Две ошибки при анализе прошлого в психотерапии

volkВажный и ужасно интересный этап психотерапии — разбираться, в чём корни проблемы, откуда у неё «ноги растут». И тут люди допускают две ошибки.

Одна — которую описывала Брене Браун в своём выступлении на ТED: «Когда я пришла к психотерапевту, я сказала: не хочу никаких разговоров про маму, не хочу копаться в своём детстве, просто почините меня быстренько и я пойду». Инструментальный подход, крайне функциональный — вот тут нажмите, стукните, и всё, я тороплюсь, много дел. Какой смысл рассусоливать о том, что давно прошло? Былого не воротишь, маленьким мне уже не быть, так что какая сейчас-то разница?

Читать далее

Три вопроса от психолога, чтобы определить своё призвание

RomashkaЭто, вообще-то, мой личный опыт. Который, в том числе, помог мне найти мою работу, которую я очень люблю и в которой счастлива.
Задавала эти вопросы клиентам, выслушивала ответы — каждый раз люди говорили, что им очень помогает.

Читать далее

Ну как ему объяснить? Психология спора

ssoraСудя по соцсетям (и рассказам клиентов), во многих семьях и рабочих коллективах разыгрываются маленькие трагедии. Люди не понимают друг друга. Ссорятся, ругаются, скандалят. Вместо работы торчат на форумах и воюют в интернете.
Да, я о политике. О разнице политических взглядов.

Вот девушка пишет о проблемах взаимопонимания с отцом. «Как ему объяснить? — вопрошает она, — как сделать так, чтобы он понял (всю глубину своих заблуждений)?»
Я не буду о том, кто прав, а кто виноват.
Саму закономерность покажу.

Читать далее

За что платят психологу

za-chto-platyat-psyhologuНекоторые клиенты упоминают, что скрывают от родных сам факт походов к психологу.
Я привыкла, что общение со мной — часто чья-то тайна.
Ну да, работа такая.
Потому что родные часто то обесценивают (меня и мою работу), то насмехаются (над клиентом) — дескать, что ты, сам не справляешься? Ахахаха.

Недавно одна клиентка процитировала свою родственницу. Родственница ей сказала: дескать, зачем тебе к психологу ходить? Ты лучше эти деньги мне отдай, я тебе сама всё и так расскажу — что делать, как правильно жить.

Граждане.
Не могу молчать.
Психологу не за это деньги дают. Не за то, что он что-то скажет (он, может, и не скажет — есть куча техник, основанных на молчании).
Психолог — он вообще про другое.
Читать далее

Страх ошибки и родительские указания


krik-uzhasaОДНА ОШИБКА — И ТЫ ОШИБСЯ

Один из очень частых клиентских запросов — это «Как мне сделать то-то и то-то, я почему-то совершенно не могу!».

Действительно, интересно. А как вы это делаете, расскажите?

Ну… Я давно поняла, что мне нужно сделать вот так-то и так-то. Собрала информацию, обдумала. Вроде бы, у меня должно всё получиться — работаем! Вот это самое так-то нужно мне для карьерного роста. А то-то — просто улучшит качество жизни. Другие люди, очень похожие на меня (то есть, совсем меня не лучше) уже давно сделали так-то, добились того-то и благоденствуют. А у меня почему-то не выходит. Я уж и  так и этак — не получается.

Простите, то есть, в смысле, вы берётесь — и не выходит?

Нет, я даже не берусь.
Читать далее

Отрицание: психологическая защита, которая оставляет нас в пустоте

pustota

Когда я училась на психфаке, ещё на первом курсе нам сказали, что два самых распространённых способа самопомощи в народе — это:

  1. Сделать вид, что того, что было — на самом деле не было
  2. Сделать вид, что того, что ты чувствуешь — ты на самом деле не чувствуешь

Это потом уже стало известно, что это за психзащита (она называется отрицание, если кому интересно; считается примитивной, потому что пытается попросту вытеснить из мира неприятные факты и явления).
Это потом нам всем рассказали про газлайтинг (и в кино показали).
В народе же всё по-простому: «Ты всё придумываешь, не было такого» — говорят на любые неприятные или не укладывающиеся в картину мира факты.
«Ничего каша не невкусная, ешь давай» — это мама. «Да что ты выдумываешь, нормальный свитер, ничего он не колется» — бабушка. Потом были «ничего он на тебя не странно смотрит, не выдумывай», «Не могло такого быть, да что ты такое говоришь».

Читать далее

Черно-белое мышление: незаметные установки, которые отравляют всю нашу жизнь

chernoe-i-beloe

«Делай хорошо, плохо само получится» — одна из любимых поговорок моего отца.
И в самом деле, это же крайне логично звучит: надо делать правильно. Неправильно делать не надо. Нормально делай — нормально будет. А будешь делать плохо — выйдет фигня какая-то.
Проблема начинается в тот самый момент, когда что-то стало «само плохо получаться». Вот изначально цель была благая, а вдруг случилось что-то. Рука сорвалась, криво написалась буква, неровно пошла строчка на шитье, на носу вскочил прыщ в день праздника, как-то сама собой съелась конфета на пятый день строгой диеты…

О, вот на примере конфет и диеты я всё и поясню.
Итак, исследователи Дж. По­ливи, П. Хер­ман и Р. Део в 2010 г. выяснили, что если участники эксперимента, ограничивавшие себя в еде, думали, что сорвались с диеты — они потом начинали вообще активнее переедать. Исследователи назвали этот стиль поведения «Эффект «какого чёрта!»». В нашем народе такой эффект срыва тоже прекрасно известен, даже без западных исследователей — просто мы называем его «сгорел сарай, гори и хата».
Ну, то есть, раз всё равно что-то пошло не так — какого чёрта, зачем вообще стараться, зачем доделывать хорошо, раз что-то получилось плохо?

Читать далее

Что же делать, если мама в детстве тебя недолюбила? (где взять безусловное принятие для себя)

obnyan-sebya (2)

Давно было пора получить по этому вопросу прямые и чёткие инструкции.

А то так-то практически каждый соглашается с идеей: да, надо полюбить себя. Надо. Но, чёрт подери, КАК? Как же это делается?

Идиотские советы вроде «покупай себе вкусняшки» или «принимай ванну с ароматическими солями» проблему радикально не решают. Потому что любить себя важно даже в кризисной, критической ситуации — а в тот момент, когда тебе хамят соседи или орёт начальник, отвлечься на приём ароматической ванны не очень возможно.

Я чуть более глобально зайду. Про сам принцип любви к себе, не конкретные приёмчики — это частности, их можно легко набрать.

Читать далее

Всемогущий контроль: психзащита для самых слабых и беспомощных

kontrol

Все думают, что контролирующие — грозные командиры. А на самом деле склонные к контролю обычно выглядят жалко и слабо. Вот казалось бы — тот, кто претендует на контроль над другим или над миром, должен быть суровым, сильным и неумолимым. Но, вообще-то, это не так: приверженцы этой психологической защиты обычно измучены до последней степени, задёрганы и мало что могут. Не могут они даже того, что, казалось бы, полностью в их силах.
Как так?
Сейчас расскажу.

Для начала — в чём состоит психологическая защита, которую называют «всемогущий контроль»?

Читать далее

Не хочу. Но буду. Или как совладать с эмоциями

Little boy crying

Знакомая картинка: в магазине очередная усталая мамочка полузадушенным шёпотом орёт на маленького ребёнка (3-4 годика). Окружающие подчёркнуто холодно обходят их по дуге и поджимают губы. В их молчании слышится столь отчётливое осуждение, что бедная мама вжимает голову в плечи ещё глубже, и шипит на малыша отчаяннее. Тот горько рыдает.
Ооо, знакомая картинка, уж сколько таких я видела.
Даже могу примерно, поэтапно, пересказать, что тут случилось:

  • Сперва мелкий сделал что-то не то (пытался стащить несанкционированную игрушку с полки, убежать, заныть или как-то ещё усложнить маме поход за покупками)
  • Мамочка попыталась мягко отнять игрушку и вернуть её на место, а ребёнка увещевать: не делай так, солнышко, это не наше, милый.
  • Ребёнок проявил стойкость и отказался поступать просоциально. На мамины уговоры — огорчился и зарыдал (и его можно понять: сейчас для него этот уродливый кусок пластика представляет огромную ценность; малыш очень искренен в своих желаниях и эмоциях).
  • Мама раздражается и уговаривает активнее, ребёнок погружается в отрицательные эмоции всё сильнее и всё горше орёт.
  • У мамы в какой-то момент раздражённость побеждает чувство вины и желание «всё сделать правильно» — и она срывается. Орёт на ребёнка или даёт ему оплеуху, или вырывает игрушку силой, и, злобно шипя, грубо волочёт ребёнка из магазина.
  • Градус детского горя поднимается ещё сильнее.
  • Мама чувствует себя виноватой и устыжённой, пытается скрыться с «места преступления». Она подавлена, она в вине и неврозе.
  • Ребёнок через некоторое время несколько успокаивается.
  • Чувство вины мамы зашкаливает все пределы и она пытается «загладить» свои «неправильные поступки». (Ребёнка-то она всё-таки любит). Обнимает малыша и клянётся себе: больше никогда-никогда-никогда! Я буду только хорошей мамой!!!

Ага, конечно.

Читать далее