Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Мой молодой человек решил расстаться, но причины я не знаю, на откровенную беседу не идет, все было хорошо (я проблем не заметила) и вот так за 3 дня решил все прекратить. Встречались всего лишь 3 месяца, но терять не хочу, как быть ?
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Запрос: «Я хочу, чтобы все было, как я хочу, как это сделать?» — довольно-таки частый в психологической практике. И знаете, что в вашем письме обращает внимание? Ваша реакция на, в общем-то, не очень редкий поступок вашего парня. Вы ни за что не хотите его отпускать, вам не по себе от этой перспективы.

Вы, насколько я понимаю, молоды и свободны, так что новые поклонники появятся у ваших ног очень быстро. Мужчин тянет к женщинам, женщин – к мужчинам, свободные и привлекательные люди довольно-таки легко находят пару.

Вопрос в том, зачем вы цепляетесь за ЭТОГО мужчину?

Читать далее →

А я тут на интервизорской группе замечательную историю услышала. Не могу не поделиться. Учтите: некоторые детали изменены или опущены, чтобы невозможно было опознать реальных людей. На публикацию истории получено явное согласие участников (то есть, их спросили: «Можно?», и они откровенно ответили: «Да, пиши»).

Итак, действующие лица истории: муж, жена и Путин.

Коллега рассказала: к ней на прием явилась семейная пара. Счастливый, в целом, брак: муж – один из руководящих сотрудников крупной корпорации, жена по первому образованию что-то техническое (давно, впрочем, забытое), сейчас увлеченно занимается искусством, учится на художницу (посещает мастер-классы и какую-то частную рисовальную академию); не работает, благо зарплата супруга позволяет. Двое детей: старший мальчик – студент, младшая девочка еще в школе учится. Живут обеспеченно, и все бы ничего, но дотянулся до них кровавый Сталин на мужа страшно подействовала риторика белоленточного процесса. Каждый вечер он приходит домой, ужинает – и в интернет. Начитается прокламаций, и потом пристает к жене, ведя агитацию и пропаганду против кровавого гэбэшного режима. И дороги-то в этой стране не как в Европе, и порядки не как в Америке. Воруют, дескать, страну разграбили, а кто в этом виноват – понятно. До смешного доходит: на даче дерево упало от урагана, и прямо на линию электропередач, полтора месяца поселок без света жил – и в этом, по мнению мужа, бесчеловечный режим виноват, в нормальной стране деревья бы так не росли, ну, или бы их заранее спиливали.

Читать далее →

Еще раз про ошибки хочу. Часто на эту тему нынче думается.

Задела меня одна идея: о том, что, дескать, хочется же детей защитить, уберечь от ошибок. Сделать так, чтобы они обошли уже знакомые нам грабли, и пошли бы уже искать свои собственные. Конечно же, желание уберечь детей – естественно. Но…
Дело в том, что сенсорный опыт невозможно пересказать. Свой собственный сенсорный опыт можно пережить только самостоятельно. Ну, например, у любых родителей, которые в курсе, что не нужно совать пальцы в розетку и не стоит хвататься за горячий утюг, всегда (абсолютно всегда!) рождается ребенок, который не в курсе этого полезного знания, и которого приходится обучать правилам ОБЖ по-новой.

Читать далее →

В интернете обратила внимание на фотографию:

Как я понимаю, картинка эта должна символизировать собой зов свободы. То есть, если ты встречаешь утро на пляже Тайланда, открывая в 12 часов ноутбук, чтобы начать трудовую вахту – это ты свернул «туда». А если ты, презренная планктонина, с 9 до 18 тянешь ярмо в замызганном офисе на Савеловской, то – не туда ты свернул, ох, не туда….не туда….

А для меня вот эта картинка как раз про другое. Про неготовность посмотреть на мир не только со своей собственной точки зрения. В данном случае, автор плакатика над рабочим столом как-то не подумал о том, что «мамы всякие нужны, мамы всякие важны» и что человек всерьез может мечтать о такой работе, которая не предполагает на рабочем месте ни трусов, ни пива.
Вот, например, вы можете себе представить, как кто-то искренне мечтает стать:

• Оперным певцом
• Спортсменом (с перспективой на то, чтобы стать чемпионом)
• Балериной
• Диктором прогноза погоды
• Водолазом
• Летчиком
• Концертирующим музыкантом

Я вот могу себе вообразить, как любая из перечисленных работ может быть чьей-то работой мечты. Только трусы и пиво там совершенно не к месту.

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте. У меня сложилась такая ситуация. Сейчас я замужем. Но до замужества я с нынешним мужем жила вместе и однажды ему изменила. Тогда он простил, я пообещала больше никогда так не поступать и сдержала свое обещание. С тех пор прошло 3 года, мы поженились. Но он меня постоянно ревновал ко всем. Недавно я оставила открытым скайп, муж увидел, хотел почитать переписки. Я ему не позволила. Надоело каждый раз позволят? ? ему проводить проверки. Он сказал, чтоб я собирала вещи и уезжала. Как мне поступить??? Подскажите, пожалуйста
Ирина

Здравствуйте, Ирина
Даже по вашему скупому письму видно, как вам тяжело и как вы растеряны.

Пока что можно из вашего письма предположить вот что: за измену вашему мужу еще до брака вы чувствовали и чувствуете себя очень виноватой, и, похоже, считаете, что нужно загладить свою вину (вы пишете «обещала больше так не поступать и обещание сдержала»). (Я говорю «предположить», поскольку о ваших реальных чувствах знаете только вы, о чувствах вашего мужа – знает он, а спросить лично я в интернете вас не могу)

Но в ваших отношениях, похоже, у мужа накопилось много чувств. В реальных проступках вас невозможно упрекнуть: вы обещали быть верной женой, и держите слово. Возможно тогда, до брака, он сам честно верил, что не попрекнет вас (да и, похоже, не попрекает); только обида и злость все-таки находят выход – во вспышках ревности, требованиях «убираться прочь» и т.п.

Читать далее →

Когда-то, довольно-таки давно, я стояла перед станцией метро «Проспект Ветеранов» и пыталась расстаться со своим тогдашним бойфрендом. Я приволокла с собой его одежки и альбом с фото и настырно совала ему в руки: возьми, мол, мне ничего твоего у себя дома не нужно. Он, кажется, до конца не верил в происходящее, старался отпихнуть принесенное, и все время просил у меня прощения. Да, я уже сообщила ему, что я его простила, и совершенно не обижаюсь – даже на то, что он переспал с другой. Да простила я, простила, ты же видишь – не злюсь я. Но отношения наши длить не вижу никакого смысла. Молодой человек, кажется, не врубался: ну он же извинился! Он очень сильно извинился! Он ценит меня и дорожит! Он обещал мне, что больше никогда! Да ему даже не очень и понравилось с той девицей.  Ну почему, почему мы не можем начать все снова, ну он же попросил прощения, и даже падал на колени в осеннем парке, и я даже сказала, что прощаю – но тут же сообщила, что все кончено. Как это кончено, ну простила же?

Когда захочу, я бываю чертовски упряма, так что мы все-таки расстались. Хотя мне так и не удалось донести до него в тот раз одну важную вещь. Что прощение – не означает перезагрузки отношений и амнезии на все те неприятные вещи, которые происходили между нами. Простить – это и значит не мстить, не обижаться, не наказывать за какие-то произошедшие в отношениях вещи. Это значит, что те вещи, которые был в отношениях «острыми» (обида, злость, предательство) перестают быть актуальными и уходят в прошлое. Но они были! Все эти вещи существовали, они случились в отношениях! Я не могу вырезать кусок коры головного мозга, чтобы забыть о том, что было, и я не собираюсь делать вид, что того, что случилось – на самом деле не происходило. Просто это перестало болеть, вот и все.

Читать далее →

Одна моя подруга очень любит старые советские фильмы. Я заразилась от нее этой склонностью, и много советского кино накачала. Очень, знаете ли, бывает интересно сравнивать аскетичную, скромную советскую стилистику 60-х и 70-х годов с атмосферой, которая показывается, например, в сериале MadMen.

Ну так вот, сегодня на повестке дня у меня фильм «Укрощение огня». Герой фильма, ракетостроитель, вспоминает свою жизнь и про то, как он создавал первые ракеты – как раз в пятидесятые-шестидесятые годы.

И была у него там ситуация. Рассчитали они ракету на принципе реактивного движения, многократно испытали на земле. Нет, она летит, и даже, похоже, сможет выйти на околоземную орбиту. Но, после многочисленных испытаний и расчетов оказывается, что никакого запаса в скорости, в мощности и в количестве несомого груза у ракеты нет. Впритык по скорости и по тоннажу, ничего про запас. Это риск, это проблема. И вот герой весь такой подрывается и среди ночи придумывает новый принцип: нужна многоступенчатая ракета!

Конечно, это все романтизированная история, и отделяющиеся ракетные ступени были придуманы вовсе не так. Да и я не ради реактивного принципа этот рассказ затеяла – я хочу рассказать про историю, которая разворачивается в фильме. Вот сейчас остановила просмотр (на 1:21 из 2:37 всей длительности фильма), как раз на том моменте, где героя песочат на собрании. Дескать, что ж ты, сволочь, народные деньги потратил, а эта хрень у тебя летать не хочет. Рабочие люди старались, план выполняли и перевыполняли, а ты говоришь – не так, переделываем. Ты, гад такой, что ж сразу не сказал, что законы природы действуют не так, как ты раньше думал?

Еще раз, по пунктам:

1.  Герой придумал ракету, которая летает

2.  После ряда трудоемких и дорогостоящих испытаний и расчетов выяснилось, что летает недостаточно хорошо, надо что-то менять

3.  Было непонятно, что делать, но герой опять придумал

4.  Надо поменять много чего в технологии, опять нужно много денег и сил

5.  И теперь все кругом недовольны, что у героя с первого раза не получилось выдумать сразу идеально (!)

6. И все очень художественно, с апелляцией к советским идеалам и совести, его ругают

Вдумаемся, граждане: то есть, героя ругают, что он сразу не смог выдумать и постичь всех тайн природы. (Которые, кстати, кроме него никто и постигать не мог и не собирался). То есть, герой делает уникальную, творческую работу, на которую кроме него никто не способен. И остальные, кто не умеет творить даже приближенно – пилят его за то, что хорошая идея посетила его не с первого раза.

Читать далее →

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Добрый день!
Женаты мы 1.5 года, когда познакомились он был женат, я сразу сказала. что с женатым могу только дружить. Он ухаживал, каждый день приезжал, дарил цветы и.тд. В выходные проводил со мной. Развелся, сразу потащил меня в загс, но я реально влюбилась в него, он замечательный, заботливый и.т.д. Теперь вот уже 1.5 года проблема, он каждый день общается со своей бывшей женой, там ребенок, ему 3 года. По ее мнению он должен каждый день забирать его из сада, и каждые выходные к нам. У нас общих детей нет, не получается, но он и сейчас не сильно хочет, наверное своих хватает, от первого брака у него сын 13 лет. Не может он запретить бывшей жене ему звонить каждый день, я думаю, что ему это нравится…
Ирина
Здравствуйте, Ирина
Ваше письмо внезапно обрывается, и не очень понятно, с каким вопросом вы обращаетесь. Вообще, письмо построено очень показательно: когда вы рассказываете о том, как завязались ваши с мужем отношения, то как будто оправдываетесь: «Я сразу сказала ему, что буду только дружить! Но он был такой галантный, цветы дарил…». При этом вы говорите так, как будто вам нужно оправдываться перед строгим посторонним критиком, который может осудить вас за какие-то грехи (в данном случае, за легкомысленный роман с женатым). Это не так; я не осуждаю вас, в данном случае, я только отмечаю: человек обычно пишет и говорит в привычной для него манере. Вот и вы пишете так, как привыкли себя вести: ставя других на первое место, а себя вспоминая по остаточному принципу (о муже и бывшей жене вы успели написать, а вот о вас мы знаем только имя).

Дальше — обращает внимание то, что вы описываете то, что хочет ваш муж (детей не хочет), бывшая жена (считает, что отец должен забирать ребенка). И все! Возможно, дело в том, что вопрос был не дописан до конца, но, может быть, так отражается ваша обычная манера общаться: вы привыкли точно знать, кто из окружающих чего хочет и стараетесь удовлетворить их желания, быть «хорошей девочкой». Ирина, заметьте: вы ведь знаете даже то, чего хочет бывшая жена вашего мужа, которая вам фактически чужой человек, вы пишете о ее желаниях в своем письме. А для формулировки собственных желаний в письме места не нашлось!
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте уважаемая Елизавета! Мне хочется обратиться к вам за помощью. У меня ревнивый муж. Сначала предисловие: год назад я познакомилась с парнем, случайное знакомство через неделю переросло во влечение, а позже, как мне казалось мы оба полюбили друг друга. Через пол года начали жить вместе. На момент знакомства мой мужчина еще был женат официально, но уже не жил со своей семьей. Как таковой семьи у них давно не было, были обязательства перед ребенком, привычка, в общем вкратце его бывшая жена имела привычку уходить при любой ссоре к маме и жить там месяцами. Когда у нас завязались серьезные отношения он подал на развод и жена узнав о моем существовании стала закатывать жуткие скандалы, манипулировала ребенком, отправляла злобные смски… по ее глубокому убеждению причиной их разрыва оказалась я. Сама я старалась нейтрально к этому относится, конечно такой негатив с ее стороны меня расстраивал и угнетал, и как женщину я ее понимаю, она обижена, но старалась не вмешиваться, ничего не спрашивать у него, не советовать, не настраивать да и сам он редко делился.

В итоге эти переживания и неприятности мы прошли: мой мужчина развелся, с ребенком встречается по возможности, с бывшей (говорит) не видится. Начался новый этап.У меня тоже была до него личная жизнь: я была замужем пять лет, имею дочу (10 лет). К моменту знакомства я была в разводе уже пять лет. За это время у меня были попытки снова найти близкого человека, мужчину с которым захочется связать свою жизнь. Я знакомилась, с некоторыми даже встречалась, но опыта совместной жизни ни с кем не было.

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

мой ребёнок постоянно дома один, в комнате постоянный беспорядок, но моя дочь хочет собаку. Я считаю,что она не будет за ней ухаживать, потому что она не может в комнате убрать, но недавно в интернете видела, что собака наоборот может заставить ребёнка к уборке да и не будет так одиноко одной в квартире, подскажите заводить собаку или нет??
Ирина

Ирина, я понимаю, насколько вы в непростом положении. Вы, несомненно, заботливая мама, пытающаяся сбалансировать заботу и воспитательные меры к ребенку. Но, если честно, никакая собака сама по себе не сможет сделать ребенка аккуратистом. Ведь «завести собаку» — это тот же самый не работающий на людях метод из серии «где у него кнопка». Нет и не может быть никакого волшебного способа разом превратить обычного, не замороченного уборкой ребенка в ревнителя чистоты, все кладущего на места.

Ну да, сколько фильмов поставлено на эту тему – ребенок мечтает о собаке! Собака – друг и компаньон, и несомненно, ребенок, выросший с собакой – более счастлив, чем тот, у кого животного не было. Но если за щенка в семье придется платить вечной маминой задерганностью, усталостью и раздражением, то, может, и не надо?
У меня у самой долгие годы жили собаки, и я знаю, что это – большое удовольствие и обычно любимый член семьи. Но собака – это ведь и ответственность, и дополнительные нагрузки. Гулять 2-3 раза в день, в любую погоду, при любом самочувствии и степени усталости (один раз наша терьерша заставила меня выползти на прогулку с температурой 39 – никого больше дома не было, а собаке было очень надо). Плюс – животные болеют, и это тяжело почти так же, как и болезнь ребенка. Их надо лечить, причесывать, ухаживать, убирать за ними и смириться с тем, что, возможно, некоторые предметы мебели будут разгрызены и растерзаны.

В общем, одно могу сказать точно: «волшебной таблеткой», разом перевоспитавшей вашего ребенка, собака точно не станет. С этой целью ее заводить не надо, не мучайте себя и животное.

Не сможет собака сделать вашего ребенка аккуратистом еще и по одной причине: понимаете, Ирина, когда вы требуете, чтобы в комнате было убрано, вы требуете, чтобы соблюдался ваш личный стандарт чистоты. То есть, чтобы степень прибранности, вымытости и разложенности по полочкам соответствовала вашим, Ирина, вашим личным представлениям о том, где что должно лежать и как что должно быть помыто. НО!!! Ну не собака же будет доносить до ребенка ваши требования к приборке, да? Не собака будет рассказывать, как и что на полки класть и как часто вытирать пыль. Воспитание аккуратности – постепенный и медленный процесс, а бойкий щенок, грызущий все подряд, вам в этом точно не помощник.

Читать далее →