Несомненно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным — это аксиома. Правда, большинство из нас довольно быстро понимает: чтобы достичь здоровья, красоты, богатства, уважения — нужно очень и очень сильно вкалывать. Далеко не всем красота и обеспеченность достались по наследству; однако улучшить здоровье, внешний вид и материальное положение можно практически из любой ситуации. Ну, если приложить усилия.
Отлично! Так приложу же я их — думает почти каждый из нас. Хочу же я быть богатым и здоровым и срывать цветы удовольствия.

…И очень быстро человек обнаруживает, что помимо объективных препятствий, которые нужно преодолеть на пути к цели, существуют ещё и внутренние преграды. Оказывается, мы сами себе мешаем эффективно и продуктивно действовать сотней способов: деморализуя себя, демотивируя и предаваясь прокрастинации.
Об одном из способов самовредительства я сейчас расскажу. Он настолько мелкий, что мы его обычно не замечаем и не осознаём; а изматывает он нас нешуточно. И мешает больше, чем может показаться на первый взгляд.

Читать далее →

Вот и настал Новый год, отовсюду звучат пожелания оставить всё плохое в старом году и начать с чистого листа.
Измениться. Стать лучше.
Исправить все ошибки и никогда больше их не повторять.

Например, чтобы стать красивее, здоровее, подтянутее — нужно ходить в зал. И правильно питаться. Здоровой едой. И выпивать в день два литра воды. И ложиться пораньше, не за полночь, а до десяти вечера.
В общем, реалистичные, в принципе, выполнимые задачи. В самом деле — некоторые люди к восхождению на Эверест умудряются подготовиться, а я с походами в зал три раза в неделю совладать не могу, да что же это такое!
Человек стукает кулаком по столу и даёт себе обещание: с понедельника — обязательно!
Начну с понедельника.
С первого января нового года.
С завтрашнего дня, в конце-то концов!

… А я вам сейчас объясню, почему все эти благие намерения и обещания себе — не работают.

И что всё-таки нужно сделать, чтобы изменения в своей жизни начали работать.

Читать далее →

Судьба редко ставит нас в ситуацию, когда нужно делать глобальный выбор с большой буквы В: «Решай, или всех твоих друзей расстреляют». Однако каждый день мы совершаем выборы, от которых в итоге зависит качество всей нашей жизни.

Некоторое время тому назад я работала в одной организации (не буду называть ни сферы деятельности, ни других примет — иначе могут узнать). Так вот, через полтора года работы там я узнала, что мой непосредственный начальник, директор фирмы, пьёт запоями. Беспробудно. Брык — и лежит в стельку, «мама» сказать не может.
А контрагенты, меж тем, звонят и просят пообщаться с харизматичным директором (он и впрямь был харизматичной персоной — алкоголь ведь постепенно разъедает личность, а не сразу стирает сильные стороны).
Сказать, что я была в бешенстве, когда поняла это — ничего не сказать. (Нет, директор наш пил и до того, просто я не очень проницательна и сама не из алкоголизированной семьи — не узнаю примет алкоголизма в поведении. Сотрудники скрывали от меня особенности директора, а я велась. А через полтора года стала «совсем своей» и мне решили открыть правду. Теперь и я должна была участвовать в общем хороводе отведения глаз у посторонних: «Ой, Иван Иванович очень занят. А вы мне скажите, что надо, я ему передам»).

Читать далее →

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой
© Татьяна Сафонова

Когда тебе отказывают — это, мягко говоря, неприятно. Психологи называют это состояние (когда человек мучительно переживает отказ, пытаясь примириться с мыслью: то, на что я рассчитывал, мне не достанется) — фрустрацией. Обычный человек попросту зовёт его обломом.

Если так подумать, то вся наша жизнь — череда фрустраций. Первый крик младенца — и тот говорит о фрустрации: в мамином животе за ребёнка дышали и подавали питательные вещества прямо через пуповину. А тут, нате-ка, родился — и теперь надо самому дышать, самостоятельно сосать из материнской груди молоко, а если что не так — орать, раз не понимают. То есть, придётся прикладывать усилия. Привыкай, малыш, и это только начало.И вся остальная жизнь будет тоже состоять из обломов, больших и малых. (То, что обычные люди называют «облом», психологи между собой именуют по науке «фрустрациями»). То есть, фрустрация в норме сменяет другую фрустрацию.
Фрустрация — не самое приятное переживание. Она сопровождается подавленным настроением, тревожностью, ощущением крушения надежд и напряжением. Естественно, если можно избежать фрустрации — человек будет пытаться её избежать.

И что же делают люди с тем, что не всё пойдёт, как задумано и что не всё в жизни они могут получить?
О, способов помочь себе в невыносимых чувствах — множество.  Большинство в долгосрочной перспективе сделает только хуже, но ненадолго справиться с приступом фрустрации, в общем-то, поможет:

Читать далее →

Злой и саркастичный ролик, в котором собрана квинтэссенция токсичных советов типа «Просто прекрати».

У тебя депрессия? — Просто развеселись, гуляй, танцуй, радуйся жизни.
Ты переживаешь (об отношениях с мамой, мужем, начальником, ребёнком, соседкой)? — Просто не переживай, успокойся, расслабься.
Ты плачешь? — Не плачь. Вот просто не плачь, улыбнись, подумай о чём-нибудь хорошем.
У тебя астма? — Просто ровно и глубоко дыши.
Ты умираешь? — Просто не умирай. Я же вот не умираю, ну и ты не умирай.

Совет охренительный. Не работающий, конечно, но давать его просто и логично. Поэтому такой совет регулярно отсыпают людям с проблемами.
У вас Х? Вам просто надо анти-Х. А вот Х больше не делайте. Вы же видите — вам от Х плохо. Так что просто перестаньте Х.

Так, но почему же эта воплощённая логика — и не работает? Почему следовать такой точёной и красивой идее непросто и зачем нужны эти самые танцы с бубнами? Если можно просто не Х, а, напротив, усиленно анти-Х.

Напрягитесь, сейчас будет психологическое объяснение.

Читать далее →

Кто собирался начать новую, здоровую жизнь с понедельника/завтрашнего дня/нового года –– поднимите руку. Так, понятно. Почти каждого из нас время от времени накрывает страстное желание стать лучше, бросить курить, начать питаться здоровой пищей, бегать по утрам и ходить в спортзал три, нет, пять раз в неделю. А ещё прекратить зависать часами в смартфоне, читать две полезные книги в неделю и чаще навещать родителей –– да кому я рассказываю, знаете вы этот перечень клятвенных обещаний самому себе.
Подождите минутку. Сейчас я объясню, почему вы до сих пор не добились всех поставленных целей. Как это работает. И почему не получается достичь всех логичных и чётко сформулированных целей по улучшению себя.
Не уверена, что это понимание сделает вас счастливее. Но яснее стать точно должно.

Читать далее →

Это фильм о встрече двух людей. Одна – двадцатилетняя почти отчисленная студентка, певица-неудачница Ребекка (все зовут её Бек), жизнь которой идёт вразнос: близкие ею недовольны, работу она по причине своего тотального раздолбайства найти не может, спит со своим профессором из колледжа (и с дюжиной парней кроме него) и только и делает, что кропает песенки, которые даже спеть на людях стесняется. А другая — тридцатипятилетняя Кейт, замужняя дама, бывшая пианистка, с законченным колледжем, любящим мужем, своим домом, респектабельными друзьями. Вот только у Кейт боковой амиотрофический склероз (БАС) –– прогрессирующее неизлечимое заболевание (то же самое, которым болен Стивен Хокинг). Прогноз на перспективу –– от 2,5 до 3,5 лет жизни (долгоживущий Хокинг уникален, обычно от БАС умирают очень быстро — по одной отказывают жизненные системы). БАС необратим, стремительно прогрессирует, и надежд у Кейт никаких. Она старается сохранять остатки достоинства и самостоятельности, когда тело перестаёт слушаться на глазах. Получается у неё очень плохо.

Тяжелее всего, конечно, с окружающими: они сами страдают, видя как их когда-то смелая и самостоятельная близкая на глазах разваливается. Первое побуждение — прийти на помощь и сделать всё за неё (так поступает муж Кейт, Эван, который пытается быть её руками и ногами). Либо же, как близкие подруги, подбадривать её морально: «Ты сможешь это снова делать, когда окрепнешь» –– «Я не окрепну» –– обрывает их Кейт, и в комнате повисает тяжёлое молчание. Кейт себе не врёт, а подружки просто не знают, что делать и что такого жизнерадостного сказать обречённому, неминуемо и быстро угасающему человеку.

Читать далее →

Регулярно обсуждаем с клиентами вопрос гарантий. Многим понятно, что в жизни надо что-то менять, но это страшно. Пусть сперва будут даны гарантии, что ничего плохого не случится, а хорошее, наоборот, случится. Пусть мне пообещают, что на сайте знакомств я познакомлюсь с прекрасным молодым человеком, он будет обходителен, мил, приятен, понравится мне, захочет встречаться, а потом жениться, и в итоге станет отличным мужем и отцом. А иначе – ну какой смысл? Одна потеря времени. Или: да, работу я не люблю, коллектив вообще ненавижу, мой начальник идиот — а дайте мне гарантии, что я удачно поменяю работу или пойду учиться на другую специальность, и всё-всё у меня с этого момента будет хорошо?
Про вопрос «а как вы можете мне гарантировать, что вся эта ваша психотерапия даст результат» – я вообще молчу.

Гарантий нет.
Гарантированные вещи не радуют, от них нет восторга и удовольствия (а от шансовых вещей, которые можно достигать – есть). Вот вы встаёте утром, идёте умываться — вы же не приходите в восторг от того, что вода в кране есть? Ух ты, вода! (Хотя нет, летом, после отключения горячей воды, её возвращение действительно радует – классно, горячую дали! Но ровно на минуту. А потом снова привычное – это обычная же вещь, нечего восторгаться). Гарантированные вещи нет смысла обсуждать: они или есть сами по себе, или их нет, и то, что мы можем на эту тему сделать – только принять и смириться.
Что стоит обсуждать, так это вопросы рисков при получении того, что не гарантировано.

Читать далее →

В одном фильме девяностых годов есть диалог, героиня жалуется подруге на неудачи в личной жизни: «Мне вообще не везёт с мужчинами! Каждый раз, когда я начинаю отношения, что-то плохое случается. Например, в последний раз, когда у меня был роман, меня лишили абонемента в публичную библиотеку…» Слегка офигевшая подруга возражает: «Ну, я не думаю, что всё так плохо. Мне кажется, ты могла бы одновременно иметь в своей жизни мужчину и абонемент в публичную библиотеку».

Вот за это я и люблю возможности психотерапии. Слишком часто я вижу, как люди выбирают по принципу «зато»: у меня в личной жизни не очень, ну так зато работа нормальная, денежная, потружусь ещё, на новую машину заработаю (а мысли о том, как мне холодно и одиноко, буду гнать). Или: ну да, ну да, ни образования у меня, ни опыта, зато отличная семья и чудесные дети, ну так ну её, профессию эту, не буду даже пробовать (а о том, что чувствую себя беспомощной и полностью зависимой от мужа, буду стараться не думать). Или: я несколько раз пробовал в жизни пойти туда, куда зовёт меня сердце, каждый раз это плохо кончалось, мне было больно и я страдал, так и ну его, это сердце, буду жить разумом (а все душевные движения стану насильно подавлять).

Отличные новости: совершенно необязательно категорически выбирать «или-или». Вполне можно отлично иметь в жизни и мужчину, и абонемент в публичную библиотеку. И ещё: проработка проблемной области совершенно не означает, что человек утрачивает свои достижения и навыки в сфере, которую он «прокачал». Приобретение любовного опыта не сделает вас плохим специалистом и профессионалом, а сепарация от родителей и постепенное обретение самостоятельности не означает разрыв с ними и взаимную ненависть — вместе с отдельностью могут прийти любовь и благодарность. Не вместо, а вместе. Дополнительно.

И ещё с вами останется абонемент в публичную библиотеку.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Значительная часть работы психолога — в том, чтобы возвращать человека в реальность. И не давать ему из неё убежать в мир фантазий.

– Да, из того, что ты рассказала, похоже, твой муж действительно проявляет к тебе неуважение.
– Это выглядит так, что твоя мама не разделяет твоих ценностей и не хочет тебя слушать
– Хм. Но из того, что ты рассказала, следует, что у твоего сына свои интересы и своя жизнь в которые он тебя пускать, похоже, не собирается. И даже активно противодействует твоим попыткам стать ближе.
– Очень может быть, что когда он говорил: «Я не люблю тебя. Я не хочу тебя видеть», он имел в виду, что видеть тебя ему неприятно и, скорее всего, он тебя не любит…

Да, это важно. Важно проговорить и признать очевидное. Осознать, что сейчас ты вот здесь в таких обстоятельствах и перед тобой вот такие трудности (объективные и субъективные). Да, когда-то всё, возможно, было иначе. Когда-то (хочется верить) будет по-другому, намного лучше. Но, как говорится, потом настанет потом. А сейчас пока что происходит сейчас. И вокруг то, что мы видим — не светлые ожидания и не замечательное прошлое, а сегодня со всеми его проблемами.

Но очень многих людей предложение честно описать себе ситуацию «здесь и сейчас» — коробит и возмущает. Некоторым в предложении принять и осознать ситуацию такой, какая она есть, слышится: «Смирись. Прими то, что ты в полной жопе и в ней навеки останешься». Для них честное признание нынешних обстоятельств означает одновременно и «ты сам виноват, поделом тебе» и «теперь ты в заднице навсегда и никогда не выберешься». (Хотя, разумеется, ничего такого в виду не имелось — нет никакого запрета на то, чтобы менять ситуацию к лучшему).

Или же вот: многие люди предложение поговорить о деталях ситуации, где они сейчас находятся, воспринимают как утончённое издевательство. Вот ведь психолог попался, грёбаный садист, хочет послушать в нюансах о том, в каком именно дерьме я сижу. Посмаковать подробности хочет, извращенец. Тебе приятно, что ли, слушать о том, как именно мне плохо? Давай лучше поговорим о том, что мне делать, чтобы стало лучше! Давай обсудим не моё паршивое сегодня, а светлое и беспроблемное завтра.

Читать далее →