Что такое лень? Для начала, лень – это всегда оценка. В самом деле, изначально ни один ребенок не скажет о себе: «я разленился» — а что обрадовался, испугался или обиделся, ребенок и скажет, и покажет мимикой. «Какой ты ленивый» малышу впервые говорят взрослые. Именно взрослые знакомят ребенка с концепцией лени. Она проста: «ты ДОЛЖЕН делать что-то, причем сам. От тебя ожидают (и другие, и сам от себя), что ты это действие выполнишь. А раз не делаешь, то ты плохой, ты ЛЕНИШЬСЯ».

Вот и все. Для того, чтобы какое-то поведение назвать ленью, нужно, чтобы:

Читать далее →

Я уже писала о том, как стоит относиться к собственной ранимости. Если вкратце, то стоит принять ее в себе, как неотъемлемое свойство вашей личности (в котором нет вашей вины). Перестаньте себя ругать и постарайтесь разобраться в том, что полезного вам дает ваша «тонкая кожа». А еще почитайте конкретные рекомендации о том, как может ранимый человек позаботиться о себе, помочь и поддержать себя в мире, который к чувствительным и впечатлительным людям бывает довольно жесток.

Итак, советы для тех, кто хочет справиться с ранимостью:
1.Будьте внимательны к себе и своему состоянию. Доброжелательно-внимательны, я бы сказала. У меня есть один знакомый, который ведет учет дней в месяце, считая те, когда он чувствовал себя бодрым, здоровым, активным, а также те дни, когда был вялым, разбитым или просто болел. А потом пишет в своем блоге посты на тему «доколе?», ругая сам себя за то, что не всякие сутки скакал резвым зайчиком. Это, на мой взгляд, разновидность подхода «соберись, тряпка», который я иначе как жестокостью и садизмом назвать не могу.

Я же могу посоветовать вести себя как раз наоборот: учитывайте свое состояние со спокойным и заботливым к себе отношением. Другого организма у вас не будет – нового тела никому не выдают, вы можете только сломать это, если будете относиться к нему безжалостно. Ваша нервная система нуждается в уходе и бережном обращении. Нельзя вечно пришпоривать усталую лошадь и ждать, что она будет бежать резвее – ей нужен отдых и питание. Пожалуйста, помните это.
Читать далее →

Те, кто ранимы и впечатлительны, обычно знают это за собой. Правда, иначе, как недостатком, собственную ранимость сами ранимые не считают. Как обычно человек понимает, что он впечатлителен? Чаще всего, после какого-то события, разговора, спора, который выбивает из колеи на весь день. Бывает, что «раненый» в сотый раз выдумывает остроумные, меткие и точные ответы обидчику – уже после ссоры, на следующий день, а то и через неделю. Бывает, что человек возвращается мыслями к ранящему событию снова и снова. И, естественно, всегда присутствуют бурные эмоции, направленные на оппонента или несправедливую ситуацию – это эмоции обиды, гнева, злости, возмущения.
А еще сам впечатлительный раздраженно ругает себя: «Соберись, тряпка!», «Возьми себя в руки!», «Прекрати сопли жевать, лучше делай дело» и т.п. Помогает? Да нет, конечно же. Просто человек лишает себя в критической ситуации еще и поддержки от самого близкого существа – от самого себя, становясь еще одним своим «гнобильщиком», обидчиком и палачом. Пользы от этого – никакой, удовольствия – и того меньше. (Чего ж приятного, если к тяжелым переживаниям от дурной ситуации прибавляются еще и собственные пинки и попреки).
А что же можно сделать? Как ранимому человеку можно научиться справляться с тяжелыми ситуациями без того, чтобы это каждый раз становилось мучительным и тягостным опытом? Давайте разбираться.

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

как помочь мужчине перестать поднимать руку на женщину? мы любим друг друга и хотим быть вместе-он сам попросил у меня помочь ему… Что же делать?очень нужна ваша помощь – муж не справляется со своими эмоциями и начинает меня бить, недавно признался мне, что не может так больше и не знает как бороться со своим гневом… просил у меня помощи-сама то я не знаю как ему помочь…что нам делать?мы хотим быть вместе… не хотим расставаться, но побои терпеть и я уже не могу… (Александра)

Здравствуйте, Александра!

Мне очень тяжело читать ваши строки, правда. То, что происходит с вами – ужасно. И то, что вы пишете «я хочу помочь своему любимому человеку не распускать руки» – еще более безнадежно. Пишете-то психологам вы, а руки распускает он. Дайте угадаю: он по психологам не ходит, к специалистам не обращается, а фразу «я не могу совладать с эмоциями, только ты можешь мне помочь справиться с собой» – это фразу он произнес в припадке сожаления после очередной агрессии на вас, возможно, даже после того, как вы угрожали оставить его и уйти?

Александра, домашние насильники – это особая категория людей. Все объяснения «я не могу с собой справиться» – это, извините, в пользу бедных. Домашние насильники очень избирательны в том, с чем им «не справиться»: такой агрессор вполне справляется с тем, чтобы смолчать, когда его распекает начальник; он становится тише воды и ниже травы, если возле дома выпивают гопники, и, не говоря ни слова, шмыгает в подъезд. И только в безопасной квартире, рядом с хрупкой женщиной в домашних тапочках и халатике он «не может совладать с собой». Поэтому избитой обычно оказывается (какое совпадение!) та, которая слабее и не может за себя постоять.

Поймите, домашний насильник – это человек, который РАЗРЕШИЛ себе поднимать на вас руку. Он уже дал себе моральное право бить того, кто не даст сдачи.

Читать далее →

Время от времени практически любой человек задается вопросом: «Как сделать, чтобы другой человек…(нужное вписать)». Как сделать, чтобы другой понял, осознал, изменил поведение? Этим вопросом мучают друзей, его задают на интернет-форумах, этот вопрос несут задать психологу. Вариации различны, а суть одна.

Нет, ну на самом деле. Как объяснить родителям, что я уже взрослая, и имею право носить сережку в пупке, сделать татуировку и потратить кучу денег на косплейный костюм анимешного героя? Как я могу отучить мужа заглядываться на других женщин, особенно, когда я рядом? Что нужно сделать, чтобы муж прекратил виртуальный роман? Какими словами объяснить маме, что не нужно лезть в жизнь выросшего сына? Как заставить взрослую дочку убираться в своей квартире дома и убедить ее готовить что-то, а не питаться только покупными суши? Как заставить мужа найти нормальную работу и зарабатывать деньги, о которых не стыдно сказать? Какими словами и действиями я могу убедить мужчину, чтобы он принимал больше участия в воспитании детей, а не только ставил им мультики, пока он сам отсиживается за компьютером?
Читать далее →

Помнится, как-то в метро обратила я внимание на куда-то едущую пару. Явно мама и почти взрослый сын, дебелый мальчик лет 15. Высокий, рыхлый, широкобедрый юноша, не очень уверенно двигавшийся, не очень спортивный. Что-то обсуждали, мальчик рассказывал маме вроде бы о проблемах с учителем. Детально содержание разговора пересказать не могу, да и не вслушивалась я. Но вдруг после какой-то фразы мамаша прямо вскинулась на сына: «Ты! Да как можно такое говорить! Ты что, сам не понимаешь, что ты такое сделал!!!». Сын, несколько обалдев, поинтересовался у мамы, вроде бы «а что я такого ему сказал» и затем «ну и что теперь делать». Мамаша же, похоже, сама не очень знала, что ответить, и выбрала надуться на юношу. А вот ее последнюю фразу, на которой закончился разговор, я помню очень четко: матушка заявила: «Ну, если ты сам не знаешь, то я тебе и говорить не буду!». И отвернулась. Пару остановок ехали в молчании – мальчик в несколько растерянном, мамаша – в осуждающем. Я же, случайная посторонняя свидетельница, вообще глубоко обалдела и была искренне, сильно ошарашена.
Читать далее →

Ну вот, опять. Опять он наврал. Ведь русским языком его спросили: ты намусорил в прихожей? Ты там фантиков накидал? Сказал бы, что да, я мол. Ну наругали бы, конечно, за неаккуратность. Заставили бы убрать. А так – еще и будет наказан! Будет без мультиков до конца недели. А то, вишь ты, врун растет. Бабушка ему так и сказала: стыдно, мол, что мой внук — лжец. Стыдно врать, такой уже большой мальчик – а врешь! И по попе раза дала. Бабушка у нас такая, крутого нрава. Нет, мы в семье детей не бьем! Никогда не бьем, правда. Ну да, вот разочек попало. Но это ж не считается – бабушка была расстроена, не в себе. Кто угодно расстроится, раз внук врет. Вот и подняла руку…

Папа ему тоже сказал: еще раз, мол, наврешь – я перестану доверять тебе навсегда! Ты утратишь мое доверие, сын. Что? Ну нет, конечно же, что значит «перестанет доверять». Это ж так, это в педагогических целях. Мальчику 5 лет, он еще верит, когда с ним папа строго говорит. Это ж все для его пользы!

Вот сосчитайте, сколько раз родители мальчика из описанного примера наврали ему. «У нас в семье детей не бьют» моментально забывается, как только какой-то детский поступок огорчит бабушку. Папино «я перестану тебе доверять» — вообще ничего не значит. Ведь это не говорит о том, что сын, который наврал папе, в свои 5 лет выйдет у него навсегда из доверия, и папа проживет с ним бок о бок долгие годы, как с чужим? То есть, папа припугнул сына, приврал ему, даже сам не веря особенно в свою педагогическую ложь.
Читать далее →

Хочу побольше рассказать о том, почему профессиональная помощь психолога даёт результат, а попытки самостоятельно себя «починить» или приглашение на роль психотерапевта соседок и подруг — не всегда работают.

В этом нет какой-то волшебной тайны, нет «профессионального секрета». Всё очень просто.

Когда-то одна из моих преподавательниц на психфаке университета сказала: «Есть бытовая психология и есть профессиональная. Все советы бытовой психологии строятся на принципе «с тобой не происходило того, что происходило» и «ты не чувствуешь того, что чувствуешь». В профессиональной психологии — не так. Психолог принимает всерьез то, насколько для клиента важны случившиеся с ним события и его чувства по поводу этих событий».

Пример. Вот что-то произошло. Поругался человек с соседом, или получил нагоняй от директора, или — так часто бывает — девушка переживает по поводу лишнего веса. Как утешают тётушки-матушки-сердобольные подруги? Правильно — пытаются объяснить, что ничего на самом деле не случилось: «Всё это глупости. Просто прекрати с ним ругаться. Он обзывается — а ты не реагируй!», «Начальники — они все такие, им положено орать, или никто не слушается. Ничего страшного. Не думай об этом, забей», ну или, коронное: «Ты совсем не толстая! Нет-нет, не толстая! ТЫ НОРМАЛЬНАЯ!». Ну, то есть, вот так вот ближние и рассказывают нам, что «того, что с тобой случилось, на самом деле не случилось».

Читать далее →

Обычно, обнаружение того, что «наш ребенок врет!» становится травмой для родителей. Мой малыш, недавно беспомощный и очаровательный, теперь начал проявлять себя, как отдельное социальное существо — и показывать не лучшие качества такого существа! Родителям обычно трудно принять такие вещи. Мой ребенок ВРЁТ. Это действительно потрясение.

Реакция родителей на обнаруженную детскую ложь различна, но в ней часто можно заметить следующие особенности:

1. Стыд и вина. «Что будет говорить княгиня Марья Алексевна?» Родители нашего постсоветского пространства привыкли чувствовать себя виноватыми перед всем миром за то, насколько качественный «продукт» получился из их ребенка. Подразумевается, что каждый посторонний (а уж учительница или воспитательница — точно!) может посмотреть с укоризной и сказать что-то вроде: «Ну что же вы, Анна Петровна! Как вы Настеньку-то воспитываете!». Первая реакция на это — начать оправдываться или захотеть провалиться сквозь землю. Предполагается, что родители должны постоянно как бы держать экзамен, и стараться при этом получить максимально высокую оценку за то, насколько «качественный» и удовлетворяющий посторонним требованиям ребенок у них получился. Что характерно, детские «некачественности» (типа вранья, воровства, плохих оценок, драчливости и т.п.)не рассматриваются, как проблема, в которой родителю надо помочь – нет, с родителя надо спросить, и каждый посторонний имеет на это право!

Читать далее →

Более чем знакомая и реальная картина: к психологу приходит клиент. Ну, скажем, девушка. И с порога начинает жаловаться на то, что «я некрасивая, я не верю в то, что могу нравиться мужчинам и привлекать их».

Смотрит психолог: перед ним девушка как девушка. Не мисс Вселенная, конечно, но и не последняя крокодилица. Уточняет в последний раз: «скажите, почему вы думаете, что вы некрасивы?». Девушка снова заливается слезами и вываливает на психолога всё: и что с личной жизнью в ее 30 лет — полный швах; и что много раз ей знакомые и друзья говорили, что она даже симпатичная — а она не верила; и что «всё понимаю, но в голове какой-то внутренний барьер….»

Психолог вздыхает и понимает: работа предстоит долгая. Нет, это изменить можно — но не за один день. И не за два. Может, и больше года понадобится.

Читать далее →