Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча.
(анекдот)

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в ЖЖ-сообществе «свекруха-ру»). Итак, примеры:

• На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно.
• Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»
  Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»
Здравствуйте.
Нашему сыну 8 лет. Он учится во 2-ом классе. Стал врать, изворачивается.
Пример: Потерял сотовый телефон по дороге идя с секции домой. Муж с ним пошли искать телефон, прошли по той дороге где он шел и каждый раз у него была разная версия, где он шел. То он на дерево залез за кошкой и он у него выпал из кармана, то шел другой дорогой. Так нам и не удалось узнать точно, какой дорогой он шел. Объясняли ему, что хотим ему помочь, не наказывали его. Упорствует, что не помнит. Не можем понять в чем дело. И вообще все время врет и изворачивается, сваливает вину на других. Подскажите пожалуйста, быть? Спасибо.
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Если ваш ребенок говорит вам неправду и упорно запирается, это значит, что он боится последствий сказанной правды. Тут уж я не знаю, почему он так. Возможно, прежде вы были строги с ним, и теперь он не очень доверяет тому, что вы обещаете ему «амнистию» и полное прощение без последствий. Может быть, у него был неприятный опыт, когда последствия все-таки наступали. И, даже с учетом того, что вы собираетесь быть на 100% честными с ним (не тронуть пальцем, и никак не ущемлять в удовольствиях и лакомствах), но прежде было иначе, раньше его всегда наказывали, и ему только вашего слова («ничего не будет») пока недостаточно. Он еще не знает, можно ли верить вашим обещаниям, поэтому так важно всегда держать слово ребенку. (Ну, хотя бы потому, что сейчас вы обманете ожидания второклашки, и он ничего не сможет вам сделать. А потом-то он вырастет, а привычка не доверять родителям, которые не держат слово, останется). Поэтому, как говорится в пословице: «Не давши слова – крепись, а давши – держись». Любой ценой выполняйте данные ребенку обещания. Обещали не наказывать – не делайте этого. Потом это начнет работать на вас.

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

мой ребёнок постоянно дома один, в комнате постоянный беспорядок, но моя дочь хочет собаку. Я считаю,что она не будет за ней ухаживать, потому что она не может в комнате убрать, но недавно в интернете видела, что собака наоборот может заставить ребёнка к уборке да и не будет так одиноко одной в квартире, подскажите заводить собаку или нет??
Ирина

Ирина, я понимаю, насколько вы в непростом положении. Вы, несомненно, заботливая мама, пытающаяся сбалансировать заботу и воспитательные меры к ребенку. Но, если честно, никакая собака сама по себе не сможет сделать ребенка аккуратистом. Ведь «завести собаку» — это тот же самый не работающий на людях метод из серии «где у него кнопка». Нет и не может быть никакого волшебного способа разом превратить обычного, не замороченного уборкой ребенка в ревнителя чистоты, все кладущего на места.

Ну да, сколько фильмов поставлено на эту тему – ребенок мечтает о собаке! Собака – друг и компаньон, и несомненно, ребенок, выросший с собакой – более счастлив, чем тот, у кого животного не было. Но если за щенка в семье придется платить вечной маминой задерганностью, усталостью и раздражением, то, может, и не надо?
У меня у самой долгие годы жили собаки, и я знаю, что это – большое удовольствие и обычно любимый член семьи. Но собака – это ведь и ответственность, и дополнительные нагрузки. Гулять 2-3 раза в день, в любую погоду, при любом самочувствии и степени усталости (один раз наша терьерша заставила меня выползти на прогулку с температурой 39 – никого больше дома не было, а собаке было очень надо). Плюс – животные болеют, и это тяжело почти так же, как и болезнь ребенка. Их надо лечить, причесывать, ухаживать, убирать за ними и смириться с тем, что, возможно, некоторые предметы мебели будут разгрызены и растерзаны.

В общем, одно могу сказать точно: «волшебной таблеткой», разом перевоспитавшей вашего ребенка, собака точно не станет. С этой целью ее заводить не надо, не мучайте себя и животное.

Не сможет собака сделать вашего ребенка аккуратистом еще и по одной причине: понимаете, Ирина, когда вы требуете, чтобы в комнате было убрано, вы требуете, чтобы соблюдался ваш личный стандарт чистоты. То есть, чтобы степень прибранности, вымытости и разложенности по полочкам соответствовала вашим, Ирина, вашим личным представлениям о том, где что должно лежать и как что должно быть помыто. НО!!! Ну не собака же будет доносить до ребенка ваши требования к приборке, да? Не собака будет рассказывать, как и что на полки класть и как часто вытирать пыль. Воспитание аккуратности – постепенный и медленный процесс, а бойкий щенок, грызущий все подряд, вам в этом точно не помощник.

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Добрый день! Очень прошу вашей помощи! Мне 29 лет. Замужем не была, детей нет. Очень закомплексована, хотя внешность неплохая. Вся проблема в том, что как только появляется потенциальный претендент на руку и сердце, моя мама начинает искать недостатки этого человека: «нет, этот нам не подходит». И в то же время постоянно твердит, что надо устраивать свои личную жизнь. Я абсолютно не верю в себя, не верю, что мужчина может быть счастлив рядом со мной. Помогите мне, пожалуйста, как стать более уверенной, как научиться противостоять родной матери.
Татьяна

Здравствуйте, Татьяна
Ваше письмо вызывает у меня большую симпатию и сочувствие к одинокой и явно испуганной перспективой отношений девушке. Пожалуйста, примите все мои следующие слова как попытку поддержать вас и помочь разобраться вам в себе. Я скажу о том, что увидела за строчками вашего письма, хорошо?

Во-первых, в вашем письме для меня, выражаясь психологическим сленгом, было очень мало сказано про вас. Да-да, про вас лично во всем тексте – почти ничего. Выглядит так, как будто собран пучок ярлыков, которыми вы прикрываетесь от большого мира.

Вот вы пишете, что вам 29 лет и что вы «закомплексованы». Вообще-то, в наше время, когда каждый «нахватался» психологических терминов и напропалую ставит диагнозы себе и другим, это слово может означать все, что угодно. То ли вы замкнуты, то ли тревожны, то ли ранимы и впечатлительны, то ли просто интроверт.

Вот вы говорите – «появляется потенциальный претендент на руку и сердце» — ммм, а это-то что значит? Просто симпатичный молодой человек в вашем окружении? Ухаживать начал? Или уже предложение сделал?

«Мама начинает искать недостатки человека и утверждать, что он вам не подходит» — тоже не очень понятно. Может, мама просто тревожится, чтобы «чужой мальчик» не обидел ее скромную, застенчивую дочку. Или заботится о своей дочурке, предполагая, что уж ей-то должен достаться самый лучший муж на свете, а тот, кто «недотягивает», просто недостоин. Или мама о себе переживает и опасается, что останется одна, тогда как выросшая дочка начнет строить семейное счастье с кем-то другим, незнакомым… В общем, и тут ничего не понятно

Вы просите совета. Вот он: приготовьтесь пройти большой путь. В первую очередь, он будет заключаться в том, чтобы вырасти и стать взрослой, отдельной от мамы, и только во вторую – построить отношения с мужчиной.

Вообще, в норме, ребенок (дочка или сын) должен, постепенно вырастая, становиться все более отдельным существом, чтобы потом «выпорхнуть из гнезда» и начать новую, взрослую жизнь. В разных культурах переход к взрослости оформлен по-разному: американцы вот попросту отделяют своих отпрысков в 18 лет, переводя их на самостоятельный бюджет или отправляя в колледж в другом городе. Во многих первобытных культурах юноши и девушки проходили обряды инициации, часто болезненные и опасные, чтобы с этого момента их больше не считали детьми. И только у нас, в нашей культуре, советской и постсоветской, с умилением говорят: «для мамы ее ребенок всегда малыш». Думаю, вы и сама понимаете, в чем трудности этой ситуации: давно хочется жить своим умом, хочется строить свою жизнь и своих детей заводить, а все нету сил от мамы отделиться…

Опять-таки, в случае нормального развития, в определенном возрасте подросток начинает бунт против родителей. Есть исследования, что даже пот родного отпрыска кажется родителю чрезвычайно вонючим и неприятным (более пахучим, чем пот постороннего тинейджера): во-первых, так природа снижает вероятность инцеста, а во-вторых, помогает родителям на подсознательном уровне «выталкивать из гнезда» выросшего отрока. Считается, что подростковая конфликтность, провоцирующая споры с родителями – механизм того же порядка: природа организует все так, чтобы половозрелое дитя уже отделялось и шло по жизни своей дорогой.

К сожалению, когда возникали эти природные механизмы, не было ни ипотеки, ни норм распределения жилплощади. Это большая и общая беда на постсоветском пространстве – непонятно, как отделяться, взрослея, если съехать некуда. Так что «бунтовать» придется учиться запоздало.

Вообще-то, я бы тут посоветовала вам обратиться к психологу. И вот почему: я понимаю, как это страшно – «бунтовать» против мамы, отстаивая свою независимость. Мама все-таки родной человек (и таким останется навсегда), ближе нее у вас нет никого (станут ли вам близкими людьми эти самые «претенденты на руку», еще неизвестно, а рассориться с родной матерью – очень, очень страшно). А независимости хочется! А как поглядишь на замужних подружек — завидно до одури! А у сверстниц подрастают дети! Подруг встречают после работы мужья, дарят цветы, ездят с ними в отпуск… Но мама… Она же – родная мама… А если – она обидится, ей будет плохо и одиноко? Как страшно и больно выбирать….

Я считаю – что выбирать не надо. Можно отстроить самостоятельность, не разрушая под корень отношений с родительской семьей. Просто нужно очень бережно и постепенно, по чуть-чуть отвоевывать независимость. Плюс – вам потребуется постоянная доброжелательная поддержка, чтобы не наломать дров.

Вот поэтому я и предлагаю обратиться к психологу, сформулировав запрос так: «помогите отделиться и отстоять свою самостоятельность, не разрушив отношений с мамой». Поверьте, это более чем реально. Поговорите с психологом, и оцените: готов ли он бережно и очень постепенно, поддерживая вас, помогать вам обрести собственное мнение и собственное счастье.

Только вот учтите — это работа не на один день.

Но результат того стоит, поверьте.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Сын постоянно врет. Про школу, что ничего не задают. Придумывает разные вещи, чтобы подольше не приходить домой.
Сергей

Здравствуйте, Сергей.
Не очень понятно, а чего хотите-то вы?

Ребенок врет. Придумывает разные вещи, чтобы подольше не приходить домой – это о чем говорит, по-вашему? По-моему – о том, что ребенку не хочется домой, он идет на разные ухищрения, чтобы подольше не появляться там, где ему быть не хочется. Разве не так?

А теперь – попробуйте поставить себя на его место, на место вашего сына. Итак, Сергей, вот есть некоторое место, где вам хочется оказаться как можно позже, возвращение куда вы оттягиваете. Невесело вам там, чего уж.

Такие места есть и в вашей взрослой жизни, и я не знаю заклинания, при помощи которого можно превратить, например, военкомат в дискотеку. Становитесь ли вы, Сергей, хуже от того, что вам не хочется идти туда, где неприятно?

Ну хорошо, а ваш родительский запрос – он каков? «Психолог, подскажи волшебное слово, чтобы сын приходил вовремя»? Или «Сделайте так, чтобы ребенок с удовольствием бежал домой»? И чтобы «пришел домой, сделал уроки, а нам проблем не создавал»? Причем (спорим?) в каждом из этих запросов неявно фигурирует еще и дополнительная приписка: «Почините нам ребенка, чтобы он был удобен для взрослых, а больше ничего в нашей семье менять мы не будем».

Ну так не бывает. Ребенка вы не с грядки собрали, а в своем родном доме родили и вырастили. И в нем, как в капле воды, отражаются порядки и правила вашей семьи. Так что, Сергей, сделать так, чтобы ребенку ХОТЕЛОСЬ находиться дома – в ваших силах, не в моих. Вы об этом не спрашиваете, но я отвечу: это большая и непростая работа. И она точно не ограничится запросом к психологу: «где у ребенка КНОПКА, чтобы нажать – и ррраз, он стал удобным для нас, взрослых».

Простите, Сергей. Боюсь, без налаживания контакта с сыном дальше станет только хуже, и даже наказания не помогут. Поможет только выстраивание отношений с вашим родным ребенком.

А вот этого в двух словах не описать.

Да вы об этом и не спрашивали.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Обычно, обнаружение того, что «наш ребенок врет!» становится травмой для родителей. Мой малыш, недавно беспомощный и очаровательный, теперь начал проявлять себя, как отдельное социальное существо — и показывать не лучшие качества такого существа! Родителям обычно трудно принять такие вещи. Мой ребенок ВРЁТ. Это действительно потрясение.

Реакция родителей на обнаруженную детскую ложь различна, но в ней часто можно заметить следующие особенности:

1. Стыд и вина. «Что будет говорить княгиня Марья Алексевна?» Родители нашего постсоветского пространства привыкли чувствовать себя виноватыми перед всем миром за то, насколько качественный «продукт» получился из их ребенка. Подразумевается, что каждый посторонний (а уж учительница или воспитательница — точно!) может посмотреть с укоризной и сказать что-то вроде: «Ну что же вы, Анна Петровна! Как вы Настеньку-то воспитываете!». Первая реакция на это — начать оправдываться или захотеть провалиться сквозь землю. Предполагается, что родители должны постоянно как бы держать экзамен, и стараться при этом получить максимально высокую оценку за то, насколько «качественный» и удовлетворяющий посторонним требованиям ребенок у них получился. Что характерно, детские «некачественности» (типа вранья, воровства, плохих оценок, драчливости и т.п.)не рассматриваются, как проблема, в которой родителю надо помочь – нет, с родителя надо спросить, и каждый посторонний имеет на это право!

Читать далее →