Письмо из рубрики на сайте  «Вопрос психологу»

Здравствуйте, очень надеюсь на вашу помощь) Есть у меня один знакомый, ведущий себя как жуткий ловелас. Как только мы познакомились, естественно он нашел себе новую жертву и начал всячески окружать меня своим вниманием. Когда я узнала его получше, что хоть и виню себя, но действительно подумала, может все и не так плохо? А такое его поведение из — за каких — то комплексов? В общем у меня сложилось двоякое мнение о нем. Закончился этот порыв отношений — Ты слишком хорошая, а я слишком мудак, не хочу делать тебе больно. И мы решили остаться друзьями т.к. оба уже привыкли друг к другу и оборвать отношения было бы неприятно нам обоим. Мы учимся в одном классе. Раз друзья мы теперь, то почему и не общаться в новой школе еще с парнями? Внешность позволяет и внимание было, что, кстати, очень льстило. Но этот мой друг и не скрывал свою ревность и через некоторое время продолжил свои «подкаты». А мне то он нравится, хотя я прекрасно понимаю, что такие люди вряд ли исправляются. Один раз он пришел к моему дому ночью и попросил выйти, пришлось выходить. Мы долго гуляли, разговаривали, обнимались, целовались потом он проводил до дома. Дальше он уехал на каникулы, ни разу не напомнив о своем существовании, а по приезде, заявил что у него теперь есть девушка. Я восприняла это со всей хладнокровностью, благо чувства скрывать умею. Но, знаете, через некоторое время, даже при девушке, правда, она была из другого города, он все же не отставал от меня. И так же ревновал и портил мне жизнь, если я начинала с кем — то близко общаться. Еще он мне один раз сказал — «что отношения в классе — это бред, и после расставания он не хочет терять наше общение» . Сейчас он стал еще и к моей однокласснице, с которой я близко общаюсь, оказывать различные знаки внимания, та и поплыла уже. Мне очень неприятно за этим всем наблюдать, кстати, эта одноклассница много чему поспособствовала в наших ссорах. Вы не подумайте, что я не понимаю всего, что происходит или не знаю, чего я хочу. Он мне нравится, боюсь, что даже могла влюбиться в него, ибо если знать его с другой стороны, то он даже нормальный, но я и понимаю, что отношения тоже вряд ли к чему приведут, но от этого не легче совсем. Играть теми же картами, вызывать у него ревность? Я не могу так поступать с другими людьми, найти кого — то, чтобы переключиться? А толку? Вытерплю я 1 месяц такой объект, а дальше придется с ним расставаться, потому что вряд ли будут чувства. И вот такая каша у меня сейчас в голове, очень надеюсь, на вашу помощь и совет! И простите, за обилие текста.
Таня

Здравствуйте, Таня
Вы, как видно из письма, девушка очень умная, хоть еще и совсем молодая, раз в школе учитесь 🙂 То есть, насчет различных личностных качеств молодого человека вы вполне догадались самостоятельно, просчитали разные варианты развития событий: например, вызывать ревность, переключиться на другого и забыть о прежнем, выкинуть из головы изменщика и ходить с гордым видом – возможностей масса. И вот от этого обилия вариантов глаза и разбегаются, вы и сама видите, что ни один не идеален.

Таня, я не собираюсь учить вас, как вам поступать (тем более, что я не могу заочно судить, что у вас на душе и на сердце). Я только хочу обратить ваше внимание на один аспект выбора, про который многие забывают.

Этому не учат в школах, особенно сейчас (в прежние века было несколько иначе), но об этом важно знать. Вот этот аспект: Таня, все в этой жизни чего-то стоит. Любой выбор небесплатен.
Вообще любой выбор будет иметь:

• Плюсы
• Минусы
• Риски

И когда человек делает выбор, то встречается с ними всеми разом.
Приведу пример: вот девушка думает, выходить замуж или нет. Как выглядит тут расклад?

Плюсы: шикарная свадьба, роскошное платье, сказочные фотки и зависть подруг, статус замужней дамы, любимый муж, который обещался быть рядом «и в горе, и в радости»; в потенциале – желанные дети
Минусы: больше не удастся тусоваться сутками, никому не отчитываясь; начнутся бытовые трудности и трения, от которых больше не убежать; закончится холостяцкая свобода и начнутся обязательства, от которых не отмахнешься
Риски: и при этом никто не обещал, что семейная жизнь удастся, что муж окажется надежным, ответственным человеком; что он не взбрыкнет и не бросит в беде; что они не разведутся через год, ненавидя друг друга; даже насчет шикарной свадьбы есть риски, что все пойдет наперекосяк и все будет совсем не так гламурно, как планировалось…

И самое-то главное, Таня: эти три аспекта есть у любого варианта развития событий. То есть, если девушка выбирает выйти замуж – то тут свои плюсы-минусы-риски; если выбирает отчаянно тусоваться до 40 лет – тут свои плюсы-минусы-риски; девушка выбирает карьеру – ну, вы поняли, да? 🙂

Теперь о вашей ситуации. Да, повторюсь, и в вашей ситуации у каждого вашего выбора есть плюсы, минусы и риски. Например, вот вы выбираете отвести душу и выложить нелюбимой однокласснице все, что вы думаете о ней, о ее поведении и роли в вашем разрыве с молодым человеком. Плюсы – вы отведете душу и перестанете мучить себя (а ей будет хуже, но вас это только порадует). Минусы – она не простит, затаит злобу и обязательно отомстит; молодой человек может счесть себя оскорбленным и обвинит вас; вы будете выглядеть очень, очень некрасиво в глазах класса и потеряете лицо… И есть еще риски, что ситуация выйдет из-под контроля, к вражде присоединятся любопытствующие и влезут взрослые, и когда вы уже и думать забудете о бывшем бойфренде, а отголоски вашей вражды будут долго аукаться.

Вот, как-то так. Я бы порекомендовала разобрать все возможные варианты событий исходя из данного расклада (плюсы-минусы-риски) и уже делать свой выбор. Дело в том, Таня, что когда вы пишете «я могу поступить так, а могу эдак», вы обращаете внимание только на отдельные, частные аспекты, и с удивлением отмечаете, что у каждого решения есть не только плюсы, но и минусы (для вас). И это вас вводит в замешательство.

А вот когда-то, например, всех людей с детства учили, например, вести себя определенным образом (с точки зрения христианской морали и добродетели), и что на правильном пути будут встречаться помехи и противодействия. Что любой, кто сделал выбор христианской добродетели, будет подвергаться искушениям, и что противостоять им будет непросто. И что выбор в пользу той же самой христианской добродетели придется подтверждать не раз и не два (скажем, приличная девушка из правильной семьи должна вечерами дома сидеть, а не шляться с деревенской молодежью, распевая греховные частушки), и надо взять себя в руки и бороться, сопротивляться недобродетельным желаниям. Поэтому прежде люди знали, что искушения никуда не деваются, и что сделать выбор – это только полдела. И что плюсы других выборов, от которых отказался, будут постоянно бросаться в глаза (а вот их минусы и риски, скорее всего, пройдут незамеченными). Я не призываю к христианской морали, я призываю, скорее, чтобы мы все так же, как и наши предки, помнили, что выбор нужно будет постоянно подкреплять действиями и это обязательно будет непросто (например, если вы решите порвать ваши отношения, то это будет нелегко и болезненно, будут мешать воспоминания и потребуется порядочная сила воли; трудности будут и на пути любого вашего другого выбора; любого!).

И еще в вашем письме обращает внимание: вы пишете «в голове каша, не знаю, чего хочу». Позвольте усомниться: вероятнее всего, знаете, но не признаетесь себе. Вот вы пишете: могла бы в него влюбиться. Со вполне заметным гневом упоминаете об однокласснице, которая сыграла роль в вашем разрыве. Пишете, что подумывали поиграть своими женскими чарами и увлечь другого, чтобы ваш бывший поклонник поревновал. Таня, а вы попробуйте для каждого из этих (и других, если они возникнут у вас в голове) вариантов просчитать плюсы-минусы-риски. Записывайте их на бумаге (бумагу лучше хранить в тайне и никому не показывать), но зафиксировать – обязательно. Пока ваши идеи аморфны, они теснятся в голове и составляют ту самую «кашу». Плюсы и минусы перемешиваются, риски возникают отдельными вспышками, и все слипается в единый бесформенный ком. Если же записать и перечитать через день-два, кое-что может проясниться (только очень постарайтесь, чтобы бумага с записями не попала в руки к близким или друзьям).

Вот так прямо и просчитайте для каждого варианта:

• Я сознаюсь ему в том, что не могу его забыть и предлагаю быть вместе снова (плюсы-минусы-риски)
• Я знакомлюсь в интернете с посторонним молодым человеком и начинаю с ним флиртовать так, чтобы весь класс был в курсе его неземной ко мне любви (плюсы-минусы-риски)
• Я углубляюсь в учебу и решаю, что для меня существует только ЕГЭ и мое будущее, а на глупости вроде любовей всяких времени нет (плюсы-минусы-риски)
• И т.п.

И еще что важно: ваши желания и «хотелки» — не менее важны, чем объективные факторы. Вот вы пишете, что вас к молодому человеку тянет (хоть, я полагаю, находятся и десятки логических аргументов, почему с ним связываться не стоит, да?). Ну так запишите свою «хотелку» на бумагу, это такой же полноправный аргумент, влияющий на принятие решения, как и любая объективная реальность.

И тогда, если вы честно запишете на бумагу не только соображения по каждому поводу, но и свои чувства, вам будет проще признаться себе в том, что важно, а с чем вы сможете справиться («Хочу быть с ним! Хочу быть его девушкой! Боюсь, что он меня отвергнет. Боюсь, что не смогу первой признаться. Боюсь, что он не просто не захочет со мной встречаться, но и расскажет другим и все будут смеяться»). И это, в определенной степени, поможет сделать выбор.

Я, со своей стороны, готова поддержать любое ваше решение. Правда, лично мне хотелось бы, чтобы выбор был сделан «с открытыми глазами», то есть, с полным пониманием возможных последствий. Ведь вы и только вы можете сказать, что сделает вас счастливой. Важно только помочь вам выразить свое желание и поддержать в борьбе с трудностями. Я надеюсь, что описанная выше техника в этом поможет, и удачи  🙂

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал