Письмо из рубрики «Вопрос психологу»
Здравствуйте. У меня сложилась такая ситуация. Сейчас я замужем. Но до замужества я с нынешним мужем жила вместе и однажды ему изменила. Тогда он простил, я пообещала больше никогда так не поступать и сдержала свое обещание. С тех пор прошло 3 года, мы поженились. Но он меня постоянно ревновал ко всем. Недавно я оставила открытым скайп, муж увидел, хотел почитать переписки. Я ему не позволила. Надоело каждый раз позволят? ? ему проводить проверки. Он сказал, чтоб я собирала вещи и уезжала. Как мне поступить??? Подскажите, пожалуйста
Ирина
Здравствуйте, Ирина
Даже по вашему скупому письму видно, как вам тяжело и как вы растеряны.
Пока что можно из вашего письма предположить вот что: за измену вашему мужу еще до брака вы чувствовали и чувствуете себя очень виноватой, и, похоже, считаете, что нужно загладить свою вину (вы пишете «обещала больше так не поступать и обещание сдержала»). (Я говорю «предположить», поскольку о ваших реальных чувствах знаете только вы, о чувствах вашего мужа – знает он, а спросить лично я в интернете вас не могу)
Но в ваших отношениях, похоже, у мужа накопилось много чувств. В реальных проступках вас невозможно упрекнуть: вы обещали быть верной женой, и держите слово. Возможно тогда, до брака, он сам честно верил, что не попрекнет вас (да и, похоже, не попрекает); только обида и злость все-таки находят выход – во вспышках ревности, требованиях «убираться прочь» и т.п.
Да, вы ведь в реальности верная и любящая жена, но позвольте мне предположить: вы ведь с тех пор НИКОГДА не говорили с мужем о той истории? Вы ведь не обсуждали ваши и его чувства, да? Так что он не знает о вашей вине и раскаянии, не знает о том, как вы цените его и хотите сохранить – а вы не знаете, насколько он злится, чувствует себя уязвленным и хочет, чтобы вы услышали его.
Я понимаю, это был бы непростой разговор, и очень неприятный. Именно поэтому никто из вас его первым не затевает. Когда измена только случилась, вы ведь оба тоже не стремились говорить о ней часами: вы сама, чувствуя себя виноватой, хотели закрыть ситуацию побыстрее и никогда-никогда так больше не поступать (поэтому вы пообещали не изменять и так и делаете!). А муж, скорее всего, не хотел потерять вас, и в тот момент, когда все вскрылось, не мог предвидеть сам, что одних только ваших извинений и простого «не-повторения» ситуации будет недостаточно! Он ведь, похоже, не врал, говоря, что все забудет – он просто не мог подумать, что забыть не сможет.
Ну хорошо, а делать-то что?
Знаете, строить отношения – это не на кнопки жать. Ну как я могу посоветовать что-то вроде: «А вы скажите ему то-то и то-то, и он вас простит»). Может, и не простит, в отношениях гарантий дать нельзя.
Единственное, что я бы посоветовала, что я сама применяла в семейном консультировании и что у меня с моими клиентами работало – это ПОГОВОРИТЬ с мужем. Услышать, что он хочет сказать о своих чувствах, выслушать его боль. Тут есть некоторая хитрость: люди обычно не очень—то охотно говорят о своих чувствах, как таковых; обычно они излагают факты или пытаются обвинять оппонента. То есть, скорее всего, ваш муж вместо реального описания своих чувств: «Мне больно и тяжело, я чувствую себя, как оплеванный», скажет что-то вроде «Ты стерва и нехорошая женщина, я всегда это знал». Для того, чтобы «перевести» речь с языка обвинений на язык реальных чувств, и нужна некоторая психологическая подготовка.
Поэтому было бы здорово, если бы вы пообщались с психологом, просто для того, чтобы хоть кто-то мог снять с ваших плеч груз вины. Да, да, я помню, вы больше никогда не изменяли – но, положа руку на сердце, скажите: вы ведь, даже после трех верных лет, в течение которых вы были примерной (по мере сил) женой, все-таки чувствуете «уколы» чувства вины, и стараетесь не вспоминать о прошедшем? Вам самой, если воспоминания о вашем проступке перестанут быть мучительными, будет гораздо легче общаться с мужем и постараться понять его чувства. Без постоянного напоминания о том, как неправильно вы поступили, будет проще наладить диалог и договориться хоть о какой-то определенности.
Да, даже после налаживания диалога может выясниться, что отношения все-таки уже не восстановятся (например, что муж, не имея возможности обсудить с вами ваши и свои чувства, уже внутри «перегорел», и теперь, как герой романа, может сказать только: «Знаешь, делай что угодно, дорогая Скарлетт; мне на все уже наплевать»). А может быть, и нет – ну не можем мы гадать о том, что творится в голове другого человека, его об этом нужно спросить. Так что без диалога, без разговора – все может только пойти хуже и само по себе испортиться.
Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал
