жизнь.
А иначе — ну какой смысл?…
Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал
Прощание с воображаемыми друзьями
В одной из серий «Симпсонов» Барта отводят к детскому психиатру. На офисе мультипликационного мозгоправа висит табличка «Детский психиатр. Здесь умирают воображаемые друзья».
Вот примерно так и я себя время от времени чувствую в работе с клиентами. Как убийца воображаемых друзей.
Приходит ко мне человек, надеется на скорое облегчение и немедленное наступление счастливой жизни. А я ему предлагаю длительные (и не очень приятные) усилия по копанию в себе, потерю иллюзий (часто довольно сладких) и попробовать построить новую, реалистичную картину мира. В которой воображаемым друзьям места не будет.
Я серьёзно.
Беттина Арндт «Чего хотят мужчины в постели», 2012 — рецензия
Обещала читателям рецензию на книгу о мужской сексуальности.
Насколько я поняла, это одна из книг из целого цикла. Автор, Беттина Арндт, австралийская писательница, попросила людей разного возраста заполнять дневники с отчётами об их сексуальной жизни. И, кажется, она решила выжать из этого материала максимум — автор упоминает и другие книги, которые потом были написаны на материале этих дневников.
Дневники эти (их заполняли и мужчины и женщины) — просто прекрасны. Для меня это был просто новый мир.
Для начала, автор цитирует, что именно пишут в своих секс-дневниках люди возраста не просто 50+, а и 60+, и 70+. Насколько я запомнила, старшему из респондентов 79 лет, и он рассказывает о том, как протекает его половая жизнь с его 84-летней подругой. (Самой младшей из авторов секс-дневников было 23 года).
Честно, от этой части книги было просто не оторваться. Потому что как-то раз я видела в магазине книгу с названием «Секс после 40 лет». Я не купила, но полистала. Автор той книги писал о том, что после сорока секс, наверное, есть — но как-то особой уверенности в его словах не было. Ну, то есть, конечно, знайте, люди, что после 40 наступают ужасные годы, когда почти всё умирает — но мужайтесь, держитесь; кто-то видел кого-то, у кого был секс после 40 — ходят слухи. Короче, «Удивительный мир грибов» — так выглядела та книга о сексе после 40.
О большой любви к себе
Есть такой анекдот: «Батюшка, а секс без любви — грех?» — «Да что вы привязались-то к этому сексу, сын мой. Без любви всё — грех».
Вот именно об этом я и хочу. О любви. О любви к самому главному человеку в нашей жизни — к самому себе.
Любить себя стыдно и неправильно. Нас примерно так всех и воспитывали: «Я — последняя буква в алфавите». При этом девочек воспитывали так, что любить себя — стыдно, неловко, неправильно. Нужно отдавать всю свою любовь, и тогда… О, тогда тебя вознаградят за это. Вот приедет барин принц, ну или просто добрый человек с горячим сердцем — уж он тебя полюбит. Так полюбит, чтобы за все страдания воздалось. Разглядит твою мятущуюся душу, и тогда… Тогда ты будешь купаться в тепле, заботе и безопасности. Тут-то тебе и воздастся. А самой себя любить нельзя, что ты. Это эгоизм. Заботиться о других — это нужно и правильно. А о себе — ну, так, чтобы в борозду не упасть.
Так что среднестатистическая женщина, социализированная в нашем обществе, будет уметь заботиться о других. А насчёт себя — если она поактивнее, то сублимирует потребность в любви в нарциссических проявлениях (будет кокетничать либо реализуется как мать-клуша), ну или, если она «хорошая девочка», то будет попросту голодать. Помогать другим — и отчаянно голодать по проявлениям любви и заботы.
Две ошибки при анализе прошлого в психотерапии
Важный и ужасно интересный этап психотерапии — разбираться, в чём корни проблемы, откуда у неё «ноги растут». И тут люди допускают две ошибки.
Одна — которую описывала Брене Браун в своём выступлении на ТED: «Когда я пришла к психотерапевту, я сказала: не хочу никаких разговоров про маму, не хочу копаться в своём детстве, просто почините меня быстренько и я пойду». Инструментальный подход, крайне функциональный — вот тут нажмите, стукните, и всё, я тороплюсь, много дел. Какой смысл рассусоливать о том, что давно прошло? Былого не воротишь, маленьким мне уже не быть, так что какая сейчас-то разница?
Три вопроса от психолога, чтобы определить своё призвание
Это, вообще-то, мой личный опыт. Который, в том числе, помог мне найти мою работу, которую я очень люблю и в которой счастлива.
Задавала эти вопросы клиентам, выслушивала ответы — каждый раз люди говорили, что им очень помогает.
Ну как ему объяснить? Психология спора
Судя по соцсетям (и рассказам клиентов), во многих семьях и рабочих коллективах разыгрываются маленькие трагедии. Люди не понимают друг друга. Ссорятся, ругаются, скандалят. Вместо работы торчат на форумах и воюют в интернете.
Да, я о политике. О разнице политических взглядов.
Вот девушка пишет о проблемах взаимопонимания с отцом. «Как ему объяснить? — вопрошает она, — как сделать так, чтобы он понял (всю глубину своих заблуждений)?»
Я не буду о том, кто прав, а кто виноват.
Саму закономерность покажу.