Давно было пора получить по этому вопросу прямые и чёткие инструкции.
А то так-то практически каждый соглашается с идеей: да, надо полюбить себя. Надо. Но, чёрт подери, КАК? Как же это делается?
Идиотские советы вроде «покупай себе вкусняшки» или «принимай ванну с ароматическими солями» проблему радикально не решают. Потому что любить себя важно даже в кризисной, критической ситуации — а в тот момент, когда тебе хамят соседи или орёт начальник, отвлечься на приём ароматической ванны не очень возможно.
Я чуть более глобально зайду. Про сам принцип любви к себе, не конкретные приёмчики — это частности, их можно легко набрать.
В общем, в ходе работы с клиентом психолог часто (и довольно быстро) выходит на идею о том, что вот то, как человек обходится с собой — это его так в детстве научили.
Научили быть с собой жестоким, научили критически оценивать себя и обесценивать каждое и всякое своё достижение, научили не обращать внимание на реакции и состояние организма («ну и мало ли, что тебе не нравится? надо — значит надо»). Короче, научили делать с собой массу увлекательных вещей, которые многократно аукаются во взрослой жизни и мешают быть счастливым и добиваться своих целей.
И, самое главное, недолюбили. Не дали того самого безусловного принятия, о важности которого нынче говорят из каждого утюга. Нет его, не завозили. Мама недодала.
ОК. И вот мы обнаружили это. А теперь начинается самое интересное. То есть, человеку надо решить — и что с этим делать? Нет, серьёзно. Раз недодано — надо возместить. Логично же? Надо где-то взять то самое безусловное принятие, без которого человек утонет в токсичности, им самим испускаемой.
И обычно человек идёт по одному из двух путей. И оба они неправильные.
Первый путь. Сказать: «А мне и не надо». Ну нет — и нет. Не жили богато — нечего и начинать.
Обычно такой подход используют те, у кого была жестокая или непредсказуемая мать. Обращаться к ней за помощью всегда было себе дороже. Или, например, если к ней прийти, она может обидеться и вообще разорвать контакты — тогда и тех крох, которые есть, тоже будет не видать.
Проще обесценить саму потребность в любви и принятии, чем рисковать контактом с мамой.
И да, это тупиковый путь.
Второй путь (именно он интуитивно кажется разумным и логичным). Раз мама недодала — ей и расхлёбывать. Нужно пойти к маме и потребовать додать недостающее. А если она не даст — на маму надо обижаться, злиться и наказывать. Пусть выдаст причитающееся! А то чего она!
Засада в этой ситуации в том, что раз мама не дала — ТО У МАМЫ ЭТОГО И НЕ БЫЛО.
Я редко встречаю ситуации, когда мама из вредности зажала для собственного ребёнка что-то важное. Ну вот так, сами едим — а тебе не положим.
Нет, обычно если мама не дала чего-то — то у неё просто не было этого. И глупо теперь из неё это выбивать.
В конце концов, не все мы рождаемся в богатых семьях, растём в большом городе в отличных жилищных условиях. Если родители не выделили нам отдельную комнату со спортзалом — значит, у них просто не было такой возможности. Ну вот и с эмоциональной сферой так же: мама любила, как умела. В конце концов, она просто обычный человек, со своими ошибками и своими непроработанными психологическими трудностями.
И, по мере осознания всего этого перед человеком во весь рост встаёт проблема:
- Любовь к себе и принятие себя — мне нужны. Очень нужны. Без них никак.
- Мама их не даст. Бессмысленно опять идти колотиться об маму: «Мама, долюби». Она чаще всего и рада бы долюбить, да не знает как. Или (что чаще) просто не понимает, чего от неё хочет выросший ребёнок.
Ну теперь с новой, удвоенной силой: ДЕЛАТЬ-ТО ЧТО???? Что делать? Куды бечь?
Ответ простой, хотя и в выполнении очень нелёгкий: научиться самому любить себя.
Да, я понимаю, что на первом этапе это может выглядеть советом «мышки, станьте ёжиками», но это правда и это работает. Полюбить себя — решаемая задача, и через неё успешно прошли множество людей. Просто в один прыжок это не делается — как, скажем, в одно действие и за один день нельзя похудеть или получить образование.
Потребуется много работы.
Но основная идея: если меня недолюбили в детстве, я себя искренне долюблю самостоятельно. Это возможно, это приятно и даст замечательные плоды. И изменит всю мою жизнь.
(Замечание: поймите меня правильно, сам процесс изменений как раз может ощущаться не слишком приятно. Но изменения, которые наступят в его результате — несомненно сделают вашу жизнь намного счастливее и успешнее).
А жить, беззаветно себя любя и принимая — это, в конце концов, очень, очень классно.
Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал
