В популярной психологии это чуть ли не самый распространенный вопрос. Уступает только вопросу «как простить» (себя, других, маму, мужа). Но всё равно занимает существенную долю среди тем на различных сайтах и в психологических колонках журналов. Нет, ну всё-таки — как полюбить-то? Вот говорят: полюбишь себя, и всё станет получаться! Станешь прощать себя, перестанешь корить себя за недостатки и ошибки, другие к тебе непременно потянутся. Как не потянуться к человеку, который излучает внутренний свет и сам выглядит как воплощенная любовь? С таким хочется быть рядом, вести с ним дела, создавать семью и давать такому деньги в долг. Полюбив себя, перестанешь заискивать перед окружающими и зависеть от чужих оценок — камень с души, одним словом. То есть, на всех фронтах ситуация улучшится. Теперь дело за этой малостью — полюбить себя!

Ну вот, мы готовы. Сели, блокнотики приготовили. Диктуйте, уважаемый психолог — КАК?

А психолог-то в ответ мямлит, начинает издалека. Дорогие клиенты! — говорит психолог. Все мы, так сказать, родом из детства. Наша самооценка и наша любовь к самим себе — она не с неба упала. Она выросла постепенно, в ходе отношений с мамой и папой. Младенчик, он что? Он лежит себе, сосёт пальцы ног, и время от времени, когда ему что-то надо, начинает орать. Все молодые родители в курсе, как умеет орать новорожденный, если ему что-то надо: поесть, попить, сменить пелёнку или просто хочется, чтобы мама на ручки взяла. И младенчик нисколько не заморачивается вопросом: имею ли я право? Достаточно ли я хорош? Любим ли я? Попервоначалу 100% младенцев абсолютно уверены: да, я хорош, я имею право, я хочу и мне надо. Аааааааа, даааааайтеееееее!

Пока ребёнок не говорит, объяснить ему хоть что-то не представляется возможным. Объяснить малышу, что кругом есть другие люди, им тоже что-то надо и их потребности могут входить в противоречие с младенцевыми нуждами, малышу просто нереально.

Зато когда ребёнок начинает говорить и ему можно постепенно вкладывать в сознание различные понятия, тут-то родители и навёрстывают упущенное. Объясняют маленькому, что — да как ты смеешь, что значит — «мне надо»? Знакомят с тем, что «Я»- последняя буква в алфавите. Рассказывают, какой замечательный у соседей сынок, тихий, послушный и никогда не огорчает маму своими капризами.

То есть, информация о том, что «я — существо достойное любви и уважения к моим потребностям» — такая информация изначально заложена в каждом ребёнке, с рождения. А информацию, что «тебя можно любить только, если ты будешь достаточно хорошим, и будешь выполнять наши требования» — доносят до сознания ребёнка родители. И ребёнок в нее верит, родителей слушает, и переориентирует всю свою жизнь на то, чтобы выполнять требования других.

И только в очень взрослом возрасте, намучившись с попытками угодить всем окружающим другим и случайно найдя в интернете статью про то, как же это здорово — «любить себя», взрослый задаётся этим вопросом. Ну как? Как же полюбить???

Дорогие не любящие себя взрослые! Методы приучения себя к тому, что «я любим и достоен» — известны давно, и они работают. Просто ни один из них не является волшебной пилюлькой, которую можно проглотить в обеденный перерыв. Все методы наработки любви к себе выглядят так, что практиковать их неподготовленному человеку несколько непривычно и неловко.

Ну, например, один из методов, с помощью которого можно привыкнуть к собственной важности и ценности, описан в в фильме «Самая обаятельная и привлекательная». Да, да, это аутотренинг. Нужно повторять себе, твердить и талдычить, обращая внимание на телесные проявления: «Моя рука тёплая и тяжелая… Я чувствую себя уверенным, сильным, отдохнувшим…»

Или же метод «пойти к психологу и пройти серию консультаций либо психотерапию». Признаться самому себе, что мне нужна помощь психолога??? А как на это посмотрят сослуживцы??? И что он может сказать, этот психолог? Вообще-то, основная ценность работы с психологом — в том, что вы с ним на сеансах будете на практике отрабатывать навыки любви к себе. Теорию-то забесплатно можно почитать в интернете и книгах. А практика — это долго, трудно, не очень приятно и небесплатно.

Но только практика в этом деле и сработает. Практика, практика, практика. Отработка навыков и привыкание на деле. Слом внутренних барьеров, которые мешают поверить в собственную ценность и значимость. Только действия помогут и отработка навыков. А в теории-то, в теории — ведь вы всё и так знаете.

Нужно просто признать, что «я — ценный человек», и сказать это самому себе.

Если бы еще с одного раза это срабатывало бы… Без тренингов и практики… Как по волшебству…
Но вот этого-то вам ни один психолог не пообещает.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал