О пользе и важности психологических границ сегодня не упоминал только ленивый. Все хоть немного прокачанные в психологии люди в курсе: да, границы важны. Да, человеку нужно его личное пространство. Да, нужно защищать как свою собственность («эй, коллеги, не смейте тырить у меня со стола ручки»), так и своё душевное состояние («нет, к твоей маме в выходные я не поеду, она все нервы мне выматывает своей пассивной агрессией, у меня потом три дня настроение паршивое»). И это нормально и даже правильно. И детей нужно учить отстаивать границы — а то вокруг множество недружелюбных людей, важно, чтобы ребёнок умел сказать «нет», когда плохой дядя хочет чего-то неприемлемого.
В теории-то все в курсе. А как границы защитить на практике?
А вот как.

Во-первых, границы защищать приходится тогда, когда на них уже покусились. Не заранее, не превентивно. Объявить, где они, границы, проходят — да, это можно и заранее. Но защита границ — это ситуация, когда кто-то их хоть немного нарушил. И тут приходится восстанавливать их целостность и давать понять второй стороне, что ей будет, если ещё хоть раз такое повторится.
Например, предупредить: «Не называй меня «деткой»» — это как раз объявить, что для вас приемлемо, а что нет, и что вот тут проходят ваши личные границы. Неприятна, скажем, вам фамильярность и заходы сверху — детка, мол, принеси кофейку, а?
Если другой человек принял к сведению и уважает ваши правила, то всё отлично и проблем нет. Защищать же ваши границы приходится, если другой игнорирует предупреждение и обращается панибратски, свысока, неуважительно (а он ведь предупреждён и знает, что вам неприятно!) Значит, вот оно настало — время защиты личных границ.
Читать далее →

Нина

Читать далее →

Ты должен сделать добро из зла.
Потому что его больше не из чего сделать.
Р.П. Уоррен «Вся королевская рать»

У меня для вас две новости: относительно хорошая и относительно плохая.
Относительно хорошая новость: да, если вам от этого легче, то это и правда так — во всём виноваты родители. Ну не так, чтобы совсем во всём, но в большой части той ерунды и дряни, которая творится в вашей жизни, виноваты усвоенные вами с детства привычки и способы обращения с собой. Которые от родителей к вам и перешли. Так что правда: родители-таки источник множества проблем.

Но есть и вторая, относительно плохая новость: хоть очень и очень многое из того, что с вами происходит — из детства, но! Ваши родители не могли иначе. У них не было выбора.

Читать далее →

Перенос — это то, что клиент на сеансе у психолога транслирует в мир. Например, изо всех сил не верит, что ему можно помочь. Значит, он и в жизни не верит, и когда на его улице внезапно переворачивается грузовик с пряниками, человек вздыхает, привычно опускает плечи и, перешагивая через раскатившиеся по улице пряники, плетётся на ненавистную работу за копейки. Пряники — это для других. Пряники — не про нашу честь.

Серьёзно, уж сколько раз я убеждалась, что если есть внутреннее верование, что пряники мне не положены, то человек не заметит возможностей получить хоть что-то хорошее для себя, и даже если ему всунут пряник в руку — и то не обратит внимания, разожмёт пальцы и снова будет мечтать… О чём? Ну конечно же, о том, как ему судьба насыплет пряников!

Время психотерапевтической сессии ограничено, но больше, чем час и не требуется — человек часто умудряется ярко показать свои переносные реакции во всей красе.
(Предупреждение: все примеры и истории дальше — выдуманные и собирательные!)

