Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

В общем такая ситуация.
С парнем я встречаюсь пол года.
У нас есть сложности, мы видимся 2 вечера в две-три недели.
Недавно к нему в друзья добавилась девочка младше меня на год. Понаставила ему лайков и стала писать ему. Так миленько. Жаль я всю переписку не успела прочитать. Она прекрасно видит, что у него есть девушка. На день Св. Валентина она единственному ему прислала на стенку открытку, больше никому из своих друзей.
Ответьте мне на такие вопросы:
1. Стоит ли мне переживать или она просто общается.
2. Мне не стоит переживать, я просто ревнивая дурочка)))
Он мне говорит, что любит меня очень. Письмо недавно трогательное написал. Пишет, что я ему стала ближе лучших друзей, что часа не прошло, что бы он обо мне не думал.
стоит ли верить? доверять? успокоиться?
Таня

Здравствуйте, Таня
Видно, что вы ревнуете. Только слова этого не употребляете и как будто специально стараетесь выбирать максимально нейтральные выражения – кто кому писал да кто что делал. Я предположу: видимо, вы и при общении с молодым человеком своим «держите лицо», ни в коем случае не рассказывая ему, что именно вы чувствуете (ревность, обиду, чувство брошенности…). Ну вы же переживаете, Таня, ну признайтесь же хотя бы себе! Внутри вас – буря негативных чувств, которые вы (не очень успешно) пытаетесь скрыть. Тут и обида-злость на парня, и агрессия-раздражение к навязчивой малолетке… Как я могу вам посоветовать «доверяй ему и не обращай внимания», если вы уже сейчас чувствуете к нему нечто совершенно другое!

Человеку невозможно игнорировать чувства. Если они есть – они есть. В психологии есть закон, называется Теорема Томаса (по фамилии автора). Так вот, Теорема Томаса гласит: «Если человеку ситуация представляется реальной, она станет реальной по своим последствиям». Что бы ни насочинял себе человек, если он внутренне уверен, что всё, во что он верит – правда, то окружающие очень быстро ощутят последствия этой веры на своей шкуре. Вымышленная обида обернется реальными побоями, выдуманное оскорбление – порчей реального имущества, слово, произнесенное не для того, чтобы ранить, приведет к скандалу, драке и разрыву отношений. (И наоборот, кстати: если девочка всерьез влюблена в поп-певца, она будет тратить реальные деньги, заниматься спортом и покупать одежду, чтобы покорить своего героя; вымышленная «любовь» тоже приведет к реальному поведению в реальному мире).

Как это относится к вашей ситуации? Таня, обиду нельзя просто «отключить», как выключают свет. Чувства нельзя прекратить, только декларировав: «Все, я больше его не люблю!» (или, наоборот, «теперь я его люблю, не ревную и во всем доверяю»). Никуда не денутся ваша обида и злость на него и на соперницу (реальная она соперница или мнимая – неважно; вы же помните Теорему Томаса? для ваших чувств разницы не будет никакой). Поэтому не могу сказать: «Доверяй ему, и просто перестань переживать!». Нельзя, это так не делается.

Вам надо объясниться. И тут, я полагаю, вас подстерегает еще одна засада: похоже, вы не очень-то умеете разговаривать о том, что происходит. Здорово, конечно, что он написал вам письмо, где назвал вас «самой близкой» — но, простите, какая ж это близость, если вы не можете обсудить с ним то, что вас так гложет? Если он не знает о вас самое важное (про вашу обиду и про вашу ревность), то какие же вы близкие люди?

Таня, это не значит, что отношениям приходит конец. Но, вообще-то, близкие отношения и состоят в том, чтобы люди не таили в себе важные и глубокие переживания. Чтобы они могли поговорить о наболевшем, поделиться друг с другом и получить друг от друга поддержку.

Пока этого не будет – вы будете спрашивать у посторонних (у мамы, у подружки, у психологов): «Что он имел в виду? И что мне надо чувствовать?». Вместо того, чтобы спросить о своих чувствах у самой себя, а о его чувствах – поинтересоваться у него.
Если люди не разговаривают, не поддерживают друг друга эмоционально и не знают о том, что у другого в душе творится – это не близкие отношения.

Вы можете сделать их такими. Но для этого надо научиться разговаривать друг с другом. Это, с непривычки, очень страшно и кажется небезопасным. Конечно, спросить у подружки: «А чего это он?» — безопасно, ни к чему не обязывает и дает надежду, что подружка ошиблась. Если, не дай Боже, любимый скажет что-то обидное или признается «Я тебя не люблю, мне нужна твоя соперница» — игнорировать это будет невозможно, это будет страшно и больно.

Но вам надо выбирать: настоящая близость всегда делает людей ранимыми. А ненастоящая – вот так вот выглядит, как вы написали: непонятно, что творится с любимым, он словно незнакомый, посторонний человек. Близость, при всей ранимости и открытости – позволяет знать, что именно происходит в отношениях между вами и вашим молодым человеком: можете ли вы ему доверять или нет. Если между людьми по-настоящему близкие отношения, то вопросы о соперницах просто не встают: ведь понятно же, понятно, что любимый человек чувствует! Я знаю, что любима, и что беспокоиться о настырных малолетках ни к чему…

Если вы научитесь общаться, то вы вдвоем можете построить реальную близость. Теплые, родные отношения.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал