Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

мой молодой человек директор кафе. так вот, у него не получается вовремя давать зарплату людям,он в долгах,но скрывает от меня это. и весь негатив скапливаемый в кафе выливается за моей спиной, а я человек вспыльчивый и когда узнаю что за моей спиной обсуждают меня и его я начинаю с ним ругаться. сама я там официанткой работаю, денег он мне не даёт,а у меня дочка и родители без работы сидят,если раз в месяц вытяну 5 т хорошо, и он меня не понимает зачем мне деньги,если я могу еду каждый день носить домой, я ему объясняю, что за коммуналку платить надо, надо, одеться надо и тд. что делать найти другую работу, так он обидится , а как жить???
Евгения

Евгения, тут вопрос не в вашем молодом человеке. Ваш молодой человек чувствует себя прекрасно, это ведь у вас, я так понимаю, проблемы: и с его стилем руководства, и с отсутствием зарплаты, и с пересудами за спиной. Да и вопрос задаёте вы, а не он, значит и проблема эта – ваша, а не его.

И кроме перечисленных неудобств, есть еще один аспект: вам, похоже, очень тяжело чувствовать себя «плохой». Признать себя «плохой», виноватой – настолько невыносимо, что вы работаете в прямом смысле за еду, и, насколько я понимаю, уже не первый месяц. «Ой, он обидится» надежно удерживает вас от скандала: свои деньги вы меняете на возможность жить без обид. Кстати, вы попробуйте, просто подсчитайте – в какие суммы это вам обошлось уже? И в какие может обойтись, кстати, если ситуация продлится еще месяц? Три? Полгода? Год?

Понимаете, ведь ему это очень УДОБНО. Люди вообще редко что-то меняют, если им удобно так жить – только в сериалах и романах. В реальной жизни если, скажем, один из членов семьи берет на себя обязанность мыть за другими посуду – то отработка этой барщины останется за ним навечно (удобно же, когда чистота посуды после еды — не моя забота!). Вероятность того, что ваш молодой человек внезапно осознает, как был неправ, принесет деньги и отдаст все, что вам задолжал – скажите, а вы сама-то в это верите? Думаете, отдаст? А?

И это абсолютно не потому, что он какой-то особенно плохой человек – это свойственно людям вообще, так ведут себя ВСЕ. Если в отношениях сложились установленные правила и оба долгое время были с ними согласны, то решительно изменить ситуацию можно только при помощи кризиса. (А ведь вы все это время вели себя так, как будто были, в целом, согласны с правилами игры: ваш молодой человек знал, что его девушка поворчит-поворчит, а потом возьмет 5 тысяч и успокоится до следующего месяца).
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

… Муж распускает руки, винит во всём меня,говорит,что я его вывожу…..то ненужными обидными фразами,то незаслуженными обвинениями,я говорю,то,что меня беспокоит,мне не нравится,что он посещает порносайты в моё отсутствие,ведёт любовную переписку с бывшими одноклассницами вспоминая встречи,прошлое….что это?он говорит,что это просто так и ничего не значит…люблю ведь я тебя и т.д…то говорит о том,что я виновата в этом потому как стала другой,по его словам грубой с ним,привязываюсь по мелочам…но ведь это не так….помогите пожалуйста дайте совет как быть?????и ещё говорит о том,что я ему должна родить ребёнка,живём мы уже 10 лет,а я этого боюсь,боюсь его неадекватного поведения,боюсь криков и оскорблений унизительных в свой адрес….
Алена

Здравствуйте, Алена. Вообще, картина, скажем сразу, вырисовывается удручающая. Вы описываете массу причин, каждой из которых было бы достаточно, чтобы твердо распрощаться с мужем: тут и домашнее насилие, и эмоциональное давление, и пренебрежение, и виртуальные измены… Еще муж хочет ребенка – а вы, похоже, не готовы? Вы об этом ничего не написали. Знаете, для меня картинка, описанная вами, неполна. Я тут совершенно не увидела ВАС, вашего мнения о том, чего ж вы сама хотите.
Пожалуйста, не воспринимайте мои слова, как обвинение вроде «самадуравиновата»: я совсем не хочу сказать, что, мол, вот она, такая-сякая, профессиональная жертва, кладет себя на алтарь мужниных потребностей, и даже ответить ему достойно не может! Просто – в вашем письме есть пробелы, и существенные.
Честное слово, ну очень непростая стоит передо мной задача. Я хочу сказать, что:

• Вы, очевидно, запутались в требованиях мужа. Вам, похоже, не нравится то, чего он требует: сам подбор терминов в письме указывает на то, что слова мужа «ненужные» и «обидные», он упрекает в грубости и виноватит… Неуютно, не так ли?
• Вы не привыкли прислушиваться к собственным потребностям: в письме много слов о муже-муже-муже и еще раз муже, а о вас и вашем мнении – очень и очень мало. Это не ваша вина – в нашем обществе очень многих людей с раннего детства отучают слушать себя и ставить свои потребности хотя бы иногда на первое место. Многие из нас с детства запомнили, что «я» — последняя буква алфавита, так что сперва выслушай других и постарайся им угодить, а потом и о себе думай. Но, как видите, в семейной жизни такой подход не работает.
• Вы не пишете о диалоге с мужем. Совершенно непонятно, высказывали ли вы ему свои претензии и в какой форме? И как он отреагировал? Пока что вы пишете о себе, как о мишени нападок, возможность поговорить с мужем об этом даже не рассматриваете, и обращаетесь за советом к постороннему – к психологу в интернете. Странный расклад, да? И какие варианты вы предлагаете психологу: (а) скажите мне, что муж неправ, либо (б) скажите мне, а может, это я неправа?
  Нуууу, так не бывает, поверьте, ни одна из крайностей не окажется истиной. Я полагаю, вклад внесли оба. Совместная жизнь подразумевает, что вы оба видели и черные и белые стороны друг друга, и — спорим? – за прошедшие годы успели наговорить и сделать друг другу массу неприятного. Помните, в фильме «Москва слезам не верит» героиня Ирины о Муравьевой планирует совместную жизнь с молодым человеком, и уверенно заявляет: «А через два года после свадьбы он у меня еще прощения просить будет!» — «За что же?» — удивляется ее наивная подруга. Героиня Муравьевой запинается только на полсекунды: «Ну… к этому времени уже будет за что!». Простая девушка-лимитчица, а высказывает, в общем-то, весьма здравую мысль: за пару лет жизни бок о бок невозможно никак не задеть друг друга и ничем друг другу не насолить. Я предположу, что и у мужа к вам наберутся претензии – и у вас к нему. Так почему же вы не поговорите? Потому, начнутся взаимные обиды и претензии, а конструктивного разговора не получится? Я угадала? А в письме к психологу можно сделать вид, что партнер права голоса лишен? Но ведь ему тоже нужно будет высказаться, не так ли?

Теперь – конструктивные предложения. Я посоветую старый, как мир, метод: посоветуйтесь с листом бумаги. Составьте на нем два списка: в левом столбике – то, почему вам трудно и почти невозможно сосуществовать с мужем. В правом – то, почему вы пока с ним, что для вас настолько важно, раз вы остаетесь с этим мужчиной. Пожалуйста, пишите ВАШИ причины и обоснования, указывайте на ВАШИ чувства. Причина «Я живу с ним, т.к. он говорит, что любит меня» — не считается. Вам-то что с того? Причину нужно переформулировать в «Он говорит, что любит, а я боюсь, что не найду никого лучше» или «Он говорит, что любит, а я верю, что перевоспитаю его» и т.п. Что вы собираетесь делать с его словами о любви – вот что важно.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте, у меня такая ситуация, что мне в ней без чужой подсказки тяжело разобраться. У меня есть человек, которого я люблю. Скажу сразу, что это девушка. По началу развития наших отношений я никогда не думала о том, что начну её ревновать. Отношения без ревности длились ровно месяц, и я как будто с цепи сорвалась, но в любой ситуации начитаю искать что-то, что меня выведет из себя, любая мелочь, и я снова психую. А если посмотреть, то и психовать мне вообще не стоит, а ревновать тем более. Я знаю, что мне нужно разобраться в себе, либо я могу просто всё потерять. Посоветуйте, как мне одолеть свой страх. Иногда я думаю, что причина в том, что раз меня дома не понимают и стараются изменить, потому что у меня не гетеросексуальная ориентация. Может, именно это и дает толчок к тому, что я срываюись на любимом человеке таким образом. Так какдо того, когда моя семья не знали, всё было просто прекрасно. Спасибо вам. Дина

Здравствуйте, Дина.
Естественно, то, что ваша семья узнала, не может не оказать на вас влияния.
Боюсь, самая большая проблема в этом – именно внутри вас. Я бы предположила, что речь идет о спутанности ваших собственных чувств. Основная работа психолога, в первую очередь, заключается не в том, чтобы “давать умные советы” . На самом деле, основная моя задача – помочь человеку разобраться в его собственных чувствах, мыслях, оценках.
Ну вот, скажем, ваша ситуация. Из того, что вы написали, понятно: у вас появилась любимая девушка, вам было хорошо вдвоем, вы каждый день узнавали друг о друге что-то новое. Постепенно сближались. Так было всего месяц. Но, пока родители не знали об этих отношениях, их можно было не считать серьезными, их можно было и вообще не считать отношениями. А теперь – родители в курсе, и вы, похоже, внутренне уверены, что обязаны на себя наклеить ярлык. Точнее, группу ярлыков: «я гомосексуальна», «я люблю эту женщину», «я буду защищать выбор своей ориентации и своей женщины от оценок родителей», «меня будут осуждать», и т.п.
У меня складывается ощущение, что вы сейчас сами довольно спутаны в своих чувствах. И знаете что? Дина, это абсолютно нормально! Послушайте меня: вам нужно время, чтобы разобраться в себе. Понять, что ж вы такое чувствуете, а не подставлять послушно свой лоб, чтобы на вас наклеили ярлык. Может быть, вы еще сами не уверены, хотите ли быть дальше с вашей девушкой (месяц – это ведь время на только-только познакомиться и узнать друг друга; хотите ли вы с ней стать семьей и прожить долгие годы вместе, за такой срок решить совершенно нереально).
Вам и вашей девушке точно нужно время, чтобы выстроить отношения. А на вас навалилось: вы, похоже, чувствуете себя обязанной саму себя расклассифицировать. Положить в конкретный ящичек картотеки и налепить ярлык. Конечно, это нервирует.
Не надо, Дина. Ярлыки точно не сделают вас счастливой.
Скажите себе (и своей девушке), что вам нужно время разобраться в ваших чувствах. Искренне поговорите с ней – у нее тоже может быть какое-то мнение о происходящем. Выработайте совместный план действий, определитесь, в какую сторону хотите развивать ваши отношения (если хотите).
НЕ ТОРОПИТЕСЬ. Вы имеете право остановиться и подумать, разобраться в своих чувствах, выслушать партнера.
Вам нужно время. Вам нужно остановиться и прислушаться к себе.
Обеспечьте себе такую возможность, и точно многое прояснится.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Все чаще встречаю в интернете тексты, курсы, сайты, практикумы, на которых обещают в кратчайшие сроки вырастить из любой желающей НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ. Не буду даже распространяться о том, что, дескать, остальные женщины, по мнению таких тренеров, получаются не совсем, хм, настоящие (игрушечные, что ли?), но даже и не в этом дело. А в том, что ото всех настояще-женских курсов так и веет… страхом.

Именно страхом заманивают на мероприятия «Стань Настоящей Женщиной» новых клиенток, именно страх служит движущей силой. «Стань самой женственной, стань самой желанной, овладей тайными знаниями и научись повелевать скрытыми энергиями» — это в рекламах курсов Настоящих Женщин пишут в открытую. А вот вторую половину рекламного предложения чаще всего не договаривают: «…и тогда ты станешь приказывать мужчинам; тогда тебя никогда не бросит муж, тогда ты будешь всегда жить в покое и достатке, и тебе не придется смотреть в лицо опасностям мира. Ведь с Настоящей Женщиной никогда ничего нехорошего не может случиться!».

Ну да, это ж очень страшно – выйти в опасный, изменчивый, не всегда дружелюбный мир. Перспектива научиться повелевать тайными энергиями, чтобы муж любил верно и преданно, защищал от всех неприятностей, решал все трудности и зарплату гарантированно в дом носил – кажется менее пугающей.

Мир ведь штука непредсказуемая. Научиться самой добывать кусок хлеба в нем – довольно тяжкая задача. На пути к самостоятельному заработку стоят и неприятные коллеги, с которыми приходится общаться, и экономические кризисы, и опасность того, что тебя будут сравнивать с кем-то еще (да с той же Машей из соседнего отдела, которая быстрее проекты делает, и прибыль у нее больше, и премии)…

Сесть дома самореализовываться – куда как менее страшно: домашние котлетки, они у каждой хозяйки по своему рецепту делаются, так что не надо соревноваться с домохозяйками всего района. Муж – он тоже один, надежный источник денег, так что если материальное положение семьи будет не устраивать, можно твердо сказать, кто в этом виноват. (А ведь это важно, очень важно – твердо знать, КТО ВИНОВАТ; это огромное облегчение – уверенность в том, что ВИНОВАТА НЕ Я, а кто-то другой). Осознавать же, что вот, мол, я зарабатываю такую-то сумму, а могла бы на 20% больше – это опять шрамы на самооценке. Нет уж, нет уж. Я Настоящая Женщина, а их не беспокоят низменные материальные вопросы – Настоящим Женщинам материальные блага приносят их восхищенные Настоящие Мужчины, и благоговейно складывают у ног. Возьми, мол, дорогая, и создавай уютный семейный очаг на те 20 тысяч, которые я заработал менеджером по рекламе.

Ведь до крайностей же доходит. Вот, например, какой текст в одной рассылке я нашла (дальше будет довольно большая цитата):
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

как помочь мужчине перестать поднимать руку на женщину? мы любим друг друга и хотим быть вместе-он сам попросил у меня помочь ему… Что же делать?очень нужна ваша помощь – муж не справляется со своими эмоциями и начинает меня бить, недавно признался мне, что не может так больше и не знает как бороться со своим гневом… просил у меня помощи-сама то я не знаю как ему помочь…что нам делать?мы хотим быть вместе… не хотим расставаться, но побои терпеть и я уже не могу… (Александра)

Здравствуйте, Александра!

Мне очень тяжело читать ваши строки, правда. То, что происходит с вами – ужасно. И то, что вы пишете «я хочу помочь своему любимому человеку не распускать руки» – еще более безнадежно. Пишете-то психологам вы, а руки распускает он. Дайте угадаю: он по психологам не ходит, к специалистам не обращается, а фразу «я не могу совладать с эмоциями, только ты можешь мне помочь справиться с собой» – это фразу он произнес в припадке сожаления после очередной агрессии на вас, возможно, даже после того, как вы угрожали оставить его и уйти?

Александра, домашние насильники – это особая категория людей. Все объяснения «я не могу с собой справиться» – это, извините, в пользу бедных. Домашние насильники очень избирательны в том, с чем им «не справиться»: такой агрессор вполне справляется с тем, чтобы смолчать, когда его распекает начальник; он становится тише воды и ниже травы, если возле дома выпивают гопники, и, не говоря ни слова, шмыгает в подъезд. И только в безопасной квартире, рядом с хрупкой женщиной в домашних тапочках и халатике он «не может совладать с собой». Поэтому избитой обычно оказывается (какое совпадение!) та, которая слабее и не может за себя постоять.

Поймите, домашний насильник – это человек, который РАЗРЕШИЛ себе поднимать на вас руку. Он уже дал себе моральное право бить того, кто не даст сдачи.

Читать далее →