Схема проработки обиды

obida

Интернет-ресурсы по личностному росту полны советов – про то, что с обидой должен справляться обиженный. Сам. Один. Без ансамбля. Не привлекая к обсуждению того, на кого обижен. «Нельзя обидеть, можно обидеться». Раз почувствовал обиду — значит, ты сам неправ, значит, справься и прости. И вообще – это твоя проблема, не отвлекай своими обидками другого человека, ты ж им манипулируешь! Фу, стыдись. Ахахаха, на обиженных воду возят. То есть, обиженного бонусом к болезненному чувству самой обиды, дополнительно стыдят и высмеивают.
И это, на мой взгляд, категорически неправильно.

Поясню: да, действительно, частенько обида бывает надуманной. Она бывает не основанной на реальных действиях другого, а высосанной из пальца (например, когда выросший ребёнок обижается на маму: «Ты мне недодала любви в детстве!» или когда престарелые родственники обижаются на выросших детей: «Мы вам дачу купили, корячимся на ней, а вы даже не приезжаете!» – «А мы не просили эту дачу покупать, не нужна она нам!» — «Но мы же всё делаем для вас!!!»)

И тем не менее. Сколь бы ни была выдуманной сама обида – чувства, с нею связанные, они всегда НАСТОЯЩИЕ. Чувства же – это важнейшие маркеры потребностей. Наши чувства показывают нам, чего нам не хватает, чего очень хочется и нужно. Как говорил мой учитель, «чувства – это флажок, торчащий из земли там, где закопана ваша реальная потребность».
Читать далее

А поможет?

dead-season

История о том, как в Америке судили нашего разведчика Абеля. Дело было так: в 60-е годы в США был разоблачён и схвачен советский разведчик Рудольф Абель. О том, как его вычислили, арестовали и впоследствии обменяли на пойманного в СССР американского шпиона сняты старый наш фильм «Мёртвый сезон» и (с другими уже, разумеется, акцентами) недавний американский «Шпионский мост».

Ну так вот, на суде переводчик Абеля обратил внимание, что, несмотря на взвинченную обстановку судебного разбирательства, тот был железобетонно спокоен. Переводчик удивился: «Рудольф, вы что, совсем не переживаете?» — «А поможет?» — в ответ спросил Абель.

Всё дальнейшее — уже история. Абеля судили, признали виновным (странно, если бы нет) и впоследствии обменяли на американского лётчика-шпиона, сбитого над СССР.

Я всё это рассказала потому, что вот эта точка зрения («зачем волноваться, если и так понятно, что происходит и чем это закончится») — кажется мне очень ясной и разумной.
И знаете что? Иногда и правда волноваться незачем. И часто, когда мы психуем — то делаем это по привычке, или из суеверных соображений («чем я больше волнуюсь, тем сильнее моя жертва богам и всё закончится для меня лучше, ведь я так страдал!»). Нет, это не так. А вот абелевский подход позволяет сэкономить массу нервной энергии и сохранить ясную голову. Когда тебя поймали враги и судят, тебе это может очень и очень пригодиться.

Так что — будьте умными, будьте, как Абель.
Нервничайте только тогда, когда от этого что-то зависит.
А когда не зависит — то зачем?

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления

Еще раз о любви к себе и к котам

kota-zdes-bolshe-netЧудесное объявление сфотографировано у какого-то подъезда, очень его люблю, привожу в пример клиентам: «Еду не ставить, кота здесь больше нет. Мы забрали его домой, чтобы любить». Очень важно увидеть такой подход к себе. Особенно это важно людям, измученным давлением собственного строгого Внутреннего Родителя, который требует, чтобы каждое действие, шаг, вздох несли полезный эффект. «Ты почему просто так сидишь? Почему теряешь время за сериальчиком? Почему не строишь карьеру и не делаешь полезные для народного хозяйства действия???»

Потому что. Иногда нужно просто полежать, отдохнуть, потупить в ютуб или заняться бессмысленными приятными делами. Устала потому что. Или не хочется. Или ну её, эту карьеру и это народное хозяйство. Но Внутренний Родитель не унимается и достаёт пыточные инструменты. Ужасно.

Но вот возьмём кота, например. От него в принципе не ждут полезных дел, кроме как ободрать обивку дивана или стошнить непереваренным комком посреди ковра. (Ещё, конечно, он должен уметь мурчать, везде разбрасывать шерсть и требовать жрать громким мявом в пять утра). Кота берут домой, чтобы любить. Его основная работа — быть любимым. Кот бесполезен: ездовые кошки в наших широтах как-то не прижились, и мышей в многоквартирных домах на каждого кота не набрать. Кота просто любят, ничего не требуя взамен.

Удивительно, насколько некоторым людям трудно даётся такое же обращение с самими собой. Просто удивительно.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления

Спасибо, я всё поняла, или сам себе психолог

превратить проблему в запрос

Эту историю мне рассказывала коллега, которая начала работать психологом очень давно, ещё до появления мобильных телефонов (отсутствие мобильников — важная деталь).
Так вот, к коллеге-психологу на приём в какой-то момент начала усиленно проситься клиентка. «Пожалуйста, мне очень важно, только вы мне можете помочь» — «Но я очень занята, смогу выкроить только час между встречами и мероприятиями» — «Ну пожалуйста, я готова, пускай только на часок» — «Хорошо, приходите в такое-то время, у нас будет час, так что, пожалуйста, хорошо обдумайте свой запрос и детали ситуации. Времени, скорее всего, хватит только на самое важное». Счастливая клиентка была согласна на всё.
В назначенный день психолог замоталась, забегалась и решительно не успевала к назначенному часу на консультацию. (Мобильников, напоминаю, не было). Она, конечно, прибежала, но с опозданием почти на час. Клиентка, похоже, сперва дожидалась психолога на лестнице, а потом ушла.
В дверях торчала оставленная записка: «Спасибо, я всё поняла!»
После психолог всё-таки связалась с клиенткой. Оказалось, что та, действительно, обдумывала проблему и готовилась. А ещё у неё был час сидения на лестнице, когда она могла ещё более детально всё осмыслить и даже построить мысленные диалоги с психологом. И ответ нашёлся. Так что благодарная записка была про это: спасибо вам, я смогла всерьёз подумать и найти ответ.

Ну вот, так это всё и работает. Ответ на сложные вопросы находится через общение (пусть даже мысленное) с Другим Человеком. ЧЕЛОВЕК здесь — ключевая фигура. Не удастся поговорить со стенкой. Не получится вычитать в книжке. Ответ придёт в диалоге с Другим. Это так работает.

Естественно, вопрос: а психолог тут обязателен? Нет, конечно. Обязателен ДРУГОЙ и НЕРАВНОДУШНЫЙ человек. Пусть даже и далёкий, такой, до встречи с которым ещё долгие дни и недели. Бывает достаточно одного знания, что где-то в мире есть неравнодушный человек, который тебя услышит.

Читать далее

Как понять, стоит ли менять работу?

Как понять, стоит ли менять работу | Блог Павловой Елизаветы, психолога
Письмо из рубрики «Вопрос психологу»
Добрый день! Мне 31 год и уже 10 лет я работаю на одном месте в области бизнес туризма. У меня хороший доход, очень удобное место расположения, машина, стоянка, я объехала кучу стран…. и все казалось бы отлично, но недавно произошел конфликт с коллегой (совершенно не профессиональный)… после чего директор мне поставила ультиматум, либо я иду работать в другой офис, на другой конец города…либо она со мной прощается…и сделает это очень легко, потому что сотрудника, с которым был конфликт она ценит гораздо больше и работает он гораздо эффективней….ответ мой был: Я подумаю. Сейчас все встало на свои места… директор разобралась во всем, поняла что моей вины нет… и все кажется прояснилось. Она интересуется здоровьем моего ребёнка, спрашивает все ли у меня хорошо. Наладились и рабочие моменты. Блин… но осадок то остался.
Прошел месяц… Совершенно опустились руки. Раньше я летела на работу а сейчас выползаю. Осталась обида и зная себя я понимаю, что не смогу так работать. Сил нет. И каждый день все больше и больше задумываюсь о новом месте работы. Совершенно другом месте работы, не связанной с этой. Я понимаю, что может быть сложно… возможно придётся начинать с нуля… Но может это толчок для того, что бы двигаться дальше!?
Если не сейчас… то потом может быть поздно. И все это меня так не пугало бы, но у меня есть 6 летний сын, которого я воспитываю одна и мама пенсионерка. Рассуждая здраво, и оборачиваясь назад, понятно, что на данный момент я ничего больше не добьюсь на этом месте. Это не предел моих мечтаний. Было хорошо, но может быть ещё лучше.. Или нет?!
Никто из близких меня не поддерживает, они говорят, что на любой работе такое будет они считают, что у меня усталость или депрессия, но это совершенно не так. Все это возможно со стороны смотрится блажью… но для меня это очень сложно… ведь счастлив тот, кто любит свою работу. Очень прошу Вас помогите мне советом. Заранее спасибо!

Аня

Здравствуйте, Аня
Знаете, что сразу же бросается в глаза в описании вашей работы? Вы детально перечисляете бонусы и «плюшки», которые вам доступны («доход, машина, стоянка, поездила по миру») и совершенно непонятно, как вы относитесь к тому, чем вам приходится заниматься на рабочем месте. Похоже, вы работаете «как все», с девяти до шести, с удовольствием потребляете «плюшки» и выкидываете эту работу из головы в конце рабочего дня, как страшный сон. Лично для вас в работе ценны именно бонусы, которые она даёт.

Читать далее

Тот самый Мюнхгаузен: история Марты

Мечты Марты | Блог психолога Павловой ЕлизаветыВнезапно поняла, про что любимый многими (и мной) фильм «Тот самый Мюнхгаузен» – он про исполнение инфантильной мечты о слиянии. За безумно смешными шутками, из которых почти целиком состоит фильм, за игрой великих актёров как-то забывается, что история-то, фактически, про большую любовь. Любовь барона Мюнхгаузена к Марте, простой девушке: он готов отдать любимой всё, что пожелается. Желается той немногого: она просто хочет выйти замуж и получить официальный статус законной супруги.

Марте не нужны ни деньги, ни титул барона; она впоследствии легко удовлетворяется статусом жены садовника, её мечты изначально – мечты юной немецкой мещаночки. Мюнхгаузен даже и не против брака, он готов развестись с законной женой Якобиной, готов жениться на возлюбленной, но мешают бюрократические препоны и нежелание терять статус баронессы уже Якобиной. После ряда уморительно смешных сцен фильма (приезд пастора, аудиенция у герцога, сцена суда, провозглашение 32 мая) выясняется, что официально развестись барон не может. Но зато может по документам числиться покойным, а на деле, став скромным садовником Мюллером, жениться на любимой. Барон превращается в тихого бюргера и официально оформляет отношения с Мартой законным браком. Семья, маленький бизнес, ребёнок, Марта должна бы быть счастлива. Она ведь добилась желаемого и превратила любимого, такого неудобного и взбалмошного, в то, что ей хотелось – в супруга и спокойного мещанина.

Читать далее

Как заставить себя заставить себя: работа с субличностями

Как мы заставляем себя| Блог психолога Павловой Елизаветы

Вот клиентский запрос из типичных: «Я хочу выучиться на веб-дизайнера, но не могу заставить себя сесть за учебники. Как будто бы что-то мешает. Ничего не могу с собой сделать» – с некоторым даже удивлением констатирует человек. И в самом деле: всё спланировано, понятно что делать , как и сколько это займёт времени. Садись и делай! Почему же все планы остаются планами?

Кто же вам мешает? Такое впечатление, что вы сами себе мешаете.
Знаете, а так оно и есть. Сами себе и мешаете. Понимаете, когда человек решает, что станет кем-то (допустим, веб-дизайнером) и готов даже трудиться для этого, то он этого ХОЧЕТ. Загвоздка в том, что он хочет НЕ ТОЛЬКО ЭТОГО.

Человек – не цельный монолит, у которого только одна мысль и идея, «одна, но пламенная страсть». Таких монолитных людей откровенное меньшинство, ими восхищаются (ух ты! сказал – сделал; захотел – добился) и над ними немножко даже и потешаются (ха-ха, какой прямолинейный, тупой и одномерный). У среднего же человека желаний и потребностей точно больше одной. И иногда они вступают в конфликт – иногда бурный, а иногда дело ограничивается простой забастовкой. Части личности, мнение которых не принимается в расчёт, блокируют деятельность. И вместо больших достижений мы получаем долгие часы зависания в фейсбуке, на диване перед телевизором, за бессмысленными занятиями. Да, та самая прокрастинация, о которой написаны сотни статей – тоже результат внутриличностного конфликта. Когда две субличности не поделили власть, и одна заблокировала решения, принятые другой.

Что такое субличность? Это (условно говоря) часть личности, которая выполняет для нас какую-то функцию, то есть – «нанята на какую-то работу». Например, внутренний критик, доставляющий множество проблем, выполняет работу «погонялы». Истерзанные упрёками внутреннего критика люди могут, тем не менее, сопротивляться попыткам ослабить его контроль: ну тогда ведь я вообще ничего делать не буду! И они правы. Внутренний критик действительно заставляет их «хоть как-то действовать». Лупя палкой правых и виноватых, ругмя ругая «ленивую скотину, которая так ничего и не сделала», угрозами и унижениями – но заставляет работать. Он мотивирует плохо, он сильно ранит и больно бьёт – но если в личности нет другого внутреннего мотиватора, приходится терпеть надсмотрщика с палкой и его грубые оскорбления.

Читать далее

Злые люди в интернете, или как справляться с критикой

С критикой в интернете справляться очень сложно | Блог психолога Павловой Елизаветы
Я всегда тяжело переносила, когда меня критиковали в интернете. Сейчас, конечно, ситуация несколько поменялась, но было время, когда я просто боялась открывать приходящие на почту уведомления о комментах в блог. Ожидание того, что мне там наговорят гадостей, было невыносимым.
Логичным выглядел выход: не предъявляться, не высовываться, сидеть тихо (за что меня, кстати, ругали некоторые поклонники моих текстов — да, есть и такие! :))) Дескать, ну что же ты, мы ждём и ждём, когда ты ещё интересненького выложишь, а ты сидишь тихо, как мышь под веником. Пиши уже!
Вот, пишу 🙂 Что же изменилось? Почему я сейчас не боюсь?
Да просто кое-что поняла. И это, скорее, не духоподъёмное («я выше этого!») — потому, что всё-таки неприятное радовать никогда не станет; критика меня всё равно задевает. Нет, я просто кое-что сопоставила из арифметики и маркетинга. И вот что получается.

Shit Happens. Да, дерьмо может случиться

Во-первых, не бывает так, чтобы что-то (или кто-то) могло понравиться всем без исключения. Или всем не нравиться. Любая вещь на свете (и, соответственно, любой человек) кому-то нравится, а кому-то нет. Я вот в детском саду и в школе была единственной в детском коллективе, кто искренне любил пенки на молоке и какао. Эту любовь я пронесла через годы и хочу сказать: пенки на молоке я и посейчас обожала. В семье меня даже ругали за то, что я с кипяченого молока собирала пеночку и жадно сжирала (пенка – для всех!). А в детском садике пенки не ели, там среди одногруппников было модно за завтраком молочную пенку аккуратно развешивать по стенке стакана или кружки — дескать, фуууу, как неприятно с таким соприкасаться.

Читать далее

Разрушение иллюзий в терапии психологической травмы

Работа с иллюзиями в психологической травме | Блог Павловой Елизаветы, психологаВ какой-то момент психологу приходится стать разрушителем иллюзий клиента-травматика – не со зла и не нарочно. Но приходится показывать, что реальный мир – есть реальный мир, и некоторые твои мечтания не будут в нём воплощены никогда. Извини, мне очень горько, но какие-то вещи просто физически невозможны.

И тут от психотерапевта требуется устойчивость к аффекту (бурному проявлению эмоций) и умение не бросать бушующего клиента в одиночестве, а сочувственно присутствовать. Клиент может злиться и яриться, а может просто горестно оплакивать несбывшееся со всей силой страсти, но выглядеть это будет пугающе.

Клиент-травматик, как можно догадаться, глубоко несчастное и израненное существо. Он привык с детства к дурному обращению, отсутствию поддержки, необходимости самостоятельно решать вопросы, к которым не готов по возрасту и уровню зрелости (преждевременная сепарация – это вот про это). Он измучен и истощён. И вот он добирается до психотерапевта и получает порцию искренней поддержки и участия. «Ты добрый и хороший! – вопит израненный травматик, – тогда теперь я должен получить всё, всё, всё что мне недодавали десятилетиями. И я получу это от тебя». И травматик складывает на психолога груз претензий и нереализованных ожиданий за десятилетия. И требует любви, тотальной доступности, контроля и чтения мыслей (да-да! Люби меня так, как я хочу, давай мне то, чего мне нужно. Нет, ты неправильно меня любишь. Не те слова говоришь, не так смотришь, не так улыбаешься!). А если психотерапевт не угадывает (а он с высокими шансами не угадывает), травматик сердится и злится. И топает ножками и кричит.

Читать далее

В чём трудности перевоспитания другого человека

Хочу перевоспитать жену | Блог Елизаветы Павловой, психолога
Весна выставляется первая рама. И потянулись на консультации клиенты со схожими запросами: «Скажите, как мне переделать его /её, чтобы он понял/она поняла….». Сюда относятся и нарциссические мечтания («как сделать, чтобы жена предугадывала мои желания, готовила что я люблю и гладила мне не только рубашки, но и майки») и надежды жертв домашнего насилия («какие всё-таки мне нужно найти слова, чтобы муж понял, как я много делаю по дому и перестал называть меня тупой косорукой коровой?»). Некоторые просят многого (чтобы близкий человек весь перестроился и стал удобным в быту), другие хотят простого человеческого отношения, а не оскорблений и тычков. Но все эти клиенты хотят ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО. Другого, не себя.

Вообще, это запрос нереалистичный.

В первую голову – это неэтично: а почему ты решил, что это другого мы будем перекраивать под твои требования? Его – для тебя, а не тебя – для него? Почему? Потому, что ты первым пришёл и попросил? И теперь ты – заказчик, а другой – материал, и из него мы будем лепить то, что ты захотел? А если бы другой успел попросить первым, то мы перестраивали бы тебя под его запрос, так?

Читать далее