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

у меня второй брак уже 13 лет, общих детей нет.есть у него и у меня от первых браков по двое детей.его остались с женой мои пошли со мной, он изначально к детям очень грубо относился (бил ногами сына. дочь обзывал) после того как мы сошлись, хоть до того хоть до раны приложи. муж постоянно подгуливает, я не имею права спросить кто звонит или он вообще прячется когда разговаривает по телефону. но с этим я уже свыклась. вот получил он квартиру от работы на меня и моих детей так вписано в ордере, а детей под таким скандалищем оттуда выписал, на меня квартиру не приватизирует, а не то чтоб еще моих детей ну так вышло когда давали квартиру его дети были против нашего брака и вписаны были только мои мы жили на то время вместе. теперь у меня умерла мама оставив мне дом так он и там начинает так хозяйничать как будто это я у его родительском доме. у него есть мать он ей сделал дом и в доме но свекровь не собирается ему что-то отдавать их 4 в семье, считая что у сына и так всего много, и он должен содержать всех братьев сестер их семьи и в последнюю очередь типа своих детей. а потом что если останется то может быть мне и моим детям. все сумбурно вышло, но я бы все таки хотела сберечь то что называется вроде семьей, но не знаю как? общих бесед у нас не получается особенно за детей или за дом, а так все о погоде и новостях. все касающееся моих детей у него воспринимается как дебильность или еще хуже, хотя мои дети стараются относится к нему снисходительно ради меня ж. я его детей не обзываю, никогда не против мы выучили их, дали работы. сейчас неподдельная зависть относительно карьеры моих детей его разъедает и это сказывается на матюгах скандалах ко мне. я понимаю что мой муж вырос с очень большим драчуном отцом, они жили бедно в семье, потом он начал зарабатывать и его мать всю обязанность свою родительскую взвалила на его плечи. я думаю от этого распалась и его первая семья, а теперь мы уже сами почти пенсионеры и он не может угомонится — все его. его. и только. как быть? может плюнуть на материальные блага и уйти на свои хлеба? но я одна у меня уже нет родителей, братьев, сестер только дети и не хочется быть для них обузой а все нажитое оставить для другой. он бывший военный и бывший работник органов — диктат полнейший, я вроде бы коммуникабельная но уже нет нужных слов почему то. хотя он говорит что меня любит.

тамила

Читать далее →

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой
© Татьяна Сафонова

Когда тебе отказывают — это, мягко говоря, неприятно. Психологи называют это состояние (когда человек мучительно переживает отказ, пытаясь примириться с мыслью: то, на что я рассчитывал, мне не достанется) — фрустрацией. Обычный человек попросту зовёт его обломом.

Если так подумать, то вся наша жизнь — череда фрустраций. Первый крик младенца — и тот говорит о фрустрации: в мамином животе за ребёнка дышали и подавали питательные вещества прямо через пуповину. А тут, нате-ка, родился — и теперь надо самому дышать, самостоятельно сосать из материнской груди молоко, а если что не так — орать, раз не понимают. То есть, придётся прикладывать усилия. Привыкай, малыш, и это только начало.И вся остальная жизнь будет тоже состоять из обломов, больших и малых. (То, что обычные люди называют «облом», психологи между собой именуют по науке «фрустрациями»). То есть, фрустрация в норме сменяет другую фрустрацию.Фрустрация — не самое приятное переживание. Она сопровождается подавленным настроением, тревожностью, ощущением крушения надежд и напряжением. Естественно, если можно избежать фрустрации — человек будет пытаться её избежать.

И что же делают люди с тем, что не всё пойдёт, как задумано и что не всё в жизни они могут получить?О, способов помочь себе в невыносимых чувствах — множество.  Большинство в долгосрочной перспективе сделает только хуже, но ненадолго справиться с приступом фрустрации, в общем-то, поможет:

Читать далее →

В оригинале фильм называется Whiplash — по имени джазовой композиции, которую репетируют в фильме в студенческом оркестре. А вообще это отличный фильм о том, к чему приводит встреча с социопатом.
Знакомьтесь: Теренс Флетчер, известный дирижёр и ведущий преподаватель консерватории Шеферда. Он социопат (хотя в первых кадрах мы этого ещё не знаем).
А это — девятнадцатилетний Эндрю Нойман, студент-первокурсник этой же консерватории по классу ударных инструментов. Юноша влюблён в свои барабаны и готов разучивать партии в одиночестве часами. За этим занятием и застаёт его Флетчер. И приглашает его в свой состав оркестра. Эндрю польщён — маститый дирижер обратил на него своё внимание, это такие возможности для карьерного прорыва! И Эндрю старается изо всех сил.

Флетчеру, кажется, нравится то, что делает молодой человек. Или нет?… Никогда нельзя быть уверенным в том, что именно думает Флетчер. Вот он изо всех сил нахваливает юношу, называет «избранным» — а через минуту орёт на него и выгоняет из оркестра. Эндрю разбит и раздавлен, вынужден собирать себя по кускам после того, как его надежды в очередной раз обмануты.
Весь фильм — история того, как социопат играет с юным музыкантом, как кошка с мышкой. То поманит похвалой и волнующими перспективами («По итогам прослушивания вас могут взять в оркестр Линкольн-центра, так что старайтесь изо всех сил!»), то вопит, называет ничтожеством, использует самые обидные оскорбления. И непонятно, какая муха его сегодня укусит, в каком настроении Флетчер будет сегодня.

Почему Флетчер — социопат? Может, он просто грубый дядька с плохим характером, который любит поорать на новичков?
О нет, он ведёт тонкую и отчётливо заметную в фильме игру.

Например, как вот как Флетчер доводит Эндрю в первый раз.

Читать далее →

Злой и саркастичный ролик, в котором собрана квинтэссенция токсичных советов типа «Просто прекрати».

У тебя депрессия? — Просто развеселись, гуляй, танцуй, радуйся жизни.
Ты переживаешь (об отношениях с мамой, мужем, начальником, ребёнком, соседкой)? — Просто не переживай, успокойся, расслабься.
Ты плачешь? — Не плачь. Вот просто не плачь, улыбнись, подумай о чём-нибудь хорошем.
У тебя астма? — Просто ровно и глубоко дыши.
Ты умираешь? — Просто не умирай. Я же вот не умираю, ну и ты не умирай.

Совет охренительный. Не работающий, конечно, но давать его просто и логично. Поэтому такой совет регулярно отсыпают людям с проблемами.
У вас Х? Вам просто надо анти-Х. А вот Х больше не делайте. Вы же видите — вам от Х плохо. Так что просто перестаньте Х.

Так, но почему же эта воплощённая логика — и не работает? Почему следовать такой точёной и красивой идее непросто и зачем нужны эти самые танцы с бубнами? Если можно просто не Х, а, напротив, усиленно анти-Х.

Напрягитесь, сейчас будет психологическое объяснение.

Читать далее →

Еще раз о том, какую помощь может оказать психолог и психотерапевт.

Представим картинку: вы заблудились в лесу. Ну не так, чтобы прямо в настоящем лесу, а фигурально. Помните, у Данте: «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу». Вот так живешь-живёшь, а потом понимаешь, что в жизни запутался. И там, где вы есть — вам находиться не нравится. Здесь неприятно, сыро, мрачно, за деревьями какие-то неведомые тени мелькают, и, похоже, ничего доброго встреча с ними не сулит. Короче, всё плохо. И надо выбираться.

И вот вы в лесу. Холодно, голодно, смеркается. Надо уходить и идти туда, где сухая постель и горячий чай.

Но как?
Вот какие варианты приходят в голову?

1. Попытаться справиться самому (т.е., пытаться выйти из леса своими силами)
2. Позвонить другу (представим, что у нас тут не самая страшная сказка — друзья у человека есть, а мобильники сегодня все берут с собой даже в чащобу)
3. Ничего не делать (лечь и умереть прямо тут)
4. Позвать на помощь (и лучше бы, чтобы из-за елки вышел лесник с картой и компасом, а не группа таких же заблудившихся грибников)

Как эти метафоры выглядят в переложении на психотерапию?

Читать далее →

Человек — существо социальное и нуждается в обществе других людей. Однако, помимо социальности, есть такая черта, как индивидуальность. То есть, у каждого из нас есть свои интересы, ценности, потребности, которые иногда идут вразрез с интересами, ценностями и потребностями других людей.
И за себя, за свои интересы человеку приходится бороться.
Самому. Не перекладывая эту задачу на других.
Вот именно это я и хочу сказать: ЗАЩИТА СОБСТВЕННЫХ ГРАНИЦ — ОТВЕТСТВЕННОСТЬ САМОГО ЧЕЛОВЕКА.

Что происходит, когда человек сам не защищает собственные границы, отлично показано в одной истории. Нет, это был не психологический эксперимент (вроде всемирно известных экспериментов Зимбардо и Милгрэма), это был перформанс.

Читать далее →