Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте, Елизавета. Объясните мне ситуацию Мой муж алкоголик закодирован 2 года! До этого кодировался не один раз, лечился в стационаре. Мой вопрос вот о чём вроде бы хороший человек его все любят он не с кем не ругается, не конфликтует не с друзьями ни со своими родными, ни с моими родными, тихий домашний. Это только происходит со мной и моей дочерью Но постоянно не договаривает не возможно с ним решать дела, трудно строить планы, каждый шаг нужно контролировать. Ощущение что манипулирует семьёй, провоцирует скандалы, склоки, завидует,но всё это мягко вроде он тут не причём а, когда спрашиваешь в чём дело говорит а. чего такое .я тут не причём. Скажите это что алкоголизм и как с этим бороться? И возможно это изменить в лучшую сторону?

Здравствуйте.
Давайте сразу дам ответ на ваши вопросы. Во-первых да, у вашего мужа алкоголизм. Знаете ли, те, кто не болеет алкоголизмом, от пьянства не кодируются. Во-вторых, вы сама тоже страдаете тяжелым недугом, и название ему – созависимое поведение. И вот это самое созависимое поведение (ваше поведение, Елена! в том числе — и ваше поведение) подталкивает мужа к тому, чтобы он пил.

Вообще-то ваше письмо, Елена, как будто из учебника взято, глава «созависимость в семье больных алкоголизмом». Бросается в глаза, что вы написали все письмо О НЕМ. Он закодировался, он лечился, он хороший человек и он ведет себя так, что постоянно нуждается в контроле. Обратите внимание: пишете мне ВЫ, и совета просите вы. Но совета о том, что делать С НИМ.

Елена, ответьте: а чего вы хотите-то? Вот лично вы, взрослая, работающая, семейная женщина? Что вам надобно? Свободы и покоя, чтобы забыться и заснуть? Денег и наслаждений? Спокойствия и предсказуемости? Излишеств и развлечений? Когда такой вопрос («что ты хочешь?») задают созависимому, ответ будет: «Я хочу, чтобы ОН …» (бросил пить, нашел работу, перестал гулять, стал помогать по дому и т.п.). Созависимый человек строит свои желания через поведение другого, зависимого. «Я буду счастлива, только когда ОН бросит пить» — это ведь не просто самоотверженная фраза, это прямое запрещение себе быть счастливой, пока другой человек не выполнит какие-то ваши требования.

Алкоголизм – это зависимость от спиртного, то есть тяжкая болезнь, очень непростая в лечении. И, что самое неприятное, эта болезнь имеет как медицинские, так и социально-психологические аспекты. То есть, таблетками и гипнозом алкогольная зависимость не лечится. Помочь избавиться от зависимости может только осознанность самого зависимого и его близких, иная организация социальной среды, в которой ежедневно вращается больной.

Знаете, у анонимных алкоголиков есть поговорка: «Любой зависимый когда-то сам был созависимым». Созависимых (жен алкоголиков) в специальной литературе называют часто «сухими алкоголиками», показывая тем самым, что сами они, конечно, не пьют, но с проблемами сталкиваются с теми же самыми. Вообще, любой зависимый (и алкоголик в частности) склонен все свои проблемы «складывать в одну кучу» и приписывать своей зависимости. Я пью, и от этого все мои проблемы. Я груб и не умею себя вести? Ну так водка проклятая, она, все она. Я по дому ничего не делаю, лоботрясничаю и живу в грязи? Эх, вот если бы не пил – тут же прибрал и в идеальной чистоте жил бы. Транжирю, деньги в руках не держатся – все водка-сука, это она заставляет меня мошной трясти, а если бы не пил, то прикупил бы в дом много полезного! Вот так вместо кучи проблем, неприятных, но разрешимых, перед пьющим человеком оказывается одна, но ОГРОМНАЯ. Это алкоголизм. И вот алкоголик уже сам верит, что не пил бы – тут же стал бы суперменом, заработал миллионы, обставил дом, носил бы жену на руках и уделял воспитанию детей массу времени. Но вот беда – никак не справиться с пьянством… И эту наивную веру в то, что если удастся победить зависимость, то тут же настанет счастливая и идеальная жизнь, разделяет с алкоголиком его жена, созависимая. Она тоже борется не с реальными повседневными проблемами (муж скандальный, по дому ничего не делает, с ребенком не занимается), а с монстром алкоголизма. И вот оба члена семьи живут в едином мифе: «Мой муж очень хороший человек, только пьет. И когда он пьет, то делает дурные вещи. Но это не он такой! Это водка его заставляет так поступать! Вот если бы он бросил пить – немедленно стал бы идеалом…». Годы могут пройти в этой иллюзии. Все эти годы муж будет пить, скандалить с женой, унижать близких и шпынять ребенка, и оба супруга будут откладывать свою реальную жизнь и решение реальных проблем «на потом», на то время, когда он вылечится. «Вот брошу пить, и заживем!». А жизнь, как говорят философы, – это то, что происходит с нами, пока мы строим планы. Так вот, вся жизнь, скорее всего, и пройдет в ожидании «светлого завтра».

Елена, хочу вам сказать: помочь мужу справиться с его проблемой (не вашей, а ЕГО проблемой!) вы можете единственным способом. Поверьте, врачи и психологи перепробовали их тысячи, и более-менее устойчивые результаты дает только один метод. Вот он, очень простой и крайне трудный для любого созависимого: вам надо ОСТАВИТЬ МУЖА В ПОКОЕ. И начать решать свои собственные проблемы. Что у вас там? Склоки и скандалы? Нулевая помощь по дому? Ребенок плохо учится? Денег не хватает? Ну так вот это и решайте. У вас сейчас на руках не один, а двое детей (дочь и муж), один из которых еще и требует, чтобы к нему относились как ко взрослому, при этом контролируя, как трехлетнего, и даже сильнее. Это несправедливо по отношению к вам. Понимаете, когда вы отказываетесь решать его проблемы ценой своей жизни – вы его не бросаете, а, наоборот, только так вы можете помочь ему вырасти и перестать быть пьющим младенцем. Взять на себя взрослую ответственность. Пока вы его контролируете и решаете за него жизненные проблемы (точь-в-точь как мать для младенца), у него нет и не может появиться стимула расти и становиться взрослым, ответственным человеком. Жена-«мама» проконтролирует, решит, спасет, выручит. Человек вообще так устроен, что делать что-то начинает только тогда, когда грозят достаточно серьезные неприятности. Ну так вот: пока ваш муж серьезно не вляпается в неприятности, все будет по-прежнему: он будет пить и рассказывать, как здорово вы заживете, когда он бросит; вы будете за ним «подтирать» и мечтать, как же здорово вы заживете, когда он пить бросит; ваша дочь будет смотреть на вашу семейную жизнь и учиться тому, как выбрать и себе мужа-пьяницу. Да-да, готовьтесь: если девочка в семье видела пьяного отца и измученную его обслуживанием мать, она и себе супруга выберет по этому образцу: чтобы он пил, а она за ним ухаживала, ругалась и мечтала об идеальной жизни, «когда он пить бросит».

Я очень хорошо понимаю, Елена, насколько решение «разрешить мужу брать на себя ответственность» и «позволить ему самому справляться со своими неприятностями» будет для вас болезненным. Оно для любой созависимой женщины болезненно: как! Он же погибнет, не справится, пропадет без меня! К сожалению, без этого этапа, когда пьющий муж лицом к лицу встречается с проблемами и терпит поражение, излечение созависимой семьи не происходит. Но это действительно очень, очень трудно – ломать устоявшиеся привычки самостоятельно, без помощи и поддержки. Помощь и поддержку в излечении семьи, где один супруг пьет, можно получить в обществе АлАнон . Это анонимное сообщество родственников людей, больных алкоголизмом или наркоманией. Адреса очных групп АлАнон в Москве можно найти на их форуме .

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал