Зависть попадает в «слепое пятно» для большинства людей. Нет, все знают, что это очень плохое чувство, что завидовать – некрасиво. Завистью могут устыдить: «да ты просто завидуешь!», и крыть будет нечем. И уличённый завистник будет выглядеть жалко.
Но о том, что лежит в «слепом пятне», человек обычно знает очень мало. И о влиянии «слепого пятна» на его жизнь может разве что только догадываться. А влияние это, разумеется, есть, и немалое.
Давайте же разбираться.

Зависть в обществе порицается и подавляется. Помните сказки, на которых мы в детстве росли? Сказку про злую мачеху и её завистливую дочку («Морозко»), про молодую мачеху-царицу, которая желала смерти юной падчерице царевне («Сказка о мёртвой царевне и семерых богатырях»), про завистливую старуху, посылавшую старика к Золотой рыбке всё за новыми и новыми богатствами, про скромную Золушку и её наглых сводных сестёр… Во всех этих историях завистники, во-первых, искренне желают зла тому, кому завидуют и, по мере сил, делают гадости тому, кому позавидовали. (Например, мачеха в сказке «Морозко» посылает падчерицу на верную гибель в зимнем лесу). А во-вторых — в сказке для каждого из завистников наступает воздаяние, и он страдает, наказан или даже гибнет. Вот этому и учат нас сказки: когда кто-то кому-то завидует — плохо всем: сперва завистник пакостит тому, кому позавидовал, а потом обиженный (или кто-то сильный, восстанавливающий справедливость) мстит завистнику. В итоге — всем плохо, кого-то мучают, кого-то калечат, кто-то гибнет совсем. То есть, какой можно сделать вывод? А такой: для социума гораздо проще запретить зависть вообще, заклеймить её как дурное, стыдное качество, которое нельзя испытывать, фу, плохо. Логично же: зачем в социуме обиженные, покалеченные или погибшие из-за завистливых разборок? В реальности если послать падчерицу на мороз, не всегда явится сказочный дед, вероятнее всего, девушка замёрзнет насмерть. Так что лучше призвать подавить, насколько сил хватит, зависть; худой мир лучше доброй ссоры. Выходит, если зависть «выключить», то больше членов сообщества выживут и больше полезного продукта совместно произведут. Поэтому и учат с детства: завидовать — ПЛОХО.

Когда человек чувствует зависть — он всегда сравнивает. Завидуют только тем, кого можно поставить с самим собой на одну доску, кто примерно равен. В романе «Двенадцать стульев» есть комический персонаж – скромная советская служащая Эллочка, завидовавшая дочери американского миллиардера. И комедийный эффект именно в том, что невозможно сравнивать нищую секретаршу, наскребающую мелочь для поездки в трамвае – и мультимиллионершу. То есть, все мы понимаем, что завидуют тем, кто кажется нам «не лучше меня», при этом в чём-то превосходит. И это некоторое превосходство кажется нам неправильным, несправедливым, возмутительным.

Зависть обычно подразделяют на белую и чёрную. Белая зависть – это «ах, какой у тебя прекрасный шарфик, я себе тоже такой хочу». Чёрная — это «Да чтоб ты сдохла, чтобы удавилась на этом своём шарфике!». Грубо говоря, завидующий по-белому открывает себе возможность улучшить жизнь там, где позавидовал (хочу такой же шарфик — заработаю, пойду и куплю). А завидующий по-чёрному направляет свои усилия на то, чтобы (пусть даже и мысленно) напакостить тому, кому позавидовал. Причём подойдёт любая гадость: может, шарфик полиняет, а может, красотка в шарфике оступится и ногу сломает — завистнику станет легче на душе.

Получается, белая зависть открывает возможности для само-изменений и роста, а чёрная зависть переживается как невозможность приобрести желанное и стать вровень с этим гадом, которому я завидую. И не всегда эта невозможность – только психологический само-запрет, зачастую завидуют объективным преимуществам соперника. Например, царица из «Сказки о мёртвой царевне и семи богатырях» завидовала молодости и свежести юной царевны. И что тут она могла сделать? Как ни старайся, вернуться обратно в свои 18 лет не может даже царица, это же не шарфик купить. Вот и реализуется чёрная зависть как попытка лишить другого человека того, что у него есть (и чему я так завидую) — например, царица просто собиралась убить юную царевну. Ну, или же, если руки коротки отнять желанное или просто вина гложет, то хотя бы нагадить другому в меру своих сил. На пальто негодяйке плюнуть, например, тогда хотя бы чуть-чуть полегчает. Да-да, если предмету зависти становится хуже, то завидующий чёрной завистью ощущает облегчение и даже подъём сил. Ну вот, теперь он не лучше меня! Теперь и ей неприятно! Сломать, испортить вещь, которой завидуешь, отнять, украсть или хотя бы обесценить — для завистника все средства хороши.
Фактически, белая зависть – это честная конкуренция, которая может улучшить ситуацию в обществе для всех (общество станет богаче, у бОльшего числа его членов будут шарфики). А чёрная зависть – конкуренция недобросовестная. Но поскольку одна очень легко переходит в другую и вообще на войне все средства хороши, то для общества проще запретить зависть любую, и за любые проявления зависти стыдить и укорять. Вот так и образуется у людей «слепое пятно».

Сравнивать себя с другими – очень человеческое качество. Но слишком возвышаться над другими – опасно: и другим неприятно (они завидуют, а от этого людям больно на душе), и ты тогда оказываешься в опасности (они могут тебе сделать плохо и даже убить — в истории множество примеров). А обществу в целом от этого только хуже: люди ссорятся, вредят друг другу, социум становится неустойчивым перед внешними угрозами. Поэтому и хвастовство издавно порицалось, и зависть: от проявлений этих качеств глобально станет хуже всем и каждому, и обществу в целом.

Что же делать? Что может посоветовать делать с завистью психолог? Что говорит при этом общество (учителя, мамы и папы) – понятно: не надо завидовать, это нехорошо и неправильно, не делай так, фу, перестань. Просто прекрати. На психологическом языке это называется использованием психологических защит «вытеснение» и «отрицание». Но каждый знает, как непросто отогнать от себя раз возникшую мысль и подавить чувство. Просто обществу – ему проще «бить по площадям», не разбираться с каждым отдельным человеком, где там у него чёрная зависть, а где побелей. Просто не завидуй, это плохо и всё тут.
А вот я считаю, что для каждого отдельного человека зависть – бесценный источник знаний о себе. И ещё я думаю, что неправильно отрицать у себя даже самые негативные чувства и переживания. Поступать так, как велит нам чёрная зависть – тоже неправильно, но и «отключить» чувства, полагаю, не удастся: есть опасность, что они дадут о себе знать в самый неподходящий момент.

То есть, стоит для начала признать, что да, оно существует это чувство. Тяжело вздохнуть и сказать себе: о да, я завидую! И тогда кое-что начнёт проясняться.

Во-первых: то, чему вы завидуете, для вас важно. Даже если вам казалось, что это не так. Если у вас при виде многодетной подруги портится настроение и вы злитесь, что она всё время говорит о своём малыше-годовасике («да сколько можно! как можно быть такой же яжематерью!») – очень может быть, есть что что-то значимое для вас в этой теме. Там, где вас максимально что-то раздражает, и лежит что-то для вас важное (и совершенно необязательно вы завидуете подружкиному материнству. Может быть, вам завидно, как смело она может говорить о себе и важном для себя, выйдя в центр абсолютно любой компании — а вас всю жизнь учили не привлекать к себе внимания и слушать только других. И теперь вы до рези в глазах завидуете, как уверенно она говорит о такой ерунде, как аппетит своего карапуза).

Во-вторых, после того, как зависть укажет вам, что важно, подумайте: а почему у меня до сих пор нет того, чему я завидую? Что я делаю в жизни, что до сих пор не там, где мечтаю? Очень важно задать вопрос именно в такой формулировке: каков мой вклад в то, чтобы не получать желаемого? Что я делаю для того, чтобы это не случилось со мной? Естественно, не только лично вы виноваты, что жизнь сложилась так, как сложилась, но изменить-то можно только то, что в ваших руках. Вот эту зону вашей ответственности и надо определить.
Да, кое-чего не изменишь никогда: кто-то завидует чужому счастливому детству, а кто-то огорчается, что не стал заниматься собой ещё 5–10 лет назад («вот если бы я к пошла к психологу не в 35, а хотя бы в 25, то была бы сейчас гораздо счастливее!»). И некоторых вещей не изменить, это не в нашей власти. Но в любой ситуации есть хотя бы небольшой кусочек того, что зависит полностью от нас и который мы можем изменить только сами, чтобы сделать свою жизнь счастливее. И для этого вопрос задаётся о себе и собственной зоне ответственности.

Кроме того, чтобы разобраться с собственной завистью, можно выполнить одно простое упражнение, разработанное Джулией Кэмерон. В книге «Путь художника» она предлагает заполнить так называемую «Карту зависти». Цель её – понять, на какие важные для вас качества и ценности указывает зависть и что вы можете сделать, чтобы улучшить свою жизнь.
Начертите табличку из трёх колонок.
Первая колонка – «Кому завидую?». Запишите имена тех, к кому испытываете зависть (подсказка: это могут оказаться те люди, которые сильнее всего вас раздражают).
Вторая колонка – «Чему завидую?» Какое именно качество указанного в первой колонке человека не даёт вам спать спокойно?
Третья колонка – «Что делать?», или как вы можете помочь себе. Что вы могли бы сделать для себя, чтобы качества из второй колонки прибавилось и у вас. На всякий случай предупреждаю, что важно использовать только экологичные способы улучшения душевного состояния, то есть, никто не должен пострадать.

Тут есть небольшая хитрость. Если бы всё было так просто, то давно бы мы уже добыли себе ту вещь или воспитали то качество, которому завидуем у других. Мы до сих пор не сделали в этой области ничего потому, что нас это чем-то пугает. («Она такая наглая, а я не такая! Я умная и хорошо воспитана. Не могу же я стать хабалкой, как она!» — тут девушка, завидующая чужому напору и хватке, отказывается выращивать их в себе, опасаясь потерять интеллигентность и культурность). Должна предупредить: да, для изменений придётся рискнуть. Придётся попробовать сделать что-то новое, проявить себя как-то по-другому, не так, как проявляли всегда. Джулия Кэмерон пишет: “Зависть к чужому успеху у каждого своя. И каждый наверняка удивится тому, что сам в себе обнаружит. На поверку зависть может оказаться только маской, за которой скрывается страх совершить нечто такое, чего вы хотите, но никак не осмелитесь”. Но важно отдавать себе отчёт и в том, ЧЕГО вы боитесь, как блокируете приобретение важного, что опасаетесь потерять. Уже назвать свой страх по имени означает наполовину с ним справиться.

Я предлагаю особенно хорошо подумать над последней колонкой, осмыслить свои страхи и записать туда хотя бы то одно начальное действие, которым вы можете ПОМОЧЬ себе. Формулируйте цель именно так — помочь себе получить то, без чего сердце гложет зависть.

Примеры заполнения «Карты зависти»:

В общем, я предлагаю вывести зависть из «слепого пятна» на свет. И использовать её энергию и указания для того, чтобы сделать собственную жизнь лучше. Не надо подавлять в себе сигналы, которые подают нам уколы зависти («я не такая, я никому не завидую, я всем желаю только добра»), но и не надо вредить другим для облегчения душевного состояния – ни в коем случае! Надо просто услышать голос собственной потребности и голос своего страха, и помочь себе – для начала хоть чем-нибудь.
Даже один шаг поможет.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал