Обиду чаще всего человек скрывает не только от других, но и от себя. Обижаться стыдно и неловко. Ведь все знают: обиды надо прощать. Ну конечно, ведь на обиженных воду возят, обижаются только глупцы. Зрелый, разумный человек никаких обид ни к кому не предъявляет, не испытывает даже таких чувств. А кто (пока что ещё) обиду испытывает — пройдите эзотерический курс «Прости себя и других» и научитесь желать добра всем обидчикам. Ну, это если верить инстаграму.

Религия тоже призывает «прощать врагов» и молиться за них. Дескать, не ведают они, что творят, нужно быть выше этого и не держать камень за пазухой.Поэтому человек, испытывающий обиду, скорее всего дополнительно будет ещё переживать немножечко неловкости и стыда: как же это я так, нельзя обижаться, экий я неправильный. Незрелый, недуховный, недобрый. И, чаще всего, будет скрывать своё чувство не только от других, но и от себя. И не скажет психологу прямо: вот, мне обидно. А скорее всего будет доказывать: вот это и это — было неправильно, не по-справедливости. Вот этот и тот поступили со мной нехорошо, нечестно, не по-совести

.Вместо того, чтобы просто и честно сказать: «Мне обидно».

Что же такое — обида?

Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:

1. слияния с другим человеком
2. и нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)

То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.

Запутанно звучит? Сейчас поясню.

Зачем люди обижаются

Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.

Например:

• Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
• Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса
• Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
• Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
• Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
• Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
• Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
• Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?

Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!

И мне обидно.

И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай»
Зачем? Чего они добиваются?

Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».

Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.

Обида — это заблокированная прямая агрессия

Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!

Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.

Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.

Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.

Итак, ещё раз.
Обида — это когда:

• Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)
• Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился
• Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)
• Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.

Поэтому да, обида — удел слабых. Удел пассивных агрессоров, манипуляторов. Людей, которые либо не имеют достаточно своих ресурсов, либо, как это называется у психологов, «не имеют доступа к своим ресурсам» — запретили себе, заблокировали. Руководствуются какими-нибудь нездоровыми установками вроде «нельзя разводиться, не могу оставить ребёнка без отца» или «если меня уволят, я никогда не найду нормальной работы».

Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.

Поэтому если вы «ведётесь» на обиды другого человека — то вы тоже в слиянии. Вам тоже страшен разрыв или вам кажется, что вы имеете огромную власть над другим человеком.

Например, вот пример: пожилые родители донимают взрослого сына. Мама постоянно требует от него, чтобы тот приезжал на выходные на дачу («Отдохнёшь тут, воздухом подышишь!»). А тот знает, что выходной на даче — это каторжные работы с лопатой и тяпкой, и бесконечные мамины указания, где именно будем сажать редиску. Это не отдых, это ещё одна трудовая смена. Но сказать: «Нет, мама, не приеду» — тут же от мамы смертельная обида.

И сын, скрежеща зубами, едет тратить единственный долгожданный выходной, склоняясь над грядками с морковкой и укропом. Если бы взрослый сын отдавал себе отчёт, что для него кажется реальной опасностью «Мама обидится, будет страдать, у неё заболит сердце» или «Папа не будет разговаривать» — он бы понял. что сам в слиянии, что не чувствует себя вправе распоряжаться своими ресурсами и что родительское недовольство представляется ему смертельно опасным и пугающим. («Последствия моих действий будут страшны! Мама погибнет, если я не приеду!»)

А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.
Ведь человечество в цивилизованных условиях проживает считанные десятки лет, а до того наши предки тысячи и миллионы лет жили в лесах. И тут для маленького детёныша остаться без родительской заботы и попечения — в прямом смысле означало гибель. Поэтому если на вас так легко повлиять чьей-то обидой — это знак некоторой инфантильности, незрелости, и, разумеется, слияния. Ощущение опасения «я не выживу один» (даже если вы взрослый дяденька 42 лет).

То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.

«Отпустить обиду» — значит повзрослеть

И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:

1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.
4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог!!!). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.

Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.
Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».

Как проработать обиду

Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.

Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.

Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.

Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.

В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…

---

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

 

Прочитала на известном портале истории о том, как люди отбивались от нападений в людных местах (на остановках, в торговых центрах, в транспорте и т.п.). К кому-то приставал извращенец (тёрся в переполненном автобусе гениталиями), кто-то послужил развлечением для пьяного детины, которого ужасно забавляла возможность поглумиться над слабейшим. У кого-то пытались отжать мелочь более старшие пацаны, и их было много. Одна женщина противостояла подвыпившему мужику, который для развлечения отнял у её сына велосипед «просто покататься».

Люди по-разному выходили из ситуации. Обычно успешный способ отбиться от агрессора описывался как: «Я заругалась матом» или «Я стала орать «Ааааа», он назвал меня ненормальной и отстал».

И сейчас расскажу, какой метод в такой ситуации поможет практически гарантированно. Я сама его применяла — срабатывает в течение пары минут.

Читать далее →

 

Вот и настал Новый год, отовсюду звучат пожелания оставить всё плохое в старом году и начать с чистого листа.
Измениться. Стать лучше.
Исправить все ошибки и никогда больше их не повторять.

Например, чтобы стать красивее, здоровее, подтянутее — нужно ходить в зал. И правильно питаться. Здоровой едой. И выпивать в день два литра воды. И ложиться пораньше, не за полночь, а до десяти вечера.
В общем, реалистичные, в принципе, выполнимые задачи. В самом деле — некоторые люди к восхождению на Эверест умудряются подготовиться, а я с походами в зал три раза в неделю совладать не могу, да что же это такое!
Человек стукает кулаком по столу и даёт себе обещание: с понедельника — обязательно!
Начну с понедельника.
С первого января нового года.
С завтрашнего дня, в конце-то концов!

… А я вам сейчас объясню, почему все эти благие намерения и обещания себе — не работают.

И что всё-таки нужно сделать, чтобы изменения в своей жизни начали работать.

Читать далее →

 

Залезла в Яндекс посмотреть, насколько популярна идея «волшебного пенделя».
Итак: «волшебный пендель» — 2500 запросов в месяц. «Заставить себя» — 69 000 запросов в месяц (и поисковик услужливо подкидывает варианты: «заставить себя похудеть», «заставить себя работать», «заставить себя учиться», «заставить себя заниматься спортом», «заставить себя не лениться»). В общем, жива в нашем народе вера в то, что все мероприятия по улучшению своей жизни нужно делать через «заставить себя».
Потому что хочется человеку жить лучше. И понятно, что нужно делать для этого что-то (ну не воровать же! Да и не украдёшь себе красивое тело и знание иностранного языка).

А делать — трудно. И неприятно. И не хочется.

Читать далее →

 

Все, абсолютно все в нашем обществе знакомы с ситуацией, когда вот ты никого не трогаешь, идёшь (сидишь, стоишь, живёшь), а кто-то мимо проходящий (мимокрокодил, как их называют в народе) внезапно выдаёт оценку тебе и каким-то твоим действиям.

Не сиди на холодном камне. Ишь, с голыми щиколотками в мороз вышла. Кто тебя красил-то, кто тебе сказал, что можно волосы зелёного цвета носить. Надень на малыша шапочку, надень, ушки ему продует. Что это в тебя ребёнок по луже скачет, испачкается, грязный будет, простудится, заболеет. Куда это ты прёшься с сумками. Никто место женщине не уступит, все расселись, не осталось совсем нормальных мужчин. Ну кто же так овощи для салата режет, надо мелко и аккуратненько, а ты стругаешь огромными оковалками, ну что же ты за хозяйка?
И так далее, продолжать можно практически бесконечно.

Другие люди, совершенно не стесняясь, активно оценивают и ругают нас за то, что мы не соответствуем их ожиданиям — выглядим не так, ведём себя неправильно, хотим не того, не понимаем элементарных вещей — и так далее.
Слышать это неприятно.
Читать далее →

 

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»
Здравствуйте. Я Нина. 22 года. студентка. Проблема такая:Я очень привязалась к своей учительнице, которая преподавала у меня в лицее правоведение(5 лет назад). Затем она вынуждена была уехать из города в другой. Мне от этого было очень плохо и больно я очень страдала и страдаю…не могу без неё…и не хочу:-((мне не хочется без неё жить….и не могу:-(( Она мне очень дорога, мне больно без неё, постоянно думаю о ней….ежесекундно:-((Отношения у нас были очень хорошие. Я по ней так скучала, что приехала к ней в другой город недавно…страдая спустя много лет (из Комсомольска в Благовещенск). Сначала она была рада мне, но потом её как буд то подменили: она перестала мне верить(на следующий день уже) , доверять, говоря, что я обманываю её все время….что нужна она мне как девушка а не человек…для близких отношений….Мои попытки оправдаться были нулевыми. В итоге она меня отправила домой, купив билет. Через неделю я к ней вновь приехала(при этом я изначально хотела квартиру снимать). Меня буквально к ней тянуло и тянет магнитом и не хочу её потерять. Я постоянно ходила к ней в гости, хотела оправдаться, поговорить с ней….но…увы…она сказала что мы чужие друг другу люди(сделав мне этим больно)Сказала что раздражаю я её и ненавидит она меня. А я хочу с ней помириться и дружить. Но у меня не получается. она попросила чтобы я её перестала беспокоить. оскорбляла меня по всякому….продолжая утверждать что я не той ориентации и добиваюсь её в сексуальном плане. Но это ведь не так. Я её ещё долго очень беспокоила(меня прям тянуло я не могла к ней не ходить… мне хотелось и хочется её вновь и вновь увидеть (если честно….еле сдерживаю себя). Но в итоге я отстала от неё, больше её не беспокою(но только потому, что она мне дорога и я ей доставляю этим неудобства)-если бы не это..я бы её не оставила в покое:-(( Сейчас я еле себя сдерживаю чтобы не написать ей и не придти к ней домой. В общем так и осталась жить здесь в Благовещенске до сих пор…Я очень страдаю…плачу…мысли все о ней. Я не могу без неё жить…и не хочу:-((((

Нина

Читать далее →

 

Злой и саркастичный ролик, в котором собрана квинтэссенция токсичных советов типа «Просто прекрати».

У тебя депрессия? — Просто развеселись, гуляй, танцуй, радуйся жизни.
Ты переживаешь (об отношениях с мамой, мужем, начальником, ребёнком, соседкой)? — Просто не переживай, успокойся, расслабься.
Ты плачешь? — Не плачь. Вот просто не плачь, улыбнись, подумай о чём-нибудь хорошем.
У тебя астма? — Просто ровно и глубоко дыши.
Ты умираешь? — Просто не умирай. Я же вот не умираю, ну и ты не умирай.

Совет охренительный. Не работающий, конечно, но давать его просто и логично. Поэтому такой совет регулярно отсыпают людям с проблемами.
У вас Х? Вам просто надо анти-Х. А вот Х больше не делайте. Вы же видите — вам от Х плохо. Так что просто перестаньте Х.

Так, но почему же эта воплощённая логика — и не работает? Почему следовать такой точёной и красивой идее непросто и зачем нужны эти самые танцы с бубнами? Если можно просто не Х, а, напротив, усиленно анти-Х.

Напрягитесь, сейчас будет психологическое объяснение.

Читать далее →

 

На моей первой психотерапевтической группе (куда я попала клиенткой) постоянно повторялась одна ситуация. Участники группы рассказывали о своих трудностях, проблемах, о том, как им было больно в той или иной ситуации. И участник, рассказывающий о своей боли, то и дело начинал рыдать. Ведущие группы, опытные психологи, слушали сочувственно и только подбадривали человека время от времени: «Дыши, дыши. Не забывай дышать. И продолжай рассказывать. Ты же можешь одновременно плакать и говорить?» А, надо сказать, слёзы действительно блокируют возможность свободного рассказа, и участник, соприкоснувшись со своими ужасными переживаниями, автоматически почти переставал дышать, рассказывать, заливался слезами и молча рыдал. И тут как раз ведущие со своим: «Ты же можешь одновременно плакать и говорить?»

А ведь это очень важно — одновременно плакать (то есть, переживать эмоцию в острой форме) и говорить (осмыслять, делиться чувством). Умение в один и тот же момент переживать и эмоцию, и чувство, в том числе не совпадающие между собой — это очень важный навык, которому редко учат.

Для начала — а чем они вообще отличаются, чувства и эмоции?

Читать далее →

 

Психотерапевтов принято ругать за то, с каким вниманием (по мнению обывателей, чрезмерным) они относятся к детским психологическим травмам. Дескать, ахаха, нашлёпаешь ребёнка –– а потом «психолухи» будут годами тянуть из тебя деньги, приговаривая, что после насилия в нежном возрасте нужно теперь долго врачевать душевные раны.

Про значение детских травм для последующей жизненной программы есть даже жестокая шутка: «Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «бентли», то у тебя всё равно в детстве не было велосипеда». Фактически, развитие психики представляется обывателю чем-то аналогичным развитию телесного организма: если человеку в детстве вырезали аппендикс, то новый не отрастёт. А если у человека в детстве не было велосипеда, то всю жизнь нести ему (или ей) на психике печать той самой детской обделённости.

Недавно в гостях, когда зашла речь о детских травмах, собеседница спросила у меня с недоверием: «А зачем вообще нужно обращаться к неприятным воспоминаниям, ведь от этого будет только больно и никакого толку». То есть, обращение к тяжёлым переживаниям из прошлого для кого-то выглядит, как ковыряние в ране на теле. Все знают: рану лучше не теребить, а дать ей спокойно зарубцеваться, да и потом лишний раз трогать не надо. Так и болезненные воспоминания: ну случилось и случилось, не думай об этом больше, а то хуже станет.

То есть, психика, по мнению большинства, похожа на организм: что отрезано –– не вырастет, что покалечено в детстве –– останется инвалидным, а если с раннего детства ребёнка любить, развивать и растить в заботе и поддержке, то человек всю жизнь будет безмятежно счастлив и ничего плохого с ним не случится. (Поэтому тревожные молодые мамы терзают себя, изводясь: ну вот, случилось что-то плохое — ребёнок напугался собаки/заболел и попал в реанимацию/встретился в жизни с чьей-то жестокостью. Ну теперь всё, теперь у моего малыша на всю жизнь будет травма, теперь я сломала ему жизнь, какая же я ужасная мать!). Но мамочкам маленьких детей, да и самим выросшим детям волноваться не стоит — даже с тяжёлыми психологическими травмами дело обстоит не настолько фатально. Беда поправима, только надо понимать, как устроена психика и что можно сделать для решения проблемы (а можно довольно многое поправить).

Сейчас расскажу вам, как это работает — с точки зрения нейропсихологии и психотерапии.

Читать далее →

 

Сейчас тот самый сезон, то самое время года, когда обостряются эндогенные депрессивные состояния. Засада в том, что последние исследования показали: при депрессивных состояниях нарушается только эмоциональное функционирование, а не интеллект. Ну, то есть, человек в депрессии полностью сохраняет разум и логику, вот только направлены эти качества на то, чтобы аргументированно доказать самому себе, что жизнь — говно и сам я – говно, и ничего хорошего в моей жизни не будет, поскольку я это заслужил. Весь ум человека в подавленном настроении будет на полной мощности работать для доказывания идеи собственной малоценности, ущербности и бессмысленности, обсасывать собственные ошибки и приходить к выводам, что всё плохое случилось потому, что я такое недоразумение по жизни.

Не надо так.
Лучше прочтите вот эти несколько советов по переживанию сезонного спада настроения:

Читать далее →