О пользе и важности психологических границ сегодня не упоминал только ленивый. Все хоть немного прокачанные в психологии люди в курсе: да, границы важны. Да, человеку нужно его личное пространство. Да, нужно защищать как свою собственность («эй, коллеги, не смейте тырить у меня со стола ручки»), так и своё душевное состояние («нет, к твоей маме в выходные я не поеду, она все нервы мне выматывает своей пассивной агрессией, у меня потом три дня настроение паршивое»). И это нормально и даже правильно. И детей нужно учить отстаивать границы — а то вокруг множество недружелюбных людей, важно, чтобы ребёнок умел сказать «нет», когда плохой дядя хочет чего-то неприемлемого.
В теории-то все в курсе. А как границы защитить на практике?
А вот как.

Во-первых, границы защищать приходится тогда, когда на них уже покусились. Не заранее, не превентивно. Объявить, где они, границы, проходят — да, это можно и заранее. Но защита границ — это ситуация, когда кто-то их хоть немного нарушил. И тут приходится восстанавливать их целостность и давать понять второй стороне, что ей будет, если ещё хоть раз такое повторится.
Например, предупредить: «Не называй меня «деткой»» — это как раз объявить, что для вас приемлемо, а что нет, и что вот тут проходят ваши личные границы. Неприятна, скажем, вам фамильярность и заходы сверху — детка, мол, принеси кофейку, а?
Если другой человек принял к сведению и уважает ваши правила, то всё отлично и проблем нет. Защищать же ваши границы приходится, если другой игнорирует предупреждение и обращается панибратски, свысока, неуважительно (а он ведь предупреждён и знает, что вам неприятно!) Значит, вот оно настало — время защиты личных границ.
И вы встаёте на защиту. Вы можете нахмуриться, рассердиться, отстраниться и пригрозить отказом от общения, если второй будет продолжать в том же духе (если совсем отказаться от общения невозможно, например, вы коллеги, то вы можете исключить всю личную компоненту и общаться строго и только по работе). Или можете даже наорать и нагрубить, если вам вот настолько неприятно (и не страшно потерять лицо). В любом случае, нет нападения на границы — не нужно их защищать. Защита границ — всегда открытый конфликт.

Во-вторых, защита границ — занятие неприятное как для того, кто свои границы защищает, так и для того, кто на чужие границы покусился. (Намеренно или ненарочно — не суть).
Защита границ «в активной форме» — это война. На вас нападают, вы обороняетесь. Другая сторона хочет отжать вашей территории и ресурсов, вы не хотите эти ресурсы отдавать. При этом неприятно всем. Это примерно как 22 июня 1941 года: Германия тогда напала на СССР с целью отнять некоторое количество ресурса. Считала ли Германия советские ресурсы своими? Похоже, да. Намерен ли был Советский союз отдавать своё, исконное? Нет, и делом доказывал это. Было ли приятно тем, кто отстаивал свои земли? Нет, конечно, им было очень плохо и больно. А немцам-то нравилось бороться за спорный ресурс? В Брестской крепости, например? Вот сильно сомневаюсь.
Но это крайний случай. В обычной ситуации редко доходит до такого агрессивного захвата не своей собственности; чаще освоение чужого происходит ползучим путём, понемножку, постепенно. Но вот возвращать своё приходится с боем — это почти всегда.
И вторая сторона (та, которая претендует на ваши ресурсы) вашему сопротивлению точно не обрадуется.

Но чаще всего конфликт по защите границ разражается не в ответ на открытое «военное» нападение, а после некоторого времени длительного «ползучего» освоения другой стороной ресурсов. Понемногу устанавливается ситуация: второй уже отжал сколько-то вашей территории. Пользуется вашими ресурсами, распоряжается ими, как своими собственными. И если вы заявите свои права на собственные ресурсы (время, силы) — то другой стороне это гарантированно не понравится.

Вот, например, ситуация из письма, где девушка спрашивала, что ей делать. Молодой человек переехал жить в её квартиру, она его кормит, обстирывает, ублажает, работает в его магазине за символические деньги. Мужчине удобно: и жильё бесплатно, и женщина под боком, и еда наготовлена, и рабсила практически бесплатная. И при этом девушка спрашивает — ну как же так дать ему понять, что она не готова предоставлять ему все эти ресурсы? Но так дать понять, чтобы он не обиделся. Ответ: да никак. Нет такого способа.
Тот, кто теряет «своё» (то есть, ваше, но присвоенное, чем он с удовольствием пользуется и от чего имеет профит) будет обязательно недоволен, когда чужие ресурсы придётся вернуть. Он обязательно будет:

• недоволен
• разозлён
• агрессивен
• обижен
• обвинять
• возможно, будет угрожать разрывом отношений

Конечно, столько ништяков сразу изо рта вынимают!
И другой почти гарантированно будет возражать вам. Будет бороться за то ваше, которое он считает «своим».
И как только вы заявите о своих правах на то, что считаете своим, ваши добрые отношения моментально пошатнутся.

