Зачем психолог спрашивает про чувства?

chto-ya-chuvstvuyu

Время от времени приходят клиенты, которые хотят из психотерапии выжать максимум конкретики.

  • Им нужны гарантии: «Как вы мне гарантируете, что я повышу самооценку?»;
  • Они хотят построить план и по нему двигаться (а если в установленное время не достиг намеченной цели — уволить психолога!);
  • Они искренне не понимают, зачем психолог разводит всю эту муть про чувства («а что ты чувствуешь сейчас?», «что с тобой происходит?», «о чём эти слёзы?», «расскажи побольше о своей злости» и так далее);
  • Они пытаются «поговорить о деле» с психологом вместо того, чтобы обсуждать чувства-эмоции-переживания.

И действительно — ну вот зачем сопли сосать, рассказывать, что я чувствую и переживаю, если понятно, что надо решать проблемы: вот нет у девушки в жизни молодого человека — научите, как найти парня. Как построить с ним отношения, а потом чтобы брак, семья, дети. С мужем тоже: как надо поступать, чтобы муж делал, как надо (то есть, не огорчал меня и не бросал), ну есть же какие-нибудь психологические штучки, способы влияния, «тайные кнопки» для человека! Дети: ну почему они ведут себя не так, как положено (то есть, не так, как я от них ожидаю), почему не слушаются, не учатся, дерзят, огорчают и вытворяют незапланированные гадости. Вот они, реальные проблемы, а тут психолог со своим бесполезным: «что с тобой сейчас происходит?». Да какая разница, что со мной сейчас происходит — дело надо делать, проблемы решать, а мои чувства сроду никого не интересовали, так нечего и начинать.

Не так.
Вот совершенно не так.

Читать далее

Внутренний Ребёнок и Внутренний Родитель: зачем они нужны и как общаются

velosipedist
Сцена, которая (с вариациями) регулярно разыгрывается в кабинете психолога.
Клиент: Помогите, я хочу изменить кое-что в себе. Я ленива, я не могу собраться, постоянно опаздываю, до глубокой ночи туплю в интернет, очень поздно ложусь спать, а поутру не высыпаюсь. И вообще: я могла бы гораздо лучше работать и намного меньше тратить времени на фигню! Помогите стать более эффективной, больше успевать и меньше лениться!
Психолог: Скажите, а работу-то вы любите?
Клиент: Нет… Я не люблю свою работу, но это совсем неважно! Научите, как себя заставить!!! Чтобы и на работу не опаздывать, и выполнять рабочий процесс на отлично, и чтобы свободное время проводить разумно. Я ведь и после работы могла бы много полезного сделать, но только туплю в соцсети и развлекательные сайты…
Психолог: А чем вы занимаетесь для себя? Для удовольствия что делаете?
Клиент: Ну… Да, собственно, и ничего. Днём — работа-работа-работа, вечером — бытовые дела по дому, для себя остаётся только интернет, и то после полуночи, когда все лягут. Я сама поэтому ложусь в три ночи и постоянно сонная днём. Но ведь это неправильно! Я хочу жить эффективной жизнью и больше успевать! Просто не получается… Поэтому вы мне скажите: КАК. СЕБЯ. ЗАСТАВИТЬ.

Не всегда клиентский запрос звучит именно так, но суть всегда одинаковая: вот я занимаюсь неприятными вещами (скучными, нелюбимыми, мотивации на них нет, конца-краю им не видно). А ты, психолог, помоги заставить и принудить себя, чтобы делать то, что запланировано, с огоньком и всегда на 100%.

Читать далее

О поисках жалости

marlaКупила книгу Брене Браун (той самой, которая прославилась своим выступлением на ТЕД об уязвимости). Новая книга — о стыде и его переживании. Открываю на первой попавшейся странице — а там пассаж о поисках жалости. И зацепил он меня.
Вот процитирую:

Другая сторона медали — это когда мы сопереживаем человеку, который просит о жалости. Проблема сложная. Жалости ищут, когда чувствуют примерно вот что: «Пожалей меня, ведь я единственный, с кем это случилось» или «Моя ситуация самая ужасная, хуже нет ни у кого». Это, естественно, вызывает разобщение и отторжение. Люди, ищущие жалости, не хотят эмпатии или признания того, что подобный опыт — общий: они ждут подтверждения своей уникальности. Когда я на своих семинарах говорю на тему поиска жалости, участники обычно начинают волноваться и раздражаться. Я давно научилась разряжать атмосферу, для этого нужно просто спросить: «Кто из вас знает человека, который ищет жалости, и сейчас, когда я говорю об этом, представляет себе этого человека?» Неизменно по всей комнате поднимается лес рук — участникам не терпится поговорить о том, кого они вообразили и о том, как этот человек их раздражает.

Ух ты, подумала я, прочитав этот абзац. То есть, это не только в рунете встречается — когда человек жалуется, а за ним гонится улюлюкающая толпа, кидается какашками и вопит: «Распни его, распни». То есть, неприязнь к человеку, который публично признался: вот, мол, хреново мне — это не только отечественная черта, вон и американцы своих несчастных как шпыняют. Причём прямо на семинаре по раскрытию собственных чувств и ранимой души у самой известной Брене Браун.
Тогда как у меня лично поиск жалости — это абсолютно не про манипуляцию, не про пресловутое «битьё на жалость», не про вымогательство. В нашем (и, как теперь понятно, не только в нашем) обществе просить о жалости настолько не принято, что человек должен до серьёзных глубин страдания дойти, чтобы открыться в том, как же ему хреново. (Чтобы после этого получить крепких люлей от ближних: а ну не ной, не ной, соберись, тряпка, зажми жопу в кулак и иди вкалывай! Другие вот справляются же!!!).

Да, другие справляются. И да, я практически всегда готова признать, что мои проблемы, приводящие меня в отчаяние — не уникальны. Я в курсе, что на мне свет клином не сошёлся, и неуникальность меня даже и не огорчает. Просто когда я признаюсь в своих проблемах — я расписываюсь в том, что я с ними не справляюсь. Ещё раз: Я. НЕ. СПРАВЛЯЮСЬ. Со своими неуникальными проблемами не справляюсь я. И мне хреново. И мне нужна поддержка. И пусть мой опыт — общий, и пусть сотни и тысячи миллионов уже страдали аналогичным образом — с какой стати мне делать вид, что мне не больно, когда мне больно, и прикидываться, что я не нуждаюсь в поддержке и, чёрт подери, в жалости — КОГДА Я НУЖДАЮСЬ. Я НУЖДАЮСЬ. Я. ПОТОМУ ЧТО СЕЙЧАС Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ. И аргумент «ко всеобщему» («А вот у всех!… А чего тогда ты!…») — мне совершенно не указ.
Брене, ты не права.
Пожалуйста, не надо так.

Это жестоко и очень, очень больно — оставлять людей без поддержки на основании того, что «мы не жалеем тех, чьи проблемы неуникальны».
Да, есть манипуляторы и есть лжецы. И есть те, кто паразитирует на человеческой жалости и питается живыми эмоциями поддержки (вспомнить хотя бы начало «Бойцовского клуба», где Марла и Джек делили группы поддержки: «Ты возьмёшь себе мозговых паразитов, а я — рак яичек»). Такие точно есть. Но насколько жестоко из-за того, что манипуляторы существуют — оставлять без поддержки и жалости тех, кто в ней реально нуждается. Ведь из-за того, что по вагонам метро ходят профессиональные калеки и собирают денежки с сердобольных пассажиров, мы не лишаем пенсии всех инвалидов? Это было бы нечестно и несправедливо.

Иногда все мы бываем маленькими и слабыми. Иногда все мы не справляемся.
И мне было бы очень больно жить в мире, где нельзя попросить о жалости, когда мне она нужна.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления

Ожидания и жизнь

Что такое ожидания, как они работают и что может пойти не такОжидания — это игра, в которую человек играет сам с собой. Иногда выигрывает, иногда — заигрывается и приходит к проигрышу (порой ужасному). Чтобы не проигрывать, важно понимать, что такое ожидания, как они работают и что может пойти не так.

