Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

… Муж распускает руки, винит во всём меня,говорит,что я его вывожу…..то ненужными обидными фразами,то незаслуженными обвинениями,я говорю,то,что меня беспокоит,мне не нравится,что он посещает порносайты в моё отсутствие,ведёт любовную переписку с бывшими одноклассницами вспоминая встречи,прошлое….что это?он говорит,что это просто так и ничего не значит…люблю ведь я тебя и т.д…то говорит о том,что я виновата в этом потому как стала другой,по его словам грубой с ним,привязываюсь по мелочам…но ведь это не так….помогите пожалуйста дайте совет как быть?????и ещё говорит о том,что я ему должна родить ребёнка,живём мы уже 10 лет,а я этого боюсь,боюсь его неадекватного поведения,боюсь криков и оскорблений унизительных в свой адрес….
Алена

Здравствуйте, Алена. Вообще, картина, скажем сразу, вырисовывается удручающая. Вы описываете массу причин, каждой из которых было бы достаточно, чтобы твердо распрощаться с мужем: тут и домашнее насилие, и эмоциональное давление, и пренебрежение, и виртуальные измены… Еще муж хочет ребенка – а вы, похоже, не готовы? Вы об этом ничего не написали. Знаете, для меня картинка, описанная вами, неполна. Я тут совершенно не увидела ВАС, вашего мнения о том, чего ж вы сама хотите.
Пожалуйста, не воспринимайте мои слова, как обвинение вроде «самадуравиновата»: я совсем не хочу сказать, что, мол, вот она, такая-сякая, профессиональная жертва, кладет себя на алтарь мужниных потребностей, и даже ответить ему достойно не может! Просто – в вашем письме есть пробелы, и существенные.
Честное слово, ну очень непростая стоит передо мной задача. Я хочу сказать, что:

• Вы, очевидно, запутались в требованиях мужа. Вам, похоже, не нравится то, чего он требует: сам подбор терминов в письме указывает на то, что слова мужа «ненужные» и «обидные», он упрекает в грубости и виноватит… Неуютно, не так ли?
• Вы не привыкли прислушиваться к собственным потребностям: в письме много слов о муже-муже-муже и еще раз муже, а о вас и вашем мнении – очень и очень мало. Это не ваша вина – в нашем обществе очень многих людей с раннего детства отучают слушать себя и ставить свои потребности хотя бы иногда на первое место. Многие из нас с детства запомнили, что «я» — последняя буква алфавита, так что сперва выслушай других и постарайся им угодить, а потом и о себе думай. Но, как видите, в семейной жизни такой подход не работает.
• Вы не пишете о диалоге с мужем. Совершенно непонятно, высказывали ли вы ему свои претензии и в какой форме? И как он отреагировал? Пока что вы пишете о себе, как о мишени нападок, возможность поговорить с мужем об этом даже не рассматриваете, и обращаетесь за советом к постороннему – к психологу в интернете. Странный расклад, да? И какие варианты вы предлагаете психологу: (а) скажите мне, что муж неправ, либо (б) скажите мне, а может, это я неправа?
  Нуууу, так не бывает, поверьте, ни одна из крайностей не окажется истиной. Я полагаю, вклад внесли оба. Совместная жизнь подразумевает, что вы оба видели и черные и белые стороны друг друга, и — спорим? – за прошедшие годы успели наговорить и сделать друг другу массу неприятного. Помните, в фильме «Москва слезам не верит» героиня Ирины о Муравьевой планирует совместную жизнь с молодым человеком, и уверенно заявляет: «А через два года после свадьбы он у меня еще прощения просить будет!» — «За что же?» — удивляется ее наивная подруга. Героиня Муравьевой запинается только на полсекунды: «Ну… к этому времени уже будет за что!». Простая девушка-лимитчица, а высказывает, в общем-то, весьма здравую мысль: за пару лет жизни бок о бок невозможно никак не задеть друг друга и ничем друг другу не насолить. Я предположу, что и у мужа к вам наберутся претензии – и у вас к нему. Так почему же вы не поговорите? Потому, начнутся взаимные обиды и претензии, а конструктивного разговора не получится? Я угадала? А в письме к психологу можно сделать вид, что партнер права голоса лишен? Но ведь ему тоже нужно будет высказаться, не так ли?

Теперь – конструктивные предложения. Я посоветую старый, как мир, метод: посоветуйтесь с листом бумаги. Составьте на нем два списка: в левом столбике – то, почему вам трудно и почти невозможно сосуществовать с мужем. В правом – то, почему вы пока с ним, что для вас настолько важно, раз вы остаетесь с этим мужчиной. Пожалуйста, пишите ВАШИ причины и обоснования, указывайте на ВАШИ чувства. Причина «Я живу с ним, т.к. он говорит, что любит меня» — не считается. Вам-то что с того? Причину нужно переформулировать в «Он говорит, что любит, а я боюсь, что не найду никого лучше» или «Он говорит, что любит, а я верю, что перевоспитаю его» и т.п. Что вы собираетесь делать с его словами о любви – вот что важно.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал