Низкая самооценка –– очень распространённый клиентский запрос. В переводе на русский язык он означает: «Моя жизнь — какая-то не такая, как мне хотелось бы. Я не могу получить и достичь всего того, что, как мне кажется, я должен бы иметь. Что-то мешает. Наверное, это то, что иногда я нерешителен, думаю про себя плохо и стесняюсь. Да-да, видимо, проблема именно в этом! Вот если бы я осмелел и решительно брал от жизни то, чего я достоин, то всё бы у меня было хорошо и правильно. Вот и научите брать от жизни и не стесняться. И думать про себя хорошо. Исправьте мне низкую самооценку, то есть».

И некоторая сермяжная правда в этом есть. В самом деле, такой человек и к себе относится иначе, чем к другим (намного хуже), и требования к своим достижениям предъявляет завышенные, но совершенно не рад и отчётливо страдает от этого. Внутренний критик такого человека ненасытен: только успеешь порадоваться какому-то достижению, как «критик в голове» тут же с огромной лупой находит в нём мелкие недостатки: тааак, тебя на работе премировали? Что, на жалкие 10 тысяч? Ахаха, ты хоть знаешь, какие зарплаты у уборщицы Газпрома? Ты смешон! Что, тебя замуж позвали? Через 7 лет ухаживаний, да? Пффф, некоторых через неделю зовут. Ты жалкая! И так далее, и ничем его не удовлетворить. Потому, что даже на солнце есть пятна, и даже в самом глобальном достижении не всё блистательно и прекрасно.

То, что в обыденном понимании «низкая самооценка», на самом деле — целый комплекс установок, не проговариваемых вслух, но определяющих всю жизнь человека. Самому их обнаружить довольно непросто, а вот со стороны они видны невооружённым взглядом.
Например, цитата из диалога (выдуманного, все совпадения случайны!)

Клиент: Я ничего в своей жизни не достиг. Я ничтожество.
Психолог: Погоди-погоди, а вот ты рассказывал о своей неплохой зарплате, любящей жене и регулярных путешествиях?
Клиент: Ну и что? У всех жена, подумаешь. Зарплата могла бы быть побольше, я же на этой работе уже 5 лет работаю. Многие в моём возрасте гораздо больше зарабатывают. Ну и путешествовать мы начали только в прошлом году, тоже мне достижение.
Психолог: Но ты понимаешь, что у многих других нет ничего подобного?
Клиент: Ну и что? Я-то могу больше…

Тут целый букет: и обесценивание своих реальных достижений, и запрет радоваться тому, что имеешь (например, путешествиям; а запрета осуждать себя за недостаточное количество радости как раз нет). И высочайшие требования к себе, одновременно жёсткие и нечёткие.
Жёсткие — потому, что за малейшую неидеальность и недостижение внутренний критик жестоко карает.
А про нечёткость требований отдельно скажу.

Знаете, что такое горизонт? Это воображаемая линия, к которой невозможно приблизиться –– она удаляется по мере того, как вы подходите к ней ближе. Ну так вот, требования многих людей к себе и своим достижениям напоминают мне принцип горизонта: стоит достичь чего-то, как точка ожиданий от себя отъезжает дальше, подобно линии горизонта. Такой человек, начав зарабатывать ХХХ денег, не радуется этому, а с печалью смотрит, как кто-то зарабатывает 2ХХХ, а то и 4ХХХ денег. Поехал отдыхать на Бали? Подумаешь, некоторые пять раз в год на острова ездят, и по полугоду путешествуют. Соответственно, мне тут радоваться нечего, и хвалить себя не за что. Поэтому, невзирая ни на какие реальные достижения и достоинства, фоновое состояние человека с низкой самооценкой –– печаль и самобичевание. Печаль, что не достиг и неудачник, а самобичевание –– за то, что так и не поймал ускользающий горизонт.

Например, вот реальный диалог психолога и клиента (приводится с разрешения участников):
Психолог: Вот ты мне постоянно рассказываешь, что ты тут не такая, и там не такая, и здесь тебе надо меняться и расти над собой. А скажи, у тебя есть картина, какой ты должна стать? У тебя есть идеальный образ ПРАВИЛЬНОЙ себя?
Клиентка (переставая плакать от неожиданности): Нет. Идеальной «картины себя» у меня нет. Но я точно знаю: такая, как есть — я точно НЕ ТАКАЯ.

Вот так. Одновременно «поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что» и жесточайшие кары за то, что не принёс неведомое. «Правила игры» меняются на ходу: ну и что, что уже 2ХХХ денег падают на карточку? Мог бы и 5ХХХ зарабатывать! И так далее. Неизменным остаётся только то, что наказан ты будешь самым жёстким образом. А вот похвалы и награждения не дождёшься.

Откуда у такого отношения к себе ноги растут? Из детства, конечно. Клиенты, которые демонстрировали мне это самое «нечем тут хвастаться», обычно рассказывали, что родители так с ними всегда общались: «Получать пятёрки –– это твоя обязанность! Тут нечем гордиться, не за что хвалить. А если принесешь из школы тройку, тут-то и огребёшь по полной». Или: «Ну и что, что всю квартиру убрала, подмела, помыла и вытерла? А вот тут, на верхней полочке кухонного шкафа, немного пыли! Мать с работы усталая пришла, а у тебя дома такой бардак!!!»
А многие родители ругали детей, корили и сравнивали с «сыном маминой подруги» из самых добрых соображений: помогали им «становиться лучше» и «достигать новых вершин». За достижения –– не хвалили, конечно же. А только указывали на новые горизонты, новы вершины, которых можно достичь, а не почивать на лаврах.

Не знания, а опыт

Дело даже не в том, что родители как-то ужасно травмировали ребёнка. Нет, проблема в другом: у человека нет опыта другого отношения к себе. Он привык, что все собственные достижения нужно множить на ноль, во всех достоинствах (своих) искать недостатки, постоянно сравнивать себя с другими (не в свою пользу) и рассказывать о себе только с сожалением и упрёками. Такой получилась, говоря научным языком, первичная социализация. То есть, человек умеет с собой обходиться единственным способом: понукать и наказывать, хвалить не пробовал. И считает это нормальным, естественным, принятым, единственно верным. Не из-за детской травмы, а потому, что по-другому не пробовал. У него нет соответствующего ОПЫТА.
И терапевтический процесс заключается в том, чтобы этот опыт ему предоставить. Если надо — по пути можно выплакать детские травмы и поддержать в попытках поступать по-новому. Но освоение и ассимиляция нового опыта –– опыта обращения с собой и отношения к себе –– это ключевой пункт.

Именно поэтому плохо работают советы психолога, которыми полны интернет и журналы. Вот, например, что советуют психологи делать с низкой самооценкой:

• Делайте то, что боитесь, берите на себя новую ответственность
• Хвалите себя
• Принимайте похвалы от окружающих
• Используйте аффирмации («я –– самая обаятельная и привлекательная…»)
• Полюбите себя
• Перестаньте себя ругать и критиковать
• Учитесь с любовью и благодарностью принимать подарки
• Не воспринимайте критику, как нечто личное
• Выходите из зоны комфорта
• Ведите дневник успеха
• Не сравнивайте себя с другими
• Гордитесь собой
• Составьте список своих достоинств

Основная проблема со всеми этими правильными советами одна: прочитав их, человек неуверенно говорит: «Головой я понимаю, что всё это правильно но НЕ ВЕРЮ». И аффирмации он может применять, и похвалы себе говорить, и дневник успеха завести (кстати, рекомендую, очень полезная штука). Но для него, сроду не имевшего такого опыта, всё это выглядит надуманным, искусственными и несерьёзным. Ну что это я буду себя хвалить? Я же знаю, КАК МНОГО У МЕНЯ НЕДОСТАТКОВ!!!

Новый опыт, особенно, если ничего подобного пока человек не переживал, усваивается нескоро. На формирование новых нейронных связей уходит достаточно длительное время, и новый опыт постоянно нужно повторять — если он разовый, то просто не усвоится. И протестировать новое обращение с собой нужно в различных условиях, это тоже важно.

Именно поэтому терапия при «низкой самооценке» быстрой не получится. Это не новые знания о себе, это новый опыт, который небыстро уляжется. Изменение внутренних установок, а не просто новая информация.

Приготовьтесь к долгому пути.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал