–  Ты где был?
– По кладбищу гулял.
– А что, кто-то умер?
– Ты не представляешь! Там вообще все умерли!!!
(анекдот)

Часто в последнее время задумываюсь о том, что получают клиенты на сессиях у психолога – в том числе, о возможности безопасно пережить чувства. Это важная вещь, и порой даже трудно представить, насколько многие люди лишены этой возможности – чувствовать то, что чувствуется и переживать это так, как хочется.

Причем и переживания-то – те, которые люди подавляют – чаще всего никаких особо разрушительных тенденций для окружающего мира не несут. То, что скрывается – чаще всего, обычный гнев или обида, печаль и огорчение, а вовсе не желание убивать-убивать-убивать. Клиенты никаких особых оргий на сеансах у меня не учиняли (может быть, пока :))), но некоторых приходится даже уговаривать, что плакать, когда тебе грустно – это нормально. Ведь это как раз подавляемые чувства могут привести к разрушительным (для самого человека и окружающих) последствиям. Не бывает такого, чтобы выплакав подавленную ярость у психолога, человек брал духовое ружье и шел стрелять по соседнему детскому саду – все подобные акции массовых убийств совершают те, кто как раз не смог найти психологической поддержки, ни у профессионала, ни у близких.

Более того, психологические переживания мои клиенты постоянно пытаются мерять, скажем так, имущественной меркой: ну я же здоровая, молодая, руки-ноги есть, голова на месте. Работа имеется, зарплата неплохая. Есть мама, папа, брат, муж и ребенок. А я, истеричка, плачу и на мужа срываюсь. Стыдоба какая, почините меня, доктор, чтобы я стала НОРМАЛЬНАЯ, а то родственникам со мной неудобно. Почему у других не так? Почему мне все время чего-то надо?

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как отучить ребёнка врать и придумывать! Разговоры – наказания – убеждения не помогают!!!

Наталья

Здравствуйте, Наталья

Во-первых, не удастся (и это неправильно) искоренить какое-то психическое качество вообще. Например, агрессия может быть как злом (например, если ребенок дерется в садике с одногруппниками), так и благом (если подростком будет вынужден отбиваться от хулиганов). То есть, отучив ребенка от любых проявлений агрессии, мы получим покорную жертву, неспособную защитить себя, когда это понадобится. Когда в полиции безутешным родственникам выдадут на опознание вещи погибшего ребенка, который никак не смог защитить себя – насколько их порадует то, что и в школе он был паинька и никогда не дрался? То же самое с ложью. Отучите ребенка врать и придумывать – значит, отобьете у него навык создавать новое, креативить и зарабатывать.

Я писала уже, были исследования: чем чаще ребенок врет в детстве, тем более творческим и богатым вырастает. Фантазировать – это придумывать новые миры. Отучить ребенка от этого означает вырастить его покорным, покладистым исполнителем, безропотно работающим там, где скажут, за копейки. Вы такой судьбы хотите своему ребенку?

Человеческая природа довольно экономна. Многие функции в человеческом теле совмещены: одним и тем же ртом мы дышим, говорим и поглощаем пищу. В теле человека размещаются в одном месте сразу несколько систем: например, слуховой аппарат и вестибулярный; половая система и выделительная. С фантазией и враньем – то же самое. Одна и та же зона мозга отвечает и за креативность (при помощи которой люди и зарабатывают деньги) и за вранье. Отучаете ребенка врать – и ему становится нечем придумывать новые способы разбогатеть.

Читать далее →

Сразу и решительно скажу: мопед не мой,  я на этот проект только даю ссылку. Дело в том, что с переводчиком и создателем сайта по паническим атакам , которая предпочла остаться под ником Clepsydre, к тому моменту, как я узнала про этот проект, я была уже знакома года два. И вот, как-то вечером мы разговорились, и она рассказала мне историю, которая меня просто потрясла.

Оказалось, что Clepsydre иногда переживает панические атаки (это, в общем-то, не редкость: ими, по разным оценкам специалистов, страдают до 5% населения, а в стертой форме симптомы встречаются у каждого десятого). У людей с паническими атаками есть свои сайты, форумы, где они общаются и пытаются делиться полезной информацией. Но, если честно, информации той – крохи. Про этиологию панических атак – полно сведений. Про симптомы – да. Ужасные последствия для сердца и сосудов описаны прямо-таки любовно, очень много где в сети. Подробное описание биохимии панических атак – навалом информации, почти на каждом сайте, детально. А вот что человеку делать со своими паническими атаками, да еще в момент обострения – это больной должен решить самостоятельно. Выкручивайся сам, родной. Ты же теперь знаешь все про бета-блокаторы, нейромедиаторы и серотонин? Вот и иди, лечися самопалом. Ну, или в скупых строках рекламы предлагается психотерапия, или (если сайт принадлежит психиатру) обещают выписать таблеточки. Приезжай, ждем. Если на метро доберешься.

И вот, лазая по какому-то форуму, Clepsydre увидала вскользь брошенное одним из участников замечание, что, дескать, а на Западе панические атаки снимают, дыша в бумажный пакетик (как на картинке). Это была единственная работающая идея среди тысяч сайтов с перечислением симтомов и рекламой психологических услуг. Clepsydre, которая свободно читает по-английски, отправилась в англоязычный гугл, и нашла тот сайт, информация с которого теперь доступна по ссылке , перевела его и все оформила. Отдельно скажу: все авторские права и копирайты сохранены, Clepsydre получила от авторов англоязычного сайта официальное разрешение на публикацию на русском. Для тех, кто владеет английским, по ссылкам можно перейти на источник и заказать там платный англоязычный аудиокурс по самопомощи во время панических атак. Однако же, и в бесплатной части (которая размещена по ссылке) множество полезной практической информации о том, как справляться с паническими атаками.

Я же, в свою очередь, считаю, что распространить информацию о САМОПОМОЩИ при панических атаках – очень важно. Конечно, никому еще психотерапия не повредила, и запланировать лечение у психолога или медика – очень важно и нужно для окончательного исцеления. Но во время острого приступа панической атаки страдающему человеку хорошо бы знать, что делать. Критическое мышление при панической атаке отказывает в принципе, больной (уж буду его так звать, ладно?) испытывает иррациональный страх смерти, страх того, что он задохнется или у него остановится сердце. В период же после приступа человек тоже в отчаянии – нет ощущения контроля над собственным телом и разумом, страшно, что приступ начнется в неподходящий момент. Это действительно ужасное переживание.

И при этом есть простые, действенные способы помочь себе и прекратить приступ (который накатывает в неподходящий момент и прерывает нормальную жизнь человека). Просто, бесплатно, действенно. Мне хочется, чтобы люди о них знали. Дыхательная техника с бумажным пакетиком тоже там описана.

В общем, рекомендую обратиться к сайту о панических атаках и изучить всю информацию из бесплатного курса самопомощи, взятую с сайта http://www.panic-attacks.net.ru/
Пожалуйста, прочтите и, по мере сил, распространите. Людям, которые столкнутся с паническими атаками хорошо бы знать, что можно справляться с приступами и жить нормальной жизнью.

А подходом Clepsydre я просто восхищаюсь – человек не просто помог себе сам, а еще и вложил силы в то, чтобы поддержать других людей с той же проблемой. Респектище тебе, друг 🙂

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте уважаемая Елизавета! Мне хочется обратиться к вам за помощью. У меня ревнивый муж. Сначала предисловие: год назад я познакомилась с парнем, случайное знакомство через неделю переросло во влечение, а позже, как мне казалось мы оба полюбили друг друга. Через пол года начали жить вместе. На момент знакомства мой мужчина еще был женат официально, но уже не жил со своей семьей. Как таковой семьи у них давно не было, были обязательства перед ребенком, привычка, в общем вкратце его бывшая жена имела привычку уходить при любой ссоре к маме и жить там месяцами. Когда у нас завязались серьезные отношения он подал на развод и жена узнав о моем существовании стала закатывать жуткие скандалы, манипулировала ребенком, отправляла злобные смски… по ее глубокому убеждению причиной их разрыва оказалась я. Сама я старалась нейтрально к этому относится, конечно такой негатив с ее стороны меня расстраивал и угнетал, и как женщину я ее понимаю, она обижена, но старалась не вмешиваться, ничего не спрашивать у него, не советовать, не настраивать да и сам он редко делился.

В итоге эти переживания и неприятности мы прошли: мой мужчина развелся, с ребенком встречается по возможности, с бывшей (говорит) не видится. Начался новый этап.У меня тоже была до него личная жизнь: я была замужем пять лет, имею дочу (10 лет). К моменту знакомства я была в разводе уже пять лет. За это время у меня были попытки снова найти близкого человека, мужчину с которым захочется связать свою жизнь. Я знакомилась, с некоторыми даже встречалась, но опыта совместной жизни ни с кем не было.

Читать далее →

Вчера в метро, в вагоне, услышала знакомые заплачки: «Помогите, меня обворовали, дайте денег на…» – тут я слушать перестала. И только обернувшись, увидела из окна вагона, кто жаловался. Это была тетенька за 50, прилично одетая, она не выглядела профессиональной попрошайкой-цыганкой, которых много развелось. Пожилая дама села на скамейку, закрыла лицо рукой и заплакала.

Честное слово, стало ее очень жаль – выскочить из вагона я уже не успела, но вспомнила недавнюю ситуацию: меня ведь тоже не так давно ограбили. Выдернули из рюкзака кошелек и ключи, оставили голодной и без денег на несколько часов ждать на улице, пока привезут запасной ключ. Той даме в метро, очевидно, было намного хуже – но и мои переживания были вполне острыми и негативными. Однако дама, кажется, была растеряна и не знала, что делать – я же собралась с духом довольно быстро, настреляла у незнакомых прохожих денег на маршрутку и поехала домой из ИКЕИ, где меня, собственно, и лишили кошелька. По дороге я еще и жаловалась всем знакомым по телефону, и они оказывали мне моральную поддержку. Быстро отреагировать помогли мне опыт дружбы с хиппи и поездок автостопом (когда-то, в юности).

В общем, я хочу поделиться лайфхаками того, что стоит делать, чтобы свести вероятность ограбления к минимуму, и что делать, если вас уже ограбили.
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

мой ребёнок постоянно дома один, в комнате постоянный беспорядок, но моя дочь хочет собаку. Я считаю,что она не будет за ней ухаживать, потому что она не может в комнате убрать, но недавно в интернете видела, что собака наоборот может заставить ребёнка к уборке да и не будет так одиноко одной в квартире, подскажите заводить собаку или нет??
Ирина

Ирина, я понимаю, насколько вы в непростом положении. Вы, несомненно, заботливая мама, пытающаяся сбалансировать заботу и воспитательные меры к ребенку. Но, если честно, никакая собака сама по себе не сможет сделать ребенка аккуратистом. Ведь «завести собаку» — это тот же самый не работающий на людях метод из серии «где у него кнопка». Нет и не может быть никакого волшебного способа разом превратить обычного, не замороченного уборкой ребенка в ревнителя чистоты, все кладущего на места.

Ну да, сколько фильмов поставлено на эту тему – ребенок мечтает о собаке! Собака – друг и компаньон, и несомненно, ребенок, выросший с собакой – более счастлив, чем тот, у кого животного не было. Но если за щенка в семье придется платить вечной маминой задерганностью, усталостью и раздражением, то, может, и не надо?
У меня у самой долгие годы жили собаки, и я знаю, что это – большое удовольствие и обычно любимый член семьи. Но собака – это ведь и ответственность, и дополнительные нагрузки. Гулять 2-3 раза в день, в любую погоду, при любом самочувствии и степени усталости (один раз наша терьерша заставила меня выползти на прогулку с температурой 39 – никого больше дома не было, а собаке было очень надо). Плюс – животные болеют, и это тяжело почти так же, как и болезнь ребенка. Их надо лечить, причесывать, ухаживать, убирать за ними и смириться с тем, что, возможно, некоторые предметы мебели будут разгрызены и растерзаны.

В общем, одно могу сказать точно: «волшебной таблеткой», разом перевоспитавшей вашего ребенка, собака точно не станет. С этой целью ее заводить не надо, не мучайте себя и животное.

Не сможет собака сделать вашего ребенка аккуратистом еще и по одной причине: понимаете, Ирина, когда вы требуете, чтобы в комнате было убрано, вы требуете, чтобы соблюдался ваш личный стандарт чистоты. То есть, чтобы степень прибранности, вымытости и разложенности по полочкам соответствовала вашим, Ирина, вашим личным представлениям о том, где что должно лежать и как что должно быть помыто. НО!!! Ну не собака же будет доносить до ребенка ваши требования к приборке, да? Не собака будет рассказывать, как и что на полки класть и как часто вытирать пыль. Воспитание аккуратности – постепенный и медленный процесс, а бойкий щенок, грызущий все подряд, вам в этом точно не помощник.

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте, Елизавета. Объясните мне ситуацию Мой муж алкоголик закодирован 2 года! До этого кодировался не один раз, лечился в стационаре. Мой вопрос вот о чём вроде бы хороший человек его все любят он не с кем не ругается, не конфликтует не с друзьями ни со своими родными, ни с моими родными, тихий домашний. Это только происходит со мной и моей дочерью Но постоянно не договаривает не возможно с ним решать дела, трудно строить планы, каждый шаг нужно контролировать. Ощущение что манипулирует семьёй, провоцирует скандалы, склоки, завидует,но всё это мягко вроде он тут не причём а, когда спрашиваешь в чём дело говорит а. чего такое .я тут не причём. Скажите это что алкоголизм и как с этим бороться? И возможно это изменить в лучшую сторону?

Здравствуйте.
Давайте сразу дам ответ на ваши вопросы. Во-первых да, у вашего мужа алкоголизм. Знаете ли, те, кто не болеет алкоголизмом, от пьянства не кодируются. Во-вторых, вы сама тоже страдаете тяжелым недугом, и название ему – созависимое поведение. И вот это самое созависимое поведение (ваше поведение, Елена! в том числе — и ваше поведение) подталкивает мужа к тому, чтобы он пил.

Вообще-то ваше письмо, Елена, как будто из учебника взято, глава «созависимость в семье больных алкоголизмом». Бросается в глаза, что вы написали все письмо О НЕМ. Он закодировался, он лечился, он хороший человек и он ведет себя так, что постоянно нуждается в контроле. Обратите внимание: пишете мне ВЫ, и совета просите вы. Но совета о том, что делать С НИМ.

Елена, ответьте: а чего вы хотите-то? Вот лично вы, взрослая, работающая, семейная женщина? Что вам надобно? Свободы и покоя, чтобы забыться и заснуть? Денег и наслаждений? Спокойствия и предсказуемости? Излишеств и развлечений? Когда такой вопрос («что ты хочешь?») задают созависимому, ответ будет: «Я хочу, чтобы ОН …» (бросил пить, нашел работу, перестал гулять, стал помогать по дому и т.п.). Созависимый человек строит свои желания через поведение другого, зависимого. «Я буду счастлива, только когда ОН бросит пить» — это ведь не просто самоотверженная фраза, это прямое запрещение себе быть счастливой, пока другой человек не выполнит какие-то ваши требования.
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

С парнем встречаемся 2 года..летом прошлого года расставались через 2 месяца сошлись. перед ноым годом тоже самое произошло…а сейчас ему нравится другая.у нас нет взаимопонимания(частенько ссоримся из за того что он не уделяет мне времени. друзья подруги работа…( так вот сейчас он мне сказал что ему все надоело..что делать? он мне необходим… так тяжело…
Лора

Здравствуйте, Лора
Итак: молодой человек сознался вам, что ему все надоело и ему нравится другая. Отношения у вас прохладные, взаимопонимания нет, времени вам он уделяет мало… И при этом даже мысль потерять его для вас чрезвычайно мучительна …

Лора, скажу вещь, казалось бы, парадоксальную: проблема не в нем, а в вас. Нет-нет, я не сторонница идеи о «настоящей женщине» – то есть, не буду призывать вас титаническим усилием перепахать себя и превратиться в очаровательницу, от которой ни один мужчина никогда не уйдет (суперлюбовницу, суперхозяйку и супердруга в одном флаконе). Все же мы не в мире сказок живем, где можно взмахнуть волшебной палочкой и навсегда приворожить мужика. В реальном мире, бывает, нам говорят: «нет». Девушка, бывает, отказывает мужчине или, как в вашем случае, мужчина отвергает девушку. Бывает. Большинство отвергнутых после этого проходят стандартный ряд этапов: переживают, обижаются, горюют, злятся, пытаются поторговаться («А если я женюсь? А если машину тебе куплю?»). Потом человек смиряется и живет дальше. Абсолютное большинство потом создают обычную семью, рожают детей и о неудавшемся романе вспоминают чрезвычайно редко, раз в десятилетие, под коньяк с однокурсниками. А в остальное время – живут неплохо. И уж точно ежедневной саднящей боли от несбывшегося не испытывают.
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте! у меня проблема я все время повышаю голос, кричу на детей, мужу это очень не нравится и хотя у нас в общем все неплохо, но вот мой крик все портит, подскажите что мне делать?!!
Ирина

Удивительно, насколько люди порой бывают экономны в запросах. «Я кричу, и это мужу не нравится, а так у нас все хорошо, что делать?»

Ирина, вы сами-то посудите. Вы же врачу, например, такой запрос письмом не пошлете: «Я кашляю, что делать?». Врачу надо вас осмотреть, простукать, прослушать, взять анализы – все это не для того делается, чтобы время занять. Нет, таким образом собираются сведения о том, что с вашим организмом происходит: аллергия это, пневмония или туберкулез. Исходных данных: «Я кашляю» совершенно недостаточно. Так же, как психологу недостаточно вводной: «Я кричу».

Никакой врач не ставит диагнозы по переписке.

Портной не дает советы неизвестным, о фигуре которых ничего не знает: «Какая одежда мне пойдет, подскажите?». Парикмахер не может помочь с выбором прически человеку, лица и волос которого он не видел, и стиля жизни которого не представляет. А тут – куцые полторы строчки, ответ на которые, между прочим, может занять для кого-то и полгода психотерапевтических еженедельных консультаций.

Опять-таки, спрошу вас. Как вы думаете, Ирина, почему минимальная консультация у психолога длится целый час, если запрос такой простой: «кричу, мол, что делать»? Нет, не для того, чтобы денег побольше содрать, а чтобы выяснить ответы на ряд вопросов. Например: на кого вы кричите? Только на детей, или, бывает, и на мужа? На кого из детей чаще? С какой, вообще, частотой (раз в неделю, восемь раз в день, или как-то еще?) По каким поводам обычно начинается крик? И что вы при этом чувствуете? А в жизни – часто голос на окружающих поднимаете? На сослуживцев, соседей, пассажиров метро, на маму? И это для вас – проблема? А ваш крик – единственная претензия у мужа к вам? А почему вы именно крик желаете искоренить, а остальное, что не устраивает, неважно? А у вас к мужу – какие претензии? А муж на вас орет? И что вы при этом чувствуете? А делаете в ответ что?

И так далее, и так далее. Каждый из этих вопросов – важный и значимый, каждый помогает обрисовать картину взаимоотношений в вашей семье.

Это далеко не все вопросы, которые задаст вам психолог на консультации, но, для начала, просто попробуйте ответить на них хотя бы сами для себя.

Сядьте в тихое место, положите перед собой лист бумаги и ручку, и напишите ответы один за другим. Особое внимание – вопросам «что вы чувствуете». Нет, «я себя при этом плохо чувствую» — не ответ. Важно, какие переживаете эмоции: гнев, страх, стыд, боль и т.п.
Потом отложите листок с ответами, спрячьте его так, чтобы никто-никто не нашел. И перечитайте потом, дня через 3, а лучше – через неделю. Воспринимайте это как связный рассказ об отношениях в семье. Уверяю вас, понимания вашей ситуации станет больше.

Это – для начала.

А вообще – вопрос большой и не самый очевидный. Но из той пары фраз, что вы написали в своем запросе, непонятно, как на него отвечать…

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте. У меня такая проблема. Моя жена каждый день употребляет спиртное. Я это прекрасно вижу и ей говорю, а она в ответ всё спирает на меня так как будто я её заставляю пить или смотрит в мои глаза и врёт мне. Мне пришлось всё рассказать всё её отцу. С ней проговорили но всё бесполезно. Я думаю что всё это гены потому, что у неё раньше отец с дедушкой сильно пили, а потом бросили и закодировались. Вот уже более 10 лет не пьют. У моей жены раньше по молодость был заскок она в поддатом состоянии изрезала ноги и руки мол из-за любви, её родитель считают, что у неё от алкоголя едет крыша. Они мне и говорили, чтобы я ей не давал пить. Был ещё один случай. У нас дело шло к свадьбе она узнала что беременна выпила алкоголь и опять изрезала себе ноги. Теперь я понимал почему её родитель запрещали пить и у меня в голове отложилось, что её действительно нельзя пить. ПОМОГИТЕ ИЛИ Я С НЕЙ РАЗВЕДУСЬ ИЛИ ЧТО НИБУТЬ С НЕЙ (СОБОЙ) СДЕЛАЮ, МНЕ ПРОСТО СЫНА ЖАЛКО.
Максим

Максим, здравствуйте. Алкоголизация вашей жены – это серьезная проблема, гораздо более серьезная, чем кажется. Нет, советы психолога в интернете уже не помогут – нужно обращаться за помощью на регулярной основе. Такую помощь могут оказать, например, в сообществах Анонимных Алкоголиков, работающих по программе «12 шагов». Узнайте в интернете, где в вашем городе существует такое сообщество, и обратитесь туда за помощью, это бесплатно.

Максим, вы должны признать — у вашей жены уже развилась и прогрессирует очевидная алкогольная зависимость. «Сказать папе» при этом не поможет. Проблема уже есть и уже выходит из-под ее контроля. Ваша жена серьезно больна.

Про алкоголизм нужно знать следующее:
Читать далее →