Письмо из рубрики «Вопрос психологу»
как помочь мужчине перестать поднимать руку на женщину? мы любим друг друга и хотим быть вместе-он сам попросил у меня помочь ему… Что же делать?очень нужна ваша помощь – муж не справляется со своими эмоциями и начинает меня бить, недавно признался мне, что не может так больше и не знает как бороться со своим гневом… просил у меня помощи-сама то я не знаю как ему помочь…что нам делать?мы хотим быть вместе… не хотим расставаться, но побои терпеть и я уже не могу… (Александра)
Здравствуйте, Александра!
Мне очень тяжело читать ваши строки, правда. То, что происходит с вами – ужасно. И то, что вы пишете «я хочу помочь своему любимому человеку не распускать руки» – еще более безнадежно. Пишете-то психологам вы, а руки распускает он. Дайте угадаю: он по психологам не ходит, к специалистам не обращается, а фразу «я не могу совладать с эмоциями, только ты можешь мне помочь справиться с собой» – это фразу он произнес в припадке сожаления после очередной агрессии на вас, возможно, даже после того, как вы угрожали оставить его и уйти?
Александра, домашние насильники – это особая категория людей. Все объяснения «я не могу с собой справиться» – это, извините, в пользу бедных. Домашние насильники очень избирательны в том, с чем им «не справиться»: такой агрессор вполне справляется с тем, чтобы смолчать, когда его распекает начальник; он становится тише воды и ниже травы, если возле дома выпивают гопники, и, не говоря ни слова, шмыгает в подъезд. И только в безопасной квартире, рядом с хрупкой женщиной в домашних тапочках и халатике он «не может совладать с собой». Поэтому избитой обычно оказывается (какое совпадение!) та, которая слабее и не может за себя постоять.
Поймите, домашний насильник – это человек, который РАЗРЕШИЛ себе поднимать на вас руку. Он уже дал себе моральное право бить того, кто не даст сдачи.
И еще он делает это не своей, а ВАШЕЙ ПРОБЛЕМОЙ!!! А себя ставит в позицию этакого «заказчика», который будет оценивать – правильно ли вы его спасаете, достаточно ли хорошо. И это, черт подери, крайне удобно: «я опять сорвался на рукоприкладство – значит, ты мне плохо помогала!». Замечаете, как ловко вы оказываетесь виноватой – виноватой в том, что «плохо его спасали»? Агрессивен – он, а проблемой это считается – вашей! Да еще и все неприятности в случае нерешенной проблемы (и побои, и чувство вины) упадут на вас. Слушайте, а он хорошо устроился!
Почему вы позволяете это делать с собой? Почему отказываетесь от своей жизни, чтобы «спасти» другого? Почему вам именно этот человек кажется таким нестерпимо-привлекательным, а другие, не требующие себя спасти, справляющиеся со своими проблемами самостоятельно – не привлекают??? Ответы на эти вопросы многое помогли бы вам многое понять в себе.
Я понимаю, конечно, как сладко жертвовать собой «ради любимого», пытаясь оградить его от бед – но, знаете ли, женщине защищать взрослого мужчину и решать его проблемы как-то глупо. Вы ведь ему не мама, вы равноправный партнер в семейных отношениях. Только мама решает проблемы маленького мальчика, утешает его, спасает от злых хулиганов и воспитывает в нем правильные личностные качества. В здоровом мужике личностные качества воспитывать поздновато, и это точно не ваша работа. Вы ему не мама. Он взрослый мужчина, может (и должен) сам принимать решения. Это его проблема, это он должен обращаться к психологу. Научиться выражать гнев в приемлемой форме (без рукоприкладства) можно достаточно легко – но это должен быть ЕГО запрос. А я так понимаю, он или считает психологов чем-то несерьезным, или вообще ни к кому не обращается со своей проблемой. Повторяю, это потому, что у него проблемы агрессивности нет – это сейчас ваша проблема.
И, наконец, самое главное. Он НЕ ИЗМЕНИТСЯ, если ему не будет что терять. Сейчас каждый мордобой вас, фактически, привязывает к нему только сильнее. Вам хочется, наконец найти чудесное средство и превратить его из драчуна с психологическим возрастом 3 годика (маленькие дети не могут справиться с эмоциями и от полноты чувств колотят маму кулачками) во взрослого мужчину, на которого можно будет положиться, который будет принимать взвешенные взрослые решения и уважать жену. Этого не будет. Чудес не бывает.
Если он еще раз «не сможет справиться с собой» – УХОДИТЕ ОТ НЕГО. Это очень серьезно – в России от домашних побоев ежегодно погибают от 12 до 14 тысяч женщин! Страшная статистика. Не ждите, когда дело дойдет до чего-то страшного в вашем случае. Тем более, не ждите, пока ваши отношения станут чем-то более серьезным, и появятся дети: тут и вы будете более зависимы от него, и опасности подвергнутся совсем маленькие беззащитные существа. Никто из домашних насильников не начинал со смертельных побоев: сперва хватал до синяков, потом было швыряние жены о стену или мебель, потом битье ногами, регулярные избиения посторонними предметами… Градус насилия возрастает постепенно (вспомните ваши отношения – ведь в них насилие тоже понемножку возрастает, да?) Как в той притче, в которой лягушку сварили на медленном огне, повышая температуру по чуть-чуть… незаметно… до смерти.
Предупредите его ОДИН РАЗ, скажите, что вы очень серьезны; и, если он попробует с собой «не совладать», УХОДИТЕ. Он, несомненно, кинется вслед за вами, будет просить «помочь ему справиться с собой» и клясться, что «уж теперь-то больше никогда» – не верьте. Если вы предупредили, и он не послушал, значит, не воспринял ваши слова всерьез. А, скажите, разве вам нужен мужчина, который вас не воспринимает всерьез и не считает равноправным партнером в диалоге, считает, что вами можно манипулировать и врать?
Повторяю: после такого можно давать один шанс, не более. Оставаться с домашним насильником – медленное самоубийство. Спасайте себя, уходите.
Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал
