Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте уважаемая Елизавета! Мне хочется обратиться к вам за помощью. У меня ревнивый муж. Сначала предисловие: год назад я познакомилась с парнем, случайное знакомство через неделю переросло во влечение, а позже, как мне казалось мы оба полюбили друг друга. Через пол года начали жить вместе. На момент знакомства мой мужчина еще был женат официально, но уже не жил со своей семьей. Как таковой семьи у них давно не было, были обязательства перед ребенком, привычка, в общем вкратце его бывшая жена имела привычку уходить при любой ссоре к маме и жить там месяцами. Когда у нас завязались серьезные отношения он подал на развод и жена узнав о моем существовании стала закатывать жуткие скандалы, манипулировала ребенком, отправляла злобные смски… по ее глубокому убеждению причиной их разрыва оказалась я. Сама я старалась нейтрально к этому относится, конечно такой негатив с ее стороны меня расстраивал и угнетал, и как женщину я ее понимаю, она обижена, но старалась не вмешиваться, ничего не спрашивать у него, не советовать, не настраивать да и сам он редко делился.

В итоге эти переживания и неприятности мы прошли: мой мужчина развелся, с ребенком встречается по возможности, с бывшей (говорит) не видится. Начался новый этап.У меня тоже была до него личная жизнь: я была замужем пять лет, имею дочу (10 лет). К моменту знакомства я была в разводе уже пять лет. За это время у меня были попытки снова найти близкого человека, мужчину с которым захочется связать свою жизнь. Я знакомилась, с некоторыми даже встречалась, но опыта совместной жизни ни с кем не было.

Город у нас не очень большой и даже элементарное внимание со стороны мужчин не останется не замеченным у бдительных соседей, коллег и т.д.Проблема в наших отношениях заключается в том, что мой МЧ очень ревнивый, подозрительный. Других у нас просто нет по определению т.к. когда он приходит домой с работы, первый вопрос: ну что нагулялась? Сколько раз? С кем на этот раз? Кто с работы довез? С кем я флиртовала? А сколько до меня у тебя было мужчин? С кем было хорошо? Что ты им говорила? Что они тебе? И все в таком духе, хотя ни малейшего повода для ревности я не даю. Я во время прихожу домой, не разговариваю на улице, на работе уже даже в туалет с телефоном хожу, только для того чтобы не было причин, но он их придумывает сам… Поначалу я оправдывалась (не за что), на вопросы о прошлом я почти не отвечала ссылалась на то, что это было до него и как бы я не хотела прошлого не изменить, да и не очень хочется (роковых ошибок к счастью не было). Пыталась объяснить, что у меня нет никого кроме него, да и не нужен мне никто, что люблю его и скучаю и жду вечера чтобы обнять любимого, а не выслушивать пустые обвинения в свой адрес. Я освобождаюсь пораньше с работы, поэтому к его приходу люблю приготовить что-нибудь вкусное, красиво накрыть на стол, встретить с улыбкой, да и о внешности не забываю. Но в ответ снова негатив, злость, оскорбления. Он уверен, что у меня помимо него есть кто-то, это уже как идея Фикс: если улыбаюсь – значит меня осчастливил кто-то, если грущу – то я сразу становлюсь злюкой и вечно недовольной, но ведь я же тоже человек и не могу как марионетка по желанию хозяина улыбаться и петь!!! Мне порой кажется, что он ни о чем больше думать не может только том, как же меня поскорее поймать с кем-нибудь (желательно с поличным).Когда пытаюсь поставить точку в наших отношениях, говорю, что не заслуживаю такого отношения к себе он сначала ругается, оскорбляет, а спустя пол часа, максимум час, просит простить его: говорит, что просто сильно любит и ни с кем не хочет делить

Не знаю почему я каждый раз его прощаю, может потому что люблю и надеюсь на лучшее, только вопрос будет ли оно это будущее с ним??? Я не хочу так жить однозначно, не собираюсь и не хочу обманывать его, но и оправдываться ни за что тоже не хочу… Хочу стабильности, размеренности семейной жизни, покой и в конце концов детей хочу еще пока на есть время и возможность! Скажите пожалуйста свое мнение на этот счет, думаю я не единственная женщина, которая оказалась в такой ситуации! Спасибо заранее!
Римма

Здравствуйте, Римма.
Спасибо за ваше длинное и откровенное письмо. Если честно, я очень взволнована тем, что вы написали – понятно, насколько вам сейчас непросто и насколько вы в затруднительном положении. Мне очень хочется вас поддержать, и вот еще что: вам, Римма, однозначно нужна помощь, лучше профессиональная. Я не знаю, есть ли в вашем городе психологический центр помощи женщинам в ситуации домашнего насилия, но, если он есть – пожалуйста, обратитесь туда за консультацией. Там работают подготовленные психологи, консультации для женщин должны быть бесплатны. Эмоциональное психологическое насилие имеет тенденцию нарастать и переходить в насилие физическое. Нельзя оставлять это на самотек, лучше получить консультацию у профессионала.

Дело в том, что если кратко пересказать ваше письмо, то оно выглядит так: «Я познакомилась с мужчиной, мы чрезвычайно быстро сошлись и стали вести семейную жизнь. Он был женат, но это ничего не значило – его жена была злобной, скандальной бабой, которая плохо с ним обращалась. Жена во всем винила меня – но я не могла быть виновата, просто я не вела себя с ним, как злобная стерва, вот мужчина и выбрал меня. Я была хорошей, она плохой, выбор был очевиден!
Но на новом этапе жизни почему-то любимый мужчина не стал вести со мной нормальную семейную жизнь. Он ревнует, оказывает психологическое давление, обвиняет. Я очень стараюсь быть хорошей, создавать дома уют и тепло, а он этого не ценит! Что делать?»

Знаете, Римма, похоже, ваш мужчина – все тот же самый мужчина, который ссорился с первой женой. Не бывает так, чтобы люди волшебным образом менялись на ровном месте – это происходит только вследствие долгой психотерапии либо после сильных психотравм (вроде пребывания в эпицентре боевых действий). Если вашего мужчину между двумя браками не выкрадывали террористы и не подвергали пыткам, то стоит признать: он все тот же самый человек, каким был год назад. И, судя по всему, он точно так же себя неуважительно вел и с первой женой, просто она пыталась превратить его в хорошего мужа скандалами и ссорами (хотя это проигрышная стратегия). А вот вы, похоже, избрали другую (тоже неработающую) стратегию, и пытаетесь перевоспитать его собственной «хорошестью».

Просто разные люди пытаются добиться своего разными методами; например, один человек, если его обсчитали в магазине, поскандалит и наорет на продавца, а другой покупатель, с более мирным нравом – огорчится и расплачется. Первая его жена, судя по всему, из тех, то скандалит, когда ее обижают; а вы избираете стратегию «я буду очень-очень хорошей, ведь с хорошими девочками не случаются неприятности!»
Римма, необязательно вести себя, как жена-героиня, выигрывая призы на конкурсе «хороших девочек». Не существует такого волшебного вашего поведения, которое гарантированно превратит неуважительного ревнивца в спокойного покладистого семьянина. Он, судя по всему, всегда был таким, какой он сейчас – и с первой женой, и с вами. И если он не хочет ценить создаваемый вами уют, то и не будет. Понимаете, чтобы два человека договорились, нужно, чтобы они оба этого хотели.

Как говорится в пословице, «на осине не растут апельсины». Ваш мужчина не переродится сам собой, не станет кем-то другим только потому, что вам этого очень хочется. Люди вообще не меняются по нашему желанию.

И задерживаться в ситуации эмоционального насилия – тоже не полезно. Его действия каждодневно подтачивают вашу уверенность в себе, влияют на самооценку, и это сказывается на ваших отношениях с окружающими.

Римма, представьте на минутку: если бы год назад, в счастливые дни вашего первого знакомства, вам рассказали бы, что через год вы будете ходить с телефоном в туалет и быть ежесекундно готовой отчитываться за каждый шаг – таким ли бы очаровательным показался этот мужчина?

Признайте: он был плохим мужем первой жене, он плохой муж вам. Давайте угадаю: то, что вы пишете про первую жену, известно вам со слов вашего мужа. Вы же, как говорится в пословице, «свечку не держали», и не знаете, что именно происходило между ними. Есть факты и есть интерпретации. Факты таковы: она после ссор с мужем уезжала к маме; узнав, что муж завел женщину на стороне, писала ему рассерженные смски; закатывала скандалы. По версии мужа – «на ровном месте скандалила, ни с того ни с сего!». И уезжала первая жена к маме (по версии мужа) исключительно по собственной вредности характера, а не из-за того, что с мужем было невыносимо. Думаю, и смски он вам давал читать только с собственными комментариями и только выборочно. Версию жены, судя по всему, вы не слышали, и приняли только его точку зрения. Вот, а теперь у вас есть собственная точка зрения на то, каким мужем он может быть. Как вы думаете, мужчине, который устраивает то, про что вы в письме написали, женщина решительного нрава закатила бы скандал? Как вы думаете: претензии, «злобные манипуляции» и «неожиданные» отъезды бывшей жены, сегодня, с высоты вашего нынешнего опыта, вам кажутся более обоснованными?

Я не предлагаю спросить первую жену, что же творилось между ними. Вы говорите, что у вас небольшой городок, то есть, найти ее и поговорить будет возможно. Предполагаю, что она охотно поделится информацией, но, если муж об этом узнает, будет в чрезвычайном гневе. Полагаю, ему есть, что от вас скрывать о тех отношениях, и его вполне устраивает, что вторая жена никогда не общалась откровенно с первой. Он может контролировать всю информацию и преподносить в том виде, в каком ему самому удобно. А «хорошие девочки» не лезут в чужие дела, тут ему с вами особенно повезло, Римма! Хорошие девочки верят на слово и всегда-всегда на стороне своего мужа. Говорит муж, что первая жена злобная стерва, значит, для «хорошей девочки» так оно и есть.

Я сперва хотела написать про «цикл насилия», про то, как эмоциональное насилие понемногу перерастает в физическое и о том, как трудно выбраться из этого порочного круга той «хорошей девочке», которая туда попала. А теперь мне кажется, что основной идеей моего ответа должно быть вот что: признайте правду, Римма. Я не имею никакого морального права призывать вас к каким бы то ни было действиям, особенно решительным. Ваша жизнь – ваше дело и ваш выбор.
Но мне искренне кажется полезным, когда человек признает реальность и трезво оценивает, с чем ему приходится иметь дело.

Реальность в вашем случае такова: ваш муж не смог построить первый брак (и он, и его первая жена были крайне недовольны сложившимися отношениями). Вы вашим браком (как вы сама пишете) уже через год крайне недовольны. Поведение мужа кажется вам неприемлемым.

Дальше – установленный наукой факт: люди сами собой не перерождаются, только вследствие серьезной работы над собой. Это необязательно будет психотерапия – могут быть и долгие медитации в ашраме, изнурительные тренировки, военная служба, тяжелый труд… Но всегда это долгая, напряженная, осмысленная работа над собой. Не бывает, просто не бывает такого, чтобы вы заснули на одной подушке с человеком, который закатывал вам скандалы и за улыбку, и за мрачное лицо, а утром проснулись с заботливым и спокойным мужчиной. Нет, фея не прилетит, чтобы превратить его в принца, и ваш муж останется таким же – недоверчивым и контролирующим.

Примите тот факт, что он – это он, а вы – это вы. Нет, он не перевоспитается только потому, что вы хотите видеть на его месте человека с другим поведением. А воспитать из вас, Римма, другого человека, я так понимаю, ваш муж пытается ежедневно. И что? Вышло у него? Ну и у вас не выйдет. Другой человек не для того нам в жизни встретился, чтобы быть, как вы пишете, «марионеткой». Вы – не его марионетка; но и он – не ваша.

А уж сможете ли вы получить от этого человека стабильность и хотите ли вы рожать ребенка в той семье, какая у вас есть – решайте сами. Исходя из трезвых представлений о реальности.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал