Все, абсолютно все в нашем обществе знакомы с ситуацией, когда вот ты никого не трогаешь, идёшь (сидишь, стоишь, живёшь), а кто-то мимо проходящий (мимокрокодил, как их называют в народе) внезапно выдаёт оценку тебе и каким-то твоим действиям.

Не сиди на холодном камне. Ишь, с голыми щиколотками в мороз вышла. Кто тебя красил-то, кто тебе сказал, что можно волосы зелёного цвета носить. Надень на малыша шапочку, надень, ушки ему продует. Что это в тебя ребёнок по луже скачет, испачкается, грязный будет, простудится, заболеет. Куда это ты прёшься с сумками. Никто место женщине не уступит, все расселись, не осталось совсем нормальных мужчин. Ну кто же так овощи для салата режет, надо мелко и аккуратненько, а ты стругаешь огромными оковалками, ну что же ты за хозяйка?
И так далее, продолжать можно практически бесконечно.

Другие люди, совершенно не стесняясь, активно оценивают и ругают нас за то, что мы не соответствуем их ожиданиям — выглядим не так, ведём себя неправильно, хотим не того, не понимаем элементарных вещей — и так далее.
Слышать это неприятно.
Соцсети и форумы полны обиженных высказываний: «Ну почему они…?» Они учат нас, как себя вести и чего не делать. Как жить, как поступать разумно. Таким образом окружающие (и близкие люди, и случайные мимокрокодилы) пытаются привести нас к социальным нормам, которые им самим кажутся правильными. То есть, активно приводят нас к правильному знаменателю.

Это поведение очень агрессивное (агрессия с психологической точки зрения — это просто способ поменять мир). И это нормально. Нет, действительно, это нормально, про агрессию и её роль в жизни я потом напишу отдельно.
Просто в таком поведении мало уважения к выбору другого человека (того, которого пытаются перевоспитать). С другим обращаются, как с дитём совсем уж неразумным, или же с вещью, которую как поставишь, так и будет она стоять.

Ну вот же, как же ты не понимаешь — вот так правильно. Как я говорю. А ты ерунду делаешь, просто глупости.

Да, это агрессия. Но особого рода.
Фактически, это — холодная война. «Горячая» война — это когда к тебе подошли и с размаху зарядили в ухо. Тут, конечно, любой догадается, что дело плохо — и либо убежит, либо будет давать отпор агрессору.

А к ситуации холодной войны (то есть, вежливого и культурного противостояния) нас не готовили. Мы не умеем выигрывать холодные войны. Мы всей страной предыдущую холодную войну проиграли. И у нас тогда, в девяностые годы, ещё социальный строй сменился. Потому что мы драться умеем, а давать отпор недоброжелателям вежливо, не повышая голоса и культурно — нет.

Давайте же признаем, что да, это наша проблема. Не умеем мы в массе своей справляться с вербальной (то есть, словесной) агрессией, выражаемой в форме непрошенной оценки или указания.

Вот посмотрим, что в таких ситуациях на холодную агрессию делает наш человек?

Вариантов два.

1. Пытается перевести войну в «горячую форму» (послать наглых мимокрокодилов вместе с их ценными указаниями нахрен, поскандалить с мамой, поругаться с коллегой, написать заявление об уходе начальнику и т.п.). В этой ситуации человек «теряет лицо» — то есть, выглядит неотёсанным грубияном. Ведь это именно он обострил конфликт, ему «всего лишь сказали», а он полез в бутылку и расскандалился. Испортил отношения (особенно с близкими, которые всеми своими бесцеремонностями ему просто «добра желали»), показал себя агрессором.
2. Делает вид, что ничего не случилось, глотает обиду, молча страдает. А значит, показывает, что «со мной можно не церемониться, со мной можно делать всё, что угодно, я стерплю». Частый совет от бытовых психологов «да не обращай внимания» или от профессиональных психологов «это они не о тебе говорят, это они о своих проблемах» — работает плохо. Потому что человеку всё равно обидно. Его задели, оскорбили, обидели. Ему неприятно и он зол. Но глотает и молчит. И пусть эти агрессоры о своём все эти гадости говорили — неприятно-то мне.

То есть, практически оба привычных варианта развития событий — нам не выгодны. Прослыть скандалистом или прослыть терпилой одинаково неполезно. Это не поможет нормальным отношениям в семье (когда с оценками лезет близкий) или взаимодействиям в обществе (когда выступает посторонний),

Давайте разбираться, как же вообще можно выиграть холодную психологическую войну. И можно ли.

Пока что складывается представление, что путь противостояния — только один.
Нужно отдать себе отчёт в том, что происходит. Отчёт в своих чувствах и эмоциях. Надо быть хорошо знакомым с собой. Нет, серьёзно, это чуть ли не самое важное. Это главный навык, которого у большинства в нашем обществе нет и который требуется для лучшей жизни (например, большинство свежеиспечённых клиентов психолога оперируют тремя градациями описания собственной внутренней жизни: «мне хорошо», «мне нормально», «я чувствую дискомфорт»). Пока жена скандалит — ну, нормально. А как подаёт заявление на развод — ну, некоторый дискомфорт, конечно, ощущается. Этих трёх пунктов для описания категорически мало. Абсолютное незнание себя, незнакомство со своими чувствами и водоворотом эмоций внутри не даёт понять, что же случилось и с чего меня-то так понесло. Если всё время было нормально, и только потом настал немножко дискомфорт.

Я понимаю, что совет «изучить себя» звучит, как совет «как нарисовать сову» из той шутки («пункт 1: нарисуйте кружочек; пункт 2: дорисуйте всю остальную грёбаную сову»).

Исследовать себя — долго и непросто. На это иногда уходят годы. Но, пока вы не знаете самих себя, с вами всё время будет «происходить что-то», вас куда-то будет нести, а вы и не будете понимать, что произошло и как вы дошли до жизни такой. Я серьёзно.

Чёрт подери, как вы хотите справиться с внешней агрессией, если совершенно не знакомы с самими собой? Не знаете, на какие кнопки жмёт вам то или иное высказывание? Не знаете, что с вами творится, когда мимокрокодил бросает: «А что, ты всё ещё не замужем?» Когда бабка на улице начинает учить надевать шапочку на малыша. Когда свекровь делится таинствами приготовления Самого Правильного Борща (без запроса, разумеется — просто она привезла с собой мудрость веков и вам хочет её впарить). Когда начальник разводит лекцию о том, как нужно убирать на вашем рабочем столе и правильно чинить карандаши (!). Когда посторонние на улице высказывают своё ценное мнение о цвете ваших волос и стиле одежды. Вы взвиваетесь винтом с места, и даже не понимаете, что с вами произошло.
Произошло С ВАМИ.
Вы что-то почувствовали.

Следите за руками. Все (ну, почти все) пропускают этот этап:

Произошло событие Х => Я почувствовал нечто => Я совершил действие Y

То есть, вся картина будет выглядеть как:

Свекровь припёрлась без спросу и полезла проверять пыль на шкафах => Я смертельно оскорбилась и почувствовала себя школьницей, у которой проверяют уроки, да кто ты такая, старая ты карга => Я ничего ей не сказала, но плакала весь вечер, пилила мужа, отказала ему в сексе и до ночи жаловалась подруге по телефону

Мама позвонила не вовремя и попросила приехать, чтобы посмотреть, какую офигительную рассаду она подготовила к высадке на даче => Я безумно разозлилась, поскольку я измотана, устала с детьми и отчётом по работе, и не чувствую себя вправе отказывать маме, которую я всё-таки люблю => Я наорала на маму, швырнула трубку, потом почувствовала себя виноватой, наорала на детей, назавтра поссорилась на работе с коллегой и чувствую себя разбитой, виноватой и злобной

И так далее.
Обратите внимание, второй этап (я почувствовала нечто) из рассказов о событии вылетает почти у 100% рассказчиков. Случилось нечто — и вот я ору и бью посуду. Потом случилось другое — и вот я рыдаю, заедаю обиду килограммом шоколада, запиваю вином в одиночестве, ссорюсь с близкими и склочничаю с дальними. А что случилось СО МНОЙ в ответ на то или иное событие, прилетевшее в мою жизнь из внешнего мира — ой, да какая разница. Давайте я вам ещё про маму расскажу. Вы ещё не всё знаете, что там случилось. А ещё она…

Сознайтесь: это ВАС цепляет. Поэтому работать надо с вами. Ревизовать ваши личностные ценности. Пытаться построить отношения с собой. Искать то, чего вы себе недодаёте (были бы вы сыты и верили бы в свою ценность — было бы вам, в большой степени, плевать на всех мимокрокодилов, и на свекровкины загоны, и даже с мамиными страхами вы бы спокойнее были намного).

Нет, конечно, жить как Будда, к которому не прилипают оскорбления, в агрессивной окружающей среде — это, конечно, высший пилотаж. Никто о таком не говорит. Но человек, знающий себя и верящий в свою ценность, на самом деле, умеет и ответ окружающим спокойно давать, и, если это невозможно, уносить ноги из агрессивной окружающей среды в менее агрессивную.

А пока ваше требование звучит как «пусть они молчат, и тогда я не буду раниться и страдать». Похоже, пока вы живёте как-то так, что одно высказывание (просто фраза, вас же не палками били) может вас травмировать и задеть. Нет, пусть они молчат, я буду жить бездумно, скучно, тошно, жизнью своей буду недовольна — но задевать меня никто не будет.

Знакомство с собой — дело долгое и непростое.
Но оно того стоит.

---

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал