Где же нужно правильно проводить личные границы? Ответ: именно там, где вы считаете правильным их проводить. Ни больше ни меньше. Хотите вообще ничего не позволять другим людям — это ваше право.
И нет, вам не нужны на это специальные аргументы. Вы легко можете определить: моя граница проходит вот тут и тут, просто потому, что я могу её тут провести. Потому что. Без дальнейших обоснований.

Аргумент «просто потому, что могу» отлично показан в фильме (и повести Булгакова) «Собачье сердце»:

— Профессор, предлагаю вам взять несколько журналов в пользу голодающих детей Германии. По полтиннику штука…
— Нет, не возьму.
— Но почему вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, вам полтинника жалко?
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу…

Детям Германии сочувствую, полтинников у меня много. Нет, не куплю. Потому что. Просто потому, что могу. Я могу провести здесь свою границу (и не брать то, что мне навязывают) — и я её провожу.

Но стоит учесть, что:

1. Защищать ваши собственные границы придётся вам самому. Никто за вас это не сделает. Раз за разом слышу от людей удивлённое и возмущённое: «Но ведь он же нарушает мои границы!» — да, нарушает. Может, осознанно, а может, и нет. Но требовать, чтобы именно другой был столь чуток и деликатен, как это надо вам, невозможно. Это, знаете ли, как с государствами: каждое государство самостоятельно заводит пограничные войска и обходит свои границы с собаками, проверяя на предмет нарушений. А не дует губы, обижаясь на наглых соседей, постоянно лезущих к нам. Проверять ваши границы и следить за их целостностью — ВАША работа.
2. Другим людям может не понравиться то, как вы устанавливаете свои границы. И неважно, насколько ваши границы правомерны: любящая мама, которая обожает лезть в ваши дела, может глубоко и искренне обидеться даже на то, что вы спрятали личный дневник, чтобы она не читала или не говорите, куда и с кем собираетесь гулять в пятницу вечером: «Ты как чужая! Я же тебе добра хочу!!! Какие у тебя могут быть секреты от мамочки???». И да, другие люди тоже могут устанавливать свои границы там, где они того хотят. И нет, вы им не объясните. Не со всеми можно договориться. Они правда думают, что они правы. Ну и вы можете думать, что вы правы. По итогу, в результате вы получите ровно такие границы, какие сможете отстоять (а не такие, какие считаете правильными). (Ирония: по большому счёту все пограничные конфликты в современных государствах — они тоже об этом. Некое государство считает, что ему должна принадлежать такая-то территория, но силёнок удержать её нет. Так что территорией по факту владеет сильный сосед, а государство злится).
3. За всё придётся заплатить. За любую конфигурацию границ. Так что смотрите, на какую цену вы согласны и чем сможете заплатить по факту. Придётся заплатить в случае, если вы прогнулись и пустили другого на свою территорию — тогда вы, конечно, избегаете конфликта, но скармливаете другому свои ресурсы. Придётся заплатить и в противоположном случае — если вы решительно отстаиваете свои границы, то ваши ресурсы в сохранности, но другой будет не рад и недружелюбен. И, возможно, впоследствии вам это припомнит.

Вот ещё одна киноцитата. Из всем известного старого советского фильма «Девчата».
В общежитие приезжает новенькая, детдомовка Тося. Она лезет в общие шкафчики, берёт всё, что понравилось и садится пировать с чужими продуктами (она из детдома, привыкла, что всё общее и можно смело брать, что понравится). Через некоторое время с работы возвращаются другие девушки, и одна из них, Анфиса, отнимает у Тоси свою еду: «Это кто же тебя учил-то по чужим тумбочкам лазить?». Тося возмущена и злится: «В первый раз вижу такую единоличницу!». Но Анфиса спокойно и уверенно удерживает свои границы: «Вот и погляди». (Посыл Анфисы: «Нет, свои продукты я тебе не отдам. Они мои. Да, я знаю, что ты злишься. Но нет, всё равно мою еду ты есть не будешь»). Заметьте: с этого момента и до конца фильма Тося Анфису недолюбливает. Просто потому, что Анфиса выгнала её со своей территории и отстояла свои границы. Вот примерно так и реагируют люди на то, что вы их изгоняете даже с той территории, которая изначально ваша. Другим это не нравится. Это аксиома.

Почему не нравится? Ведь это же моя территория, моя!
Ну просто потому что вкусно же сидеть там, где удобно, даже и на чужой территории, отрезать кусок булки, не глядя, своей или чужой, и щедро мазать тем вареньем, которое нашлось в шкафу. Это удобно и вкусненько, а какой-то жадный гад у меня изо рта лакомый кусочек вырывает! Конечно, я его не люблю.

В общем, если вы берётесь защищать свою территорию, помните: тому, от кого вы её защищаете, это не понравится. И он отреагирует соответственно.

Так что границы вы будете иметь не такие, как захотите. А такие, какие сможете удержать.
Да, очень важно учиться осознавать, какие у вас по факту границы. Иногда одного осознания достаточно, чтобы забрать своё: просто потому, что могу («Нет, ты не будешь брать мой компьютер. Да, мне жалко. Да, вот такая я жадина. Нет, я тебя не ненавижу. Я просто не хочу, чтобы кто-то брал мой комп. Да, раньше я не понимала и думала иначе. А теперь поняла и не хочу.»). Но это в ситуациях, когда человек действительно может, просто раньше не очень понимал, что ему неудобно, когда другие лезут в его границы (например, пользуются его вещами).

Но не менее важно осознавать, что именно вы можете удержать. То есть, если вы живёте в маминой квартире на мамины деньги, а мама не терпит, чтобы хоть что-то в её доме принадлежало бы не ей, то спрятать личный дневник вам будет физически негде. Чтобы иметь что-то своё, на это нужно сперва заработать и пользоваться. И тогда вы смело сможете выставить претендентов со своей территории. А иначе — это вопрос маминой доброй воли: позволять вам иметь хоть что-то своё на её территории или нет. (Мама, конечно, за это тоже заплатит: ребёнок вырастет, выучится и съедет из её дома. И не будет маму даже навещать, потому что не забудет многолетнее мамино: «у тебя тут нет ничего твоего!». А старенькая мама будет обижаться и грустить. Но она заплатила за это — тем, что была долгие годы единовластной повелительницей всего в своём доме. Заплатила добрыми отношениями и благодарностью ребёнка).

Так что и в личных отношениях всё так же устроено, как и в политике.
Возьми то, чего хочешь, и заплати за это. Простое правило.
Так и строятся границы.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал