Мне тут недавно вспомнился один диалог. Работала я тогда в благотворительном детском фонде: мы помогали социальным сиротам (т.е., детям, чьи родители не лишены родительских прав). Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю, разбираю бумажки. И тут заходит в комнату пообщаться знакомая айтишница из соседнего подразделения. Слово за слово, спросила, что делаем, а потом, видимо, решила поделиться наболевшим: завела разговор о том, как же неправы мамы, которые сдают детей в детские приюты. Дескать, ну как можно быть такими дурами! Как можно! Вот она (айтишница) сперва образование получила, потом замуж удачно вышла, двоих родила – и никого никуда сдавать не понадобилось. Я пыталась уйти от беседы, отвечать кратко и односложно, но она распалялась, приводя всё новые аргументы глупости и бестолковости мамочек, которые не смогли выращивать детей и отдавали их в приют (детей в нашем приюте кормили, обеспечивали, возили в школу; а потом, если у родителей – обычно, кстати, у мамы – налаживалась жизнь, то ребенка могли забрать, и такое случалось достаточно регулярно).

Под конец я не выдержала, отложила бумажки и в лоб спросила: «Наташа, ты что сказать-то хочешь? Что эти мамашки все дуры? Ну да, даже и дуры. Многие рожали в 16, в 18 лет, без образования. Маленькие сами были, подростки, мозгов никаких. И что теперь? Давай их убивать? Что делать-то ты предлагаешь? Мы вот помогаем людям, даже если они и сделали глупость и теперь расплачиваются. Они, кстати, страдают, к детям в приют ездят, гостинцы возят, забирают домой, как только получается. Дети их любят, ждут, дети сами переживают. Что ты предлагаешь, Наташа? Давай их расстреливать, что ли, раз они в 18 лет были дурами и родили детей?». Наташа вмиг осеклась. Было видно, что эта точка зрения – категорически новая для неё. Но поговорить хотелось, и она понемногу перешла к тезису: «Нет, ну надо помогать, что ж теперь-то, все мы люди, все человеки» и стала развивать уже эту точку зрения. Я, кажется, уже не слушала.

Читать далее →

Откуда это берется? Истоки пассивной агрессии

Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его описанными в первой части статьи пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».
Читать далее →

Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча.
(анекдот)

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в ЖЖ-сообществе «свекруха-ру»). Итак, примеры:

• На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно.
• Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»
  Читать далее →

Один из не таких уж редких запросов клиента на сеансе у психолога может звучать так: «Вроде бы, все нормально, но что-то уж очень мне хреново». Выглядит эта формулировка совершенно по-достоевски, но загадочная русская душа тут совершенно ни при чем.
Вопрос в том, ЧТО человек привык считать для себя «нормальным», как он вообще определяет критерии «нормы» и какое это оказывает влияние на всю его повседневную жизнь.

А как мы вообще понимаем, что некоторые вещи в нашей жизни – «нормальны»? Объясню на примере из собственной жизни. Я в раннем детстве (до 6 лет) ходила в детский садик. Обычный дворовый детский сад в спальном районе. Место в нем получить было очень непросто, и воспитателей, как я понимаю, тоже не хватало. Те же, которые в нем работали – применяли очень и очень странные воспитательные меры. Например, заставляли доедать все на тарелке, вне зависимости от того, хочешь ты это есть или нет. А кто не доедал или копался над порцией (как я, например), тех интенсифицировали: попросту вываливали второе блюдо в недоеденное первое. И не выпускали из-за стола с формулировкой: «Ешь теперь так, пока все не съешь – будешь сидеть»
До сих пор перед глазами стоит картинка: в почти совсем полную тарелку борща, которым я давлюсь уже полчаса, плюхается творожная запеканка. И плывет, рассекая борщ, как маленький линкор. А я, маленькая девочка, верящая взрослым, смотрю на это и с ужасом осознаю, что все, теперь я буду сидеть над этим месивом до тех пор, пока вечером меня не заберут родители. Потому, что есть такую бурду я просто физически не в состоянии – стошнит. На нее и смотреть-то гадко. Но взрослые тетеньки-воспитательницы обещали, что не отпустят, пока не съем. А я никогда этого не съем. Значит, сидеть мне тут вечно.
Ну, в итоге из-за стола в тот раз меня выпустили раньше, чем пришла мама (не будут же воспитательницы, в самом деле, ради одной меня изменять распорядок дня – игры, прогулки и т.п.), но, сидя за столиком, я этого не знала и искренне верила, что да, вот такая моя теперь судьба – сидеть перед ненавистным хрючевом и отчаянно тосковать и мучиться.

Читать далее →

Письмо из рубрики  «Вопрос психологу»

У меня двое детей, девочка от первого брака и мальчик от второго, со вторым мужем поженились когда я забеременела, и через 5 месяцев он меня ударил с головы в лицо и дальше все хуже, и уже даже не удары а побои, каждый раз извиняется и говорит что больше не будет, уже как 2 года и что же мне делать и самое обидное, что первый муж тоже подымал на меня руку из-за этого и расстались, второй муж говорит что мол, видишь тот тоже бил, значит, сама виновата, может и вправду виновата я?
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Ужасные чувства вызывает ваше письмо. Я читала и не могла отделаться от мысли о том, сколько же таких тайных историй насилия творится каждый день рядом с нами. Ведь, скорее всего, если бы мы встретились в толпе на улице, то нипочем было бы не угадать, что в вашей семье творятся столь кошмарные вещи (на вас же это не написано). Пожалуйста, примите мое искреннее сочувствие за то, что вам приходится выносить; подобные отношения между супругами – ненормальны, и вы это понимаете тоже. И, кроме того, в семейных отношениях никогда, никогда не бывает виноват кто-то один: эти отношения по определению парные и «на двоих».

На ваш вопрос отвечу: ну, вот вы предполагаете, Юлия, что вы «сами виноваты». И что из этого? Даже если в сложившихся в семье отношениях есть определенный ваш вклад, то все равно проблема-то не в этом, не в степени вашей вины. А в том, что такие отношения ненормальны и (в таком виде) не должны существовать.
Помните, какое-то время назад по телевидению шла передача «Служба спасения 911»? Обычно в каждая серия начиналась с того, что некий обычный человек однажды делал какую-то глупость и попадал из-за этого в беду. Я видела серии, в которых главный герой пытался разложить диван на сильных пружинах и его зажимало внутри механизма; где человек лез в колодец за какой-то упавшей ерундой и не мог выбраться обратно; где герой забирался на дерево за котенком и не мог спуститься… Общее в этих историях было только то, что их герои, как вы пишете, были «сами виноваты».

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

как помочь мужчине перестать поднимать руку на женщину? мы любим друг друга и хотим быть вместе-он сам попросил у меня помочь ему… Что же делать?очень нужна ваша помощь – муж не справляется со своими эмоциями и начинает меня бить, недавно признался мне, что не может так больше и не знает как бороться со своим гневом… просил у меня помощи-сама то я не знаю как ему помочь…что нам делать?мы хотим быть вместе… не хотим расставаться, но побои терпеть и я уже не могу… (Александра)

Здравствуйте, Александра!

Мне очень тяжело читать ваши строки, правда. То, что происходит с вами – ужасно. И то, что вы пишете «я хочу помочь своему любимому человеку не распускать руки» – еще более безнадежно. Пишете-то психологам вы, а руки распускает он. Дайте угадаю: он по психологам не ходит, к специалистам не обращается, а фразу «я не могу совладать с эмоциями, только ты можешь мне помочь справиться с собой» – это фразу он произнес в припадке сожаления после очередной агрессии на вас, возможно, даже после того, как вы угрожали оставить его и уйти?

Александра, домашние насильники – это особая категория людей. Все объяснения «я не могу с собой справиться» – это, извините, в пользу бедных. Домашние насильники очень избирательны в том, с чем им «не справиться»: такой агрессор вполне справляется с тем, чтобы смолчать, когда его распекает начальник; он становится тише воды и ниже травы, если возле дома выпивают гопники, и, не говоря ни слова, шмыгает в подъезд. И только в безопасной квартире, рядом с хрупкой женщиной в домашних тапочках и халатике он «не может совладать с собой». Поэтому избитой обычно оказывается (какое совпадение!) та, которая слабее и не может за себя постоять.

Поймите, домашний насильник – это человек, который РАЗРЕШИЛ себе поднимать на вас руку. Он уже дал себе моральное право бить того, кто не даст сдачи.

Читать далее →