Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте помогите мне, я стал часто поднимать на жену руку, я не бью кулаками или ногами, просто толкаю ее или сильно трясу, но все же это очень неправильно. Что мне делать
Ярослав

Здравствуйте, Ярослав.
Спасибо вам за ваше письмо, вы даже не представляете, какие оно во мне породило чувства. Если совсем честно – это чувство к вам большого уважения. Да-да, именно так. Не за то, конечно же, уважения, что вы применяете силу к супруге, а за то, что вы не побоялись:

• Признаться себе (и другим) в том, что делаете что-то неправильно
• Обратиться за помощью (пусть даже просто задав вопрос в интернете)!

И еще потому, что вы не валите всю вину за ваши конфликты на жену. Это здорово, что вы понимаете: в семейной распре нет кого-то одного жестко виноватого, в нее вносят свой вклад оба участника. Конечно, один конфликт затевает – но другой-то его поддерживает, усиливает, и вот так разрастается свара, как снежный ком. И от обидных слов к агрессивным действиям люди переходят именно таким образом: постепенно «повышая градус».

Ведь физическая агрессия – это всего лишь часть агрессии вообще. Как говорил философ и писатель Карл фон Клаузевиц, «Война – это продолжение политики другими средствами». Клаузевиц имел в виду, что вот государства чего-то хотят, имеют какие-то стратегии развития (например, расширить территории или повысить благосостояние граждан) и в какой-то момент им для этого начинают требоваться ресурсы государства-соседа. Или не совсем соседа – например, из США в Ирак через половину земного шара нужно пролететь. Когда исчерпываются все мирные средства получить желаемое от другого государства (торговля не приносит желаемой прибыли, переговоры зашли в тупик), то агрессор начинает разворачивать военные действия. Их цель – вынудить жертву что-то дать нападающему. Что-то, чего он иначе получить не может.

К чему это я? Да к тому, что у людей все точно так же устроено, по тому же принципу. То есть, люди между собой конфликтуют, как маленькие государства. Обычно – из-за того, что один человек хочет, чтобы другой сделал для него что-то (или чего-то не делал, принцип тот же самый). То есть, например, муж хочет, чтобы жена больше уделяла ему внимания, и ее мнение в расчет не принимает. Или жена хочет, чтобы муж пораньше возвращался домой и забыл про рыбалку и пиво с друзьями. Ну мало ли, какие у самого мужа интересы! Ей НАДО, ей скучно дома одной, хочется от него заботы и чтобы кран в ванной починил. Общее в этом то, что все мирные средства убеждения для супругов исчерпаны, и в итоге один другому дает в глаз, пытаясь наиболее эффективно донести свои аргументы.

А, знаете ли, от битья в лицо еще никто не начинал входить в ваше положение. Напугать другого до ужаса – можно. Заставить его лгать и пытаться не спровоцировать вас на агрессию – можно (другой съежится, сожмется в комочек и попытается как можно меньше отсвечивать, чтобы не получить новых синяков). Наладить отношения любви и взаимопонимания в семье – нет, нельзя. О каком доверии и безопасности может идти речь для избитого супруга? Этот человек хочет только избежать побоев, а не поддерживать и любить своего агрессора.
Когда у одной из сторон кончаются аргументы и она переходит к побоям и агрессии, это разрушает отношения и брак. Взрослые люди решают свои разногласия словами. Это только маленькие дети, у которых еще речь не развита, а эмоции переполняют, переходят к физическому выражению своих чувств собеседнику по лицу. Так что – если нужен конкретный совет, то вот он: вам нужно расширять свой «словарный запас» в области выражения своих чувств, эмоций и потребностей. (Наверное, излишне напоминать, что в этом может помочь психолог?)

Вы не одиноки в том, что вам не хватает слов для его высказывания: большинство сограждан решительно не привыкли говорить что-то подобное фразам: «Не делай так больше, а то я чувствую себя плохо», «Когда ты забываешь купить мне продуктов на обед, я чувствую себя покинутым и обиженным», «Ты сегодня флиртовала с соседом, а я чувствовал себя настолько униженным!».
Конечно, партнер может и не принять ваших слов всерьез, посмеяться над вашими чувствами и все равно обидеть вас. Но уверяю: агрессия – не метод. Вы не выбьете из жены ни большей любви, ни большего понимания, ни большего уважения. Если она не хочет вас понимать, она не поймет.

Для диалога необходимы двое. И оба должны хотеть ГОВОРИТЬ об отношениях, желая, чтобы эти отношения изменились и двигались в какую-либо сторону. Так что тряхнуть жену или толкнуть ее – бессмысленно: легкие телесные повреждения ей нанести так можно, а добиться, чтобы она вам посочувствовала или была добрее, нельзя. Увы, добрую волю и желание вступить в диалог человек должен проявить сам (или сама).

Если вы не можете договориться миром – то вам стоит подумать о расширении вашего «алфавита чувств», возможно, вы недостаточно четко и доходчиво их выражаете. Возможно, вас не умеет слышать жена: вы говорите «Передай соль», а ей слышится «Ты плохая хозяйка и руки у тебя кривые». Тут уже она не умеет расслышать ваше послание, и неверно его воспринимает.

На приеме у психолога семейную ситуацию можно разрешить, научившись слушать друг друга – если, конечно, партнеры оба этого хотят.

В случае же, когда вас не хотят слышать, как бы вы не старались – скорее всего, партнер просто не заинтересован в построении диалога с вами. Именно с вами и не заинтересован. Тут, возможно, стоит подумать о том, чтобы сменить партнера. Да-да, я понимаю все про «общее прошлое», любовь, привычки, детей и ипотеку. Просто – если человек НЕ ХОЧЕТ отношений, то желания их иметь вы в него не вобьете. Это невозможно.

Потому-то и говорят, что агрессия – признак слабости. Потому, что делать что-то для вас «из-под палки» можно заставить, а чувств от другого битьем не добиться.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал