Хотела написать о том, как бороться с установками. Но сперва – о том, откуда они берутся. Это важно.
По моим наблюдениям, большей частью ключевых установок, определяющих отношение к самому себе, человек обязан добрым намерениям своих родителей. Я настаиваю: в большинстве случаев намерения были именно добрые. Но вышло… уж что вышло.

Давайте примем за аксиому, что большая часть родителей собственным детям желает добра. Правда, с некоторой поправкой: такого добра, как сам родитель это понимает и в такой форме, в какой родитель умеет его дать. А все мы люди, все ошибаемся, и родительское «добро» не всегда осчастливит ребёнка. Не говоря о том, что и в социальных взаимодействиях люди в нашем обществе обычно совсем не специалисты. Поэтому иногда только диву даёшься, каких только диких вещей родители не вытворяют с детьми «ради их собственного блага» (и насколько долго это потом приходится разгребать психологу).

Тут и принуждение к полезному из-под палки («пока гаммы не отыграешь, гулять не пойдёшь!»; «Никакого тебе театрального кружка, пока не исправишь двойку по алгебре!»), тут и строжайшие родительские запреты всего («чтобы ровно в девять вечера дома была! ишь, шалава, накраситься она вздумала — смотри у меня, в подоле не принеси»). Про применение насилия и рукоприкладства я просто промолчу (это отдельная большая и очень болезненная тема).

Но страшнее всего, конечно, так называемые генерализации, то есть обобщения: «Ну как ты посуду помыла, криворукая? Ничего ты не умеешь, кто тебя замуж возьмёт». То есть, на основании очень и очень частного случая, абсолютно разовой ситуации (сегодня девочка плохо вымыла чашки) делается глобальный и всеобъемлющий вывод о полной никчёмности в какой-то области («плохая хозяйка»), а то и о человеке в целом («кому ты такая нужна будешь?»). И ведь, что характерно, через годы эти дурацкие плохо вымытые чашки забудутся и совсем сотрутся из памяти у всех участников истории — да что там, через пару недель про них никто не вспомнит. А унизительный вопрос «да кому ты нужна такая?» девочка вполне может через всю жизнь пронести. Нет, серьёзно — это встречается гораздо чаще, чем кажется.

Ребёнок ведь приходит в этот мир, не зная, как он устроен. И во всём полагается на родителей: в том, что они накормят досыта (и не ядом), что они научат правилам выживания и сосуществования с другими людьми в социуме. И что расскажут, кто я такой, что могу, на что не имею права, и кто такой я есть. Позже, в юности молодой человек или девушка отправится самостоятельно искать своё место в мире, добиваться успехов и строить собственную жизнь. А до тех пор азы мироустройства ребёнку должен кто-то преподать. И это будут те, кому он доверяет. Родители.
А родители, вместо того, чтобы учить совершать правильные поступки (то есть, решать ситуационные задачи вроде мытья чашек и возвращения домой не поздно) рубят с плеча и выдают глобальные унижающие обобщения: ты тупая. Ты ленивая. Ты грязнуля. Ты неумёха. Ты шалава. С тобой невозможно договориться. У тебя тяжёлый характер. Ты жадный. Ты неблагодарный и маму не ценишь.
(И вот на этом месте читателю самое время покрыться крупными каплями пота и с ужасом осознать, что именно мама и папа научили его думать о самом себе в тех самых уничижительных и оскорбительных выражениях, которые он сам себе не устаёт повторять: дурак ты. Бесполезный болван. Снова не справился. Вот всё у тебя так. На работе от тебя никакого толка. Кто на тебя, страшилу, клюнет. Ты тупица и ничтожество…)

Но вы помните, с чего я начала этот рассказ? Родители ХОТЯТ ДОБРА СВОИМ ДЕТЯМ. Практически всегда (ну, исключая совсем опустившихся личностей, пьющих, маргинальных и социопатов-насильников). И если они наговорили обидных вещей — это не означает, что они хотели причинить зло. И нет, нельзя сказать, что найден главный враг, сломавший мою жизнь: мама и папа. Нет, не мама с папой враги человека: наш общий враг другой, и это — отсутствие психологической грамотности. Знаете, что делали неправильно неизбалованные советской педагогической системой наши родители? Они оценку ПЛОХОГО ПОСТУПКА переносили на оценку ЛИЧНОСТИ ЦЕЛИКОМ. Простая идея «хорошие люди иногда совершают плохие поступки» до сих пор является настолько сильным откровением для множества клиентов на психологических консультациях, что я просто диву даюсь.

ХОРОШИЕ ЛЮДИ МОГУТ ИНОГДА СОВЕРШАТЬ ПЛОХИЕ ПОСТУПКИ. Так бывает. Никто не идеален, все ошибаются (и я тоже, и вы, и наши папы с мамами). Но один плохой поступок не делает хорошего человека плохим (тупым, ничтожным, бестолковым и т.п.) — особенно, если это совсем небольшой плохой поступок, от которого, к тому же, никто не пострадал. Недостаточно хорошо помытый пол — это плохой поступок, но это не то же самое, что «ты неряха, никому не нужная грязнуля». Двойка за контрольную — конечно, плохо и неправильно, но не «ты тупица, пойдёшь дворы мести, никогда ничего в жизни не добьёшься». Видите, какая сразу разница? Плохой поступок можно исправить (сегодня за контрольную двойка, а завтра — четыре или пять), а если человек ничтожество, тупица, неряха и шалава, то это исправить гораздо сложнее, чем двойку в журнале.

Родители — обычные люди, не всемогущие богоподобные персонажи. Они тоже могли делать глупости и могли ошибаться.

Вот история с сессии: клиентка рассказывает, что привыкла считать себя туповатой, бестолковой и ленивой. Довольно быстро мы, как говорят психологи, «выходим на маму».
Психолог: Кто говорил тебе эти слова? Чей голос звучит в голове?
Клиентка: Это мама…
П: Представь её перед собой. Что она говорит?
К: Она кричит и ругается.
П: Что ты чувствуешь в теле? Что с тобой?
К: Я сжимаюсь, пригибаюсь к земле, стараюсь занять меньше места. Мне страшно, я боюсь, что она меня накажет. И я чувствую себя бесполезной и неумелой…
П: А на сколько лет ты себя чувствуешь?
К: На четыре-пять лет… Не больше пяти.
П: А маме твоей сколько было, когда тебе было пять?
К (удивлённо): Двадцать три года…
П: То есть, она была совсем молоденькой? Младше, чем ты сейчас?
К: Да…
П: Выходит, та грозная мать, которой ты боялась все эти годы — просто неопытная молодая женщина, вынужденная одна тащить на себе семью и ребёнка? Она не разбирается в педагогике, она очень устаёт на работе и зря наказывает маленькую девочку — тебя?
К: Я об этом как-то не думала… Теперь мне её жалко. Действительно, она совсем не воплощённое зло, а просто замученная девушка с ребёнком на руках…

И снова повторю: родители добра хотели. Как умели. Им и правда могло казаться, что припечатывая ребёнка: «Что же из тебя вырастет» или хватаясь за ремень, они растят успешного и счастливого человека. И не нашлось никого, кто бы раскрыл им глаза.
Я знаю, что это огромное искушение: узнав, что истоки моих проблем и плохого к себе отношения – в детстве, многие с удовольствием погружаются в прошлое. В деталях перебирают нюансы нанесённой психотравмы, любовно пересчитывают обиды, бросаются на маму с упрёками. Толку от этого не будет, и не потому, что «надо простить родителей» – я вообще не считаю, что кого-то надо обязательно прощать. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ПРОЩАТЬ, ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ. Не хотите — не прощайте, кого угодно, хоть и маму.

Проблема в другом.
Дело в том, что прошлое – оно уже прошло. Что бы вы ни передумывали о прошлом, вы его не измените. Лучшие годы, бессмысленно потраченные на то, чтобы ругать себя и думать о себе плохо, увы, не вернёшь. Всё, что вы можете сделать для себя (не для родителей! для себя!!!) — это принять решение простить себя. И впредь относиться к себе с теплом, любовью, пониманием.

Я-то знаю, что это гораздо, гораздо труднее, чем метнуться к маме и вывалить на неё мешок обид: тут ты была не такой, а здесь мне недодала… Повторю: она, скорее всего, сделала максимум возможного для неё на тот момент. Как сделать лучше, она просто не знала. Не в её власти вернуть время вспять и пережить детство своих детей по-другому; этого никто не может.

Единственный момент, когда мы можем изменить что-то для себя – это прямо сейчас. Не в прошлом, не в будущем. А сейчас, сию минуту. Попробуйте поступить по-новому прямо сейчас. Предъявляя маме обиды за «неправильное» детство, человек действует привычным образом: ругается, обижается, наказывает, злится. Ну да, пока я не прочитал психологическую статью о том, что во всём мама виновата, ругал себя, а теперь, когда понятно, что истоки всего – родители, начал ругать их. Сам стиль поведения не изменился, а только адресат обид и упрёков.

Попробуйте отнестись в первую очередь к самому себе, как к действительно любимому, ценному и главному в жизни человеку. Хорошему и правильному человеку, который иногда (случайно, не желая того) совершает плохие поступки и иногда творит глупости. Простите его (себя) за ошибки и неправильные поступки. Посочувствуйте ему (себе), ведь он так переживает из-за своих неправильных поступков.
Попробуйте любить главного в жизни человека – себя. Ведь и маму с папой человек бросается ругать потому, что сам страшно изголодался по любви, принятию и прощению. По-настоящему любимый и ценимый человек будет щедр и скорее посочувствует даже тем, кто к нему поступал зло и несправедливо. Тот, кто ощущает себя ценным и важным, не будет пытаться принизить других. Не нужно из последних сил и прощать маму — начните с того, что полюбите и простите за всё самого себя, и вы удивитесь: нападать на других и обижать их, возможно, просто не захочется.

Я люблю давать клиентам такое домашнее задание: «Ты много говорил мне о том, что ты кому должен. Ты много должен сделать для других людей в своей жизни. Я прошу тебя: завтра утром, или даже сегодня вечером, умываясь, посмотри в зеркало в ванной и спроси себя: а что я должен в этой жизни тому человеку, которого вижу в зеркале?»
Знаете, результаты таких размышлений бывают отрезвляющими.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал