Судя по соцсетям (и рассказам клиентов), во многих семьях и рабочих коллективах разыгрываются маленькие трагедии. Люди не понимают друг друга. Ссорятся, ругаются, скандалят. Вместо работы торчат на форумах и воюют в интернете.
Да, я о политике. О разнице политических взглядов.

Вот девушка пишет о проблемах взаимопонимания с отцом. «Как ему объяснить? — вопрошает она, — как сделать так, чтобы он понял (всю глубину своих заблуждений)?»
Я не буду о том, кто прав, а кто виноват.
Саму закономерность покажу.

Читать далее →

Когда я училась на психфаке, ещё на первом курсе нам сказали, что два самых распространённых способа самопомощи в народе — это:

1. Сделать вид, что того, что было — на самом деле не было
2. Сделать вид, что того, что ты чувствуешь — ты на самом деле не чувствуешь

Это потом уже стало известно, что это за психзащита (она называется отрицание, если кому интересно; считается примитивной, потому что пытается попросту вытеснить из мира неприятные факты и явления).
Это потом нам всем рассказали про газлайтинг (и в кино показали).
В народе же всё по-простому: «Ты всё придумываешь, не было такого» — говорят на любые неприятные или не укладывающиеся в картину мира факты.
«Ничего каша не невкусная, ешь давай» — это мама. «Да что ты выдумываешь, нормальный свитер, ничего он не колется» — бабушка. Потом были «ничего он на тебя не странно смотрит, не выдумывай», «Не могло такого быть, да что ты такое говоришь».

Читать далее →

Все думают, что контролирующие — грозные командиры. А на самом деле склонные к контролю обычно выглядят жалко и слабо. Вот казалось бы — тот, кто претендует на контроль над другим или над миром, должен быть суровым, сильным и неумолимым. Но, вообще-то, это не так: приверженцы этой психологической защиты обычно измучены до последней степени, задёрганы и мало что могут. Не могут они даже того, что, казалось бы, полностью в их силах.
Как так?
Сейчас расскажу.

Для начала — в чём состоит психологическая защита, которую называют «всемогущий контроль»?

Читать далее →

Сознайтесь честно: ведь все эти советы психологов «прими реальность», «безоценочно прими ситуацию» и «полюби себя» — бесят, правда? Очень раздражают.

В самом деле, как можно полюбить то, чего ты не любишь? Глупость ведь, да? Меня, помнится, бесили советы в книге одного маститого психолога насчёт того, как «полюбить нелюбимую работу». Тот психолог приводил пример: вот у тебя работа мало того, что неинтересная, так ещё и бессмысленная. Бумажки перекладывать из маленькой стопки в большую. А потом справа налево. Записывать в амбарную книгу. И потом степлером подшивать. Ну можно понять, если нелюбимая работа хотя бы приносит кому-то пользу и делает хоть кого-то (пусть не меня, но хоть кого-то) счастливым. Но бумажки перекладывать? Бессмысленные бумажки? Кому от этого радость? И это — мне ещё и полюбить?
Да вы издеваетесь.
В общем, я и сама считаю советы из разряда «почувствуй то, чего не чувствуешь» — издевательством и ерундой.

Но я не об этом.
Я всё-таки хочу поговорить о принятии. Почему вот оно важно и чем оно поможет вам.
Принятие — не равно любовь. Принять нечто означает признать, что это нечто в жизни СУЩЕСТВУЕТ. Пусть оно меня бесит. Пусть оно отвратительно и ненавистно. Пусть оно, это нечто — воплощённое зло и гнусность. Но оно ЕСТЬ. И от наличия в моей жизни этого (неприятного, мерзкого, несправедливого, обескураживающего, гадкого и бесящего) мы и будем плясать.
Сейчас расскажу, как это выглядит. И что нам это даст.
Принимать ведь приходится не самые приятные истины:

• я толстая
• я некрасивый
• я нищий
• у меня нет таланта
• он/она меня не любит
• у меня не может быть детей
• мой ребёнок совсем не выдающийся
• я никогда не вылечусь от заболевания «Х» и не буду жить такой жизнью, как обычные, «нормальные» люди
• я инвалид
• и так далее, у каждого неприглядная истина своя

Вот если просто сказать себе: это — есть. Это сейчас в моей жизни присутствует. Я сейчас нахожусь здесь. Посреди вот этой ароматной кучи навоза, в которую превратилась моя жизнь. И просто не представляю, куда двигаться дальше.

Для очень многих людей само такое признание — невыносимо. По разным причинам.

• «Умножение на ноль». Для одних «признать, что я сейчас в заднице» автоматически означает «расписаться в том, что я неудачник». И они сами себе даже не готовы признаться, что это не просто «со мной случилась очень неприятная вещь, я не достиг поставленной цели», потому что в их системе координат это ещё и подразумевает, что «ты — никто и не имеешь никакой ценности. Всё, что с тобой происходило, было ерундой. С таким ничтожеством, как ты, кто угодно имеет право делать что угодно». То есть, простое признание неудачи для таких людей означает, что умножаются на нуль все былые достижения человека, а также будущие амбиции. Ты же никто! Неудачник! Пустое место! И человек начинает защищаться: «Нет! Я важный и ценный! Это ваши цели — ерунда! Не очень-то и хотелось. Все, кто эту цель достигли — аморальные негодяи», и так далее. Обесценивать, в общем.
  А всего-то надо уловить, что для такого человека невыносимо даже на секунду признаться: я не имею того, чего так хотел бы иметь. Уловить этот невидимый множитель, который умножает на ноль его самого, все его былые свершения и все будущие амбиции.
  И осознать действительность такому человеку станет намного проще.

• «Статичный мир». А для другой группы людей признать, что я сейчас терплю неудачу автоматически означает: вы требуете от меня расписаться в том, что я — неудачник. Это люди со статическим представлением о мире, они живут в мире «наклеенных ярлыков». Те, у кого каждый человек размещён для простоты понимания по коробочкам. И на каждую коробочку приклеено: ты достоин вот того, а ты — вот этого. Ну, грубо говоря, такие люди, узнав о том, что их знакомый обвинён в преступлении, удовлетворённо заявляют: ну конечно же, сразу было видно, что негодяй! Или они же говорят: не мог NN совершить такое, ну и что, что его поймали с топором над трупом жертвы, он такой приличный человек! (Ну я же записал его в группу «приличные люди», значит, теперь он обладает всеми характеристиками приличного). Да что там говорить, до сих пор некоторые знакомые историка Соколова, который был пойман на месте преступления с расчленённым трупом юной аспирантки, говорят: ну не мог он, не верю! Он писал отличные книги! Книги-то он писал, это правда, а потом убил девушку и пытался утопить расчленённые останки. Теория «раз и навсегда наклеенного ярлыка» трещит по швам.
  И для таких людей со статичным мышлением признать, что ВОТ СЕЙЧАС Я ЗДЕСЬ НАХОЖУСЬ означает, что я ВСЕГДА ТУТ БУДУ ОСТАВАТЬСЯ, тут мне самое место. И, значит, я никогда не смогу из этой задницы выбраться. Неудачник же я, со мной всё ясно. Для людей со статичным мышлением раз наклеенный ярлык означает судьбу навеки и автоматическое признание, что тут ты и останешься. Раз я неудачник — то чего уж рыпаться? Мне не положено ничего хорошего, неудачник же. И поэтому такие люди будут, как львы, биться за то, чтобы ни за что не признавать действительность. Не соглашаться с тем, что я оказался тут, где оказался. Признавать действительное положение вещей — стыдно. И унизительно. И недостойно меня. Так работает статичное мышление.
  Поэтому для многих согласиться с тем, что «похоже, я в заднице» — автоматически означает «согласиться и лечь пузом кверху». Молча терпеть и ждать конца. Изменить-то всё равно ничего невозможно, раз на мне наклеен такой ярлык? Поэтому надо терпеть и смиряться. И, возможно, научиться любить эту дрянь, в которой я живу (тут-то и пригодятся советы маститого психолога о том, как полюбить ненавистное).

Это разные вещи: «быть плохим» и «иногда совершать плохие поступки»

• Жизнь «на черновик», откладывание «настоящей жизни». И ещё есть люди, которые преисполняются стыда и униженности от самого факта, что это когда-то случилось со мной. Нет! Со мной такого не должно происходить! Моя жизнь должна быть совсем другой, полной достижений и удач. Поэтому то, что происходит — пока что не она, не моя настоящая жизнь. Это черновик, тренировка перед той жизнью, которой я достоин. Поэтому не будем говорить о недостатках, лучше помечтаем, как оно будет хорошо, когда я получу того, чего достоин. Фактически, мы будем называть навоз — пирожными, будем делать вид, что это не баг, а фича, что именно так и задумывалось. Изо всех сил будем избегать называть вещи своими именами. Именно так толстая девочка зажмуривается, пробегая мимо зеркал. Пока что то, что я здесь и с этим — это как бы пока не в зачёт. Как в детстве говорили, «это нещитово». Вот когда я буду другая, тут и пойдёт отсчёт настоящей жизни. А пока — это и не жизнь, а так, ожидание жизни.

Вот когда я стану лучше, я стану хорошим (стройным, красивым, умным, спортивным, богатым и т.п.) — тогда все мои проблемы решатся и пойдёт «настоящая», «правильная» реальность. Так и алкоголики откладывают всю жизнь на момент «когда я брошу пить». Они искренне верят, что когда я пить брошу — тогда вся жизнь переменится. Сама собой найдётся хорошая работа с приличной зарплатой, сами собой наладятся отношения в семье, возникнет любовь с женой и уважение от детей, будет интересно и весело жить… Но, как говорил мой преподаватель психиатрии: «Ничего принципиально не меняется. Был он пьяный сукин сын — станет он трезвый сукин сын». То есть, когда ты бросаешь пить, решается только эта проблема, алкоголизм. Все остальные трудности не исправятся сами собой, над ними нужно много и упорно работать, ничего не разумеется само по себе. Работу надо искать, отношения в семье налаживать, много трудиться ради достижений… В общем, куча скучных дел с негарантированным результатом. Тогда как сладкие грёзы (от водки или просто так) достижимы легко и без особых усилий.
Но пока ты сидишь там, где сидишь, одурманивая себя враньём — и проходят годы твоей жизни. Она не отсрочивается, она проходит, здесь и сейчас. Пока ты ждёшь, что она начнётся.

А зачем всё это нужно вообще? Зачем все эти мучительные упражнения по принятию себя? Это ведь и правда больно и унизительно, и обидно, и куча болезненных уколов, и нелицеприятных сравнений (себя с другими — не в свою пользу).

Понимаете, в жизни работает одна простая истина: НА ПРАВДУ МОЖНО ОПИРАТЬСЯ.
На ложь опираться нельзя. На отрицание правды опираться нельзя. Враньё себе может быть приятным и смягчить душевную боль, но и на него опираться нельзя, абсолютно точно это не сработает. Жизнь в фантазиях просто отнимет у вас годы жизни, подарив взамен только иллюзии и ощущение сожаления: нет, нельзя опираться на выдумку.

Опираться на правду означает: делать усилия, чтобы изменять ситуацию в том направлении, в котором вам хотелось бы. Выбираться из ямы. Улучшать свою жизнь.
А как вы что-то улучшите, если «и так всё хорошо»? Если «это ко мне не относится»? Если «Я не такой, это случайность, частный случай» и т.п.?
Не будет мотивации (энтузиазма, силы намерения). Не будет «спортивной злости», благодаря которой вы сможете собраться и сделать нечто для выбирания из ямы.
Вы не сможете просчитать, что исправить, если не знаете точной точки нахождения себя в данный момент.
Не рассчитаете стратегию. Не увидите путей движения к вашей цели. И цели вы не увидите.

Но да, некоторым бонусом послужит то, что вы не почувствуете и укола боли от ощущения «да, я сейчас здесь. Я, похоже, в заднице». Так и просидите в фантазиях то время, которое можно было бы потратить на изменение и исправление ситуации. И на то, чтобы прожить кусок жизни в новых, уже исправленных и изменённых условиях.
Когда человек переезжает жить в фантом — то реальность он менять не может. Он её, реальность, не чувствует, он не видит, как реагирует мир на совершённые им усилия. Не воспринимает обратную связь, сигналы от окружающего мира. Поэтому изменений в его жизни нет. И время так и проходит в фантоме. Это уходит время вашей жизни.

Принимать реальность означает жить эту жизнь. Бороться и действовать, пытаться изменить мир и стараться сделать его (и свою жизнь) лучше. Быть живым. Чувствовать вкус жизни.
И жизнь может оказаться не так уж и плоха. По крайней мере, не настолько, чтобы прятаться от неё в фантазиях.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Если попытаться назвать главную проблему, с которой люди обращаются к психологам, то получается что-то вроде «не могу так жить» и «так больше невозможно» — общие слова. Людей не устраивает в их жизни многое. Кому-то не нравится, что он мало зарабатывает; кого-то не устраивает ситуация в личной жизни; кто-то хочет замуж; кто-то — расстаться; кто-то — вернуть мужа/жену; а кому-то не хватает ярких впечатлений и вкуса в жизни. В общем, сколько людей — столько и запросов.

Множество людей осознают в какой-то момент: так жить нельзя, надо что-то делать. Надо. Что-то. Делать.
И начинают делать ЧТО-ТО.
В самом прямом смысле. Делать.
И обычно они активно делают то, что умеют, или то, что могут, или то, чему обучены. Или налегают на то, что в прямом доступе.

И получается, как в анекдоте.

Читать далее →

Унижения не существует.
Как это? Ведь каждый знает, что означает «унижать», а многие ещё и пережили это чувство.
Уточню: никого нельзя унизить, если он сам на это не согласится. То есть, унижение не со стороны откуда-то приходит, оно всегда оправдывается и разрешается изнутри самим человеком.

Что имеется в виду, когда говорят «N. унижал Z.»?
Наверное, N. грубил, говорил гадости, сыпал оскорблениями. Может быть, рукоприкладством занялся, может быть, кидался в Z. предметами. В общем, хотел, чтобы Z. ощутил себя ничтожеством, пустым местом.

А если Z. сам себя уважает и наотрез отказывается считать себя униженным?
Так вот, если человек сам себя уважает и отказывается глотать идею «ты никто и ничто», то его унизить невозможно.

Ну, например, поймали фашисты партизанку. Программа всё та же: бьют, оскорбляют, поносят последними словами. Гадости говорят — и про неё лично, и про других, ещё непойманных партизан, и даже (о ужас!) про товарища Сталина.
Почувствует ли партизанка себя униженной?
Нет, конечно.
Себя она уважает, дело своё считает правым (настолько, что погибнуть за него готова), а насчёт немцев у неё вообще жёстко отрицательное мнение. Это ж немцы без спросу пришли на нашу землю. Так что оскорбления неприятны, побои болезненны, а вот унижения здесь нет, нисколечко.

Погодите, то есть, если унижает нехороший человек — то это, значит, никакого унижения не должно ощущаться?
Но оно же ощущается! Если, например, распекает изначально нехороший начальник (и все вокруг знают, что он — паршивый человек), то ведь унижение будет?

Тогда в чём ключик? Не у всех ведь есть возможность записаться в партизанский отряд. Да и унижение в этой жизни мы испытываем в основном не от фашистов, а от таких же сограждан.

Читать далее →

Перенос — это то, что клиент на сеансе у психолога транслирует в мир. Например, изо всех сил не верит, что ему можно помочь. Значит, он и в жизни не верит, и когда на его улице внезапно переворачивается грузовик с пряниками, человек вздыхает, привычно опускает плечи и, перешагивая через раскатившиеся по улице пряники, плетётся на ненавистную работу за копейки. Пряники — это для других. Пряники — не про нашу честь.

Серьёзно, уж сколько раз я убеждалась, что если есть внутреннее верование, что пряники мне не положены, то человек не заметит возможностей получить хоть что-то хорошее для себя, и даже если ему всунут пряник в руку — и то не обратит внимания, разожмёт пальцы и снова будет мечтать… О чём? Ну конечно же, о том, как ему судьба насыплет пряников!

Время психотерапевтической сессии ограничено, но больше, чем час и не требуется — человек часто умудряется ярко показать свои переносные реакции во всей красе.
(Предупреждение: все примеры и истории дальше — выдуманные и собирательные!)

Читать далее →

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой
© Татьяна Сафонова

Когда тебе отказывают — это, мягко говоря, неприятно. Психологи называют это состояние (когда человек мучительно переживает отказ, пытаясь примириться с мыслью: то, на что я рассчитывал, мне не достанется) — фрустрацией. Обычный человек попросту зовёт его обломом.

Если так подумать, то вся наша жизнь — череда фрустраций. Первый крик младенца — и тот говорит о фрустрации: в мамином животе за ребёнка дышали и подавали питательные вещества прямо через пуповину. А тут, нате-ка, родился — и теперь надо самому дышать, самостоятельно сосать из материнской груди молоко, а если что не так — орать, раз не понимают. То есть, придётся прикладывать усилия. Привыкай, малыш, и это только начало.И вся остальная жизнь будет тоже состоять из обломов, больших и малых. (То, что обычные люди называют «облом», психологи между собой именуют по науке «фрустрациями»). То есть, фрустрация в норме сменяет другую фрустрацию.
Фрустрация — не самое приятное переживание. Она сопровождается подавленным настроением, тревожностью, ощущением крушения надежд и напряжением. Естественно, если можно избежать фрустрации — человек будет пытаться её избежать.

И что же делают люди с тем, что не всё пойдёт, как задумано и что не всё в жизни они могут получить?
О, способов помочь себе в невыносимых чувствах — множество.  Большинство в долгосрочной перспективе сделает только хуже, но ненадолго справиться с приступом фрустрации, в общем-то, поможет:

Читать далее →

Не так давно наткнулась в соцсетях на паблик врачей. И там обратила внимание на 10 заповедей анестезиологов. Точнее, в память врезалась одна-единственная заповедь, вот эта: «Если пациент не кричит, это не значит, что ему не больно».
Сильная фраза. И очень человечная.

И для меня она очень перекликается с тем, что я знаю о структуре психологической травмы. Если человек не кричит на каждом углу о своей боли, не жалуется, не тыкает всем в лицо разверстыми ранами своего страдания — это совсем не значит, что у него всё хорошо и замечательно. Поводов может быть много — например, токсичный стыд, он многослойный; человеку может быть не просто стыдно (быть кем-то), а ещё и стыдно за то, что стыдно (и он испытывает стыд за то, что испытывает стыд). И это очередной повод помалкивать и как можно меньше отсвечивать — а таких поводов бывает не один и не дюжина.

Так что самые болезненные вещи в психике — не всегда самые громкие и привлекающие внимание.
Причин бывает множество:

• Внутренняя установка. Человек может не знать, что с ним что-то не так (ему всегда так было; ну вот привык он, что все люди как люди, а я ничтожное жалкое недоразумение, меня любить и уважать не положено). Поэтому — ну и на что тут жаловаться? Мир так устроен, что другим людям МОЖНО, а мне НЕЛЬЗЯ. Почему? Ну… Нельзя мне потому что.
• Нет «словаря». Человек может не уметь пожаловаться, у него просто нет «словаря» для формулирования своего страдания. И приступ острой душевной боли может выглядеть как яростный скандал с обвинениями, немотивированная злоба и ярость. Пример — у немолодой женщины, до этого жившей в счастливом браке, погибает в автокатастрофе вся семья: муж и два сына — студент и старший школьник. И приятная очаровательная дама за три месяца превращается в мегеру и фурию, которая скандалит со всеми соседями, подсыпает отраву собакам и ненавидит всех детей во дворе. Это не склочный нрав, это боль, очень много боли от невыносимо огромной потери. И её человек часто не то, что выразить — он осознать её не может. (А пострадавшим соседям, поверьте, не до того будет, чтобы разбираться в душевных травмах вредной старухи).
• Человек привык подавлять свою боль и приучен не жаловаться. Например, когда-то родители так нервно реагировали на каждый плач ребёнка, что немедленно кидались его утешать и успокаивать. Иногда — отвлекая («смотри, птичка летит!»), иногда — совали игрушку или просто прикрикивали («Прекрати ныть! Разревелся, нюня! Ничего тебе не больно, не выдумывай!») А ребёнок иногда делает очень странные выводы, если с ним обращались вот так — ничего не объясняя, но бурно и испуганно реагируя на его слёзы и печаль. И вывод может быть таким: «Мама каждый раз очень злится и кричит, когда я плачу или жалуюсь. Плакать и жаловаться нехорошо, неправильно, нельзя». И — нет, негативные эмоции и тяжелые переживания из жизни никуда не уйдут: выросший уже ребёнок будет и огорчаться, и грустить, и чувствовать душевную боль. Вот только жаловаться ему будет нельзя. И заметьте: никто в лицо ему этого не запрещал, а результатом будут годы молчаливого страдания без единой жалобы (и, возможно, ранний инфаркт).

Так что не всё очевидно и напрямую. Человек не всегда проблему сформулировать-то может, не то, чтобы её разрешить. Не знает, что с ним что-то не так. Не знает, как именно не так. Не имеет представления, куда и как можно обратиться за помощью (о, сколько раз я встречалась в практике с клиентами, которых направляешь к психиатру для рутинного обследования, а в ответ полное ужаса и стыда: «Нет!!! Ну я же не псих!!!». И я могу только догадываться, сколько народу и к психологу не идут, потому что «Ну я же не псих, могу взять себя в руки и прекратить рыдать каждый вечер». И человек рыдать не прекращает, а ситуация без помощи только усугубляется).

В общем, не всегда больнее всего тому, кто орёт как резаный, а не тому, кто, бледнея, замирает в уголке. Бывает по-разному.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Кто собирался начать новую, здоровую жизнь с понедельника/завтрашнего дня/нового года –– поднимите руку. Так, понятно. Почти каждого из нас время от времени накрывает страстное желание стать лучше, бросить курить, начать питаться здоровой пищей, бегать по утрам и ходить в спортзал три, нет, пять раз в неделю. А ещё прекратить зависать часами в смартфоне, читать две полезные книги в неделю и чаще навещать родителей –– да кому я рассказываю, знаете вы этот перечень клятвенных обещаний самому себе.
Подождите минутку. Сейчас я объясню, почему вы до сих пор не добились всех поставленных целей. Как это работает. И почему не получается достичь всех логичных и чётко сформулированных целей по улучшению себя.
Не уверена, что это понимание сделает вас счастливее. Но яснее стать точно должно.

Читать далее →