Дом из песка и тумана (2003) — рецензия на фильм

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

kinopoisk.ru

История, рассказанная в этом фильме, вращается вокруг дома на берегу моря. Он старый, уже не в очень хорошем состоянии, запущен и нуждается в ремонте. Но так получилось, что именно за владение этим домом развернулась борьба нескольких людей. Изначально хозяйкой дома была Кэти Николо, девушка, переживающая целую серию жизненных кризисов: от неё ушёл муж, она борется с алкогольной зависимостью и, похоже, депрессией. У неё нет сил ни следить за домом, ни даже открывать приходящую почту, поэтому она пропускает письмо о том, что её дом, в связи с неуплатой налога, будет продан с аукциона. Кэти выселяют, а в её дом заезжают чужие люди — бежавшая из Ирана семья полковника Массуда Берани. Они политические беженцы, отчаянно пытающиеся сохранить привычный образ жизни и остатки былого благосостояния.

Читать далее

Низкая самооценка как ускользающий горизонт

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

gorizont5Низкая самооценка — очень распространённый клиентский запрос. В переводе на русский язык он означает: «Моя жизнь — какая-то не такая, как мне хотелось бы. Я не могу получить и достичь всего того, что, как мне кажется, я должен бы иметь. Что-то мешает. Наверное, это то, что иногда я нерешителен, думаю про себя плохо и стесняюсь. Да-да, видимо, проблема именно в этом! Вот если бы я осмелел и решительно брал от жизни то, чего я достоин, то всё бы у меня было хорошо и правильно. Вот и научите брать от жизни и не стесняться. И думать про себя хорошо. Исправьте мне низкую самооценку, то есть».

И некоторая сермяжная правда в этом есть. В самом деле, такой человек и к себе относится иначе, чем к другим (намного хуже), и требования к своим достижениям предъявляет завышенные, но совершенно не рад и отчётливо страдает от этого. Внутренний критик такого человека ненасытен: только успеешь порадоваться какому-то достижению, как «критик в голове» тут же с огромной лупой находит в нём мелкие недостатки: тааак, тебя на работе премировали? Что, на жалкие 10 тысяч? Ахаха, ты хоть знаешь, какие зарплаты у уборщицы Газпрома? Ты смешон! Что, тебя замуж позвали? Через 7 лет ухаживаний, да? Пффф, некоторых через неделю зовут. Ты жалкая! И так далее, и ничем его не удовлетворить. Потому, что даже на солнце есть пятна, и даже в самом глобальном достижении не всё блистательно и прекрасно.

Читать далее

Внутренний критик: два этапа работы

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

kritikВнутренний критик — зло, это вам в две секунды докажут на любом сайте по популярной психологии. Внутренний критик обесценивает всё хорошее, не позволяет нам наслаждаться достигнутыми успехами, умножает на ноль все наши достижения. Критик внутри поощряет перфекционизм, заставляет стремиться к идеалу (который, как известно, никогда не будет достигнут), заставляет нас порицать и уничижать себя. Короче, злобное, неприятное создание, угрызающее в нежные ранимые места и изничтожающее нашу и без того хрупкую самооценку.

А почему он живёт почти что в каждом? Серьёзно, ведь классических мазохистов на свете не так уж и много (чистых, беспримесных, натуральных мазохистов), почему же внутренний критик бывает так силён и у обычных, в целом не склонных к самоистязанию граждан? И почему он обычным не-мазохистам приносит столько проблем?

Ответ обычно лежит на поверхности, его услышит каждый, кто хочет слышать. Например, когда озабоченный и сочувственный психолог страстно уговаривает клиента перестать ругать себя и обвинять, «отключить внутреннего критика», смущённый клиент лепечет: «Но ведь это правда…»

НО ВЕДЬ ЭТО ПРАВДА.
ВЕДЬ ВНУТРЕННИЙ КРИТИК, НА САМОМ ДЕЛЕ, ПРАВ.
У МЕНЯ ВЕДЬ ПОЛНО НЕДОСТАТКОВ.

Серьёзно, он прав. Так и есть. Те недостатки, на которые указывает строгая длань внутреннего критика — они и на самом деле существуют. Вот же они, видны невооружённым глазом. Я не умею то, то и вот то и не достиг вот того и того. Есть ведь и объективные критерии!
Однако, как говорится, дьявол кроется в деталях.

Читать далее

Действительно работающие способы мотивации

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

Как же себя заставить делать то, что надо?Не так давно обучалась я в некотором коучинговом проекте. И вот сижу я в чате проекта в вотсапе и читаю, как участники жалуются, что не выполнили задание ведущего: ой, я ничего не сдеееелал… и йаааааа…. и йааааа тожеееее….

И тут в диалог влезаю я, существо простодушное: было задание сделать — я сделала. И бодро так рапортую: дескать, выполнено! Смотрите, сколько центнеров пшеницы с гектара надоили труженики Московского часового завода! И внезапно выясняется, что я больше всех накосила… надоила… в общем, сделала. Безо всяких специальных мотиваторов, мне просто хотелось получить результат, я и пахала. Да, я тоже сама удивилась тому, что остальные не выполнили — но ведь было задание? Нужно было сделать — я сделала? Дальше в группе спонтанно возник диалог о том, как себя замотивировать и заставить. И участники чатика стали кидаться друг в друга ссылками и собираться на тренинг по мотивации («что нам мешает сделать намеченное?»).

А я тогда задумалась: а что же нам ПОМОГАЕТ быть мотивированными?

Читать далее

Дайджест — апрель 2018

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

existential-catС сегодняшнего дня на блоге новая рубрика — дайджест. Это подборка интересных заметок, постов в соцсетях и новостей о психологии.

В интернете я встречаю множество интересных заметок и текстов, и даже перепощиваю в соцсетях. Писать статью для блога ради каждой такой заметки — накладно, а упустить — жалко. Так что теперь я буду собирать их в подборки и публиковать в конце каждого месяца, ну и добавлять пару забавных картинок и фотографий с котиками.

Эта подборка — за апрель 2018 года.

Читать далее

Ты не ты (2014) — рецензия на фильм

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога


kinopoisk.ru

Это фильм о встрече двух людей. Одна — двадцатилетняя почти отчисленная студентка, певица-неудачница Ребекка (все зовут её Бек), жизнь которой идёт вразнос: близкие ею недовольны, работу она по причине своего тотального раздолбайства найти не может, спит со своим профессором из колледжа (и с дюжиной парней кроме него) и только и делает, что кропает песенки, которые даже спеть на людях стесняется. А другая — тридцатипятилетняя Кейт, замужняя дама, бывшая пианистка, с законченным колледжем, любящим мужем, своим домом, респектабельными друзьями. Вот только у Кейт боковой амиотрофический склероз (БАС) — прогрессирующее неизлечимое заболевание (то же самое, которым болен Стивен Хокинг). Прогноз на перспективу — от 2,5 до 3,5 лет жизни (долгоживущий Хокинг уникален, обычно от БАС умирают очень быстро — по одной отказывают жизненные системы). БАС необратим, стремительно прогрессирует, и надежд у Кейт никаких. Она старается сохранять остатки достоинства и самостоятельности, когда тело перестаёт слушаться на глазах. Получается у неё очень плохо.

Тяжелее всего, конечно, с окружающими: они сами страдают, видя как их когда-то смелая и самостоятельная близкая на глазах разваливается. Первое побуждение — прийти на помощь и сделать всё за неё (так поступает муж Кейт, Эван, который пытается быть её руками и ногами). Либо же, как близкие подруги, подбадривать её морально: «Ты сможешь это снова делать, когда окрепнешь» — «Я не окрепну» — обрывает их Кейт, и в комнате повисает тяжёлое молчание. Кейт себе не врёт, а подружки просто не знают, что делать и что такого жизнерадостного сказать обречённому, неминуемо и быстро угасающему человеку.

Читать далее

Люблю тебя, но сейчас ты меня бесишь. Чувства и эмоции

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога


cat-emotionsНа моей первой психотерапевтической группе (куда я попала клиенткой) постоянно повторялась одна ситуация. Участники группы рассказывали о своих трудностях, проблемах, о том, как им было больно в той или иной ситуации. И участник, рассказывающий о своей боли, то и дело начинал рыдать. Ведущие группы, опытные психологи, слушали сочувственно и только подбадривали человека время от времени: «Дыши, дыши. Не забывай дышать. И продолжай рассказывать. Ты же можешь одновременно плакать и говорить?» А, надо сказать, слёзы действительно блокируют возможность свободного рассказа, и участник, соприкоснувшись со своими ужасными переживаниями, автоматически почти переставал дышать, рассказывать, заливался слезами и молча рыдал. И тут как раз ведущие со своим: «Ты же можешь одновременно плакать и говорить?»

А ведь это очень важно — одновременно плакать (то есть, переживать эмоцию в острой форме) и говорить (осмыслять, делиться чувством). Умение в один и тот же момент переживать и эмоцию, и чувство, в том числе не совпадающие между собой — это очень важный навык, которому редко учат.

Для начала — а чем они вообще отличаются, чувства и эмоции?

Читать далее

Как психотерапия помогает создать самим себе счастливое детство

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

girl-on-bicycleПсихотерапевтов принято ругать за то, с каким вниманием (по мнению обывателей, чрезмерным) они относятся к детским психологическим травмам. Дескать, ахаха, нашлёпаешь ребёнка — а потом «психолухи» будут годами тянуть из тебя деньги, приговаривая, что после насилия в нежном возрасте нужно теперь долго врачевать душевные раны.

Про значение детских травм для последующей жизненной программы есть даже жестокая шутка: «Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «бентли», то у тебя всё равно в детстве не было велосипеда». Фактически, развитие психики представляется обывателю чем-то аналогичным развитию телесного организма: если человеку в детстве вырезали аппендикс, то новый не отрастёт. А если у человека в детстве не было велосипеда, то всю жизнь нести ему (или ей) на психике печать той самой детской обделённости.

Недавно в гостях, когда зашла речь о детских травмах, собеседница спросила у меня с недоверием: «А зачем вообще нужно обращаться к неприятным воспоминаниям, ведь от этого будет только больно и никакого толку». То есть, обращение к тяжёлым переживаниям из прошлого для кого-то выглядит, как ковыряние в ране на теле. Все знают: рану лучше не теребить, а дать ей спокойно зарубцеваться, да и потом лишний раз трогать не надо. Так и болезненные воспоминания: ну случилось и случилось, не думай об этом больше, а то хуже станет.

То есть, психика, по мнению большинства, похожа на организм: что отрезано — не вырастет, что покалечено в детстве — останется инвалидным, а если с раннего детства ребёнка любить, развивать и растить в заботе и поддержке, то человек всю жизнь будет безмятежно счастлив и ничего плохого с ним не случится. (Поэтому тревожные молодые мамы терзают себя, изводясь: ну вот, случилось что-то плохое — ребёнок напугался собаки/заболел и попал в реанимацию/встретился в жизни с чьей-то жестокостью. Ну теперь всё, теперь у моего малыша на всю жизнь будет травма, теперь я сломала ему жизнь, какая же я ужасная мать!). Но мамочкам маленьких детей, да и самим выросшим детям волноваться не стоит — даже с тяжёлыми психологическими травмами дело обстоит не настолько фатально. Беда поправима, только надо понимать, как устроена психика и что можно сделать для решения проблемы (а можно довольно многое поправить).

Сейчас расскажу вам, как это работает — с точки зрения нейропсихологии и психотерапии.

Читать далее

Про зону комфорта и границы контроля человека над своей жизнью

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

selfi-samoletПро зону комфорта уж сколько раз твердили миру: и что всё самое интересное, важное, ценное и приносящее деньги находится вне её. И наоборот: что не существует её, зоны комфорта, всё это выдумки буржуинов, тренеров и коучей. И что подними свою ленивую задницу, соберись, тряпка, иди давай делай дела. И что если ничего не делать, останешься в жопе, и так тебе и надо, жалкое трусливое ничтожество. И много других добрых ободряющих слов сказано для всех, кто пробует делать что-то новое, непривычное, пугающее — то есть, выходить из пресловутой зоны комфорта.

lebedevПочему-то принято считать, что помочь человеку выбраться из зоны комфорта нужно пинком, а если кто-то менжуется, жмётся, топчется на невидимой границе и всё никак её не переступит, то надо его насильно вышвырнуть в неизведанное. Серьёзно, ведь это и в самом деле раздражает — да чего ты, вот смотри, другие-то уже огого, пока ты выторговываешь себе на грамм безопасности. А ну давай, пошёл, быстро!

Проблема усугубляется тем, что несчастный неудачник сравнивает свою довольно жалкую жизнь, с эталонными достижениями других (которые, как считается, они приобрели вне зоны комфорта). Когда-то раньше, в детстве, сравнение делали родители («Смотри, как Катя учится хорошо, а Маша по дому родителям помогает, а Дима выиграл кубок районных спортивных соревнований! А ты! Что ты сиднем всё сидишь, бери пример с хороших детей!!!»). А потом выросший человек отлично справляется сам, сравнивая себя с лучшими по каждой категории (и не в свою пользу, разумеется). Сильно помогают ему в этом недобром деле социальные сети, которые нынче используются как выставка достижений (приукрашенных и заснятых с наилучшей стороны). Вот же, пожалуйста, смотри — какие тут все в инстаграме красотки, как чудесно выглядят пальмы на фотографиях чужого отдыха, как блестит чья-то машина, на фоне которой улыбается гордый владелец. Вот пост о красивой свадьбе с тысячей лайков под ним, вот знакомый зачекинился в аэропорту старинного европейского города, вот кто-то выложил фото, как его талантливый ребёнок выступает на сцене в школьном спектакле. Ух, какая у других интересная жизнь, не то что моя судьба неудачника. Читать далее

Кен Уилбер «Благодать и стойкость»

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

blagodat-i-stoykostПосоветовал мне некогда один хороший человек эту книгу — «Благодать и стойкость» Кена Уилбера. Книга про то, как умирала от рака его жена, Трейя. Конечно же, я полезла в википедию и через пять минут для меня не осталось в содержании никакой интриги: Кен и Трейя познакомились, полюбили друг друга, очень быстро (через 4 месяца после знакомства) поженились, а ещё через неделю у Трейи был обнаружен рак — один из самых агрессивных видов, злокачественная карцинома. Трейя прожила ещё почти шесть лет, в течение которых безостановочно лечилась. Но рак распространялся, постоянно усиливался и всё оказалось бесполезно. О том, как семья Кена и Трейи прошла через испытания болезнью и умиранием, и написана эта книга.

А ещё из интернета я узнала, кто такой сам Кен Уилбер: он философ, мистик, эзотерик и создал концепцию интегральной психологии и философии (которая настолько всеобъемлюща, что процесс вникания в неё я отложила на потом). Главное, что стало понятно: это крупный современный мыслитель (родился в 1949 г.). После смерти жены от рака в 1989 году он так и не женился снова и живёт один, отдавая всего себя разработке своей философской концепции.

Само описание умирания меня не пугало — я и Толстого читала («Смерть Ивана Ильича» фактически вся вот про это — про умирание от опухоли), и мало ли где ещё в русской классической литературе герои продолжительно умирают и борются со смертью. Но книга меня захватила, и чем дальше — тем было интереснее. Я даже удивилась, как мало оказалось в ней смерти и протеста, и как много живой жизни, со всеми её радостями и огорчениями. Огорчений было немало, и большинство — совсем не из-за рака. Хотя, если честно, я из книги узнала множество подходов к лечению рака, и альтернативных и классических (Трейе, правда, в итоге ни один не помог).

Важные вещи, которые я вынесла из книги:

Читать далее