Судьба редко ставит нас в ситуацию, когда нужно делать глобальный выбор с большой буквы В: «Решай, или всех твоих друзей расстреляют». Однако каждый день мы совершаем выборы, от которых в итоге зависит качество всей нашей жизни.
Некоторое время тому назад я работала в одной организации (не буду называть ни сферы деятельности, ни других примет — иначе могут узнать). Так вот, через полтора года работы там я узнала, что мой непосредственный начальник, директор фирмы, пьёт запоями. Беспробудно. Брык — и лежит в стельку, «мама» сказать не может.
А контрагенты, меж тем, звонят и просят пообщаться с харизматичным директором (он и впрямь был харизматичной персоной — алкоголь ведь постепенно разъедает личность, а не сразу стирает сильные стороны).
Сказать, что я была в бешенстве, когда поняла это — ничего не сказать. (Нет, директор наш пил и до того, просто я не очень проницательна и сама не из алкоголизированной семьи — не узнаю примет алкоголизма в поведении. Сотрудники скрывали от меня особенности директора, а я велась. А через полтора года стала «совсем своей» и мне решили открыть правду. Теперь и я должна была участвовать в общем хороводе отведения глаз у посторонних: «Ой, Иван Иванович очень занят. А вы мне скажите, что надо, я ему передам»).
Пришла я тогда к своей психотерапевтке на очередной сеанс и говорю: «Ну что мне делать? Не могу больше с этим алкоголиком, он мне все договорённости срывает. Приходится врать, вытанцовывать перед партнёрами — дескать, ой, не дозвониться, уехал в другую область, улетел на Марс, позвоните послезавтра (авось проспится)? Я уже ненавижу его. Я его очень хочу убить. А нельзя. Я его убью — меня же посадят. А я не хочу в тюрьму. Нет, уволиться я тоже пока не хочу и не могу. Что делать, ненавижу его, гада». Психотерапевтка моя вздохнула и деликатно предложила: «Давай подумаем, как ты можешь обеспечить себе более-менее нормальную жизнь в этих ненормальных условиях?»
И это, как мне кажется, ключевое решение для очень многих ситуаций.
Например, многие люди недовольны тем, что с ними происходит. Жалуются, ноют, выносят мозг окружающим. Требуют от мира, правительства, мамочки, Господа Бога — измените ситуацию, немедленно! Не могу так жить! Это невыносимо!!!
Показывают другим, как они страдают. Демонстративно ухудшают свою жизнь или даже наносят себе повреждения, случайные или намеренные («Видишь, видишь, до чего ты меня довёл? Это всё из-за тебя! Это из-за тебя я так мучаюсь!!!»)
Все, наверное, встречали таких людей, которые в первых же фразах, без малейшего твоего запроса, знакомят с тем, в сколь невыносимых условиях они живут. Жалуются, обвиняют, ноют, доказывают, рассказывают, какие все гады кругом и как никто-никто им не поможет.
Без малейшего запроса рассказывают, как им плохо и больно.
Находиться рядом с такими некомфортно. Действительно, раз уж ты так мучаешься, то чего же даже не пытаешься ни изменить ситуацию, ни выйти из неё?
С одной стороны, да, резон в этом есть. Когда жертва абьюза выглядит, как одна ходячая непрекратимая боль, это понятно: она по-другому не умеет, она в таких условиях росла, её сперва родители избивали и смешивали с грязью, потом она не приходя в сознание, вышла замуж за насильника и алкоголика. В таких условиях если она жаловаться вслух начала, а не только молча терпеть побои — это уже достижение.
Но мы о следующей стадии, о большем. О том, ЧТО ИМЕННО можно сделать, когда понимаешь, что всё то, где ты находишься — неправильно и невыносимо.
Схема работы с невыносимой ситуацией проста:
- Осознать, что я нахожусь там, где нахожусь (здесь и сейчас).
- Осознать свои возможности (могу я выйти из ситуации?)
- Сделать выбор: хочу ли я выйти из этой ситуации? Или хочу в ней оставаться?
- Дальше — либо выбираться и уходить (если сделан выбор прекратить нынешнюю невыносимую ситуацию), либо обустраиваться наилучшим образом в том месте, где я сделала выбор оставаться. И, если удастся, что-то в нём даже и поменять.
Про выбор поясню на примере.
Когда я ещё училась на психфаке, моей близкой подругой и сокурсницей была З. Она очень умная и глубокая личность, её философские взгляды на жизнь очень изменили мои представления обо многом. Однако я любила учиться (учебники читать, активно слушать и осмыслять лекции, читать доп.литературу), а она — нет. Она, повторяю, была и есть очень умна, но в студенческие годы есть масса занятий поинтереснее, чем лекции слушать. И этим всем З. активно занималась в годы учёбы.
А я училась, старалась и получала от этого большущее удовольствие (да, я, пожалуй, ботанка).
И вот перед экзаменами обычно мы готовились вместе с З. Я притаскивала свои конспекты и книги, и, размахивая руками, пересказывала ей содержание курса и ответы на вопросы билетов. Она запоминала. После этого, в день экзамена: у меня пятёрка, у неё пятёрка. Но я-то готовилась (и её, выходит, готовила), я перед этим весь семестр училась! А она только залила инфу в мозг в день перед экзаменом, донесла до экзаменатора, воспроизвела и с облегчением выкинула из оперативной памяти после сдачи. А оценка у нас одинаковая!!!
Нечестно.
Я задумалась.
Да, это как-то не совсем правильно, не логично, несправедливо.
ОК, и что же я буду делать?
Я могу учиться, как она? Чтобы только перед экзаменом лихорадочно читать учебники? Могу.
А я ХОЧУ так учиться? Нет, не хочу.
Я правда любила учиться, я на психфак поступила по большой любви (к психологии).
Ну и всё. Выбор был сделан.
И вы даже не представляете, какое облегчение дал мне этот осознанный выбор.
В поведении моём ничего не поменялось. Но внутренние претензии к З. у меня ушли. Я ведь сама выбрала учиться, и делюсь с нею знаниями перед экзаменом просто потому, что она мне нравится (а она мне нравилась и нравится, я очень ценю её как друга и человека). А учиться в течение семестра — это тоже был мой выбор, вне зависимости от дружбы с З.
Вот так работает выбор.
Спросить себя: хочу ли я оставаться в такой ситуации? Пускай в ней не всё меня устраивает. Но, прежде чем пытаться изменить, для начала ответить на ключевой вопрос: я тут остаюсь или иду в другое место (в другие обстоятельства, в другую ситуацию)?
А потом либо смиряться с тем, что я в данной ситуации не могу изменить, либо пытаться изменить и исправить это. Бороться за свои права, требовать, настаивать, либо что-то менять своими руками. Это уже как получится.
Начать надо с выбора.
И ещё одну важную вещь стоит осознать.
За всё надо платить.
Останешься ли ты в нынешней ситуации (в которой, как мы помним, не всё устраивает) — придётся мириться с кучей раздражающих проблем. Если бы этих проблем не было, то и сам вопрос — выходить из ситуации или не выходить? — не вставал бы в принципе. А если решаешь уйти из нынешней ситуации в другие обстоятельства, то не стоит рассчитывать, что все бонусы нынешней ситуации сохранятся.
Например, вот девушка раздумывает: развестись или нет с мужем? Он отличный человек, добытчик, вежливый, любящий, прекрасный отец и хороший любовник, но на него нельзя положиться, он рохля и размазня. Невыносимо!
Ну, если ты его бросишь, этого мужа-тряпку, то не факт, что найдёшь нового. Даже если новый и встретится, и даже будет он строгим мачо, за которым как за каменной стеной, то не факт, что он будет принимать свои суровые решения в твою пользу (муж-тряпка вообще никаких решений не принимал, и это бесило). А ещё новый муж будет отдельный человек, а не просто второе издание первого мужа, исправленное и дополненное. У него могут быть свои вкусы, свои недостатки (в чём-то даже худшие и более невыносимые, чем у первого мужа), он может быть более неуживчивым, жестоким к детям, грубым и сексуально неудовлетворяющим. То есть, если уж уходить из нынешней ситуации — то отдавать себе отчёт, что идёшь во чисто поле и делаешь это ровно потому, что с нынешними неприятными особенностями мириться нет совершенно никакой возможности. Абсолютно. Кардинально.
И за всё надо платить.
За то, чтобы уйти. За то, чтобы остаться.
Рай земной нам нигде не обещан.
Да, я понимаю, что часто вопрос стоит умозрительно, и что многим выбраться из нынешней ситуации невозможно почти никак. Нужно честно признаться: у тебя есть столько ресурсов и возможностей, сколько есть сейчас. Возможно, в вымечтанной картинке (в которой давно живёт сын маминой подруги) лично ты никогда не окажешься. Не у всех есть ресурсы (моральные, материальные, временные, денежные), и, можно сказать, очень многие люди в нынешней ситуации застряли, как муха в янтаре. И тем не менее, и это тоже не повод ныть и плакаться.
Потому что есть совсем крайний способ.
На телеграм-канале секс-просветительницы Татьяны Никоновой меня поразила её история. Татьяна давно страдает биполярным расстройством, и у неё в анамнезе несколько сильных и мучительных депрессивных эпизодов. Она глубоко и честно рассказывает о своих переживаниях в то время и о том, что помогло ей справиться.
Депрессия — это ведь не просто светлая печалька. Это мощное расстройство эмоционального спектра, при котором наступает упадок сил (астения) и полностью пропадает радость существования (ангедония). При котором собраться и выйти из дома — это подвиг Геракла, к которому нужно полдня готовиться, и ещё полдня собираться с силами, чтобы колготки надеть. Я не шучу, депрессия мучительна и высасывает из тебя все силы и радость жизни. Говорят, что Джоан Роулинг описала свой опыт пребывания в депрессии в образах дементоров. Короче, депрессия — это не просто поцелуй дементора, это ощущение, что у вас с ним был затяжной роман, а потом ещё дементор тебя бросил. Вот примерно так это переживается.
Как ни странно, справиться и понемногу выползти из депрессии Татьяне помогло осознание, что у неё всегда есть в рукаве джокер — возможность самоубийства. Да, это можно будет провернуть только один раз. Да, это очень эгоистично (тебе-то будет уже наплевать, ты мёртвая, а твоим родным и близким надо разгребаться с горем, отчаянием и куда-то девать мёртвое тело). Но, тем не менее, вечно мучиться в вот этом состоянии, когда ты сутками не в состоянии даже поесть, неделями не в состоянии помыться и можешь только тупо созерцать стену перед собой (на большее сил не хватает) — это длить необязательно.
ОК, сказала себе Татьяна, ну и что я выбираю? Я ведь и правда могу это прекратить довольно быстро (она пишет, что составила список способов самоубийства, и это тоже сильно успокоило: при обострении депрессии соображать мучительно, а тут вот он, готовый список, бери и делай),
Нет, похоже, я выбираю остаться пока в мире живых и попытаться наладить свои дела, сказала себе она. И медленно пошла на поправку.
Поймите меня правильно. Я как раз не агитирую за самоубийство, о нет. Я говорю о том, что здесь человек в ужасающей ситуации осознанно сделала свой выбор. Выбор жить. Выбор бороться. Выбор лечиться и пытаться справляться. И осознанность поменяла тут практически всё.
В общем, выбор есть и выбор больше, чем кажется.
Как только человек осознаёт, что у него есть выбор, и как только он свой выбор осознанно сделает, ситуация может мощно измениться для него.
Даже не по обстоятельствам жизни (всё может остаться так же — я как училась весь семестр, так и училась, Татьяна Никонова как страдала депрессией, так депрессия никуда после осознания её выбора не ушла). А вот внутреннее состояние может измениться кардинально.
Выбор — это вообще мощная штука. Очень сильная и переводящая на другой энергетический уровень.
Сделать свой выбор — это жить свою жизнь.
Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал
