Внутренний критик — это тот самый осуждающий голос, который звучит у вас в голове. Он может сделать по-настоящему больно: именно он знает все больные точки и слабые места. Поскольку он у вас в голове, он каждую минуту с вами и спрятать от него свои слабости или неприглядные поступки невозможно. Он зудит и зудит, и приносит максимальную душевную боль (которая, может, даже сильнее физической боли).

Ощущается это так, как будто бы кто-то презрительный, всевидящий, критически оценивающий забрался вам в голову и оттуда за всем наблюдает, всё знает и категорически осуждает всё происходящее.

Не так давно мне одна клиентка на консультации показала замечательное. Она работает в бизнесе на неплохой должности, требующей системного мышления, воспитанна и хороша собой. И вдруг поясняет: я хочу проиллюстрировать свою проблему, и для этого даже приготовила ПРЕЗЕНТАЦИЮ. Итак, внезапно — презентация работы Внутреннего критика глазами самого человека. Свёрстано по всем правилам консалтинга.
(публикую здесь с разрешения клиентки, она мне и прислала картинку)

Вот так изнутри выглядит самооценка человека, пожираемого Внутренним критиком. Всеобъемлющее и жестокое обесценивание, полное уничижение, некуда бежать. Ты или страшная, или тупая, или и страшная или тупая, и всегда — жирная. Выйти из этого треугольника нельзя, можно только выбирать, на какой из вершин можно позависать пока что. Везде больно, везде неприятно. И приходится выстраивать довольно заковыристые конструкции для взаимодействия с людьми и миром.

Я была потрясена. Вот каким образом умный (действительно очень умный) человек использует свои мозги, хорошее образование, аналитические навыки — чтобы подвести системную конструкцию под самоненависть.

Зачем нужен внутренний критик? Специально чтобы меня терзать?

Зачем он вообще придуман? Зачем он сидит в голове и зудит? Чтобы мучать меня?
Не поверите, но самая главная тайна психики — в том, что в ней вообще нет изначально бесполезных или вредных образований. Эволюционно вся наша психика вообще возникла для того, чтобы помочь нам, людям выживать и быть наиболее эффективными, то есть, приспособленными к окружающей реальности.
Да, и этот противный голос в голове, который отравляет каждую минуту существования — он тоже про то, как стать наиболее эффективным (ловким, умелым, сильным и даже счастливым)! Именно об этом он ноет каждую минуту. Он пытается нам ПОМОЧЬ. В это сложно поверить, но он именно это и делает. А о том, как помощь становится токсичной и мучает нас — сейчас расскажу.

Особо откормленный Внутренний Критик умудряется критиковать сразу за всё. У меня были клиенты (много таких, поверьте!) которые с удивлением озвучивали: голос в голове осуждает ЗА ВСЁ. В разговоре вставила слово? — Зачем ты вообще вылезла, тупая выскочка, теперь всем видно, насколько ты неуместна. Промолчала в ходе общей беседы? — А зачем ты тут молчишь, бревно с глазами, от тебя никакого толка; все, наверное, думают, что ты умственно отсталая.
Видите? Нет «правильного» варианта; что бы ты ни сделала, за всё последует негативная оценка и осуждение.

Но… Если приглядеться… И пренебречь оскорбительной и болезненной формой этих высказываний — то становится понятно, что Внутренний критик добивается от неуклюжей в разговоре девушки, чтобы она высказывалась уместно, активно, интересно — так, чтобы окружающие её сразу оценили, восхитились, поддержали. Чтобы она была душой компании. А если что-то пойдёт не так, если она ошибётся или отклонится от высоких стандартов, то на арену выйдет Внутренний критик и надаёт ей оплеух. Ну, чтобы ей легче было становиться душой компании, весело шутить и высказывать меткие остроумные замечания — ведь все знают, что после подзатыльника ты становишься особенно хорошим собеседником, не так ли?

Фактически, Внутренний критик — следствие токсического способа воспитания и обучения. Помните, советская средняя школа славилась тем, что не могла никого научить разговаривать на иностранных языках. Люди по 7 лет изучали в школе английский (немецкий, французский) и потом двух слов на нём связать не могли, перед иностранцами робели? А это всё тот же токсичный способ воспитания, теперь — на уровне целой школы. «Сразу говори правильно, сразу! Безошибочно! Не умеешь — не берись!!!» Ну, в итоге никто и не брался. При необходимости сформулировать что-то на иностранном в голове у человека звенело: «Ландан из зэ кэпитал оф Грейт Британ», и более ничего.

Вот так Внутренний критик, который ставит целью сразу сделать нас наилучшими и безошибочными — ведёт к тому, что мы становимся зажатыми, перепуганными, униженными, подавленными и не делаем ничего. Ничего не делаем, а Критик изнутри всё точит: «Ну вот, дубина, ты молчишь, теряешь возможности! А могла бы встать и сказать. Но нет, ты будешь молчать, ты жалкая, подавленная, скучная, бестолковая. А другие встанут, скажут, сделают и достигнут многого, пока ты, тупица, тут в лопухах сидишь…»

Обратите внимание: человек, в чьей голове звучит голос Внутреннего критика, оказывается зажатым меж двух огней. С одной стороны — говорить НАДО (это полезно и нужно для карьеры или отношений). С другой стороны — только попробуй допустить ошибку или выступить неидеально — Критик тут же вылезет и остаток дня потратит на то, чтобы тебя доесть.

Вы представляете градус внутреннего напряжения в этой ситуации? Хорошего варианта поведения в этой ситуации просто нет. Или ты ИДЕАЛЬНЫЙ (вероятность этого — 0,0001%), или ну всё, на тебя обрушится вся махина унижений, насмешек, обесцениваний и грубостей.
(Одна из моих супервизоров называла Внутреннего Критика — «Внутренним Фашистом»: за годы практики она насмотрелась на совершенно людоедские вариации Внутренних Критиков у своих клиентов).
А ведь, снова повторюсь, Внутренний критик пытается ПОМОЧЬ.

Как появился Внутренний критик?

Откуда он взялся на нашу голову?
Ну да, от родителей.

На нашем птичьем психологическом языке Внутренним критиком называются интериоризированные родительские послания (извините). Ну, то есть, родители от чистого сердца хотели, чтобы их дитятко выросло умным, успешным, активным, хорошо образованным и воспитанным; чтобы его все любили и хорошо принимали в обществе. Ну ведь невозможно поспорить с тем, что человеку с хорошим образованием в жизни будет проще (найти работу, достичь статуса, заработать на хорошую жизнь). А тому, кто умеет себя вести в общении с другими людьми — тоже проще, чем неловкому увальню, анахорету или гиперактивному кривляке? Ну ведь так, да? Поэтому родители и пытались вырастить из нас хорошо образованных и хорошо воспитанных людей. Чтобы и жизнь у нас была хорошая.
Правда, не все методы, которые они применяли, работали так, как изначально задумывалось.

Ну вот, скажем, мама волнуется, что у ребёнка проблемы с усидчивостью и на него жалуется преподавательница в школе. И начинается: «Как ты сидишь? А ну не горбись! Ручку возьми! Как пишешь? Что ты пишешь? Разве это буква «О»? Как кура лапой! Бестолочь! А как примеры решил? Ты тупица, что ли? Тебя даже в дворники не возьмут, скажут, что слишком глупый!» — мамы бывают весьма изобретательными в оценках и попрёках.
А ведь всего лишь хотели вырастить из ребёнка умного и успешного человека. Чтобы и школу хорошо закончил, и в вуз поступил, и чтобы окружающие его любили.

И потом, через годы, в голове у ребёнка звучит этот голос: «Не сутулься! Делай сразу правильно и хорошо! Да что ты за дурочка такая, все ведь смеются над тобой! Почему ты упустила возможность выйти с предложением, вот Иванов вышел — и он теперь начальник отдела, а ты кто? Ты никто! И звать тебя никак» — если вы ещё не поняли, это тот самый интериоризированный мамин голос в голове (ставший своим собственным) пытается сделать из человека «лучшую версию себя». Чтобы ему хорошо жилось, чтобы все любили и ценили. Поэтому давай, тупица, сделай хоть раз нормально.

Да, такой способ воспитания легко помогает превратить жизнь человека в ад, а помочь особо не может. Но не будем слишком строги к родителям — во-первых, нет на свете ни одного ребёнка, которого за всё детство не понадобилось бы поправить. Дети импульсивны и не знают ещё правил человеческого общежития. Ребёнок лезет ложкой в общий торт на столе, забирается с ногами на кресло в театре, не знает математики или не любит географию, дерётся с одноклассниками или тащит домой с улицы блохастых котят. В общем, всё-таки надо ребёнка «вводить в русло». Другое дело — как это делается. Какими словами ребёнка координируют и социализируют, и какой посыл ребёнок считывает.

И тут мы плавно переходим к вопросу — а что нам теперь с этим делать. Вот именно: что делать, как справиться с Внутренним критиком. И как не наставить аналогичных проблем собственным уже детям.

Как справиться с Внутренним критиком

Так вот. Проблема в том, что ребёнок считывает родительские поправки и указания — как идею «я плохой». Я плохой, я весь. Я ничтожество, глупость, мерзость и ошибка природы.
НЕ НАДО ТАК.
Родительский посыл (или ваш собственный посыл при обуздании Внутреннего критика) должен быть таким: Я ХОРОШИЙ. (Или «ты хороший», если это обращение к ребёнку). Я сам — хороший и правильный.
НО!!!! Не все мои поступки — хорошие и правильные. Некоторые поступки, прямо скажем, не очень. Где-то я ошибся, где-то сглупил, где-то сделал не лучший выбор. В математику, опять же, не умею. Вот поступки и будем исправлять. А сам я — ХОРОШИЙ!

Итак, пункт за пунктом:

1. Отделить ЛИЧНОСТЬ самого человека от ПОСТУПКОВ. Личность ругать нельзя! Поступки критиковать — можно! И даже — нужно. Это и есть прямая работа Внутреннего критика (а не выступления в духе «ты тупица и у тебя ничего никогда не выйдет» — это злобные людоедские высказывания). А вот указывать: да, можно в следующий раз получше подготовиться к выступлению — нормально.
2. Также нельзя критиковать те вещи, за которые человек не отвечает, в которых он не властен. Например: национальность, рост, возраст (особенно возраст!), размер ноги, или, скажем, ошибки, которые совершил много лет назад. Ну уж тут — что сделано, то сделано. Машины времени не существует, так что отправиться на 20 лет назад и сказать другие слова или сделать иной выбор — невозможно. Мы сейчас находимся тут, в этой точке времени и пространства. Изменить своё будущее — возможно; это в наших руках, это зависит от наших поступков. Поменять прошлое никому не удастся. Так что можно просто выдохнуть и жить дальше. Изменяя то, что возможно изменить (и приняв то, что изменить невозможно).
3. Также нельзя ругать человека за то, что он НЕ ЗНАЕТ, как изменить, для чего у него нет инструментов. Какой толк ругать человека за то, что он не знает истории, если он её сроду не учил и не знает, куда обратиться для изучения. Ну если знаний недостаточно — нужно запланировать получение дополнительного образования. Если для дополнительного обучения не хватает времени или денег — тут можно огорчаться или печалиться, но не ругаться же! Не ругаться. Это я к тому, что для изменений нужны ИНСТРУМЕНТЫ. Если инструментов для изменений не дано — то вся критика неправомерна. На этом месте можно искренне не слушать ни внутреннего критика, ни критиков внешних. Снова повторю: задача Внутреннего критика — указать на то, что можно и нужно менять. Менять поступками, поведением. Так что если поступки неочевидны или невозможны, то Внутренний критик должен уступить место просто грусти или печали. Ну вот не родилась я в Британской королевской семье. Тут критикуй меня или не критикуй — ничего не сделаешь. И замуж за британского принца я не вышла; заняты уже оба принца, прочно женаты. Если для меня это важно — я могу погрустить об это (да, это смешно, но ведь это просто пример!). Эх, Уильям, эх, Гарри, ну что же вы… Я бы смотрелась на месте ваших супруг гораздо лучше. Но — уж что есть, то есть. Ничего изменить тут не в моих силах. Поэтому тратить нервную энергию на обдумывание этой печальной ситуации (и, особенно, ругать себя за произошедшее) — я не буду. Это бессмысленно и глупо. Подумаю о чём-то, что в моих силах и что реально может поменять мою жизнь.
4. И, наконец, очень важное: изменения не могут произойти разом. Человек меняется постепенно, шаг за шагом. Если, скажем, принять решение худеть, то завтра не проснёшься тонкой и звонкой, на четыре размера меньшей. Изменения пойдут медленно и понемногу. В любой сфере так. Поэтому, ещё раз: переучиваем Внутреннего критика с ярлыков и обобщений типа «ну ты и тупица» на «ты не знаешь, как решать квадратные уравнения» — с этим что-то можно сделать. И, шаг за шагом, можно похудеть или справиться к проклятыми уравнениями. Да, и за совершённые на этом пути шаги, тоже нужно себя хвалить (но это отдельная большая тема; после напишу и об этом).

Важное, очень важное: все эти танцы вокруг Внутреннего критика — они нужны потому, что он, критик, будет ВСЕГДА частью вашего (и моего) внутреннего ландшафта. Я ведь начала с того, что Внутренний критик задуман, как часть психики, приносящая пользу. То есть, выбросить его с концами — не удастся. Он встроен в нас и там навсегда останется. Но мы можем переучить его на тот способ функционирования, при котором он будет приносить не страдания, а пользу — и немалую!

---

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал