Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Мой молодой человек решил расстаться, но причины я не знаю, на откровенную беседу не идет, все было хорошо (я проблем не заметила) и вот так за 3 дня решил все прекратить. Встречались всего лишь 3 месяца, но терять не хочу, как быть ?
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Запрос: «Я хочу, чтобы все было, как я хочу, как это сделать?» — довольно-таки частый в психологической практике. И знаете, что в вашем письме обращает внимание? Ваша реакция на, в общем-то, не очень редкий поступок вашего парня. Вы ни за что не хотите его отпускать, вам не по себе от этой перспективы.

Вы, насколько я понимаю, молоды и свободны, так что новые поклонники появятся у ваших ног очень быстро. Мужчин тянет к женщинам, женщин – к мужчинам, свободные и привлекательные люди довольно-таки легко находят пару.

Вопрос в том, зачем вы цепляетесь за ЭТОГО мужчину?

Читать далее →

Письмо из рубрики  «Вопрос психологу»

У меня двое детей, девочка от первого брака и мальчик от второго, со вторым мужем поженились когда я забеременела, и через 5 месяцев он меня ударил с головы в лицо и дальше все хуже, и уже даже не удары а побои, каждый раз извиняется и говорит что больше не будет, уже как 2 года и что же мне делать и самое обидное, что первый муж тоже подымал на меня руку из-за этого и расстались, второй муж говорит что мол, видишь тот тоже бил, значит, сама виновата, может и вправду виновата я?
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Ужасные чувства вызывает ваше письмо. Я читала и не могла отделаться от мысли о том, сколько же таких тайных историй насилия творится каждый день рядом с нами. Ведь, скорее всего, если бы мы встретились в толпе на улице, то нипочем было бы не угадать, что в вашей семье творятся столь кошмарные вещи (на вас же это не написано). Пожалуйста, примите мое искреннее сочувствие за то, что вам приходится выносить; подобные отношения между супругами – ненормальны, и вы это понимаете тоже. И, кроме того, в семейных отношениях никогда, никогда не бывает виноват кто-то один: эти отношения по определению парные и «на двоих».

На ваш вопрос отвечу: ну, вот вы предполагаете, Юлия, что вы «сами виноваты». И что из этого? Даже если в сложившихся в семье отношениях есть определенный ваш вклад, то все равно проблема-то не в этом, не в степени вашей вины. А в том, что такие отношения ненормальны и (в таком виде) не должны существовать.
Помните, какое-то время назад по телевидению шла передача «Служба спасения 911»? Обычно в каждая серия начиналась с того, что некий обычный человек однажды делал какую-то глупость и попадал из-за этого в беду. Я видела серии, в которых главный герой пытался разложить диван на сильных пружинах и его зажимало внутри механизма; где человек лез в колодец за какой-то упавшей ерундой и не мог выбраться обратно; где герой забирался на дерево за котенком и не мог спуститься… Общее в этих историях было только то, что их герои, как вы пишете, были «сами виноваты».

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте. У меня сложилась такая ситуация. Сейчас я замужем. Но до замужества я с нынешним мужем жила вместе и однажды ему изменила. Тогда он простил, я пообещала больше никогда так не поступать и сдержала свое обещание. С тех пор прошло 3 года, мы поженились. Но он меня постоянно ревновал ко всем. Недавно я оставила открытым скайп, муж увидел, хотел почитать переписки. Я ему не позволила. Надоело каждый раз позволят? ? ему проводить проверки. Он сказал, чтоб я собирала вещи и уезжала. Как мне поступить??? Подскажите, пожалуйста
Ирина

Здравствуйте, Ирина
Даже по вашему скупому письму видно, как вам тяжело и как вы растеряны.

Пока что можно из вашего письма предположить вот что: за измену вашему мужу еще до брака вы чувствовали и чувствуете себя очень виноватой, и, похоже, считаете, что нужно загладить свою вину (вы пишете «обещала больше так не поступать и обещание сдержала»). (Я говорю «предположить», поскольку о ваших реальных чувствах знаете только вы, о чувствах вашего мужа – знает он, а спросить лично я в интернете вас не могу)

Но в ваших отношениях, похоже, у мужа накопилось много чувств. В реальных проступках вас невозможно упрекнуть: вы обещали быть верной женой, и держите слово. Возможно тогда, до брака, он сам честно верил, что не попрекнет вас (да и, похоже, не попрекает); только обида и злость все-таки находят выход – во вспышках ревности, требованиях «убираться прочь» и т.п.

Читать далее →

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Добрый день!
Женаты мы 1.5 года, когда познакомились он был женат, я сразу сказала. что с женатым могу только дружить. Он ухаживал, каждый день приезжал, дарил цветы и.тд. В выходные проводил со мной. Развелся, сразу потащил меня в загс, но я реально влюбилась в него, он замечательный, заботливый и.т.д. Теперь вот уже 1.5 года проблема, он каждый день общается со своей бывшей женой, там ребенок, ему 3 года. По ее мнению он должен каждый день забирать его из сада, и каждые выходные к нам. У нас общих детей нет, не получается, но он и сейчас не сильно хочет, наверное своих хватает, от первого брака у него сын 13 лет. Не может он запретить бывшей жене ему звонить каждый день, я думаю, что ему это нравится…
Ирина
Здравствуйте, Ирина
Ваше письмо внезапно обрывается, и не очень понятно, с каким вопросом вы обращаетесь. Вообще, письмо построено очень показательно: когда вы рассказываете о том, как завязались ваши с мужем отношения, то как будто оправдываетесь: «Я сразу сказала ему, что буду только дружить! Но он был такой галантный, цветы дарил…». При этом вы говорите так, как будто вам нужно оправдываться перед строгим посторонним критиком, который может осудить вас за какие-то грехи (в данном случае, за легкомысленный роман с женатым). Это не так; я не осуждаю вас, в данном случае, я только отмечаю: человек обычно пишет и говорит в привычной для него манере. Вот и вы пишете так, как привыкли себя вести: ставя других на первое место, а себя вспоминая по остаточному принципу (о муже и бывшей жене вы успели написать, а вот о вас мы знаем только имя).

Дальше — обращает внимание то, что вы описываете то, что хочет ваш муж (детей не хочет), бывшая жена (считает, что отец должен забирать ребенка). И все! Возможно, дело в том, что вопрос был не дописан до конца, но, может быть, так отражается ваша обычная манера общаться: вы привыкли точно знать, кто из окружающих чего хочет и стараетесь удовлетворить их желания, быть «хорошей девочкой». Ирина, заметьте: вы ведь знаете даже то, чего хочет бывшая жена вашего мужа, которая вам фактически чужой человек, вы пишете о ее желаниях в своем письме. А для формулировки собственных желаний в письме места не нашлось!
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте уважаемая Елизавета! Мне хочется обратиться к вам за помощью. У меня ревнивый муж. Сначала предисловие: год назад я познакомилась с парнем, случайное знакомство через неделю переросло во влечение, а позже, как мне казалось мы оба полюбили друг друга. Через пол года начали жить вместе. На момент знакомства мой мужчина еще был женат официально, но уже не жил со своей семьей. Как таковой семьи у них давно не было, были обязательства перед ребенком, привычка, в общем вкратце его бывшая жена имела привычку уходить при любой ссоре к маме и жить там месяцами. Когда у нас завязались серьезные отношения он подал на развод и жена узнав о моем существовании стала закатывать жуткие скандалы, манипулировала ребенком, отправляла злобные смски… по ее глубокому убеждению причиной их разрыва оказалась я. Сама я старалась нейтрально к этому относится, конечно такой негатив с ее стороны меня расстраивал и угнетал, и как женщину я ее понимаю, она обижена, но старалась не вмешиваться, ничего не спрашивать у него, не советовать, не настраивать да и сам он редко делился.

В итоге эти переживания и неприятности мы прошли: мой мужчина развелся, с ребенком встречается по возможности, с бывшей (говорит) не видится. Начался новый этап.У меня тоже была до него личная жизнь: я была замужем пять лет, имею дочу (10 лет). К моменту знакомства я была в разводе уже пять лет. За это время у меня были попытки снова найти близкого человека, мужчину с которым захочется связать свою жизнь. Я знакомилась, с некоторыми даже встречалась, но опыта совместной жизни ни с кем не было.

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

С парнем встречаемся 2 года..летом прошлого года расставались через 2 месяца сошлись. перед ноым годом тоже самое произошло…а сейчас ему нравится другая.у нас нет взаимопонимания(частенько ссоримся из за того что он не уделяет мне времени. друзья подруги работа…( так вот сейчас он мне сказал что ему все надоело..что делать? он мне необходим… так тяжело…
Лора

Здравствуйте, Лора
Итак: молодой человек сознался вам, что ему все надоело и ему нравится другая. Отношения у вас прохладные, взаимопонимания нет, времени вам он уделяет мало… И при этом даже мысль потерять его для вас чрезвычайно мучительна …

Лора, скажу вещь, казалось бы, парадоксальную: проблема не в нем, а в вас. Нет-нет, я не сторонница идеи о «настоящей женщине» – то есть, не буду призывать вас титаническим усилием перепахать себя и превратиться в очаровательницу, от которой ни один мужчина никогда не уйдет (суперлюбовницу, суперхозяйку и супердруга в одном флаконе). Все же мы не в мире сказок живем, где можно взмахнуть волшебной палочкой и навсегда приворожить мужика. В реальном мире, бывает, нам говорят: «нет». Девушка, бывает, отказывает мужчине или, как в вашем случае, мужчина отвергает девушку. Бывает. Большинство отвергнутых после этого проходят стандартный ряд этапов: переживают, обижаются, горюют, злятся, пытаются поторговаться («А если я женюсь? А если машину тебе куплю?»). Потом человек смиряется и живет дальше. Абсолютное большинство потом создают обычную семью, рожают детей и о неудавшемся романе вспоминают чрезвычайно редко, раз в десятилетие, под коньяк с однокурсниками. А в остальное время – живут неплохо. И уж точно ежедневной саднящей боли от несбывшегося не испытывают.
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте. У меня такая проблема. Моя жена каждый день употребляет спиртное. Я это прекрасно вижу и ей говорю, а она в ответ всё спирает на меня так как будто я её заставляю пить или смотрит в мои глаза и врёт мне. Мне пришлось всё рассказать всё её отцу. С ней проговорили но всё бесполезно. Я думаю что всё это гены потому, что у неё раньше отец с дедушкой сильно пили, а потом бросили и закодировались. Вот уже более 10 лет не пьют. У моей жены раньше по молодость был заскок она в поддатом состоянии изрезала ноги и руки мол из-за любви, её родитель считают, что у неё от алкоголя едет крыша. Они мне и говорили, чтобы я ей не давал пить. Был ещё один случай. У нас дело шло к свадьбе она узнала что беременна выпила алкоголь и опять изрезала себе ноги. Теперь я понимал почему её родитель запрещали пить и у меня в голове отложилось, что её действительно нельзя пить. ПОМОГИТЕ ИЛИ Я С НЕЙ РАЗВЕДУСЬ ИЛИ ЧТО НИБУТЬ С НЕЙ (СОБОЙ) СДЕЛАЮ, МНЕ ПРОСТО СЫНА ЖАЛКО.
Максим

Максим, здравствуйте. Алкоголизация вашей жены – это серьезная проблема, гораздо более серьезная, чем кажется. Нет, советы психолога в интернете уже не помогут – нужно обращаться за помощью на регулярной основе. Такую помощь могут оказать, например, в сообществах Анонимных Алкоголиков, работающих по программе «12 шагов». Узнайте в интернете, где в вашем городе существует такое сообщество, и обратитесь туда за помощью, это бесплатно.

Максим, вы должны признать — у вашей жены уже развилась и прогрессирует очевидная алкогольная зависимость. «Сказать папе» при этом не поможет. Проблема уже есть и уже выходит из-под ее контроля. Ваша жена серьезно больна.

Про алкоголизм нужно знать следующее:
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

В общем такая ситуация.
С парнем я встречаюсь пол года.
У нас есть сложности, мы видимся 2 вечера в две-три недели.
Недавно к нему в друзья добавилась девочка младше меня на год. Понаставила ему лайков и стала писать ему. Так миленько. Жаль я всю переписку не успела прочитать. Она прекрасно видит, что у него есть девушка. На день Св. Валентина она единственному ему прислала на стенку открытку, больше никому из своих друзей.
Ответьте мне на такие вопросы:
1. Стоит ли мне переживать или она просто общается.
2. Мне не стоит переживать, я просто ревнивая дурочка)))
Он мне говорит, что любит меня очень. Письмо недавно трогательное написал. Пишет, что я ему стала ближе лучших друзей, что часа не прошло, что бы он обо мне не думал.
стоит ли верить? доверять? успокоиться?
Таня

Здравствуйте, Таня
Видно, что вы ревнуете. Только слова этого не употребляете и как будто специально стараетесь выбирать максимально нейтральные выражения – кто кому писал да кто что делал. Я предположу: видимо, вы и при общении с молодым человеком своим «держите лицо», ни в коем случае не рассказывая ему, что именно вы чувствуете (ревность, обиду, чувство брошенности…). Ну вы же переживаете, Таня, ну признайтесь же хотя бы себе! Внутри вас – буря негативных чувств, которые вы (не очень успешно) пытаетесь скрыть. Тут и обида-злость на парня, и агрессия-раздражение к навязчивой малолетке… Как я могу вам посоветовать «доверяй ему и не обращай внимания», если вы уже сейчас чувствуете к нему нечто совершенно другое!
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте, мне очень нужна помощь специалиста, я медленно схожу с ума. Я жила и работала в Китае, познакомилась с парнем (28 лет, голландец).
Буквально через месяц стали жить вместе. Отношения были великолепными, пока в один прекрасный день, я не столкнулась со вспышкой гнева в свой адрес. Честно говоря, я не особо поняла, почему это произошло, но меня выгнали из дома со всеми моими вещами и температурой 39 в дождь, зная, что идти мне особо некуда.

Я уехала в другой город к друзьям. и начались смски, звонки, извинения, просьбы вернуться, он даже приехал ко мне, умолял дать ему еще один шанс. спустя недели две, я решилась. Снова переехала к нему. И все вроде было хорошо. Пока в очередной раз меня не выгнали) Только теперь это все сопровождалось криками, обидными словами, швырянием моих вещей за дверь и даже рукоприкладством в виде попытки задушить. в этот раз я действительно билась в истерике. Если в первый раз, я ушла гордо с двумя огромными чемоданами и без криков, то второй раз был просто драмой. Я опять уехала. сразу же нашла другую работу. на ео звонки, смски, сообщения в скайпе не реагировала вообще. Пока не узнала, что беременна. замечательно, правда? а случилось это спустя недели полторы после разрыва.

Решила сообщить папашке.. я не знаю, чем я думала вообще в тот момент. Это можно назвать беспринципностью, но я всегда прощаю людей и не держу на них зла, стараюсь оправдать, и может, даже найти причину в себе. какой-то комплекс вины что ли, не покидающий. после моего известия новоявленный папа был очень рад! но обоих мучал вопрос, как же быть после всего случившегося, после такой ссоры.. смогу ли я простить? и сможет ли он дальше.. решили, что ребенок — это знак! )) я так решила.
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте помогите мне, я стал часто поднимать на жену руку, я не бью кулаками или ногами, просто толкаю ее или сильно трясу, но все же это очень неправильно. Что мне делать
Ярослав

Здравствуйте, Ярослав.
Спасибо вам за ваше письмо, вы даже не представляете, какие оно во мне породило чувства. Если совсем честно – это чувство к вам большого уважения. Да-да, именно так. Не за то, конечно же, уважения, что вы применяете силу к супруге, а за то, что вы не побоялись:

• Признаться себе (и другим) в том, что делаете что-то неправильно
• Обратиться за помощью (пусть даже просто задав вопрос в интернете)!

И еще потому, что вы не валите всю вину за ваши конфликты на жену. Это здорово, что вы понимаете: в семейной распре нет кого-то одного жестко виноватого, в нее вносят свой вклад оба участника. Конечно, один конфликт затевает – но другой-то его поддерживает, усиливает, и вот так разрастается свара, как снежный ком. И от обидных слов к агрессивным действиям люди переходят именно таким образом: постепенно «повышая градус».
Читать далее →