В-третьих, процессом установления границ отношения могут быть испорчены. Потому, что вторая сторона, очень может быть, будет готова продолжать общение с вами только на собственных условиях. То есть, если ей будет позволено невозбранно кушать ваши ресурсы.
Помните хороший советский фильм «Влюблён по собственному желанию»? Главная героиня фильма, безотказная Вера, из вежливости и хорошего воспитания выполняла десятки чужих поручений: что-то забрать, отвезти, поухаживать за родственником, отметиться в очереди и т.п. Иногда она старалась даже для совершенно незнакомых людей, которые обращались к ней по рекомендации. Но как только у Веры появились собственные дела, как только она заявила о своём желании самостоятельно распоряжаться собственными ресурсами (временем, силами) — вежливые и милые окружающие стали недовольны и куча знакомых мгновенно разбежалась. Они были готовы общаться с Верой только на условиях, когда она бесплатно после работы их обслуживает, а иначе — нет.

То есть, после того, как вы покажете, где именно проходят ваши границы, ваши отношения с человеком или изменятся (до приемлемых для вас) — или развалятся. И тогда не будет у вас больше этих отношений. Да, так тоже бывает.
Но, возможно, это и к лучшему — прекращать отношения с теми людьми, которым лично вы неинтересны, а хочется только попользоваться вашими ресурсами на дармовщинку?

И тогда уж честно сознайтесь: скорее всего, ваше было у вас отжато под соусом «хороших отношений» (утратой которых вас шантажировала другая сторона). Из самых добрых побуждений, в знак доброго отношения вы раз за разом уступали куски своего ресурса (сил, времени, возможностей). А человек мог ими пользоваться, «платя» вам исключительно добрыми улыбками, выражением симпатии и словами (только словами!) благодарности. За иллюзорное «доброе отношение» человек получал вполне реальную выгоду:
«Тебе жалко, что ли? Ну просто заедь после работы и забери банки с масляной краской для тёти Любы. Забрать надо от завода, это в пригороде, в деревне Дальние Гребеня. Да, я знаю, что у тебя машины нет, ну ты сумку большую возьми, там всего ящичек, а то у тёти Любы ремонт, ей нужно».

В-четвёртых, прояснение и обнаружение границ личности — действие, после которых отношения могут стать гораздо безопаснее, уважительнее и стабильнее для обоих участников общения. И для того, кто себя защищал, и для того, кто обнаружил чужую границу и с уважением отступил.
И это очень важно.
Есть такая поговорка: «Хорошая дружба начинается с хорошей драки». Это правило знают хорошие писатели и сценаристы: они сталкивают героев в первых же сценах, чтобы и показать в действии характеры, и проявить ценности. Потому что защита границ — всегда защита ценностей личности. Когда человек понимает: «Так со мной нельзя», ему приходится активно доказывать, что для него важно, чтобы с ним обращались определённым образом. А иначе — он будет бороться, активно возражать, злиться и проявлять агрессию. Не соглашаться, то есть.

Да-да, это останавливает очень многих от защиты собственных границ: как это? То есть, мне нужно будет разозлиться, агрессировать и ставить ультиматумы? Но… Они же обидятся! И вообще: я хорошая девочка, я так не могу! Я не могу злиться, я не такая, я вежливая!
Но именно в этом смысл установления границ. И, более того, человек с хорошими границами воспринимается окружающими, как более безопасный, комфортный для общения и приятный. Но почему? Он же активно злится и возмущается, когда кто-то наступит ему на границы? А «хорошие девочки» — не злятся и не возмущаются вообще. С ними, вежливыми и «хорошими», ведь должно быть намного удобнее?
А вот и нет.

Дело в том, что человек, который умеет защитить свои границы, действительно злится, когда поступают с ним неприемлемым для него образом. Но только в этих ситуациях! Во всех остальных случаях — с ним удобно, комфортно, он вежлив и окружающим понятно, что всё ОК, что его действительно никто не обидел и не ущемил, его симпатия и дружелюбность — настоящие, искренние. А вот насчёт «хорошей девочки», которая не умеет сказать «нет», невозможно быть уверенным в том, что всё идет нормально. Она ведь никак не реагирует, даже когда окружающие вторгаются в её границы. Ей нельзя ни в злость, ни в активную агрессию (поэтому она обычно специализируется на пассивной агрессии). То есть, непонятно — обидели её или нет, задели или нет, всё ли для неё комфортно. Такие люди терпят до последнего, а потом взрываются и разом припоминают сотни былых обид, к немалому удивлению обалдевших окружающих.

В общем, люди с хорошими, крепкими границами для окружающих воспринимаются безопасными и надёжными: обидишь их, наедешь на границы — злятся. Не обижаешь и не наезжаешь — отлично общаются и можно быть уверенным, что такой человек действительно думает то, что показывает, что он рад и спокоен.

Люди с плохими границами никак не показывают, что им что-то не так, поэтому окружающие вынуждены сами регулировать, насколько можно залезть им в границы. И если окружающие не собирались попользоваться чужими ресурсами, то регулировать чужое «удобно» и «неудобно» становится утомительно и тяжело. Поэтому общаться с человеком с плохими границами — неприятно, трудно и чревато его обидами в будущем.
Так что тот, кто искренне злится и искренне радуется, выглядит безопасным и надёжным для собеседников. Его хорошие границы не только для него, но и для окружающих очень удобны.

Это я всё к чему?
Да к тому, что агрессии бояться не стоит — ни своей, ни чужой. Это отличный инструмент, если умело им пользоваться. Как в поговорке, «тупой бритвой легче порезаться, чем острой».
Просто нужен некоторый навык обращения с агрессией, а у многих взаимодействие с ней или заблокировано, или искажено.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал