Люблю тебя, но сейчас ты меня бесишь. Чувства и эмоции

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога


cat-emotionsНа моей первой психотерапевтической группе (куда я попала клиенткой) постоянно повторялась одна ситуация. Участники группы рассказывали о своих трудностях, проблемах, о том, как им было больно в той или иной ситуации. И участник, рассказывающий о своей боли, то и дело начинал рыдать. Ведущие группы, опытные психологи, слушали сочувственно и только подбадривали человека время от времени: «Дыши, дыши. Не забывай дышать. И продолжай рассказывать. Ты же можешь одновременно плакать и говорить?» А, надо сказать, слёзы действительно блокируют возможность свободного рассказа, и участник, соприкоснувшись со своими ужасными переживаниями, автоматически почти переставал дышать, рассказывать, заливался слезами и молча рыдал. И тут как раз ведущие со своим: «Ты же можешь одновременно плакать и говорить?»

А ведь это очень важно — одновременно плакать (то есть, переживать эмоцию в острой форме) и говорить (осмыслять, делиться чувством). Умение в один и тот же момент переживать и эмоцию, и чувство, в том числе не совпадающие между собой — это очень важный навык, которому редко учат.

Для начала — а чем они вообще отличаются, чувства и эмоции?

Читать далее

Как психотерапия помогает создать самим себе счастливое детство

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

girl-on-bicycleПсихотерапевтов принято ругать за то, с каким вниманием (по мнению обывателей, чрезмерным) они относятся к детским психологическим травмам. Дескать, ахаха, нашлёпаешь ребёнка — а потом «психолухи» будут годами тянуть из тебя деньги, приговаривая, что после насилия в нежном возрасте нужно теперь долго врачевать душевные раны.

Про значение детских травм для последующей жизненной программы есть даже жестокая шутка: «Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «бентли», то у тебя всё равно в детстве не было велосипеда». Фактически, развитие психики представляется обывателю чем-то аналогичным развитию телесного организма: если человеку в детстве вырезали аппендикс, то новый не отрастёт. А если у человека в детстве не было велосипеда, то всю жизнь нести ему (или ей) на психике печать той самой детской обделённости.

Недавно в гостях, когда зашла речь о детских травмах, собеседница спросила у меня с недоверием: «А зачем вообще нужно обращаться к неприятным воспоминаниям, ведь от этого будет только больно и никакого толку». То есть, обращение к тяжёлым переживаниям из прошлого для кого-то выглядит, как ковыряние в ране на теле. Все знают: рану лучше не теребить, а дать ей спокойно зарубцеваться, да и потом лишний раз трогать не надо. Так и болезненные воспоминания: ну случилось и случилось, не думай об этом больше, а то хуже станет.

То есть, психика, по мнению большинства, похожа на организм: что отрезано — не вырастет, что покалечено в детстве — останется инвалидным, а если с раннего детства ребёнка любить, развивать и растить в заботе и поддержке, то человек всю жизнь будет безмятежно счастлив и ничего плохого с ним не случится. (Поэтому тревожные молодые мамы терзают себя, изводясь: ну вот, случилось что-то плохое — ребёнок напугался собаки/заболел и попал в реанимацию/встретился в жизни с чьей-то жестокостью. Ну теперь всё, теперь у моего малыша на всю жизнь будет травма, теперь я сломала ему жизнь, какая же я ужасная мать!). Но мамочкам маленьких детей, да и самим выросшим детям волноваться не стоит — даже с тяжёлыми психологическими травмами дело обстоит не настолько фатально. Беда поправима, только надо понимать, как устроена психика и что можно сделать для решения проблемы (а можно довольно многое поправить).

Сейчас расскажу вам, как это работает — с точки зрения нейропсихологии и психотерапии.

Читать далее

Про зону комфорта и границы контроля человека над своей жизнью

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

selfi-samoletПро зону комфорта уж сколько раз твердили миру: и что всё самое интересное, важное, ценное и приносящее деньги находится вне её. И наоборот: что не существует её, зоны комфорта, всё это выдумки буржуинов, тренеров и коучей. И что подними свою ленивую задницу, соберись, тряпка, иди давай делай дела. И что если ничего не делать, останешься в жопе, и так тебе и надо, жалкое трусливое ничтожество. И много других добрых ободряющих слов сказано для всех, кто пробует делать что-то новое, непривычное, пугающее — то есть, выходить из пресловутой зоны комфорта.

lebedevПочему-то принято считать, что помочь человеку выбраться из зоны комфорта нужно пинком, а если кто-то менжуется, жмётся, топчется на невидимой границе и всё никак её не переступит, то надо его насильно вышвырнуть в неизведанное. Серьёзно, ведь это и в самом деле раздражает — да чего ты, вот смотри, другие-то уже огого, пока ты выторговываешь себе на грамм безопасности. А ну давай, пошёл, быстро!

Проблема усугубляется тем, что несчастный неудачник сравнивает свою довольно жалкую жизнь, с эталонными достижениями других (которые, как считается, они приобрели вне зоны комфорта). Когда-то раньше, в детстве, сравнение делали родители («Смотри, как Катя учится хорошо, а Маша по дому родителям помогает, а Дима выиграл кубок районных спортивных соревнований! А ты! Что ты сиднем всё сидишь, бери пример с хороших детей!!!»). А потом выросший человек отлично справляется сам, сравнивая себя с лучшими по каждой категории (и не в свою пользу, разумеется). Сильно помогают ему в этом недобром деле социальные сети, которые нынче используются как выставка достижений (приукрашенных и заснятых с наилучшей стороны). Вот же, пожалуйста, смотри — какие тут все в инстаграме красотки, как чудесно выглядят пальмы на фотографиях чужого отдыха, как блестит чья-то машина, на фоне которой улыбается гордый владелец. Вот пост о красивой свадьбе с тысячей лайков под ним, вот знакомый зачекинился в аэропорту старинного европейского города, вот кто-то выложил фото, как его талантливый ребёнок выступает на сцене в школьном спектакле. Ух, какая у других интересная жизнь, не то что моя судьба неудачника. Читать далее

Кен Уилбер «Благодать и стойкость»

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

blagodat-i-stoykostПосоветовал мне некогда один хороший человек эту книгу — «Благодать и стойкость» Кена Уилбера. Книга про то, как умирала от рака его жена, Трейя. Конечно же, я полезла в википедию и через пять минут для меня не осталось в содержании никакой интриги: Кен и Трейя познакомились, полюбили друг друга, очень быстро (через 4 месяца после знакомства) поженились, а ещё через неделю у Трейи был обнаружен рак — один из самых агрессивных видов, злокачественная карцинома. Трейя прожила ещё почти шесть лет, в течение которых безостановочно лечилась. Но рак распространялся, постоянно усиливался и всё оказалось бесполезно. О том, как семья Кена и Трейи прошла через испытания болезнью и умиранием, и написана эта книга.

А ещё из интернета я узнала, кто такой сам Кен Уилбер: он философ, мистик, эзотерик и создал концепцию интегральной психологии и философии (которая настолько всеобъемлюща, что процесс вникания в неё я отложила на потом). Главное, что стало понятно: это крупный современный мыслитель (родился в 1949 г.). После смерти жены от рака в 1989 году он так и не женился снова и живёт один, отдавая всего себя разработке своей философской концепции.

Само описание умирания меня не пугало — я и Толстого читала («Смерть Ивана Ильича» фактически вся вот про это — про умирание от опухоли), и мало ли где ещё в русской классической литературе герои продолжительно умирают и борются со смертью. Но книга меня захватила, и чем дальше — тем было интереснее. Я даже удивилась, как мало оказалось в ней смерти и протеста, и как много живой жизни, со всеми её радостями и огорчениями. Огорчений было немало, и большинство — совсем не из-за рака. Хотя, если честно, я из книги узнала множество подходов к лечению рака, и альтернативных и классических (Трейе, правда, в итоге ни один не помог).

Важные вещи, которые я вынесла из книги:

Читать далее

Психология переедания-2. А как же себе помочь?

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

diet photoПервая часть статьи здесь. Из неё вы узнаете о двух типах нейрогормонов, которые заставляют разных людей переедать различные типы продуктов — кого-то колбасу с пивом, а кого-то шоколад с булочками; про психологические черты любителей разной пищи и о том, что делает их счастливыми).

Почему не работают диеты

Большинство диет представляют собой список продуктов, которые надо съесть, чтобы похудеть. Это чистая правда: если полный человек съест вот этот набор продуктов, содержащий данное количество калорий, он и впрямь снизит вес. Что будет при этом чувствовать человек, как перенесёт неделю на морковке с кефиром, что будет с его работоспособностью и моральным состоянием — составители списка морковок не задумываются. То есть, чтобы выдержать такое, нужна или совершенно исключительная сила воли, или физическая изоляция от мира, например, в закрытой клинике или концлагере (я намекаю на поговорку «В Освенциме толстых не было» — не каждый готов превращать собственную, и без того непростую жизнь в Освенцим). Поэтому диеты настолько плохо сочетаются с реальной жизнью горожанина, полной стрессов: у обычного человека есть работа, семья, ежедневные заботы и обязательства. Выделить время, чтобы лежать дома, глодая морковку, и иногда совершать неспешные прогулки по парку, не каждый сможет. Поэтому человек с утра вскакивает и бежит по делам, а когда испытывает в течение дня упадок сил, подбадривает себя привычными продуктами: женщины — печенюшками, конфетками, мороженым; мужчины — жирным мясом и пивком.

Список продуктовДиеты не срабатывают ещё и потому, что требуют просто взять и разом отказаться от привычных вкусностей (ничего не давая взамен). Диеты не учитывают «ломку» после отказа от привычной еды и привычного образа жизни (а ведь человек не просто так переедает, а «лечит», успокаивает или бодрит себя едой в стрессовых ситуациях — фактически, резкий переход на диету оставляет его беззащитным перед трудностями). Диеты требуют железной силы воли. Человек, не выдержав стресса, сорвётся с диеты и будет считать себя неудачником — а эти мысли тоже унижают и печалят, их тоже необходимо срочно заесть. Человек просто чувствует себя плохо и хочет себя поддержать.

Читать далее

Психология переедания: удовольствие, самолечение и нейрогормоны

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

Книгу Майка Дау «Биохимия счастья» мне порекомендовала коллега. Я-то сама сначала пролистала и поставила на полку: с первого взгляда она выглядела как невнятный текст о том, что есть много сладкого вредно и надо любить себя.
И неудобная мягкая обложка.
Однако книга и впрямь оказалась очень полезной.
Я больше скажу: это чуть ли не единственная полезная книга по психологическим механизмам переедания, прочитанная мною за долгое время.

 

Когда я её дочитала, то, наконец, поняла:

  • КТО переедает (черты личности разных типов переедальщиков)
  • ЧТО ИМЕННО переедают эти люди (разные люди — заложники разных типов продуктов)
  • ЗАЧЕМ (чего добиваются люди, пожирая булочки или колбасу. Оказывается, булочки и колбаса — это «лекарства» от РАЗНЫХ проблем!)
  • и, наконец, ЧТО ДЕЛАТЬ каждому из типов переедальщиков, чтобы, наконец, взять своё питание под контроль.

Ну конечно, себя я тоже классифицировала. И, по мере сил, начала применять советы из книги. И ещё обнаружила: даже если просто пересказать тезисы книги человеку с проблемами питания, он безошибочно узнаёт себя в одном из типов (и даже почти обрадуется: «Дааа! Это про меня!»).

Книга оказалось и довольно точной с точки зрения нейропсихологии, и достаточно полезной, чтобы неспециалист смог применить на практике принципы здорового питания. Конкретные советы, конечно, не все переводимы с языка американских реалий на наши, но сами принципы — вполне.

Оказывается, люди, которые мучаются перееданием и не могут остановиться — на самом деле страдают от недостатка определённого гормона в крови. При тревожном состоянии человек страдает от недостатка серотонина, а при депрессивном, апатичном состоянии — от потери дофамина. И, соответственно, переедание тоже организуется так, чтобы восполнять запасы того или иного нейрогормона.

Сейчас всё расскажу по порядку.

Читать далее

А дайте гарантии, что всё получится? Выученная беспомощность

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

vospitanie-sobakiРегулярно обсуждаем с клиентами вопрос гарантий. Многим понятно, что в жизни надо что-то менять, но это страшно. Пусть сперва будут даны гарантии, что ничего плохого не случится, а хорошее, наоборот, случится. Пусть мне пообещают, что на сайте знакомств я познакомлюсь с прекрасным молодым человеком, он будет обходителен, мил, приятен, понравится мне, захочет встречаться, а потом жениться, и в итоге станет отличным мужем и отцом. А иначе — ну какой смысл? Одна потеря времени. Или: да, работу я не люблю, коллектив вообще ненавижу, мой начальник идиот — а дайте мне гарантии, что я удачно поменяю работу или пойду учиться на другую специальность, и всё-всё у меня с этого момента будет хорошо?
Про вопрос «а как вы можете мне гарантировать, что вся эта ваша психотерапия даст результат» — я вообще молчу.

Гарантий нет.
Гарантированные вещи не радуют, от них нет восторга и удовольствия (а от шансовых вещей, которые можно достигать — есть). Вот вы встаёте утром, идёте умываться — вы же не приходите в восторг от того, что вода в кране есть? Ух ты, вода! (Хотя нет, летом, после отключения горячей воды, её возвращение действительно радует — классно, горячую дали! Но ровно на минуту. А потом снова привычное — это обычная же вещь, нечего восторгаться). Гарантированные вещи нет смысла обсуждать: они или есть сами по себе, или их нет, и то, что мы можем на эту тему сделать — только принять и смириться.
Что стоит обсуждать, так это вопросы рисков при получении того, что не гарантировано.

Читать далее

Как бороться с осенним спадом настроения

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

osennij-kotСейчас тот самый сезон, то самое время года, когда обостряются эндогенные депрессивные состояния. Засада в том, что последние исследования показали: при депрессивных состояниях нарушается только эмоциональное функционирование, а не интеллект. Ну, то есть, человек в депрессии полностью сохраняет разум и логику, вот только направлены эти качества на то, чтобы аргументированно доказать самому себе, что жизнь — говно и сам я — говно, и ничего хорошего в моей жизни не будет, поскольку я это заслужил. Весь ум человека в подавленном настроении будет на полной мощности работать для доказывания идеи собственной малоценности, ущербности и бессмысленности, обсасывать собственные ошибки и приходить к выводам, что всё плохое случилось потому, что я такое недоразумение по жизни.

Не надо так.
Лучше прочтите вот эти несколько советов по переживанию сезонного спада настроения:

Читать далее

О влиянии психологических знаний на неподготовленных

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

maleficent
Учиться на психфаке мне нравилось. Я много читала, бегала на лекции к другим специализациям и щедро делилась приобретёнными познаниями с каждым, кто был готов слушать. Помнится, как-то, курсе на третьем, я принесла из универа свет знаний и тут же вывалила его на неподготовленную сестру.
— Мы с тобой — циклоиды! — гордо сказала я.
— Это что ещё такое? — опешила она
— Ну, маниакально-депрессивные мы, то есть. Тип личности такой, — пояснила я
Сестра подумала.
— А это как-то лечится?
— Нет — обалдела уже я, — а зачем? Это врождённая особенность, акцентуация. По всем признакам в нашей семье этот тип характера передаётся по женской линии. У тебя отчётливые проявления, у меня и у мамы. И у бабушки тоже.
Сестра засопела, а потом разразилась гроза:
— Ну вот зачем??? Зачем ты мне это сказала??? Что мне теперь с этим делать??? Аааа???
Я только удивлённо вздрагивала.

Но и потом долгие годы после я всё никак не могла привыкнуть, что познание себя и точная диагностика («а кто это у нас тут такой шизоид?», «а у кого это у нас пограничная личность?») — в общем, не всех это так же радует и занимает, как меня. И не всем это так же интересно.
Удивительно, но факт.
С тех пор стараюсь воздерживаться и не осчасливливать непосвящённых.
Правда, получается не всегда.

Читать далее

О мета-позиции психолога

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

o-meta-poziciiМного где на психологических форумах и сайтах можно прочесть: «не надо обсуждать вашу проблему с подружками, друзьями и случайными собутыльниками; идите сразу к психологу». Часто такие тексты пишут сами психологи: дескать, нет, выпить водки и устроить шопинг — не поможет. Ведь подружка только скажет: «да, мол, он козёл, забудь про него», а легче не станет. И вообще, есть поговорка: «сам себе психотерапевт — это как сам себе стоматолог: неудобно, больно и чревато осложнениями».
А почему, собственно? Какими такими тайными, сакральными знаниями обладает психолог? Почему он сразу проникает вглубь моей проблемы и чем таким особенным может помочь? И вообще — вон их сколько, психологов, развелось. Они совсем не лучше других людей, не успешнее и не счастливее, и даже с личной жизнью у них частенько такая же ерунда, как и у обычных граждан.
Так что же такое может сделать психолог? Зачем к нему ходить?

Читать далее