–  Ты где был?
– По кладбищу гулял.
– А что, кто-то умер?
– Ты не представляешь! Там вообще все умерли!!!
(анекдот)

Часто в последнее время задумываюсь о том, что получают клиенты на сессиях у психолога – в том числе, о возможности безопасно пережить чувства. Это важная вещь, и порой даже трудно представить, насколько многие люди лишены этой возможности – чувствовать то, что чувствуется и переживать это так, как хочется.

Причем и переживания-то – те, которые люди подавляют – чаще всего никаких особо разрушительных тенденций для окружающего мира не несут. То, что скрывается – чаще всего, обычный гнев или обида, печаль и огорчение, а вовсе не желание убивать-убивать-убивать. Клиенты никаких особых оргий на сеансах у меня не учиняли (может быть, пока :))), но некоторых приходится даже уговаривать, что плакать, когда тебе грустно – это нормально. Ведь это как раз подавляемые чувства могут привести к разрушительным (для самого человека и окружающих) последствиям. Не бывает такого, чтобы выплакав подавленную ярость у психолога, человек брал духовое ружье и шел стрелять по соседнему детскому саду – все подобные акции массовых убийств совершают те, кто как раз не смог найти психологической поддержки, ни у профессионала, ни у близких.

Более того, психологические переживания мои клиенты постоянно пытаются мерять, скажем так, имущественной меркой: ну я же здоровая, молодая, руки-ноги есть, голова на месте. Работа имеется, зарплата неплохая. Есть мама, папа, брат, муж и ребенок. А я, истеричка, плачу и на мужа срываюсь. Стыдоба какая, почините меня, доктор, чтобы я стала НОРМАЛЬНАЯ, а то родственникам со мной неудобно. Почему у других не так? Почему мне все время чего-то надо?

Читать далее →

Сразу и решительно скажу: мопед не мой,  я на этот проект только даю ссылку. Дело в том, что с переводчиком и создателем сайта по паническим атакам , которая предпочла остаться под ником Clepsydre, к тому моменту, как я узнала про этот проект, я была уже знакома года два. И вот, как-то вечером мы разговорились, и она рассказала мне историю, которая меня просто потрясла.

Оказалось, что Clepsydre иногда переживает панические атаки (это, в общем-то, не редкость: ими, по разным оценкам специалистов, страдают до 5% населения, а в стертой форме симптомы встречаются у каждого десятого). У людей с паническими атаками есть свои сайты, форумы, где они общаются и пытаются делиться полезной информацией. Но, если честно, информации той – крохи. Про этиологию панических атак – полно сведений. Про симптомы – да. Ужасные последствия для сердца и сосудов описаны прямо-таки любовно, очень много где в сети. Подробное описание биохимии панических атак – навалом информации, почти на каждом сайте, детально. А вот что человеку делать со своими паническими атаками, да еще в момент обострения – это больной должен решить самостоятельно. Выкручивайся сам, родной. Ты же теперь знаешь все про бета-блокаторы, нейромедиаторы и серотонин? Вот и иди, лечися самопалом. Ну, или в скупых строках рекламы предлагается психотерапия, или (если сайт принадлежит психиатру) обещают выписать таблеточки. Приезжай, ждем. Если на метро доберешься.

И вот, лазая по какому-то форуму, Clepsydre увидала вскользь брошенное одним из участников замечание, что, дескать, а на Западе панические атаки снимают, дыша в бумажный пакетик (как на картинке). Это была единственная работающая идея среди тысяч сайтов с перечислением симтомов и рекламой психологических услуг. Clepsydre, которая свободно читает по-английски, отправилась в англоязычный гугл, и нашла тот сайт, информация с которого теперь доступна по ссылке , перевела его и все оформила. Отдельно скажу: все авторские права и копирайты сохранены, Clepsydre получила от авторов англоязычного сайта официальное разрешение на публикацию на русском. Для тех, кто владеет английским, по ссылкам можно перейти на источник и заказать там платный англоязычный аудиокурс по самопомощи во время панических атак. Однако же, и в бесплатной части (которая размещена по ссылке) множество полезной практической информации о том, как справляться с паническими атаками.

Я же, в свою очередь, считаю, что распространить информацию о САМОПОМОЩИ при панических атаках – очень важно. Конечно, никому еще психотерапия не повредила, и запланировать лечение у психолога или медика – очень важно и нужно для окончательного исцеления. Но во время острого приступа панической атаки страдающему человеку хорошо бы знать, что делать. Критическое мышление при панической атаке отказывает в принципе, больной (уж буду его так звать, ладно?) испытывает иррациональный страх смерти, страх того, что он задохнется или у него остановится сердце. В период же после приступа человек тоже в отчаянии – нет ощущения контроля над собственным телом и разумом, страшно, что приступ начнется в неподходящий момент. Это действительно ужасное переживание.

И при этом есть простые, действенные способы помочь себе и прекратить приступ (который накатывает в неподходящий момент и прерывает нормальную жизнь человека). Просто, бесплатно, действенно. Мне хочется, чтобы люди о них знали. Дыхательная техника с бумажным пакетиком тоже там описана.

В общем, рекомендую обратиться к сайту о панических атаках и изучить всю информацию из бесплатного курса самопомощи, взятую с сайта http://www.panic-attacks.net.ru/
Пожалуйста, прочтите и, по мере сил, распространите. Людям, которые столкнутся с паническими атаками хорошо бы знать, что можно справляться с приступами и жить нормальной жизнью.

А подходом Clepsydre я просто восхищаюсь – человек не просто помог себе сам, а еще и вложил силы в то, чтобы поддержать других людей с той же проблемой. Респектище тебе, друг 🙂

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Вчера в метро, в вагоне, услышала знакомые заплачки: «Помогите, меня обворовали, дайте денег на…» – тут я слушать перестала. И только обернувшись, увидела из окна вагона, кто жаловался. Это была тетенька за 50, прилично одетая, она не выглядела профессиональной попрошайкой-цыганкой, которых много развелось. Пожилая дама села на скамейку, закрыла лицо рукой и заплакала.

Честное слово, стало ее очень жаль – выскочить из вагона я уже не успела, но вспомнила недавнюю ситуацию: меня ведь тоже не так давно ограбили. Выдернули из рюкзака кошелек и ключи, оставили голодной и без денег на несколько часов ждать на улице, пока привезут запасной ключ. Той даме в метро, очевидно, было намного хуже – но и мои переживания были вполне острыми и негативными. Однако дама, кажется, была растеряна и не знала, что делать – я же собралась с духом довольно быстро, настреляла у незнакомых прохожих денег на маршрутку и поехала домой из ИКЕИ, где меня, собственно, и лишили кошелька. По дороге я еще и жаловалась всем знакомым по телефону, и они оказывали мне моральную поддержку. Быстро отреагировать помогли мне опыт дружбы с хиппи и поездок автостопом (когда-то, в юности).

В общем, я хочу поделиться лайфхаками того, что стоит делать, чтобы свести вероятность ограбления к минимуму, и что делать, если вас уже ограбили.
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Сын постоянно врет. Про школу, что ничего не задают. Придумывает разные вещи, чтобы подольше не приходить домой.
Сергей

Здравствуйте, Сергей.
Не очень понятно, а чего хотите-то вы?

Ребенок врет. Придумывает разные вещи, чтобы подольше не приходить домой – это о чем говорит, по-вашему? По-моему – о том, что ребенку не хочется домой, он идет на разные ухищрения, чтобы подольше не появляться там, где ему быть не хочется. Разве не так?

А теперь – попробуйте поставить себя на его место, на место вашего сына. Итак, Сергей, вот есть некоторое место, где вам хочется оказаться как можно позже, возвращение куда вы оттягиваете. Невесело вам там, чего уж.

Такие места есть и в вашей взрослой жизни, и я не знаю заклинания, при помощи которого можно превратить, например, военкомат в дискотеку. Становитесь ли вы, Сергей, хуже от того, что вам не хочется идти туда, где неприятно?

Ну хорошо, а ваш родительский запрос – он каков? «Психолог, подскажи волшебное слово, чтобы сын приходил вовремя»? Или «Сделайте так, чтобы ребенок с удовольствием бежал домой»? И чтобы «пришел домой, сделал уроки, а нам проблем не создавал»? Причем (спорим?) в каждом из этих запросов неявно фигурирует еще и дополнительная приписка: «Почините нам ребенка, чтобы он был удобен для взрослых, а больше ничего в нашей семье менять мы не будем».

Ну так не бывает. Ребенка вы не с грядки собрали, а в своем родном доме родили и вырастили. И в нем, как в капле воды, отражаются порядки и правила вашей семьи. Так что, Сергей, сделать так, чтобы ребенку ХОТЕЛОСЬ находиться дома – в ваших силах, не в моих. Вы об этом не спрашиваете, но я отвечу: это большая и непростая работа. И она точно не ограничится запросом к психологу: «где у ребенка КНОПКА, чтобы нажать – и ррраз, он стал удобным для нас, взрослых».

Простите, Сергей. Боюсь, без налаживания контакта с сыном дальше станет только хуже, и даже наказания не помогут. Поможет только выстраивание отношений с вашим родным ребенком.

А вот этого в двух словах не описать.

Да вы об этом и не спрашивали.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Что лень – это неоправдание социальных ожиданий, мы уже говорили. Напомню: лень – это ситуация, когда от человека ожидают каких-то действий, а он вместо этого делает что-то менее трудозатратное и более субъективно приятное. Так что когда мама кричит на вас, что «ты ничего не делал весь день!», вы всегда можете сказать: «Неправда! Я играл на компьютере, я сделал себе бутерброды и попил чаю, я посмотрел телевизор и позвонил приятелю. Я делал, много чего делал! Но не то, что ты хотела…»

Из чего вытекают конкретные советы по самопомощи. Итак, первый совет по борьбе с ленью – практикуйте недеяние. Выполнять это будет психологически не слишком просто – те, кто пробовали, говорят, что это еще труднее, чем «взять себя в руки», даже при кажущейся простоте и незатратности. Метод странный, но фантастически действенный. Итак, что же надо сделать? Да просто заставьте себя ЛЕНИТЬСЯ. Причем по-серьезному, без дураков. По-настоящему лениться. То есть, НИЧЕГО не делать. Вообще ничего. Когда вы понимаете, что нужно готовиться к экзамену, или убираться в квартире, или идти в магазин, а вам лениво – не хватайтесь за журнал; выключите компьютер; не болтайте по телефону или в чате; не подходите даже к окну. Просто лягте (сядьте) в удобную, расслабленную позу. И ничего не делайте. Все попытки «чуть-чуть почитать», «порисовать», «на минутку залезть в интернет» или позаниматься хоть чем-то — пресекайте. Нет уж, или делаем намеченное, или ленимся. По-взрослому, без полумер. Лежим и впадаем в анабиоз. Именно так. Ничегонеделание – вообще очень трудное занятие, овладеть которым на высоком уровне могут на только даосские монахи.

Испытывавшие этот метод говорят, что более 15 минут настоящее «ничего» практиковать действительно невозможно – невыносимо скучно. Но это метод решительный, его стоит применять, когда другие исчерпаны.

Второй совет по борьбе с ленью: устанавливайте границы. Не забывайте главное: лень – это нежелание делать то, что от человека ОЖИДАЮТ. Ожидают другие люди, ожидает учительница, мама, супруг, ожидает общество, наконец. «Внутренняя мама» или «внутренний голос», цитирующий общественные установки – тоже высказывают свои запросы. Так вот, если не хочется делать того, что ожидается, но нужно (например, диплом вуза все-таки хочется получить), то следует:

Читать далее →

Я уже писала о том, как стоит относиться к собственной ранимости. Если вкратце, то стоит принять ее в себе, как неотъемлемое свойство вашей личности (в котором нет вашей вины). Перестаньте себя ругать и постарайтесь разобраться в том, что полезного вам дает ваша «тонкая кожа». А еще почитайте конкретные рекомендации о том, как может ранимый человек позаботиться о себе, помочь и поддержать себя в мире, который к чувствительным и впечатлительным людям бывает довольно жесток.

Итак, советы для тех, кто хочет справиться с ранимостью:
1.Будьте внимательны к себе и своему состоянию. Доброжелательно-внимательны, я бы сказала. У меня есть один знакомый, который ведет учет дней в месяце, считая те, когда он чувствовал себя бодрым, здоровым, активным, а также те дни, когда был вялым, разбитым или просто болел. А потом пишет в своем блоге посты на тему «доколе?», ругая сам себя за то, что не всякие сутки скакал резвым зайчиком. Это, на мой взгляд, разновидность подхода «соберись, тряпка», который я иначе как жестокостью и садизмом назвать не могу.

Я же могу посоветовать вести себя как раз наоборот: учитывайте свое состояние со спокойным и заботливым к себе отношением. Другого организма у вас не будет – нового тела никому не выдают, вы можете только сломать это, если будете относиться к нему безжалостно. Ваша нервная система нуждается в уходе и бережном обращении. Нельзя вечно пришпоривать усталую лошадь и ждать, что она будет бежать резвее – ей нужен отдых и питание. Пожалуйста, помните это.
Читать далее →

Те, кто ранимы и впечатлительны, обычно знают это за собой. Правда, иначе, как недостатком, собственную ранимость сами ранимые не считают. Как обычно человек понимает, что он впечатлителен? Чаще всего, после какого-то события, разговора, спора, который выбивает из колеи на весь день. Бывает, что «раненый» в сотый раз выдумывает остроумные, меткие и точные ответы обидчику – уже после ссоры, на следующий день, а то и через неделю. Бывает, что человек возвращается мыслями к ранящему событию снова и снова. И, естественно, всегда присутствуют бурные эмоции, направленные на оппонента или несправедливую ситуацию – это эмоции обиды, гнева, злости, возмущения.
А еще сам впечатлительный раздраженно ругает себя: «Соберись, тряпка!», «Возьми себя в руки!», «Прекрати сопли жевать, лучше делай дело» и т.п. Помогает? Да нет, конечно же. Просто человек лишает себя в критической ситуации еще и поддержки от самого близкого существа – от самого себя, становясь еще одним своим «гнобильщиком», обидчиком и палачом. Пользы от этого – никакой, удовольствия – и того меньше. (Чего ж приятного, если к тяжелым переживаниям от дурной ситуации прибавляются еще и собственные пинки и попреки).
А что же можно сделать? Как ранимому человеку можно научиться справляться с тяжелыми ситуациями без того, чтобы это каждый раз становилось мучительным и тягостным опытом? Давайте разбираться.

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

как помочь мужчине перестать поднимать руку на женщину? мы любим друг друга и хотим быть вместе-он сам попросил у меня помочь ему… Что же делать?очень нужна ваша помощь – муж не справляется со своими эмоциями и начинает меня бить, недавно признался мне, что не может так больше и не знает как бороться со своим гневом… просил у меня помощи-сама то я не знаю как ему помочь…что нам делать?мы хотим быть вместе… не хотим расставаться, но побои терпеть и я уже не могу… (Александра)

Здравствуйте, Александра!

Мне очень тяжело читать ваши строки, правда. То, что происходит с вами – ужасно. И то, что вы пишете «я хочу помочь своему любимому человеку не распускать руки» – еще более безнадежно. Пишете-то психологам вы, а руки распускает он. Дайте угадаю: он по психологам не ходит, к специалистам не обращается, а фразу «я не могу совладать с эмоциями, только ты можешь мне помочь справиться с собой» – это фразу он произнес в припадке сожаления после очередной агрессии на вас, возможно, даже после того, как вы угрожали оставить его и уйти?

Александра, домашние насильники – это особая категория людей. Все объяснения «я не могу с собой справиться» – это, извините, в пользу бедных. Домашние насильники очень избирательны в том, с чем им «не справиться»: такой агрессор вполне справляется с тем, чтобы смолчать, когда его распекает начальник; он становится тише воды и ниже травы, если возле дома выпивают гопники, и, не говоря ни слова, шмыгает в подъезд. И только в безопасной квартире, рядом с хрупкой женщиной в домашних тапочках и халатике он «не может совладать с собой». Поэтому избитой обычно оказывается (какое совпадение!) та, которая слабее и не может за себя постоять.

Поймите, домашний насильник – это человек, который РАЗРЕШИЛ себе поднимать на вас руку. Он уже дал себе моральное право бить того, кто не даст сдачи.

Читать далее →

Время от времени практически любой человек задается вопросом: «Как сделать, чтобы другой человек…(нужное вписать)». Как сделать, чтобы другой понял, осознал, изменил поведение? Этим вопросом мучают друзей, его задают на интернет-форумах, этот вопрос несут задать психологу. Вариации различны, а суть одна.

Нет, ну на самом деле. Как объяснить родителям, что я уже взрослая, и имею право носить сережку в пупке, сделать татуировку и потратить кучу денег на косплейный костюм анимешного героя? Как я могу отучить мужа заглядываться на других женщин, особенно, когда я рядом? Что нужно сделать, чтобы муж прекратил виртуальный роман? Какими словами объяснить маме, что не нужно лезть в жизнь выросшего сына? Как заставить взрослую дочку убираться в своей квартире дома и убедить ее готовить что-то, а не питаться только покупными суши? Как заставить мужа найти нормальную работу и зарабатывать деньги, о которых не стыдно сказать? Какими словами и действиями я могу убедить мужчину, чтобы он принимал больше участия в воспитании детей, а не только ставил им мультики, пока он сам отсиживается за компьютером?
Читать далее →

Хочу побольше рассказать о том, почему профессиональная помощь психолога даёт результат, а попытки самостоятельно себя «починить» или приглашение на роль психотерапевта соседок и подруг — не всегда работают.

В этом нет какой-то волшебной тайны, нет «профессионального секрета». Всё очень просто.

Когда-то одна из моих преподавательниц на психфаке университета сказала: «Есть бытовая психология и есть профессиональная. Все советы бытовой психологии строятся на принципе «с тобой не происходило того, что происходило» и «ты не чувствуешь того, что чувствуешь». В профессиональной психологии — не так. Психолог принимает всерьез то, насколько для клиента важны случившиеся с ним события и его чувства по поводу этих событий».

Пример. Вот что-то произошло. Поругался человек с соседом, или получил нагоняй от директора, или — так часто бывает — девушка переживает по поводу лишнего веса. Как утешают тётушки-матушки-сердобольные подруги? Правильно — пытаются объяснить, что ничего на самом деле не случилось: «Всё это глупости. Просто прекрати с ним ругаться. Он обзывается — а ты не реагируй!», «Начальники — они все такие, им положено орать, или никто не слушается. Ничего страшного. Не думай об этом, забей», ну или, коронное: «Ты совсем не толстая! Нет-нет, не толстая! ТЫ НОРМАЛЬНАЯ!». Ну, то есть, вот так вот ближние и рассказывают нам, что «того, что с тобой случилось, на самом деле не случилось».

Читать далее →