«Делай хорошо, плохо само получится» — одна из любимых поговорок моего отца.
И в самом деле, это же крайне логично звучит: надо делать правильно. Неправильно делать не надо. Нормально делай — нормально будет. А будешь делать плохо — выйдет фигня какая-то.
Проблема начинается в тот самый момент, когда что-то стало «само плохо получаться». Вот изначально цель была благая, а вдруг случилось что-то. Рука сорвалась, криво написалась буква, неровно пошла строчка на шитье, на носу вскочил прыщ в день праздника, как-то сама собой съелась конфета на пятый день строгой диеты…

О, вот на примере конфет и диеты я всё и поясню.
Итак, исследователи Дж. По­ливи, П. Хер­ман и Р. Део в 2010 г. выяснили, что если участники эксперимента, ограничивавшие себя в еде, думали, что сорвались с диеты — они потом начинали вообще активнее переедать. Исследователи назвали этот стиль поведения «Эффект «какого чёрта!»». В нашем народе такой эффект срыва тоже прекрасно известен, даже без западных исследователей — просто мы называем его «сгорел сарай, гори и хата».
Ну, то есть, раз всё равно что-то пошло не так — какого чёрта, зачем вообще стараться, зачем доделывать хорошо, раз что-то получилось плохо?

Читать далее →

Давно было пора получить по этому вопросу прямые и чёткие инструкции.

А то так-то практически каждый соглашается с идеей: да, надо полюбить себя. Надо. Но, чёрт подери, КАК? Как же это делается?

Идиотские советы вроде «покупай себе вкусняшки» или «принимай ванну с ароматическими солями» проблему радикально не решают. Потому что любить себя важно даже в кризисной, критической ситуации — а в тот момент, когда тебе хамят соседи или орёт начальник, отвлечься на приём ароматической ванны не очень возможно.

Я чуть более глобально зайду. Про сам принцип любви к себе, не конкретные приёмчики — это частности, их можно легко набрать.

Читать далее →

Все думают, что контролирующие — грозные командиры. А на самом деле склонные к контролю обычно выглядят жалко и слабо. Вот казалось бы — тот, кто претендует на контроль над другим или над миром, должен быть суровым, сильным и неумолимым. Но, вообще-то, это не так: приверженцы этой психологической защиты обычно измучены до последней степени, задёрганы и мало что могут. Не могут они даже того, что, казалось бы, полностью в их силах.
Как так?
Сейчас расскажу.

Для начала — в чём состоит психологическая защита, которую называют «всемогущий контроль»?

Читать далее →

Знакомая картинка: в магазине очередная усталая мамочка полузадушенным шёпотом орёт на маленького ребёнка (3-4 годика). Окружающие подчёркнуто холодно обходят их по дуге и поджимают губы. В их молчании слышится столь отчётливое осуждение, что бедная мама вжимает голову в плечи ещё глубже, и шипит на малыша отчаяннее. Тот горько рыдает.
Ооо, знакомая картинка, уж сколько таких я видела.
Даже могу примерно, поэтапно, пересказать, что тут случилось:

• Сперва мелкий сделал что-то не то (пытался стащить несанкционированную игрушку с полки, убежать, заныть или как-то ещё усложнить маме поход за покупками)
• Мамочка попыталась мягко отнять игрушку и вернуть её на место, а ребёнка увещевать: не делай так, солнышко, это не наше, милый.
• Ребёнок проявил стойкость и отказался поступать просоциально. На мамины уговоры — огорчился и зарыдал (и его можно понять: сейчас для него этот уродливый кусок пластика представляет огромную ценность; малыш очень искренен в своих желаниях и эмоциях).
• Мама раздражается и уговаривает активнее, ребёнок погружается в отрицательные эмоции всё сильнее и всё горше орёт.
• У мамы в какой-то момент раздражённость побеждает чувство вины и желание «всё сделать правильно» — и она срывается. Орёт на ребёнка или даёт ему оплеуху, или вырывает игрушку силой, и, злобно шипя, грубо волочёт ребёнка из магазина.
• Градус детского горя поднимается ещё сильнее.
• Мама чувствует себя виноватой и устыжённой, пытается скрыться с «места преступления». Она подавлена, она в вине и неврозе.
• Ребёнок через некоторое время несколько успокаивается.
• Чувство вины мамы зашкаливает все пределы и она пытается «загладить» свои «неправильные поступки». (Ребёнка-то она всё-таки любит). Обнимает малыша и клянётся себе: больше никогда-никогда-никогда! Я буду только хорошей мамой!!!

Ага, конечно.

Читать далее →

Обиду чаще всего человек скрывает не только от других, но и от себя. Обижаться стыдно и неловко. Ведь все знают: обиды надо прощать. Ну конечно, ведь на обиженных воду возят, обижаются только глупцы. Зрелый, разумный человек никаких обид ни к кому не предъявляет, не испытывает даже таких чувств. А кто (пока что ещё) обиду испытывает — пройдите эзотерический курс «Прости себя и других» и научитесь желать добра всем обидчикам. Ну, это если верить инстаграму.

Религия тоже призывает «прощать врагов» и молиться за них. Дескать, не ведают они, что творят, нужно быть выше этого и не держать камень за пазухой.Поэтому человек, испытывающий обиду, скорее всего дополнительно будет ещё переживать немножечко неловкости и стыда: как же это я так, нельзя обижаться, экий я неправильный. Незрелый, недуховный, недобрый. И, чаще всего, будет скрывать своё чувство не только от других, но и от себя. И не скажет психологу прямо: вот, мне обидно. А скорее всего будет доказывать: вот это и это — было неправильно, не по-справедливости. Вот этот и тот поступили со мной нехорошо, нечестно, не по-совести

.Вместо того, чтобы просто и честно сказать: «Мне обидно».

Что же такое — обида?

Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:

1. слияния с другим человеком
2. и нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)

То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.

Запутанно звучит? Сейчас поясню.

Зачем люди обижаются

Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.

Например:

• Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
• Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса
• Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
• Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
• Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
• Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
• Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
• Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?

Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!

И мне обидно.

И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай»Зачем? Чего они добиваются?

Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».

Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.

Обида — это заблокированная прямая агрессия

Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!

Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.

Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.

Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.

Итак, ещё раз.
Обида — это когда:

• Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)
• Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился
• Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)
• Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.

Поэтому да, обида — удел слабых. Удел пассивных агрессоров, манипуляторов. Людей, которые либо не имеют достаточно своих ресурсов, либо, как это называется у психологов, «не имеют доступа к своим ресурсам» — запретили себе, заблокировали. Руководствуются какими-нибудь нездоровыми установками вроде «нельзя разводиться, не могу оставить ребёнка без отца» или «если меня уволят, я никогда не найду нормальной работы».

Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.

Поэтому если вы «ведётесь» на обиды другого человека — то вы тоже в слиянии. Вам тоже страшен разрыв или вам кажется, что вы имеете огромную власть над другим человеком.

Например, вот пример: пожилые родители донимают взрослого сына. Мама постоянно требует от него, чтобы тот приезжал на выходные на дачу («Отдохнёшь тут, воздухом подышишь!»). А тот знает, что выходной на даче — это каторжные работы с лопатой и тяпкой, и бесконечные мамины указания, где именно будем сажать редиску. Это не отдых, это ещё одна трудовая смена. Но сказать: «Нет, мама, не приеду» — тут же от мамы смертельная обида.

И сын, скрежеща зубами, едет тратить единственный долгожданный выходной, склоняясь над грядками с морковкой и укропом. Если бы взрослый сын отдавал себе отчёт, что для него кажется реальной опасностью «Мама обидится, будет страдать, у неё заболит сердце» или «Папа не будет разговаривать» — он бы понял. что сам в слиянии, что не чувствует себя вправе распоряжаться своими ресурсами и что родительское недовольство представляется ему смертельно опасным и пугающим. («Последствия моих действий будут страшны! Мама погибнет, если я не приеду!»)

А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.
Ведь человечество в цивилизованных условиях проживает считанные десятки лет, а до того наши предки тысячи и миллионы лет жили в лесах. И тут для маленького детёныша остаться без родительской заботы и попечения — в прямом смысле означало гибель. Поэтому если на вас так легко повлиять чьей-то обидой — это знак некоторой инфантильности, незрелости, и, разумеется, слияния. Ощущение опасения «я не выживу один» (даже если вы взрослый дяденька 42 лет).

То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.

«Отпустить обиду» — значит повзрослеть

И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:

1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.
4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог!!!). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.

Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».

Как проработать обиду

Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.

Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.

Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.

Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.

В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…

Где же нужно правильно проводить личные границы? Ответ: именно там, где вы считаете правильным их проводить. Ни больше ни меньше. Хотите вообще ничего не позволять другим людям — это ваше право.
И нет, вам не нужны на это специальные аргументы. Вы легко можете определить: моя граница проходит вот тут и тут, просто потому, что я могу её тут провести. Потому что. Без дальнейших обоснований.

Аргумент «просто потому, что могу» отлично показан в фильме (и повести Булгакова) «Собачье сердце»:
Читать далее →

Эта простая фраза не раз выручала меня, когда нужно было настроиться на выполнение работы, к которой я, как будто бы, готова, но очень взволновала и тревожусь, что не справлюсь.

Узнала я об этом способе давно, когда готовилась принять своего первого клиента в качестве психотерапевта. Это вообще ужасно волнующая тема — клиент! Живой! Платит мне деньги! За то, что я с ним работаю в качестве психолога! Настоящий живой клиент — это не то же самое, что тренировочные «клиенты» на обучении (психотерапевты, пока учатся, тренируются друг на друге, отрабатывают разные техники). Свои соученики — они в той же ситуации, что и я, они поймут и простят. А живой клиент — о, это такая ответственность! А вдруг я что-то сделаю не так, вдруг я причиню ему неудобства, обижу, раню, травмирую? Страшно же!

В общем, я волновалась и нервничала.

И тут мне на глаза попалась книга о проведении тренингов. Книжка была дурацкая, слова доброго не стоила, но в ней рассказывалась история о том, как к сеансам психотерапии готовился великий психотерапевт Милтон Эриксон.

Читать далее →

Когда мы с сестрой были подростками, нашей ответственностью была уборка дома. Протереть пыль, пропылесосить полы, помыть пол — ничего сверхъестественного. Это нормально, когда подросший ребёнок начинает выполнять свои обязанности и вкладываться в общий быть семьи. Но мы уборку не любили. Просто потому, что ни разу не удалось её сделать так, чтобы мама была довольна.
Вот всё вымоешь, вылижешь всю квартиру (три комнаты), а мама придёт с работы, критическим взором всё окинет — или даже пройдётся по комнатам, проверит качество работ. Найдёт какой-нибудь недомытый уголок или непротёртую полку — и именно на неё внимание обратит. И начнётся распеканция. Вся остальная, практически идеально вымытая квартира — невзачёт. Нещитово. Потому что вот же, вот, три пылинки на плинтусе за шкафом. Можно же было убрать!
Сестра даже делилась со мной мечтами: вот если бы хоть разок убрать квартиру так, чтобы мама была довольна! Но нет, это осталось несбыточной мечтой. Мама была наблюдательна, придирчива и очень скупа на похвалу.

Истоки этого воспитательного метода я постигла несколько позже. Потому что мама и во всех остальных аспектах была такова: доброго слова за достижения добиться было невозможно, а вот недостаток рассматривался под лупой и препарировался и о нём многократно напоминалось. Это потом я поняла, что именно такой подход к воспитанию применялся абсолютным большинством выросших в Советском Союзе родителей. (Когда я стала психотерапевтом, подобные истории о родителях я слышала десятками, а, может, и сотнями).
Что у тебя получилось хорошо — это нормально, об этом не стоит и упоминать. А вот то, что вышло плохо — о! А давай-ка сейчас об этом поговорим! О твоих ошибках и неудачах. Ты вообще собираешься их исправлять, а?

Читать далее →

И вот очередная встреча с клиентом, и опять я спрашиваю сидящего передо мной человека о том, какие мысли ему приходят в голову в его непростой ситуации. В конце концов, он с этой ситуацией ко мне обратился. Например, конфликт на работе. Или недопонимание с женой. Или трудности в общении с мамой; о да, это классика: невозможно найти общий язык с мамой.
Спрашиваю человека, что он чувствует, по этому поводу. Он на минутку напрягается и выдаёт ответ: «Я не должен ни на кого злиться». Или: «Начальник имеет право на своё мнение, я не должна от него ожидать, что он будет разделять мою точку зрения». Или: «Мама — пожилой человек, она не изменит уже своих взглядов».
Блин. Да блин, думаю я.
Вот все стали такие начитанные. Все заранее в курсе правильных ответов. Начитаются статей в интернетах и знают, что надо отвечать, чтобы прослыть психологически грамотным и прогрессивным человеком. Можно никого ни о чём не спрашивать — все заранее знают правильный ответ.
Проблема исключительно в том, что новые знания не дают изменений в поведении.

Знаний — море. Они никогда не были так доступны в человеческой истории, как сейчас. У каждого в кармане смартфон, в нём — ответы на любые вопросы.
Вот только без применения теоретических психологических знаний к реальной жизни ничего в ней, в жизни, не поменяется.

Возьмём к примеру, меня. Сама такая. У меня в закладках в интернете — десятки и уже сотни программ спортивных упражнений (и, например, паблики вконтакте, посвящённые ЗОЖ, не устают публиковать всё новые и новые подборки спортивных упражнений). Я могу их со знанием дела оценить и прикинуть, какой комплекс даст более глубокую нагрузку на какую группу мышц. А в спортзале я выполняю всё ту же программу, которую мне давно составил тренер. И не скажу, чтобы это было уж очень легко — делать мои упражнения по списку. И надо бы уже программу сменить, но пока отшлифовываю то, что делаю, и понемногу, по одному, добавляю новые упражнения или усложняю действующие. И да — при этом продолжаю и продолжаю добавлять в закладки интернета всё новые и новые комплексы воркаутов или подборки «для красивых крепких ягодиц». Да, я верю, что их время придёт (я вообще верю в лучшее). Но ситуация не меняется: я всё ещё делаю тот несложный комплекс упражнений, который мне расписал тренер, и всё ещё коллекционирую статьи о том, как правильно приседать и подборки упражнений.
Да, это разные вещи: то, что человек знает, и то, что он применяет в реальности.

Так вот, применительно к психологии всё точно так же. Даже несколько сложнее.
Чтение психологических статей даёт человеку иллюзию понимания. Он ЗНАЕТ, как решается та или иная задача. Вот только узнать, что дело в, скажем, внутреннем критике — не то же самое, что договориться с собственным внутренним критиком. И вот человек может бойко отрапортовать на вопрос психолога: «да-да, я знаю, у меня сильный внутренний критик». О, отлично. Теперь я знаю, что и вы в курсе. Вопрос только в том, что вы с этим делать собираетесь. И учтите: «ничего не собираюсь» — это тоже выбор. И, поверьте, психолог от вас не отстанет, пока вы не сделаете выбор (этот или другой — неважно) ОСОЗНАННО. И это как раз не означает, что ситуацию вам непременно надо менять. Осознанно отказываться менять ситуацию — тут всё ОК. По крайней мере, для психолога, который привык уважать любой выбор человека. Психолог просто удостоверится, все ли последствия сделанного выбора человек осознаёт. А просто поделиться радостью узнавания: «ой, да это ж он, внутренний критик» — нет, этого мало. Не так это работает.

Большинству клиентов психолога не хватает не психологических знаний. Большинству не хватает определённого ОПЫТА. Опыта жизни без стыда и осуждения. Опыта поддержки от другого человека. Опыта предъявления другому — без того, чтобы тебя высмеивали и унижали. Опыта того, как можно делиться своими переживаниями и быть услышанным. Не хватает опыта. А знаний о том, как оно прекрасно, жить без стыда и синдрома самозванца, но с поддержкой и безусловным принятием — в этих знаниях недостатка нет. Но читать об опыте принятия и пережить опыт принятия, почувствовать, что «меня принимают» — разные вещи.
Но каково оно, это принятие, на вкус и цвет? Как оно переживается? Вот этого из многочисленных статей и не узнать. Это можно только на себе попробовать. Пережить и ощутить. Ну или вечно читать об этом, это ведь тоже выбор. И вполне уважаемый. И нельзя за него, за этот выбор, человека осуждать.

Но изменения начнутся только при реальном применении знаний на практике. Так же как и тело начнёт меняться не тогда, когда количество закладок с комплексами упражнений достигнет критической массы, а тогда, когда человек начнёт эти упражнения выполнять.
Так что — практикуйтесь.
Это работает. И именно так меняется жизнь.

Сознайтесь честно: ведь все эти советы психологов «прими реальность», «безоценочно прими ситуацию» и «полюби себя» — бесят, правда? Очень раздражают.

В самом деле, как можно полюбить то, чего ты не любишь? Глупость ведь, да? Меня, помнится, бесили советы в книге одного маститого психолога насчёт того, как «полюбить нелюбимую работу». Тот психолог приводил пример: вот у тебя работа мало того, что неинтересная, так ещё и бессмысленная. Бумажки перекладывать из маленькой стопки в большую. А потом справа налево. Записывать в амбарную книгу. И потом степлером подшивать. Ну можно понять, если нелюбимая работа хотя бы приносит кому-то пользу и делает хоть кого-то (пусть не меня, но хоть кого-то) счастливым. Но бумажки перекладывать? Бессмысленные бумажки? Кому от этого радость? И это — мне ещё и полюбить?
Да вы издеваетесь.
В общем, я и сама считаю советы из разряда «почувствуй то, чего не чувствуешь» — издевательством и ерундой.

Но я не об этом.
Я всё-таки хочу поговорить о принятии. Почему вот оно важно и чем оно поможет вам.
Принятие — не равно любовь. Принять нечто означает признать, что это нечто в жизни СУЩЕСТВУЕТ. Пусть оно меня бесит. Пусть оно отвратительно и ненавистно. Пусть оно, это нечто — воплощённое зло и гнусность. Но оно ЕСТЬ. И от наличия в моей жизни этого (неприятного, мерзкого, несправедливого, обескураживающего, гадкого и бесящего) мы и будем плясать.
Сейчас расскажу, как это выглядит. И что нам это даст.
Принимать ведь приходится не самые приятные истины:

• я толстая
• я некрасивый
• я нищий
• у меня нет таланта
• он/она меня не любит
• у меня не может быть детей
• мой ребёнок совсем не выдающийся
• я никогда не вылечусь от заболевания «Х» и не буду жить такой жизнью, как обычные, «нормальные» люди
• я инвалид
• и так далее, у каждого неприглядная истина своя

Вот если просто сказать себе: это — есть. Это сейчас в моей жизни присутствует. Я сейчас нахожусь здесь. Посреди вот этой ароматной кучи навоза, в которую превратилась моя жизнь. И просто не представляю, куда двигаться дальше.

Для очень многих людей само такое признание — невыносимо. По разным причинам.

• «Умножение на ноль». Для одних «признать, что я сейчас в заднице» автоматически означает «расписаться в том, что я неудачник». И они сами себе даже не готовы признаться, что это не просто «со мной случилась очень неприятная вещь, я не достиг поставленной цели», потому что в их системе координат это ещё и подразумевает, что «ты — никто и не имеешь никакой ценности. Всё, что с тобой происходило, было ерундой. С таким ничтожеством, как ты, кто угодно имеет право делать что угодно». То есть, простое признание неудачи для таких людей означает, что умножаются на нуль все былые достижения человека, а также будущие амбиции. Ты же никто! Неудачник! Пустое место! И человек начинает защищаться: «Нет! Я важный и ценный! Это ваши цели — ерунда! Не очень-то и хотелось. Все, кто эту цель достигли — аморальные негодяи», и так далее. Обесценивать, в общем.
  А всего-то надо уловить, что для такого человека невыносимо даже на секунду признаться: я не имею того, чего так хотел бы иметь. Уловить этот невидимый множитель, который умножает на ноль его самого, все его былые свершения и все будущие амбиции.
  И осознать действительность такому человеку станет намного проще.

• «Статичный мир». А для другой группы людей признать, что я сейчас терплю неудачу автоматически означает: вы требуете от меня расписаться в том, что я — неудачник. Это люди со статическим представлением о мире, они живут в мире «наклеенных ярлыков». Те, у кого каждый человек размещён для простоты понимания по коробочкам. И на каждую коробочку приклеено: ты достоин вот того, а ты — вот этого. Ну, грубо говоря, такие люди, узнав о том, что их знакомый обвинён в преступлении, удовлетворённо заявляют: ну конечно же, сразу было видно, что негодяй! Или они же говорят: не мог NN совершить такое, ну и что, что его поймали с топором над трупом жертвы, он такой приличный человек! (Ну я же записал его в группу «приличные люди», значит, теперь он обладает всеми характеристиками приличного). Да что там говорить, до сих пор некоторые знакомые историка Соколова, который был пойман на месте преступления с расчленённым трупом юной аспирантки, говорят: ну не мог он, не верю! Он писал отличные книги! Книги-то он писал, это правда, а потом убил девушку и пытался утопить расчленённые останки. Теория «раз и навсегда наклеенного ярлыка» трещит по швам.
  И для таких людей со статичным мышлением признать, что ВОТ СЕЙЧАС Я ЗДЕСЬ НАХОЖУСЬ означает, что я ВСЕГДА ТУТ БУДУ ОСТАВАТЬСЯ, тут мне самое место. И, значит, я никогда не смогу из этой задницы выбраться. Неудачник же я, со мной всё ясно. Для людей со статичным мышлением раз наклеенный ярлык означает судьбу навеки и автоматическое признание, что тут ты и останешься. Раз я неудачник — то чего уж рыпаться? Мне не положено ничего хорошего, неудачник же. И поэтому такие люди будут, как львы, биться за то, чтобы ни за что не признавать действительность. Не соглашаться с тем, что я оказался тут, где оказался. Признавать действительное положение вещей — стыдно. И унизительно. И недостойно меня. Так работает статичное мышление.
  Поэтому для многих согласиться с тем, что «похоже, я в заднице» — автоматически означает «согласиться и лечь пузом кверху». Молча терпеть и ждать конца. Изменить-то всё равно ничего невозможно, раз на мне наклеен такой ярлык? Поэтому надо терпеть и смиряться. И, возможно, научиться любить эту дрянь, в которой я живу (тут-то и пригодятся советы маститого психолога о том, как полюбить ненавистное).

Это разные вещи: «быть плохим» и «иногда совершать плохие поступки»

• Жизнь «на черновик», откладывание «настоящей жизни». И ещё есть люди, которые преисполняются стыда и униженности от самого факта, что это когда-то случилось со мной. Нет! Со мной такого не должно происходить! Моя жизнь должна быть совсем другой, полной достижений и удач. Поэтому то, что происходит — пока что не она, не моя настоящая жизнь. Это черновик, тренировка перед той жизнью, которой я достоин. Поэтому не будем говорить о недостатках, лучше помечтаем, как оно будет хорошо, когда я получу того, чего достоин. Фактически, мы будем называть навоз — пирожными, будем делать вид, что это не баг, а фича, что именно так и задумывалось. Изо всех сил будем избегать называть вещи своими именами. Именно так толстая девочка зажмуривается, пробегая мимо зеркал. Пока что то, что я здесь и с этим — это как бы пока не в зачёт. Как в детстве говорили, «это нещитово». Вот когда я буду другая, тут и пойдёт отсчёт настоящей жизни. А пока — это и не жизнь, а так, ожидание жизни.

Вот когда я стану лучше, я стану хорошим (стройным, красивым, умным, спортивным, богатым и т.п.) — тогда все мои проблемы решатся и пойдёт «настоящая», «правильная» реальность. Так и алкоголики откладывают всю жизнь на момент «когда я брошу пить». Они искренне верят, что когда я пить брошу — тогда вся жизнь переменится. Сама собой найдётся хорошая работа с приличной зарплатой, сами собой наладятся отношения в семье, возникнет любовь с женой и уважение от детей, будет интересно и весело жить… Но, как говорил мой преподаватель психиатрии: «Ничего принципиально не меняется. Был он пьяный сукин сын — станет он трезвый сукин сын». То есть, когда ты бросаешь пить, решается только эта проблема, алкоголизм. Все остальные трудности не исправятся сами собой, над ними нужно много и упорно работать, ничего не разумеется само по себе. Работу надо искать, отношения в семье налаживать, много трудиться ради достижений… В общем, куча скучных дел с негарантированным результатом. Тогда как сладкие грёзы (от водки или просто так) достижимы легко и без особых усилий.
Но пока ты сидишь там, где сидишь, одурманивая себя враньём — и проходят годы твоей жизни. Она не отсрочивается, она проходит, здесь и сейчас. Пока ты ждёшь, что она начнётся.

А зачем всё это нужно вообще? Зачем все эти мучительные упражнения по принятию себя? Это ведь и правда больно и унизительно, и обидно, и куча болезненных уколов, и нелицеприятных сравнений (себя с другими — не в свою пользу).

Понимаете, в жизни работает одна простая истина: НА ПРАВДУ МОЖНО ОПИРАТЬСЯ.
На ложь опираться нельзя. На отрицание правды опираться нельзя. Враньё себе может быть приятным и смягчить душевную боль, но и на него опираться нельзя, абсолютно точно это не сработает. Жизнь в фантазиях просто отнимет у вас годы жизни, подарив взамен только иллюзии и ощущение сожаления: нет, нельзя опираться на выдумку.

Опираться на правду означает: делать усилия, чтобы изменять ситуацию в том направлении, в котором вам хотелось бы. Выбираться из ямы. Улучшать свою жизнь.
А как вы что-то улучшите, если «и так всё хорошо»? Если «это ко мне не относится»? Если «Я не такой, это случайность, частный случай» и т.п.?
Не будет мотивации (энтузиазма, силы намерения). Не будет «спортивной злости», благодаря которой вы сможете собраться и сделать нечто для выбирания из ямы.
Вы не сможете просчитать, что исправить, если не знаете точной точки нахождения себя в данный момент.
Не рассчитаете стратегию. Не увидите путей движения к вашей цели. И цели вы не увидите.

Но да, некоторым бонусом послужит то, что вы не почувствуете и укола боли от ощущения «да, я сейчас здесь. Я, похоже, в заднице». Так и просидите в фантазиях то время, которое можно было бы потратить на изменение и исправление ситуации. И на то, чтобы прожить кусок жизни в новых, уже исправленных и изменённых условиях.
Когда человек переезжает жить в фантом — то реальность он менять не может. Он её, реальность, не чувствует, он не видит, как реагирует мир на совершённые им усилия. Не воспринимает обратную связь, сигналы от окружающего мира. Поэтому изменений в его жизни нет. И время так и проходит в фантоме. Это уходит время вашей жизни.

Принимать реальность означает жить эту жизнь. Бороться и действовать, пытаться изменить мир и стараться сделать его (и свою жизнь) лучше. Быть живым. Чувствовать вкус жизни.
И жизнь может оказаться не так уж и плоха. По крайней мере, не настолько, чтобы прятаться от неё в фантазиях.