Ожидания есть у всех, и это нормально. Отсутствие ожиданий означает пребывание в неопределенности, а она тяжела и невыносима. Поэтому человеку важно ожидать хоть чего-то конкретного, чтобы не быть подвешенным в пустоте неизвестности. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца».
Где-то я вычитала, что фильмы ужасов пугают зрителя только двумя способами. Всего двумя. Во-первых, человека страшит неожиданное, а во-вторых, неопределённое. Пример неожиданного — это когда героиня фильма спускается в подвал под тревожную музыку, и всё вроде нормально, всё идёт как обычно — и вдруг на неё что-то падает сверху! Героиня вопит, зритель вздрагивает и подскакивает в страхе. Ан нет, это котёнок неожиданно спрыгнул со шкафа (Когда на вас внезапно рухнет с высоты кот, это испугает; тут всякий заорёт, не так ли?).
Неопределённое же — это когда группа туристов располагается на ночлег на заброшенной туристической базе, а там везде странные шорохи, стуки, скрипы, шевеления, и местные заранее рассказали историю о том, как тут два года назад нашли обглоданный труп и никто-никто не знает, откуда этот чувак вообще тут взялся и уж совсем непонятно, кто ж его обглодал. (Туристы ёжатся, жмутся друг к другу, бодрятся, подначивают друг друга, чтобы не бояться; но им всё равно не по себе — неизвестно ведь, что именно выйдет из тумана дальше по сюжету. В современных фильмах ужасов бывает, что ничего особенного из тумана и не выходит, но сценарист уже вволю попугал зрителя, и именно этим приёмом — неопределённостью ожиданий).

Сильнее всего манят неясные обещания, сильнее всего пугают неизвестные ужасы. Неопределённость, говоря психологическим языком — идеальное поле для проекций; на нём можно представить себе всё, что только придёт в голову. А ведь любой человек лучше всех напугает сам себя собственными страхами (и сам же себя распалит собственными мечтами о прекрасном и привлекательным), и ограничат его исключительно пределы собственных фантазий . Поэтому смутные обещания «неземной любви» столь неотразимы — жертва сама подставляет на место невнятного обещания именно то, что её манит, и сама же себя завлекает собственными проекциями мыслимых и немыслимых достоинств предмета.
Если иметь дело с реальным человеком, то действительность так или иначе прорвётся в ваши отношения: рано или поздно станет понятно, что партнёр не так уж идеален, что он, скажем, не шибко начитан, или имеет плохой вкус, или грубоват, или…. Поэтому отношения лучше строить в реальности, не в виртуале и не в мечтах.

Читать далее

Схема проработки обиды

obida

Интернет-ресурсы по личностному росту полны советов – про то, что с обидой должен справляться обиженный. Сам. Один. Без ансамбля. Не привлекая к обсуждению того, на кого обижен. «Нельзя обидеть, можно обидеться». Раз почувствовал обиду — значит, ты сам неправ, значит, справься и прости. И вообще – это твоя проблема, не отвлекай своими обидками другого человека, ты ж им манипулируешь! Фу, стыдись. Ахахаха, на обиженных воду возят. То есть, обиженного бонусом к болезненному чувству самой обиды, дополнительно стыдят и высмеивают.
И это, на мой взгляд, категорически неправильно.

Поясню: да, действительно, частенько обида бывает надуманной. Она бывает не основанной на реальных действиях другого, а высосанной из пальца (например, когда выросший ребёнок обижается на маму: «Ты мне недодала любви в детстве!» или когда престарелые родственники обижаются на выросших детей: «Мы вам дачу купили, корячимся на ней, а вы даже не приезжаете!» – «А мы не просили эту дачу покупать, не нужна она нам!» — «Но мы же всё делаем для вас!!!»)

И тем не менее. Сколь бы ни была выдуманной сама обида – чувства, с нею связанные, они всегда НАСТОЯЩИЕ. Чувства же – это важнейшие маркеры потребностей. Наши чувства показывают нам, чего нам не хватает, чего очень хочется и нужно. Как говорил мой учитель, «чувства – это флажок, торчащий из земли там, где закопана ваша реальная потребность».
Читать далее

А поможет?

dead-season

История о том, как в Америке судили нашего разведчика Абеля. Дело было так: в 60-е годы в США был разоблачён и схвачен советский разведчик Рудольф Абель. О том, как его вычислили, арестовали и впоследствии обменяли на пойманного в СССР американского шпиона сняты старый наш фильм «Мёртвый сезон» и (с другими уже, разумеется, акцентами) недавний американский «Шпионский мост».

Ну так вот, на суде переводчик Абеля обратил внимание, что, несмотря на взвинченную обстановку судебного разбирательства, тот был железобетонно спокоен. Переводчик удивился: «Рудольф, вы что, совсем не переживаете?» — «А поможет?» — в ответ спросил Абель.

Всё дальнейшее — уже история. Абеля судили, признали виновным (странно, если бы нет) и впоследствии обменяли на американского лётчика-шпиона, сбитого над СССР.

Я всё это рассказала потому, что вот эта точка зрения («зачем волноваться, если и так понятно, что происходит и чем это закончится») — кажется мне очень ясной и разумной.
И знаете что? Иногда и правда волноваться незачем. И часто, когда мы психуем — то делаем это по привычке, или из суеверных соображений («чем я больше волнуюсь, тем сильнее моя жертва богам и всё закончится для меня лучше, ведь я так страдал!»). Нет, это не так. А вот абелевский подход позволяет сэкономить массу нервной энергии и сохранить ясную голову. Когда тебя поймали враги и судят, тебе это может очень и очень пригодиться.

Так что — будьте умными, будьте, как Абель.
Нервничайте только тогда, когда от этого что-то зависит.
А когда не зависит — то зачем?

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления

Еще раз о любви к себе и к котам

kota-zdes-bolshe-netЧудесное объявление сфотографировано у какого-то подъезда, очень его люблю, привожу в пример клиентам: «Еду не ставить, кота здесь больше нет. Мы забрали его домой, чтобы любить». Очень важно увидеть такой подход к себе. Особенно это важно людям, измученным давлением собственного строгого Внутреннего Родителя, который требует, чтобы каждое действие, шаг, вздох несли полезный эффект. «Ты почему просто так сидишь? Почему теряешь время за сериальчиком? Почему не строишь карьеру и не делаешь полезные для народного хозяйства действия???»

Потому что. Иногда нужно просто полежать, отдохнуть, потупить в ютуб или заняться бессмысленными приятными делами. Устала потому что. Или не хочется. Или ну её, эту карьеру и это народное хозяйство. Но Внутренний Родитель не унимается и достаёт пыточные инструменты. Ужасно.

Но вот возьмём кота, например. От него в принципе не ждут полезных дел, кроме как ободрать обивку дивана или стошнить непереваренным комком посреди ковра. (Ещё, конечно, он должен уметь мурчать, везде разбрасывать шерсть и требовать жрать громким мявом в пять утра). Кота берут домой, чтобы любить. Его основная работа — быть любимым. Кот бесполезен: ездовые кошки в наших широтах как-то не прижились, и мышей в многоквартирных домах на каждого кота не набрать. Кота просто любят, ничего не требуя взамен.

Удивительно, насколько некоторым людям трудно даётся такое же обращение с самими собой. Просто удивительно.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления

Спасибо, я всё поняла, или сам себе психолог

превратить проблему в запрос

Эту историю мне рассказывала коллега, которая начала работать психологом очень давно, ещё до появления мобильных телефонов (отсутствие мобильников — важная деталь).
Так вот, к коллеге-психологу на приём в какой-то момент начала усиленно проситься клиентка. «Пожалуйста, мне очень важно, только вы мне можете помочь» — «Но я очень занята, смогу выкроить только час между встречами и мероприятиями» — «Ну пожалуйста, я готова, пускай только на часок» — «Хорошо, приходите в такое-то время, у нас будет час, так что, пожалуйста, хорошо обдумайте свой запрос и детали ситуации. Времени, скорее всего, хватит только на самое важное». Счастливая клиентка была согласна на всё.
В назначенный день психолог замоталась, забегалась и решительно не успевала к назначенному часу на консультацию. (Мобильников, напоминаю, не было). Она, конечно, прибежала, но с опозданием почти на час. Клиентка, похоже, сперва дожидалась психолога на лестнице, а потом ушла.
В дверях торчала оставленная записка: «Спасибо, я всё поняла!»
После психолог всё-таки связалась с клиенткой. Оказалось, что та, действительно, обдумывала проблему и готовилась. А ещё у неё был час сидения на лестнице, когда она могла ещё более детально всё осмыслить и даже построить мысленные диалоги с психологом. И ответ нашёлся. Так что благодарная записка была про это: спасибо вам, я смогла всерьёз подумать и найти ответ.

Ну вот, так это всё и работает. Ответ на сложные вопросы находится через общение (пусть даже мысленное) с Другим Человеком. ЧЕЛОВЕК здесь — ключевая фигура. Не удастся поговорить со стенкой. Не получится вычитать в книжке. Ответ придёт в диалоге с Другим. Это так работает.

Естественно, вопрос: а психолог тут обязателен? Нет, конечно. Обязателен ДРУГОЙ и НЕРАВНОДУШНЫЙ человек. Пусть даже и далёкий, такой, до встречи с которым ещё долгие дни и недели. Бывает достаточно одного знания, что где-то в мире есть неравнодушный человек, который тебя услышит.

Читать далее

Как понять, стоит ли менять работу?

Как понять, стоит ли менять работу | Блог Павловой Елизаветы, психолога
Письмо из рубрики «Вопрос психологу»
Добрый день! Мне 31 год и уже 10 лет я работаю на одном месте в области бизнес туризма. У меня хороший доход, очень удобное место расположения, машина, стоянка, я объехала кучу стран…. и все казалось бы отлично, но недавно произошел конфликт с коллегой (совершенно не профессиональный)… после чего директор мне поставила ультиматум, либо я иду работать в другой офис, на другой конец города…либо она со мной прощается…и сделает это очень легко, потому что сотрудника, с которым был конфликт она ценит гораздо больше и работает он гораздо эффективней….ответ мой был: Я подумаю. Сейчас все встало на свои места… директор разобралась во всем, поняла что моей вины нет… и все кажется прояснилось. Она интересуется здоровьем моего ребёнка, спрашивает все ли у меня хорошо. Наладились и рабочие моменты. Блин… но осадок то остался.
Прошел месяц… Совершенно опустились руки. Раньше я летела на работу а сейчас выползаю. Осталась обида и зная себя я понимаю, что не смогу так работать. Сил нет. И каждый день все больше и больше задумываюсь о новом месте работы. Совершенно другом месте работы, не связанной с этой. Я понимаю, что может быть сложно… возможно придётся начинать с нуля… Но может это толчок для того, что бы двигаться дальше!?
Если не сейчас… то потом может быть поздно. И все это меня так не пугало бы, но у меня есть 6 летний сын, которого я воспитываю одна и мама пенсионерка. Рассуждая здраво, и оборачиваясь назад, понятно, что на данный момент я ничего больше не добьюсь на этом месте. Это не предел моих мечтаний. Было хорошо, но может быть ещё лучше.. Или нет?!
Никто из близких меня не поддерживает, они говорят, что на любой работе такое будет они считают, что у меня усталость или депрессия, но это совершенно не так. Все это возможно со стороны смотрится блажью… но для меня это очень сложно… ведь счастлив тот, кто любит свою работу. Очень прошу Вас помогите мне советом. Заранее спасибо!

Аня

Здравствуйте, Аня
Знаете, что сразу же бросается в глаза в описании вашей работы? Вы детально перечисляете бонусы и «плюшки», которые вам доступны («доход, машина, стоянка, поездила по миру») и совершенно непонятно, как вы относитесь к тому, чем вам приходится заниматься на рабочем месте. Похоже, вы работаете «как все», с девяти до шести, с удовольствием потребляете «плюшки» и выкидываете эту работу из головы в конце рабочего дня, как страшный сон. Лично для вас в работе ценны именно бонусы, которые она даёт.

Читать далее

Тот самый Мюнхгаузен: история Марты

Мечты Марты | Блог психолога Павловой ЕлизаветыВнезапно поняла, про что любимый многими (и мной) фильм «Тот самый Мюнхгаузен» – он про исполнение инфантильной мечты о слиянии. За безумно смешными шутками, из которых почти целиком состоит фильм, за игрой великих актёров как-то забывается, что история-то, фактически, про большую любовь. Любовь барона Мюнхгаузена к Марте, простой девушке: он готов отдать любимой всё, что пожелается. Желается той немногого: она просто хочет выйти замуж и получить официальный статус законной супруги.

Марте не нужны ни деньги, ни титул барона; она впоследствии легко удовлетворяется статусом жены садовника, её мечты изначально – мечты юной немецкой мещаночки. Мюнхгаузен даже и не против брака, он готов развестись с законной женой Якобиной, готов жениться на возлюбленной, но мешают бюрократические препоны и нежелание терять статус баронессы уже Якобиной. После ряда уморительно смешных сцен фильма (приезд пастора, аудиенция у герцога, сцена суда, провозглашение 32 мая) выясняется, что официально развестись барон не может. Но зато может по документам числиться покойным, а на деле, став скромным садовником Мюллером, жениться на любимой. Барон превращается в тихого бюргера и официально оформляет отношения с Мартой законным браком. Семья, маленький бизнес, ребёнок, Марта должна бы быть счастлива. Она ведь добилась желаемого и превратила любимого, такого неудобного и взбалмошного, в то, что ей хотелось – в супруга и спокойного мещанина.

Читать далее