Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

В общем такая ситуация.
С парнем я встречаюсь пол года.
У нас есть сложности, мы видимся 2 вечера в две-три недели.
Недавно к нему в друзья добавилась девочка младше меня на год. Понаставила ему лайков и стала писать ему. Так миленько. Жаль я всю переписку не успела прочитать. Она прекрасно видит, что у него есть девушка. На день Св. Валентина она единственному ему прислала на стенку открытку, больше никому из своих друзей.
Ответьте мне на такие вопросы:
1. Стоит ли мне переживать или она просто общается.
2. Мне не стоит переживать, я просто ревнивая дурочка)))
Он мне говорит, что любит меня очень. Письмо недавно трогательное написал. Пишет, что я ему стала ближе лучших друзей, что часа не прошло, что бы он обо мне не думал.
стоит ли верить? доверять? успокоиться?
Таня

Здравствуйте, Таня
Видно, что вы ревнуете. Только слова этого не употребляете и как будто специально стараетесь выбирать максимально нейтральные выражения – кто кому писал да кто что делал. Я предположу: видимо, вы и при общении с молодым человеком своим «держите лицо», ни в коем случае не рассказывая ему, что именно вы чувствуете (ревность, обиду, чувство брошенности…). Ну вы же переживаете, Таня, ну признайтесь же хотя бы себе! Внутри вас – буря негативных чувств, которые вы (не очень успешно) пытаетесь скрыть. Тут и обида-злость на парня, и агрессия-раздражение к навязчивой малолетке… Как я могу вам посоветовать «доверяй ему и не обращай внимания», если вы уже сейчас чувствуете к нему нечто совершенно другое!
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте, мне очень нужна помощь специалиста, я медленно схожу с ума. Я жила и работала в Китае, познакомилась с парнем (28 лет, голландец).
Буквально через месяц стали жить вместе. Отношения были великолепными, пока в один прекрасный день, я не столкнулась со вспышкой гнева в свой адрес. Честно говоря, я не особо поняла, почему это произошло, но меня выгнали из дома со всеми моими вещами и температурой 39 в дождь, зная, что идти мне особо некуда.

Я уехала в другой город к друзьям. и начались смски, звонки, извинения, просьбы вернуться, он даже приехал ко мне, умолял дать ему еще один шанс. спустя недели две, я решилась. Снова переехала к нему. И все вроде было хорошо. Пока в очередной раз меня не выгнали) Только теперь это все сопровождалось криками, обидными словами, швырянием моих вещей за дверь и даже рукоприкладством в виде попытки задушить. в этот раз я действительно билась в истерике. Если в первый раз, я ушла гордо с двумя огромными чемоданами и без криков, то второй раз был просто драмой. Я опять уехала. сразу же нашла другую работу. на ео звонки, смски, сообщения в скайпе не реагировала вообще. Пока не узнала, что беременна. замечательно, правда? а случилось это спустя недели полторы после разрыва.

Решила сообщить папашке.. я не знаю, чем я думала вообще в тот момент. Это можно назвать беспринципностью, но я всегда прощаю людей и не держу на них зла, стараюсь оправдать, и может, даже найти причину в себе. какой-то комплекс вины что ли, не покидающий. после моего известия новоявленный папа был очень рад! но обоих мучал вопрос, как же быть после всего случившегося, после такой ссоры.. смогу ли я простить? и сможет ли он дальше.. решили, что ребенок — это знак! )) я так решила.
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Добрый день! Очень прошу вашей помощи! Мне 29 лет. Замужем не была, детей нет. Очень закомплексована, хотя внешность неплохая. Вся проблема в том, что как только появляется потенциальный претендент на руку и сердце, моя мама начинает искать недостатки этого человека: «нет, этот нам не подходит». И в то же время постоянно твердит, что надо устраивать свои личную жизнь. Я абсолютно не верю в себя, не верю, что мужчина может быть счастлив рядом со мной. Помогите мне, пожалуйста, как стать более уверенной, как научиться противостоять родной матери.
Татьяна

Здравствуйте, Татьяна
Ваше письмо вызывает у меня большую симпатию и сочувствие к одинокой и явно испуганной перспективой отношений девушке. Пожалуйста, примите все мои следующие слова как попытку поддержать вас и помочь разобраться вам в себе. Я скажу о том, что увидела за строчками вашего письма, хорошо?

Во-первых, в вашем письме для меня, выражаясь психологическим сленгом, было очень мало сказано про вас. Да-да, про вас лично во всем тексте – почти ничего. Выглядит так, как будто собран пучок ярлыков, которыми вы прикрываетесь от большого мира.

Вот вы пишете, что вам 29 лет и что вы «закомплексованы». Вообще-то, в наше время, когда каждый «нахватался» психологических терминов и напропалую ставит диагнозы себе и другим, это слово может означать все, что угодно. То ли вы замкнуты, то ли тревожны, то ли ранимы и впечатлительны, то ли просто интроверт.

Вот вы говорите – «появляется потенциальный претендент на руку и сердце» — ммм, а это-то что значит? Просто симпатичный молодой человек в вашем окружении? Ухаживать начал? Или уже предложение сделал?

«Мама начинает искать недостатки человека и утверждать, что он вам не подходит» — тоже не очень понятно. Может, мама просто тревожится, чтобы «чужой мальчик» не обидел ее скромную, застенчивую дочку. Или заботится о своей дочурке, предполагая, что уж ей-то должен достаться самый лучший муж на свете, а тот, кто «недотягивает», просто недостоин. Или мама о себе переживает и опасается, что останется одна, тогда как выросшая дочка начнет строить семейное счастье с кем-то другим, незнакомым… В общем, и тут ничего не понятно

Вы просите совета. Вот он: приготовьтесь пройти большой путь. В первую очередь, он будет заключаться в том, чтобы вырасти и стать взрослой, отдельной от мамы, и только во вторую – построить отношения с мужчиной.

Вообще, в норме, ребенок (дочка или сын) должен, постепенно вырастая, становиться все более отдельным существом, чтобы потом «выпорхнуть из гнезда» и начать новую, взрослую жизнь. В разных культурах переход к взрослости оформлен по-разному: американцы вот попросту отделяют своих отпрысков в 18 лет, переводя их на самостоятельный бюджет или отправляя в колледж в другом городе. Во многих первобытных культурах юноши и девушки проходили обряды инициации, часто болезненные и опасные, чтобы с этого момента их больше не считали детьми. И только у нас, в нашей культуре, советской и постсоветской, с умилением говорят: «для мамы ее ребенок всегда малыш». Думаю, вы и сама понимаете, в чем трудности этой ситуации: давно хочется жить своим умом, хочется строить свою жизнь и своих детей заводить, а все нету сил от мамы отделиться…

Опять-таки, в случае нормального развития, в определенном возрасте подросток начинает бунт против родителей. Есть исследования, что даже пот родного отпрыска кажется родителю чрезвычайно вонючим и неприятным (более пахучим, чем пот постороннего тинейджера): во-первых, так природа снижает вероятность инцеста, а во-вторых, помогает родителям на подсознательном уровне «выталкивать из гнезда» выросшего отрока. Считается, что подростковая конфликтность, провоцирующая споры с родителями – механизм того же порядка: природа организует все так, чтобы половозрелое дитя уже отделялось и шло по жизни своей дорогой.

К сожалению, когда возникали эти природные механизмы, не было ни ипотеки, ни норм распределения жилплощади. Это большая и общая беда на постсоветском пространстве – непонятно, как отделяться, взрослея, если съехать некуда. Так что «бунтовать» придется учиться запоздало.

Вообще-то, я бы тут посоветовала вам обратиться к психологу. И вот почему: я понимаю, как это страшно – «бунтовать» против мамы, отстаивая свою независимость. Мама все-таки родной человек (и таким останется навсегда), ближе нее у вас нет никого (станут ли вам близкими людьми эти самые «претенденты на руку», еще неизвестно, а рассориться с родной матерью – очень, очень страшно). А независимости хочется! А как поглядишь на замужних подружек — завидно до одури! А у сверстниц подрастают дети! Подруг встречают после работы мужья, дарят цветы, ездят с ними в отпуск… Но мама… Она же – родная мама… А если – она обидится, ей будет плохо и одиноко? Как страшно и больно выбирать….

Я считаю – что выбирать не надо. Можно отстроить самостоятельность, не разрушая под корень отношений с родительской семьей. Просто нужно очень бережно и постепенно, по чуть-чуть отвоевывать независимость. Плюс – вам потребуется постоянная доброжелательная поддержка, чтобы не наломать дров.

Вот поэтому я и предлагаю обратиться к психологу, сформулировав запрос так: «помогите отделиться и отстоять свою самостоятельность, не разрушив отношений с мамой». Поверьте, это более чем реально. Поговорите с психологом, и оцените: готов ли он бережно и очень постепенно, поддерживая вас, помогать вам обрести собственное мнение и собственное счастье.

Только вот учтите — это работа не на один день.

Но результат того стоит, поверьте.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Сын постоянно врет. Про школу, что ничего не задают. Придумывает разные вещи, чтобы подольше не приходить домой.
Сергей

Здравствуйте, Сергей.
Не очень понятно, а чего хотите-то вы?

Ребенок врет. Придумывает разные вещи, чтобы подольше не приходить домой – это о чем говорит, по-вашему? По-моему – о том, что ребенку не хочется домой, он идет на разные ухищрения, чтобы подольше не появляться там, где ему быть не хочется. Разве не так?

А теперь – попробуйте поставить себя на его место, на место вашего сына. Итак, Сергей, вот есть некоторое место, где вам хочется оказаться как можно позже, возвращение куда вы оттягиваете. Невесело вам там, чего уж.

Такие места есть и в вашей взрослой жизни, и я не знаю заклинания, при помощи которого можно превратить, например, военкомат в дискотеку. Становитесь ли вы, Сергей, хуже от того, что вам не хочется идти туда, где неприятно?

Ну хорошо, а ваш родительский запрос – он каков? «Психолог, подскажи волшебное слово, чтобы сын приходил вовремя»? Или «Сделайте так, чтобы ребенок с удовольствием бежал домой»? И чтобы «пришел домой, сделал уроки, а нам проблем не создавал»? Причем (спорим?) в каждом из этих запросов неявно фигурирует еще и дополнительная приписка: «Почините нам ребенка, чтобы он был удобен для взрослых, а больше ничего в нашей семье менять мы не будем».

Ну так не бывает. Ребенка вы не с грядки собрали, а в своем родном доме родили и вырастили. И в нем, как в капле воды, отражаются порядки и правила вашей семьи. Так что, Сергей, сделать так, чтобы ребенку ХОТЕЛОСЬ находиться дома – в ваших силах, не в моих. Вы об этом не спрашиваете, но я отвечу: это большая и непростая работа. И она точно не ограничится запросом к психологу: «где у ребенка КНОПКА, чтобы нажать – и ррраз, он стал удобным для нас, взрослых».

Простите, Сергей. Боюсь, без налаживания контакта с сыном дальше станет только хуже, и даже наказания не помогут. Поможет только выстраивание отношений с вашим родным ребенком.

А вот этого в двух словах не описать.

Да вы об этом и не спрашивали.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте помогите мне, я стал часто поднимать на жену руку, я не бью кулаками или ногами, просто толкаю ее или сильно трясу, но все же это очень неправильно. Что мне делать
Ярослав

Здравствуйте, Ярослав.
Спасибо вам за ваше письмо, вы даже не представляете, какие оно во мне породило чувства. Если совсем честно – это чувство к вам большого уважения. Да-да, именно так. Не за то, конечно же, уважения, что вы применяете силу к супруге, а за то, что вы не побоялись:

• Признаться себе (и другим) в том, что делаете что-то неправильно
• Обратиться за помощью (пусть даже просто задав вопрос в интернете)!

И еще потому, что вы не валите всю вину за ваши конфликты на жену. Это здорово, что вы понимаете: в семейной распре нет кого-то одного жестко виноватого, в нее вносят свой вклад оба участника. Конечно, один конфликт затевает – но другой-то его поддерживает, усиливает, и вот так разрастается свара, как снежный ком. И от обидных слов к агрессивным действиям люди переходят именно таким образом: постепенно «повышая градус».
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

мой молодой человек директор кафе. так вот, у него не получается вовремя давать зарплату людям,он в долгах,но скрывает от меня это. и весь негатив скапливаемый в кафе выливается за моей спиной, а я человек вспыльчивый и когда узнаю что за моей спиной обсуждают меня и его я начинаю с ним ругаться. сама я там официанткой работаю, денег он мне не даёт,а у меня дочка и родители без работы сидят,если раз в месяц вытяну 5 т хорошо, и он меня не понимает зачем мне деньги,если я могу еду каждый день носить домой, я ему объясняю, что за коммуналку платить надо, надо, одеться надо и тд. что делать найти другую работу, так он обидится , а как жить???
Евгения

Евгения, тут вопрос не в вашем молодом человеке. Ваш молодой человек чувствует себя прекрасно, это ведь у вас, я так понимаю, проблемы: и с его стилем руководства, и с отсутствием зарплаты, и с пересудами за спиной. Да и вопрос задаёте вы, а не он, значит и проблема эта – ваша, а не его.

И кроме перечисленных неудобств, есть еще один аспект: вам, похоже, очень тяжело чувствовать себя «плохой». Признать себя «плохой», виноватой – настолько невыносимо, что вы работаете в прямом смысле за еду, и, насколько я понимаю, уже не первый месяц. «Ой, он обидится» надежно удерживает вас от скандала: свои деньги вы меняете на возможность жить без обид. Кстати, вы попробуйте, просто подсчитайте – в какие суммы это вам обошлось уже? И в какие может обойтись, кстати, если ситуация продлится еще месяц? Три? Полгода? Год?

Понимаете, ведь ему это очень УДОБНО. Люди вообще редко что-то меняют, если им удобно так жить – только в сериалах и романах. В реальной жизни если, скажем, один из членов семьи берет на себя обязанность мыть за другими посуду – то отработка этой барщины останется за ним навечно (удобно же, когда чистота посуды после еды — не моя забота!). Вероятность того, что ваш молодой человек внезапно осознает, как был неправ, принесет деньги и отдаст все, что вам задолжал – скажите, а вы сама-то в это верите? Думаете, отдаст? А?

И это абсолютно не потому, что он какой-то особенно плохой человек – это свойственно людям вообще, так ведут себя ВСЕ. Если в отношениях сложились установленные правила и оба долгое время были с ними согласны, то решительно изменить ситуацию можно только при помощи кризиса. (А ведь вы все это время вели себя так, как будто были, в целом, согласны с правилами игры: ваш молодой человек знал, что его девушка поворчит-поворчит, а потом возьмет 5 тысяч и успокоится до следующего месяца).
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

… Муж распускает руки, винит во всём меня,говорит,что я его вывожу…..то ненужными обидными фразами,то незаслуженными обвинениями,я говорю,то,что меня беспокоит,мне не нравится,что он посещает порносайты в моё отсутствие,ведёт любовную переписку с бывшими одноклассницами вспоминая встречи,прошлое….что это?он говорит,что это просто так и ничего не значит…люблю ведь я тебя и т.д…то говорит о том,что я виновата в этом потому как стала другой,по его словам грубой с ним,привязываюсь по мелочам…но ведь это не так….помогите пожалуйста дайте совет как быть?????и ещё говорит о том,что я ему должна родить ребёнка,живём мы уже 10 лет,а я этого боюсь,боюсь его неадекватного поведения,боюсь криков и оскорблений унизительных в свой адрес….
Алена

Здравствуйте, Алена. Вообще, картина, скажем сразу, вырисовывается удручающая. Вы описываете массу причин, каждой из которых было бы достаточно, чтобы твердо распрощаться с мужем: тут и домашнее насилие, и эмоциональное давление, и пренебрежение, и виртуальные измены… Еще муж хочет ребенка – а вы, похоже, не готовы? Вы об этом ничего не написали. Знаете, для меня картинка, описанная вами, неполна. Я тут совершенно не увидела ВАС, вашего мнения о том, чего ж вы сама хотите.
Пожалуйста, не воспринимайте мои слова, как обвинение вроде «самадуравиновата»: я совсем не хочу сказать, что, мол, вот она, такая-сякая, профессиональная жертва, кладет себя на алтарь мужниных потребностей, и даже ответить ему достойно не может! Просто – в вашем письме есть пробелы, и существенные.
Честное слово, ну очень непростая стоит передо мной задача. Я хочу сказать, что:

• Вы, очевидно, запутались в требованиях мужа. Вам, похоже, не нравится то, чего он требует: сам подбор терминов в письме указывает на то, что слова мужа «ненужные» и «обидные», он упрекает в грубости и виноватит… Неуютно, не так ли?
• Вы не привыкли прислушиваться к собственным потребностям: в письме много слов о муже-муже-муже и еще раз муже, а о вас и вашем мнении – очень и очень мало. Это не ваша вина – в нашем обществе очень многих людей с раннего детства отучают слушать себя и ставить свои потребности хотя бы иногда на первое место. Многие из нас с детства запомнили, что «я» — последняя буква алфавита, так что сперва выслушай других и постарайся им угодить, а потом и о себе думай. Но, как видите, в семейной жизни такой подход не работает.
• Вы не пишете о диалоге с мужем. Совершенно непонятно, высказывали ли вы ему свои претензии и в какой форме? И как он отреагировал? Пока что вы пишете о себе, как о мишени нападок, возможность поговорить с мужем об этом даже не рассматриваете, и обращаетесь за советом к постороннему – к психологу в интернете. Странный расклад, да? И какие варианты вы предлагаете психологу: (а) скажите мне, что муж неправ, либо (б) скажите мне, а может, это я неправа?
  Нуууу, так не бывает, поверьте, ни одна из крайностей не окажется истиной. Я полагаю, вклад внесли оба. Совместная жизнь подразумевает, что вы оба видели и черные и белые стороны друг друга, и — спорим? – за прошедшие годы успели наговорить и сделать друг другу массу неприятного. Помните, в фильме «Москва слезам не верит» героиня Ирины о Муравьевой планирует совместную жизнь с молодым человеком, и уверенно заявляет: «А через два года после свадьбы он у меня еще прощения просить будет!» — «За что же?» — удивляется ее наивная подруга. Героиня Муравьевой запинается только на полсекунды: «Ну… к этому времени уже будет за что!». Простая девушка-лимитчица, а высказывает, в общем-то, весьма здравую мысль: за пару лет жизни бок о бок невозможно никак не задеть друг друга и ничем друг другу не насолить. Я предположу, что и у мужа к вам наберутся претензии – и у вас к нему. Так почему же вы не поговорите? Потому, начнутся взаимные обиды и претензии, а конструктивного разговора не получится? Я угадала? А в письме к психологу можно сделать вид, что партнер права голоса лишен? Но ведь ему тоже нужно будет высказаться, не так ли?

Теперь – конструктивные предложения. Я посоветую старый, как мир, метод: посоветуйтесь с листом бумаги. Составьте на нем два списка: в левом столбике – то, почему вам трудно и почти невозможно сосуществовать с мужем. В правом – то, почему вы пока с ним, что для вас настолько важно, раз вы остаетесь с этим мужчиной. Пожалуйста, пишите ВАШИ причины и обоснования, указывайте на ВАШИ чувства. Причина «Я живу с ним, т.к. он говорит, что любит меня» — не считается. Вам-то что с того? Причину нужно переформулировать в «Он говорит, что любит, а я боюсь, что не найду никого лучше» или «Он говорит, что любит, а я верю, что перевоспитаю его» и т.п. Что вы собираетесь делать с его словами о любви – вот что важно.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте, у меня такая ситуация, что мне в ней без чужой подсказки тяжело разобраться. У меня есть человек, которого я люблю. Скажу сразу, что это девушка. По началу развития наших отношений я никогда не думала о том, что начну её ревновать. Отношения без ревности длились ровно месяц, и я как будто с цепи сорвалась, но в любой ситуации начитаю искать что-то, что меня выведет из себя, любая мелочь, и я снова психую. А если посмотреть, то и психовать мне вообще не стоит, а ревновать тем более. Я знаю, что мне нужно разобраться в себе, либо я могу просто всё потерять. Посоветуйте, как мне одолеть свой страх. Иногда я думаю, что причина в том, что раз меня дома не понимают и стараются изменить, потому что у меня не гетеросексуальная ориентация. Может, именно это и дает толчок к тому, что я срываюись на любимом человеке таким образом. Так какдо того, когда моя семья не знали, всё было просто прекрасно. Спасибо вам. Дина

Здравствуйте, Дина.
Естественно, то, что ваша семья узнала, не может не оказать на вас влияния.
Боюсь, самая большая проблема в этом – именно внутри вас. Я бы предположила, что речь идет о спутанности ваших собственных чувств. Основная работа психолога, в первую очередь, заключается не в том, чтобы “давать умные советы” . На самом деле, основная моя задача – помочь человеку разобраться в его собственных чувствах, мыслях, оценках.
Ну вот, скажем, ваша ситуация. Из того, что вы написали, понятно: у вас появилась любимая девушка, вам было хорошо вдвоем, вы каждый день узнавали друг о друге что-то новое. Постепенно сближались. Так было всего месяц. Но, пока родители не знали об этих отношениях, их можно было не считать серьезными, их можно было и вообще не считать отношениями. А теперь – родители в курсе, и вы, похоже, внутренне уверены, что обязаны на себя наклеить ярлык. Точнее, группу ярлыков: «я гомосексуальна», «я люблю эту женщину», «я буду защищать выбор своей ориентации и своей женщины от оценок родителей», «меня будут осуждать», и т.п.
У меня складывается ощущение, что вы сейчас сами довольно спутаны в своих чувствах. И знаете что? Дина, это абсолютно нормально! Послушайте меня: вам нужно время, чтобы разобраться в себе. Понять, что ж вы такое чувствуете, а не подставлять послушно свой лоб, чтобы на вас наклеили ярлык. Может быть, вы еще сами не уверены, хотите ли быть дальше с вашей девушкой (месяц – это ведь время на только-только познакомиться и узнать друг друга; хотите ли вы с ней стать семьей и прожить долгие годы вместе, за такой срок решить совершенно нереально).
Вам и вашей девушке точно нужно время, чтобы выстроить отношения. А на вас навалилось: вы, похоже, чувствуете себя обязанной саму себя расклассифицировать. Положить в конкретный ящичек картотеки и налепить ярлык. Конечно, это нервирует.
Не надо, Дина. Ярлыки точно не сделают вас счастливой.
Скажите себе (и своей девушке), что вам нужно время разобраться в ваших чувствах. Искренне поговорите с ней – у нее тоже может быть какое-то мнение о происходящем. Выработайте совместный план действий, определитесь, в какую сторону хотите развивать ваши отношения (если хотите).
НЕ ТОРОПИТЕСЬ. Вы имеете право остановиться и подумать, разобраться в своих чувствах, выслушать партнера.
Вам нужно время. Вам нужно остановиться и прислушаться к себе.
Обеспечьте себе такую возможность, и точно многое прояснится.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Все чаще встречаю в интернете тексты, курсы, сайты, практикумы, на которых обещают в кратчайшие сроки вырастить из любой желающей НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ. Не буду даже распространяться о том, что, дескать, остальные женщины, по мнению таких тренеров, получаются не совсем, хм, настоящие (игрушечные, что ли?), но даже и не в этом дело. А в том, что ото всех настояще-женских курсов так и веет… страхом.

Именно страхом заманивают на мероприятия «Стань Настоящей Женщиной» новых клиенток, именно страх служит движущей силой. «Стань самой женственной, стань самой желанной, овладей тайными знаниями и научись повелевать скрытыми энергиями» — это в рекламах курсов Настоящих Женщин пишут в открытую. А вот вторую половину рекламного предложения чаще всего не договаривают: «…и тогда ты станешь приказывать мужчинам; тогда тебя никогда не бросит муж, тогда ты будешь всегда жить в покое и достатке, и тебе не придется смотреть в лицо опасностям мира. Ведь с Настоящей Женщиной никогда ничего нехорошего не может случиться!».

Ну да, это ж очень страшно – выйти в опасный, изменчивый, не всегда дружелюбный мир. Перспектива научиться повелевать тайными энергиями, чтобы муж любил верно и преданно, защищал от всех неприятностей, решал все трудности и зарплату гарантированно в дом носил – кажется менее пугающей.

Мир ведь штука непредсказуемая. Научиться самой добывать кусок хлеба в нем – довольно тяжкая задача. На пути к самостоятельному заработку стоят и неприятные коллеги, с которыми приходится общаться, и экономические кризисы, и опасность того, что тебя будут сравнивать с кем-то еще (да с той же Машей из соседнего отдела, которая быстрее проекты делает, и прибыль у нее больше, и премии)…

Сесть дома самореализовываться – куда как менее страшно: домашние котлетки, они у каждой хозяйки по своему рецепту делаются, так что не надо соревноваться с домохозяйками всего района. Муж – он тоже один, надежный источник денег, так что если материальное положение семьи будет не устраивать, можно твердо сказать, кто в этом виноват. (А ведь это важно, очень важно – твердо знать, КТО ВИНОВАТ; это огромное облегчение – уверенность в том, что ВИНОВАТА НЕ Я, а кто-то другой). Осознавать же, что вот, мол, я зарабатываю такую-то сумму, а могла бы на 20% больше – это опять шрамы на самооценке. Нет уж, нет уж. Я Настоящая Женщина, а их не беспокоят низменные материальные вопросы – Настоящим Женщинам материальные блага приносят их восхищенные Настоящие Мужчины, и благоговейно складывают у ног. Возьми, мол, дорогая, и создавай уютный семейный очаг на те 20 тысяч, которые я заработал менеджером по рекламе.

Ведь до крайностей же доходит. Вот, например, какой текст в одной рассылке я нашла (дальше будет довольно большая цитата):
Читать далее →

Что лень – это неоправдание социальных ожиданий, мы уже говорили. Напомню: лень – это ситуация, когда от человека ожидают каких-то действий, а он вместо этого делает что-то менее трудозатратное и более субъективно приятное. Так что когда мама кричит на вас, что «ты ничего не делал весь день!», вы всегда можете сказать: «Неправда! Я играл на компьютере, я сделал себе бутерброды и попил чаю, я посмотрел телевизор и позвонил приятелю. Я делал, много чего делал! Но не то, что ты хотела…»

Из чего вытекают конкретные советы по самопомощи. Итак, первый совет по борьбе с ленью – практикуйте недеяние. Выполнять это будет психологически не слишком просто – те, кто пробовали, говорят, что это еще труднее, чем «взять себя в руки», даже при кажущейся простоте и незатратности. Метод странный, но фантастически действенный. Итак, что же надо сделать? Да просто заставьте себя ЛЕНИТЬСЯ. Причем по-серьезному, без дураков. По-настоящему лениться. То есть, НИЧЕГО не делать. Вообще ничего. Когда вы понимаете, что нужно готовиться к экзамену, или убираться в квартире, или идти в магазин, а вам лениво – не хватайтесь за журнал; выключите компьютер; не болтайте по телефону или в чате; не подходите даже к окну. Просто лягте (сядьте) в удобную, расслабленную позу. И ничего не делайте. Все попытки «чуть-чуть почитать», «порисовать», «на минутку залезть в интернет» или позаниматься хоть чем-то — пресекайте. Нет уж, или делаем намеченное, или ленимся. По-взрослому, без полумер. Лежим и впадаем в анабиоз. Именно так. Ничегонеделание – вообще очень трудное занятие, овладеть которым на высоком уровне могут на только даосские монахи.

Испытывавшие этот метод говорят, что более 15 минут настоящее «ничего» практиковать действительно невозможно – невыносимо скучно. Но это метод решительный, его стоит применять, когда другие исчерпаны.

Второй совет по борьбе с ленью: устанавливайте границы. Не забывайте главное: лень – это нежелание делать то, что от человека ОЖИДАЮТ. Ожидают другие люди, ожидает учительница, мама, супруг, ожидает общество, наконец. «Внутренняя мама» или «внутренний голос», цитирующий общественные установки – тоже высказывают свои запросы. Так вот, если не хочется делать того, что ожидается, но нужно (например, диплом вуза все-таки хочется получить), то следует:

Читать далее →