Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте уважаемая Елизавета! Мне хочется обратиться к вам за помощью. У меня ревнивый муж. Сначала предисловие: год назад я познакомилась с парнем, случайное знакомство через неделю переросло во влечение, а позже, как мне казалось мы оба полюбили друг друга. Через пол года начали жить вместе. На момент знакомства мой мужчина еще был женат официально, но уже не жил со своей семьей. Как таковой семьи у них давно не было, были обязательства перед ребенком, привычка, в общем вкратце его бывшая жена имела привычку уходить при любой ссоре к маме и жить там месяцами. Когда у нас завязались серьезные отношения он подал на развод и жена узнав о моем существовании стала закатывать жуткие скандалы, манипулировала ребенком, отправляла злобные смски… по ее глубокому убеждению причиной их разрыва оказалась я. Сама я старалась нейтрально к этому относится, конечно такой негатив с ее стороны меня расстраивал и угнетал, и как женщину я ее понимаю, она обижена, но старалась не вмешиваться, ничего не спрашивать у него, не советовать, не настраивать да и сам он редко делился.

В итоге эти переживания и неприятности мы прошли: мой мужчина развелся, с ребенком встречается по возможности, с бывшей (говорит) не видится. Начался новый этап.У меня тоже была до него личная жизнь: я была замужем пять лет, имею дочу (10 лет). К моменту знакомства я была в разводе уже пять лет. За это время у меня были попытки снова найти близкого человека, мужчину с которым захочется связать свою жизнь. Я знакомилась, с некоторыми даже встречалась, но опыта совместной жизни ни с кем не было.

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

мой ребёнок постоянно дома один, в комнате постоянный беспорядок, но моя дочь хочет собаку. Я считаю,что она не будет за ней ухаживать, потому что она не может в комнате убрать, но недавно в интернете видела, что собака наоборот может заставить ребёнка к уборке да и не будет так одиноко одной в квартире, подскажите заводить собаку или нет??
Ирина

Ирина, я понимаю, насколько вы в непростом положении. Вы, несомненно, заботливая мама, пытающаяся сбалансировать заботу и воспитательные меры к ребенку. Но, если честно, никакая собака сама по себе не сможет сделать ребенка аккуратистом. Ведь «завести собаку» — это тот же самый не работающий на людях метод из серии «где у него кнопка». Нет и не может быть никакого волшебного способа разом превратить обычного, не замороченного уборкой ребенка в ревнителя чистоты, все кладущего на места.

Ну да, сколько фильмов поставлено на эту тему – ребенок мечтает о собаке! Собака – друг и компаньон, и несомненно, ребенок, выросший с собакой – более счастлив, чем тот, у кого животного не было. Но если за щенка в семье придется платить вечной маминой задерганностью, усталостью и раздражением, то, может, и не надо?
У меня у самой долгие годы жили собаки, и я знаю, что это – большое удовольствие и обычно любимый член семьи. Но собака – это ведь и ответственность, и дополнительные нагрузки. Гулять 2-3 раза в день, в любую погоду, при любом самочувствии и степени усталости (один раз наша терьерша заставила меня выползти на прогулку с температурой 39 – никого больше дома не было, а собаке было очень надо). Плюс – животные болеют, и это тяжело почти так же, как и болезнь ребенка. Их надо лечить, причесывать, ухаживать, убирать за ними и смириться с тем, что, возможно, некоторые предметы мебели будут разгрызены и растерзаны.

В общем, одно могу сказать точно: «волшебной таблеткой», разом перевоспитавшей вашего ребенка, собака точно не станет. С этой целью ее заводить не надо, не мучайте себя и животное.

Не сможет собака сделать вашего ребенка аккуратистом еще и по одной причине: понимаете, Ирина, когда вы требуете, чтобы в комнате было убрано, вы требуете, чтобы соблюдался ваш личный стандарт чистоты. То есть, чтобы степень прибранности, вымытости и разложенности по полочкам соответствовала вашим, Ирина, вашим личным представлениям о том, где что должно лежать и как что должно быть помыто. НО!!! Ну не собака же будет доносить до ребенка ваши требования к приборке, да? Не собака будет рассказывать, как и что на полки класть и как часто вытирать пыль. Воспитание аккуратности – постепенный и медленный процесс, а бойкий щенок, грызущий все подряд, вам в этом точно не помощник.

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте, Елизавета. Объясните мне ситуацию Мой муж алкоголик закодирован 2 года! До этого кодировался не один раз, лечился в стационаре. Мой вопрос вот о чём вроде бы хороший человек его все любят он не с кем не ругается, не конфликтует не с друзьями ни со своими родными, ни с моими родными, тихий домашний. Это только происходит со мной и моей дочерью Но постоянно не договаривает не возможно с ним решать дела, трудно строить планы, каждый шаг нужно контролировать. Ощущение что манипулирует семьёй, провоцирует скандалы, склоки, завидует,но всё это мягко вроде он тут не причём а, когда спрашиваешь в чём дело говорит а. чего такое .я тут не причём. Скажите это что алкоголизм и как с этим бороться? И возможно это изменить в лучшую сторону?

Здравствуйте.
Давайте сразу дам ответ на ваши вопросы. Во-первых да, у вашего мужа алкоголизм. Знаете ли, те, кто не болеет алкоголизмом, от пьянства не кодируются. Во-вторых, вы сама тоже страдаете тяжелым недугом, и название ему – созависимое поведение. И вот это самое созависимое поведение (ваше поведение, Елена! в том числе — и ваше поведение) подталкивает мужа к тому, чтобы он пил.

Вообще-то ваше письмо, Елена, как будто из учебника взято, глава «созависимость в семье больных алкоголизмом». Бросается в глаза, что вы написали все письмо О НЕМ. Он закодировался, он лечился, он хороший человек и он ведет себя так, что постоянно нуждается в контроле. Обратите внимание: пишете мне ВЫ, и совета просите вы. Но совета о том, что делать С НИМ.

Елена, ответьте: а чего вы хотите-то? Вот лично вы, взрослая, работающая, семейная женщина? Что вам надобно? Свободы и покоя, чтобы забыться и заснуть? Денег и наслаждений? Спокойствия и предсказуемости? Излишеств и развлечений? Когда такой вопрос («что ты хочешь?») задают созависимому, ответ будет: «Я хочу, чтобы ОН …» (бросил пить, нашел работу, перестал гулять, стал помогать по дому и т.п.). Созависимый человек строит свои желания через поведение другого, зависимого. «Я буду счастлива, только когда ОН бросит пить» — это ведь не просто самоотверженная фраза, это прямое запрещение себе быть счастливой, пока другой человек не выполнит какие-то ваши требования.
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

С парнем встречаемся 2 года..летом прошлого года расставались через 2 месяца сошлись. перед ноым годом тоже самое произошло…а сейчас ему нравится другая.у нас нет взаимопонимания(частенько ссоримся из за того что он не уделяет мне времени. друзья подруги работа…( так вот сейчас он мне сказал что ему все надоело..что делать? он мне необходим… так тяжело…
Лора

Здравствуйте, Лора
Итак: молодой человек сознался вам, что ему все надоело и ему нравится другая. Отношения у вас прохладные, взаимопонимания нет, времени вам он уделяет мало… И при этом даже мысль потерять его для вас чрезвычайно мучительна …

Лора, скажу вещь, казалось бы, парадоксальную: проблема не в нем, а в вас. Нет-нет, я не сторонница идеи о «настоящей женщине» – то есть, не буду призывать вас титаническим усилием перепахать себя и превратиться в очаровательницу, от которой ни один мужчина никогда не уйдет (суперлюбовницу, суперхозяйку и супердруга в одном флаконе). Все же мы не в мире сказок живем, где можно взмахнуть волшебной палочкой и навсегда приворожить мужика. В реальном мире, бывает, нам говорят: «нет». Девушка, бывает, отказывает мужчине или, как в вашем случае, мужчина отвергает девушку. Бывает. Большинство отвергнутых после этого проходят стандартный ряд этапов: переживают, обижаются, горюют, злятся, пытаются поторговаться («А если я женюсь? А если машину тебе куплю?»). Потом человек смиряется и живет дальше. Абсолютное большинство потом создают обычную семью, рожают детей и о неудавшемся романе вспоминают чрезвычайно редко, раз в десятилетие, под коньяк с однокурсниками. А в остальное время – живут неплохо. И уж точно ежедневной саднящей боли от несбывшегося не испытывают.
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте! у меня проблема я все время повышаю голос, кричу на детей, мужу это очень не нравится и хотя у нас в общем все неплохо, но вот мой крик все портит, подскажите что мне делать?!!
Ирина

Удивительно, насколько люди порой бывают экономны в запросах. «Я кричу, и это мужу не нравится, а так у нас все хорошо, что делать?»

Ирина, вы сами-то посудите. Вы же врачу, например, такой запрос письмом не пошлете: «Я кашляю, что делать?». Врачу надо вас осмотреть, простукать, прослушать, взять анализы – все это не для того делается, чтобы время занять. Нет, таким образом собираются сведения о том, что с вашим организмом происходит: аллергия это, пневмония или туберкулез. Исходных данных: «Я кашляю» совершенно недостаточно. Так же, как психологу недостаточно вводной: «Я кричу».

Никакой врач не ставит диагнозы по переписке.

Портной не дает советы неизвестным, о фигуре которых ничего не знает: «Какая одежда мне пойдет, подскажите?». Парикмахер не может помочь с выбором прически человеку, лица и волос которого он не видел, и стиля жизни которого не представляет. А тут – куцые полторы строчки, ответ на которые, между прочим, может занять для кого-то и полгода психотерапевтических еженедельных консультаций.

Опять-таки, спрошу вас. Как вы думаете, Ирина, почему минимальная консультация у психолога длится целый час, если запрос такой простой: «кричу, мол, что делать»? Нет, не для того, чтобы денег побольше содрать, а чтобы выяснить ответы на ряд вопросов. Например: на кого вы кричите? Только на детей, или, бывает, и на мужа? На кого из детей чаще? С какой, вообще, частотой (раз в неделю, восемь раз в день, или как-то еще?) По каким поводам обычно начинается крик? И что вы при этом чувствуете? А в жизни – часто голос на окружающих поднимаете? На сослуживцев, соседей, пассажиров метро, на маму? И это для вас – проблема? А ваш крик – единственная претензия у мужа к вам? А почему вы именно крик желаете искоренить, а остальное, что не устраивает, неважно? А у вас к мужу – какие претензии? А муж на вас орет? И что вы при этом чувствуете? А делаете в ответ что?

И так далее, и так далее. Каждый из этих вопросов – важный и значимый, каждый помогает обрисовать картину взаимоотношений в вашей семье.

Это далеко не все вопросы, которые задаст вам психолог на консультации, но, для начала, просто попробуйте ответить на них хотя бы сами для себя.

Сядьте в тихое место, положите перед собой лист бумаги и ручку, и напишите ответы один за другим. Особое внимание – вопросам «что вы чувствуете». Нет, «я себя при этом плохо чувствую» — не ответ. Важно, какие переживаете эмоции: гнев, страх, стыд, боль и т.п.
Потом отложите листок с ответами, спрячьте его так, чтобы никто-никто не нашел. И перечитайте потом, дня через 3, а лучше – через неделю. Воспринимайте это как связный рассказ об отношениях в семье. Уверяю вас, понимания вашей ситуации станет больше.

Это – для начала.

А вообще – вопрос большой и не самый очевидный. Но из той пары фраз, что вы написали в своем запросе, непонятно, как на него отвечать…

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте. У меня такая проблема. Моя жена каждый день употребляет спиртное. Я это прекрасно вижу и ей говорю, а она в ответ всё спирает на меня так как будто я её заставляю пить или смотрит в мои глаза и врёт мне. Мне пришлось всё рассказать всё её отцу. С ней проговорили но всё бесполезно. Я думаю что всё это гены потому, что у неё раньше отец с дедушкой сильно пили, а потом бросили и закодировались. Вот уже более 10 лет не пьют. У моей жены раньше по молодость был заскок она в поддатом состоянии изрезала ноги и руки мол из-за любви, её родитель считают, что у неё от алкоголя едет крыша. Они мне и говорили, чтобы я ей не давал пить. Был ещё один случай. У нас дело шло к свадьбе она узнала что беременна выпила алкоголь и опять изрезала себе ноги. Теперь я понимал почему её родитель запрещали пить и у меня в голове отложилось, что её действительно нельзя пить. ПОМОГИТЕ ИЛИ Я С НЕЙ РАЗВЕДУСЬ ИЛИ ЧТО НИБУТЬ С НЕЙ (СОБОЙ) СДЕЛАЮ, МНЕ ПРОСТО СЫНА ЖАЛКО.
Максим

Максим, здравствуйте. Алкоголизация вашей жены – это серьезная проблема, гораздо более серьезная, чем кажется. Нет, советы психолога в интернете уже не помогут – нужно обращаться за помощью на регулярной основе. Такую помощь могут оказать, например, в сообществах Анонимных Алкоголиков, работающих по программе «12 шагов». Узнайте в интернете, где в вашем городе существует такое сообщество, и обратитесь туда за помощью, это бесплатно.

Максим, вы должны признать — у вашей жены уже развилась и прогрессирует очевидная алкогольная зависимость. «Сказать папе» при этом не поможет. Проблема уже есть и уже выходит из-под ее контроля. Ваша жена серьезно больна.

Про алкоголизм нужно знать следующее:
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

В общем такая ситуация.
С парнем я встречаюсь пол года.
У нас есть сложности, мы видимся 2 вечера в две-три недели.
Недавно к нему в друзья добавилась девочка младше меня на год. Понаставила ему лайков и стала писать ему. Так миленько. Жаль я всю переписку не успела прочитать. Она прекрасно видит, что у него есть девушка. На день Св. Валентина она единственному ему прислала на стенку открытку, больше никому из своих друзей.
Ответьте мне на такие вопросы:
1. Стоит ли мне переживать или она просто общается.
2. Мне не стоит переживать, я просто ревнивая дурочка)))
Он мне говорит, что любит меня очень. Письмо недавно трогательное написал. Пишет, что я ему стала ближе лучших друзей, что часа не прошло, что бы он обо мне не думал.
стоит ли верить? доверять? успокоиться?
Таня

Здравствуйте, Таня
Видно, что вы ревнуете. Только слова этого не употребляете и как будто специально стараетесь выбирать максимально нейтральные выражения – кто кому писал да кто что делал. Я предположу: видимо, вы и при общении с молодым человеком своим «держите лицо», ни в коем случае не рассказывая ему, что именно вы чувствуете (ревность, обиду, чувство брошенности…). Ну вы же переживаете, Таня, ну признайтесь же хотя бы себе! Внутри вас – буря негативных чувств, которые вы (не очень успешно) пытаетесь скрыть. Тут и обида-злость на парня, и агрессия-раздражение к навязчивой малолетке… Как я могу вам посоветовать «доверяй ему и не обращай внимания», если вы уже сейчас чувствуете к нему нечто совершенно другое!
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте, мне очень нужна помощь специалиста, я медленно схожу с ума. Я жила и работала в Китае, познакомилась с парнем (28 лет, голландец).
Буквально через месяц стали жить вместе. Отношения были великолепными, пока в один прекрасный день, я не столкнулась со вспышкой гнева в свой адрес. Честно говоря, я не особо поняла, почему это произошло, но меня выгнали из дома со всеми моими вещами и температурой 39 в дождь, зная, что идти мне особо некуда.

Я уехала в другой город к друзьям. и начались смски, звонки, извинения, просьбы вернуться, он даже приехал ко мне, умолял дать ему еще один шанс. спустя недели две, я решилась. Снова переехала к нему. И все вроде было хорошо. Пока в очередной раз меня не выгнали) Только теперь это все сопровождалось криками, обидными словами, швырянием моих вещей за дверь и даже рукоприкладством в виде попытки задушить. в этот раз я действительно билась в истерике. Если в первый раз, я ушла гордо с двумя огромными чемоданами и без криков, то второй раз был просто драмой. Я опять уехала. сразу же нашла другую работу. на ео звонки, смски, сообщения в скайпе не реагировала вообще. Пока не узнала, что беременна. замечательно, правда? а случилось это спустя недели полторы после разрыва.

Решила сообщить папашке.. я не знаю, чем я думала вообще в тот момент. Это можно назвать беспринципностью, но я всегда прощаю людей и не держу на них зла, стараюсь оправдать, и может, даже найти причину в себе. какой-то комплекс вины что ли, не покидающий. после моего известия новоявленный папа был очень рад! но обоих мучал вопрос, как же быть после всего случившегося, после такой ссоры.. смогу ли я простить? и сможет ли он дальше.. решили, что ребенок — это знак! )) я так решила.
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Добрый день! Очень прошу вашей помощи! Мне 29 лет. Замужем не была, детей нет. Очень закомплексована, хотя внешность неплохая. Вся проблема в том, что как только появляется потенциальный претендент на руку и сердце, моя мама начинает искать недостатки этого человека: «нет, этот нам не подходит». И в то же время постоянно твердит, что надо устраивать свои личную жизнь. Я абсолютно не верю в себя, не верю, что мужчина может быть счастлив рядом со мной. Помогите мне, пожалуйста, как стать более уверенной, как научиться противостоять родной матери.
Татьяна

Здравствуйте, Татьяна
Ваше письмо вызывает у меня большую симпатию и сочувствие к одинокой и явно испуганной перспективой отношений девушке. Пожалуйста, примите все мои следующие слова как попытку поддержать вас и помочь разобраться вам в себе. Я скажу о том, что увидела за строчками вашего письма, хорошо?

Во-первых, в вашем письме для меня, выражаясь психологическим сленгом, было очень мало сказано про вас. Да-да, про вас лично во всем тексте – почти ничего. Выглядит так, как будто собран пучок ярлыков, которыми вы прикрываетесь от большого мира.

Вот вы пишете, что вам 29 лет и что вы «закомплексованы». Вообще-то, в наше время, когда каждый «нахватался» психологических терминов и напропалую ставит диагнозы себе и другим, это слово может означать все, что угодно. То ли вы замкнуты, то ли тревожны, то ли ранимы и впечатлительны, то ли просто интроверт.

Вот вы говорите – «появляется потенциальный претендент на руку и сердце» — ммм, а это-то что значит? Просто симпатичный молодой человек в вашем окружении? Ухаживать начал? Или уже предложение сделал?

«Мама начинает искать недостатки человека и утверждать, что он вам не подходит» — тоже не очень понятно. Может, мама просто тревожится, чтобы «чужой мальчик» не обидел ее скромную, застенчивую дочку. Или заботится о своей дочурке, предполагая, что уж ей-то должен достаться самый лучший муж на свете, а тот, кто «недотягивает», просто недостоин. Или мама о себе переживает и опасается, что останется одна, тогда как выросшая дочка начнет строить семейное счастье с кем-то другим, незнакомым… В общем, и тут ничего не понятно

Вы просите совета. Вот он: приготовьтесь пройти большой путь. В первую очередь, он будет заключаться в том, чтобы вырасти и стать взрослой, отдельной от мамы, и только во вторую – построить отношения с мужчиной.

Вообще, в норме, ребенок (дочка или сын) должен, постепенно вырастая, становиться все более отдельным существом, чтобы потом «выпорхнуть из гнезда» и начать новую, взрослую жизнь. В разных культурах переход к взрослости оформлен по-разному: американцы вот попросту отделяют своих отпрысков в 18 лет, переводя их на самостоятельный бюджет или отправляя в колледж в другом городе. Во многих первобытных культурах юноши и девушки проходили обряды инициации, часто болезненные и опасные, чтобы с этого момента их больше не считали детьми. И только у нас, в нашей культуре, советской и постсоветской, с умилением говорят: «для мамы ее ребенок всегда малыш». Думаю, вы и сама понимаете, в чем трудности этой ситуации: давно хочется жить своим умом, хочется строить свою жизнь и своих детей заводить, а все нету сил от мамы отделиться…

Опять-таки, в случае нормального развития, в определенном возрасте подросток начинает бунт против родителей. Есть исследования, что даже пот родного отпрыска кажется родителю чрезвычайно вонючим и неприятным (более пахучим, чем пот постороннего тинейджера): во-первых, так природа снижает вероятность инцеста, а во-вторых, помогает родителям на подсознательном уровне «выталкивать из гнезда» выросшего отрока. Считается, что подростковая конфликтность, провоцирующая споры с родителями – механизм того же порядка: природа организует все так, чтобы половозрелое дитя уже отделялось и шло по жизни своей дорогой.

К сожалению, когда возникали эти природные механизмы, не было ни ипотеки, ни норм распределения жилплощади. Это большая и общая беда на постсоветском пространстве – непонятно, как отделяться, взрослея, если съехать некуда. Так что «бунтовать» придется учиться запоздало.

Вообще-то, я бы тут посоветовала вам обратиться к психологу. И вот почему: я понимаю, как это страшно – «бунтовать» против мамы, отстаивая свою независимость. Мама все-таки родной человек (и таким останется навсегда), ближе нее у вас нет никого (станут ли вам близкими людьми эти самые «претенденты на руку», еще неизвестно, а рассориться с родной матерью – очень, очень страшно). А независимости хочется! А как поглядишь на замужних подружек — завидно до одури! А у сверстниц подрастают дети! Подруг встречают после работы мужья, дарят цветы, ездят с ними в отпуск… Но мама… Она же – родная мама… А если – она обидится, ей будет плохо и одиноко? Как страшно и больно выбирать….

Я считаю – что выбирать не надо. Можно отстроить самостоятельность, не разрушая под корень отношений с родительской семьей. Просто нужно очень бережно и постепенно, по чуть-чуть отвоевывать независимость. Плюс – вам потребуется постоянная доброжелательная поддержка, чтобы не наломать дров.

Вот поэтому я и предлагаю обратиться к психологу, сформулировав запрос так: «помогите отделиться и отстоять свою самостоятельность, не разрушив отношений с мамой». Поверьте, это более чем реально. Поговорите с психологом, и оцените: готов ли он бережно и очень постепенно, поддерживая вас, помогать вам обрести собственное мнение и собственное счастье.

Только вот учтите — это работа не на один день.

Но результат того стоит, поверьте.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Сын постоянно врет. Про школу, что ничего не задают. Придумывает разные вещи, чтобы подольше не приходить домой.
Сергей

Здравствуйте, Сергей.
Не очень понятно, а чего хотите-то вы?

Ребенок врет. Придумывает разные вещи, чтобы подольше не приходить домой – это о чем говорит, по-вашему? По-моему – о том, что ребенку не хочется домой, он идет на разные ухищрения, чтобы подольше не появляться там, где ему быть не хочется. Разве не так?

А теперь – попробуйте поставить себя на его место, на место вашего сына. Итак, Сергей, вот есть некоторое место, где вам хочется оказаться как можно позже, возвращение куда вы оттягиваете. Невесело вам там, чего уж.

Такие места есть и в вашей взрослой жизни, и я не знаю заклинания, при помощи которого можно превратить, например, военкомат в дискотеку. Становитесь ли вы, Сергей, хуже от того, что вам не хочется идти туда, где неприятно?

Ну хорошо, а ваш родительский запрос – он каков? «Психолог, подскажи волшебное слово, чтобы сын приходил вовремя»? Или «Сделайте так, чтобы ребенок с удовольствием бежал домой»? И чтобы «пришел домой, сделал уроки, а нам проблем не создавал»? Причем (спорим?) в каждом из этих запросов неявно фигурирует еще и дополнительная приписка: «Почините нам ребенка, чтобы он был удобен для взрослых, а больше ничего в нашей семье менять мы не будем».

Ну так не бывает. Ребенка вы не с грядки собрали, а в своем родном доме родили и вырастили. И в нем, как в капле воды, отражаются порядки и правила вашей семьи. Так что, Сергей, сделать так, чтобы ребенку ХОТЕЛОСЬ находиться дома – в ваших силах, не в моих. Вы об этом не спрашиваете, но я отвечу: это большая и непростая работа. И она точно не ограничится запросом к психологу: «где у ребенка КНОПКА, чтобы нажать – и ррраз, он стал удобным для нас, взрослых».

Простите, Сергей. Боюсь, без налаживания контакта с сыном дальше станет только хуже, и даже наказания не помогут. Поможет только выстраивание отношений с вашим родным ребенком.

А вот этого в двух словах не описать.

Да вы об этом и не спрашивали.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал