Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Мой молодой человек решил расстаться, но причины я не знаю, на откровенную беседу не идет, все было хорошо (я проблем не заметила) и вот так за 3 дня решил все прекратить. Встречались всего лишь 3 месяца, но терять не хочу, как быть ?
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Запрос: «Я хочу, чтобы все было, как я хочу, как это сделать?» — довольно-таки частый в психологической практике. И знаете, что в вашем письме обращает внимание? Ваша реакция на, в общем-то, не очень редкий поступок вашего парня. Вы ни за что не хотите его отпускать, вам не по себе от этой перспективы.

Вы, насколько я понимаю, молоды и свободны, так что новые поклонники появятся у ваших ног очень быстро. Мужчин тянет к женщинам, женщин – к мужчинам, свободные и привлекательные люди довольно-таки легко находят пару.

Вопрос в том, зачем вы цепляетесь за ЭТОГО мужчину?

Причем вы даже не пишете, чем он таким замечательным хорош. Все, что вы сочли нужным сказать о вашем парне – «встречались три месяца, все было нормально». Согласитесь, что человека, в которого вы бы безумно влюбились (такое бывает, и быстрее, чем за 3 месяца) вы бы описали совсем другими словами. А тут – «все нормально», не более того.

И вот этого, обычного, вы и не хотите и боитесь терять.

Знаете, я очень опасаюсь ставить диагнозы по письмам, поэтому только предположу, что какие-то ваши (не его) психологические особенности не позволяют вам реагировать на это спокойно. Да, когда мужчина говорит: «Не хочу быть с тобой больше, уйду» — приятного в этом мало, даже если вы этого поклонника не любили и не особенно ценили. Но большинство женщин смиряется с такой неприятной потерей.

Могу предположить, что в вашей ситуации, когда вы желаете удержать парня, несмотря на его желание расстаться, имеет место какая-либо из следующих причин:

1. Вы очень неуверенны в себе и не верите, что можете быть достаточно привлекательной для других мужчин («не найду никого больше, кому я нужна»). В такой ситуации нужно работать с самооценкой, искать корни веры в свою «ущербность», пересматривать свои убеждения, соотнося их с реальностью. На моей практике в кабинете психолога вполне симпатичные девушки доказывали, что вот они-де совершенно непривлекательны и никому не нужны, а то, что им незнакомцы цветы на улицах дарят и пикаперы постоянно пристают – ну, это ошибка и не стоит принимать во внимание.
2. При мысли, что от вас уходят и бросают, вас накрывает тихая, но неостановимая паника. Вот головой вы понимаете, что и отношения были так себе, и мужчина – не принц, а от мысли, что он сам выбирает оставить вас, дико паникуете. Это может говорить о т.н. психологической травме брошенности. В перспективе эта травма может привести к тому, что вы будете стараться затягивать любые, даже изжившие себя отношения, до абсурда, и «влипать» в созависимость. Паникует при перспективе разрыва тот человек, который в раннем возрасте переживал расставание надолго с родителями, чувствует себя неуверенным и нуждается в другом ради опоры («без тебя я никто!»). Психологическая травма – это серьезно, пожалуйста, не игнорируйте свои чувства, с этим надо работать.
3. …Или просто есть желание держать еще одного поклонника «на длинном поводке». Да, понятно, что ему ничего не светит, но пусть он далеко не уходит, пусть будет где-то неподалеку, во френдзоне… Да, вот так, вот тут и стой. Сблизиться ему не будет позволено, но и уходить – тоже. Это уже манипуляторская тактика. Человек, который «френдзонит» другого, явно настроенного на отношения (или, как в вашем случае — на расставание), не собирается видеть в нем (или в ней, по-разному бывает) личность, не собирается заводить отношения, а использует другого, как набор ресурсов или просто «для мебели» (например, чтобы хвастаться подружкам). Не могу поддержать такую точку зрения: все-таки, поклонники и поклонницы – живые люди, и они имеют право быть не мебелью, а полноценным партнером в отношениях, пусть даже не лично с вами.

Угадать, что именно – ваш случай, по скупым строчкам вопроса совершенно нереально. Одно только хочу сказать: в мире случаются приятные и не очень вещи. Да, так бывает, Юлия, что молодые люди после трех месяцев встреч хотят порвать с вами. Это неприятно, но точно не конец света. Чувствовать себя неуютно и не хотеть расставаться – нормально; никто не радуется, когда его отвергают. Но цепляться за отношения даже наперекор желаниям партнера и здравому смыслу – в этом может крыться серьезная психологическая проблема.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал