Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

у меня второй брак уже 13 лет, общих детей нет.есть у него и у меня от первых браков по двое детей.его остались с женой мои пошли со мной, он изначально к детям очень грубо относился (бил ногами сына. дочь обзывал) после того как мы сошлись, хоть до того хоть до раны приложи. муж постоянно подгуливает, я не имею права спросить кто звонит или он вообще прячется когда разговаривает по телефону. но с этим я уже свыклась. вот получил он квартиру от работы на меня и моих детей так вписано в ордере, а детей под таким скандалищем оттуда выписал, на меня квартиру не приватизирует, а не то чтоб еще моих детей ну так вышло когда давали квартиру его дети были против нашего брака и вписаны были только мои мы жили на то время вместе. теперь у меня умерла мама оставив мне дом так он и там начинает так хозяйничать как будто это я у его родительском доме. у него есть мать он ей сделал дом и в доме но свекровь не собирается ему что-то отдавать их 4 в семье, считая что у сына и так всего много, и он должен содержать всех братьев сестер их семьи и в последнюю очередь типа своих детей. а потом что если останется то может быть мне и моим детям. все сумбурно вышло, но я бы все таки хотела сберечь то что называется вроде семьей, но не знаю как? общих бесед у нас не получается особенно за детей или за дом, а так все о погоде и новостях. все касающееся моих детей у него воспринимается как дебильность или еще хуже, хотя мои дети стараются относится к нему снисходительно ради меня ж. я его детей не обзываю, никогда не против мы выучили их, дали работы. сейчас неподдельная зависть относительно карьеры моих детей его разъедает и это сказывается на матюгах скандалах ко мне. я понимаю что мой муж вырос с очень большим драчуном отцом, они жили бедно в семье, потом он начал зарабатывать и его мать всю обязанность свою родительскую взвалила на его плечи. я думаю от этого распалась и его первая семья, а теперь мы уже сами почти пенсионеры и он не может угомонится — все его. его. и только. как быть? может плюнуть на материальные блага и уйти на свои хлеба? но я одна у меня уже нет родителей, братьев, сестер только дети и не хочется быть для них обузой а все нажитое оставить для другой. он бывший военный и бывший работник органов — диктат полнейший, я вроде бы коммуникабельная но уже нет нужных слов почему то. хотя он говорит что меня любит.

тамила

Читать далее →

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой
© Татьяна Сафонова

Когда тебе отказывают — это, мягко говоря, неприятно. Психологи называют это состояние (когда человек мучительно переживает отказ, пытаясь примириться с мыслью: то, на что я рассчитывал, мне не достанется) — фрустрацией. Обычный человек попросту зовёт его обломом.

Если так подумать, то вся наша жизнь — череда фрустраций. Первый крик младенца — и тот говорит о фрустрации: в мамином животе за ребёнка дышали и подавали питательные вещества прямо через пуповину. А тут, нате-ка, родился — и теперь надо самому дышать, самостоятельно сосать из материнской груди молоко, а если что не так — орать, раз не понимают. То есть, придётся прикладывать усилия. Привыкай, малыш, и это только начало.И вся остальная жизнь будет тоже состоять из обломов, больших и малых. (То, что обычные люди называют «облом», психологи между собой именуют по науке «фрустрациями»). То есть, фрустрация в норме сменяет другую фрустрацию.
Фрустрация — не самое приятное переживание. Она сопровождается подавленным настроением, тревожностью, ощущением крушения надежд и напряжением. Естественно, если можно избежать фрустрации — человек будет пытаться её избежать.

И что же делают люди с тем, что не всё пойдёт, как задумано и что не всё в жизни они могут получить?
О, способов помочь себе в невыносимых чувствах — множество.  Большинство в долгосрочной перспективе сделает только хуже, но ненадолго справиться с приступом фрустрации, в общем-то, поможет:

Читать далее →

В оригинале фильм называется Whiplash — по имени джазовой композиции, которую репетируют в фильме в студенческом оркестре. А вообще это отличный фильм о том, к чему приводит встреча с социопатом.
Знакомьтесь: Теренс Флетчер, известный дирижёр и ведущий преподаватель консерватории Шеферда. Он социопат (хотя в первых кадрах мы этого ещё не знаем).
А это — девятнадцатилетний Эндрю Нойман, студент-первокурсник этой же консерватории по классу ударных инструментов. Юноша влюблён в свои барабаны и готов разучивать партии в одиночестве часами. За этим занятием и застаёт его Флетчер. И приглашает его в свой состав оркестра. Эндрю польщён — маститый дирижер обратил на него своё внимание, это такие возможности для карьерного прорыва! И Эндрю старается изо всех сил.

Флетчеру, кажется, нравится то, что делает молодой человек. Или нет?… Никогда нельзя быть уверенным в том, что именно думает Флетчер. Вот он изо всех сил нахваливает юношу, называет «избранным» — а через минуту орёт на него и выгоняет из оркестра. Эндрю разбит и раздавлен, вынужден собирать себя по кускам после того, как его надежды в очередной раз обмануты.
Весь фильм — история того, как социопат играет с юным музыкантом, как кошка с мышкой. То поманит похвалой и волнующими перспективами («По итогам прослушивания вас могут взять в оркестр Линкольн-центра, так что старайтесь изо всех сил!»), то вопит, называет ничтожеством, использует самые обидные оскорбления. И непонятно, какая муха его сегодня укусит, в каком настроении Флетчер будет сегодня.

Почему Флетчер — социопат? Может, он просто грубый дядька с плохим характером, который любит поорать на новичков?
О нет, он ведёт тонкую и отчётливо заметную в фильме игру.

Например, как вот как Флетчер доводит Эндрю в первый раз.

Читать далее →

Злой и саркастичный ролик, в котором собрана квинтэссенция токсичных советов типа «Просто прекрати».

У тебя депрессия? — Просто развеселись, гуляй, танцуй, радуйся жизни.
Ты переживаешь (об отношениях с мамой, мужем, начальником, ребёнком, соседкой)? — Просто не переживай, успокойся, расслабься.
Ты плачешь? — Не плачь. Вот просто не плачь, улыбнись, подумай о чём-нибудь хорошем.
У тебя астма? — Просто ровно и глубоко дыши.
Ты умираешь? — Просто не умирай. Я же вот не умираю, ну и ты не умирай.

Совет охренительный. Не работающий, конечно, но давать его просто и логично. Поэтому такой совет регулярно отсыпают людям с проблемами.
У вас Х? Вам просто надо анти-Х. А вот Х больше не делайте. Вы же видите — вам от Х плохо. Так что просто перестаньте Х.

Так, но почему же эта воплощённая логика — и не работает? Почему следовать такой точёной и красивой идее непросто и зачем нужны эти самые танцы с бубнами? Если можно просто не Х, а, напротив, усиленно анти-Х.

Напрягитесь, сейчас будет психологическое объяснение.

Читать далее →

Еще раз о том, какую помощь может оказать психолог и психотерапевт.

Представим картинку: вы заблудились в лесу. Ну не так, чтобы прямо в настоящем лесу, а фигурально. Помните, у Данте: «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу». Вот так живешь-живёшь, а потом понимаешь, что в жизни запутался. И там, где вы есть — вам находиться не нравится. Здесь неприятно, сыро, мрачно, за деревьями какие-то неведомые тени мелькают, и, похоже, ничего доброго встреча с ними не сулит. Короче, всё плохо. И надо выбираться.

И вот вы в лесу. Холодно, голодно, смеркается. Надо уходить и идти туда, где сухая постель и горячий чай.

Но как?
Вот какие варианты приходят в голову?

1. Попытаться справиться самому (т.е., пытаться выйти из леса своими силами)
2. Позвонить другу (представим, что у нас тут не самая страшная сказка — друзья у человека есть, а мобильники сегодня все берут с собой даже в чащобу)
3. Ничего не делать (лечь и умереть прямо тут)
4. Позвать на помощь (и лучше бы, чтобы из-за елки вышел лесник с картой и компасом, а не группа таких же заблудившихся грибников)

Как эти метафоры выглядят в переложении на психотерапию?

Читать далее →

Человек — существо социальное и нуждается в обществе других людей. Однако, помимо социальности, есть такая черта, как индивидуальность. То есть, у каждого из нас есть свои интересы, ценности, потребности, которые иногда идут вразрез с интересами, ценностями и потребностями других людей.
И за себя, за свои интересы человеку приходится бороться.
Самому. Не перекладывая эту задачу на других.
Вот именно это я и хочу сказать: ЗАЩИТА СОБСТВЕННЫХ ГРАНИЦ — ОТВЕТСТВЕННОСТЬ САМОГО ЧЕЛОВЕКА.

Что происходит, когда человек сам не защищает собственные границы, отлично показано в одной истории. Нет, это был не психологический эксперимент (вроде всемирно известных экспериментов Зимбардо и Милгрэма), это был перформанс.

Читать далее →

Не так давно наткнулась в соцсетях на паблик врачей. И там обратила внимание на 10 заповедей анестезиологов. Точнее, в память врезалась одна-единственная заповедь, вот эта: «Если пациент не кричит, это не значит, что ему не больно».
Сильная фраза. И очень человечная.

И для меня она очень перекликается с тем, что я знаю о структуре психологической травмы. Если человек не кричит на каждом углу о своей боли, не жалуется, не тыкает всем в лицо разверстыми ранами своего страдания — это совсем не значит, что у него всё хорошо и замечательно. Поводов может быть много — например, токсичный стыд, он многослойный; человеку может быть не просто стыдно (быть кем-то), а ещё и стыдно за то, что стыдно (и он испытывает стыд за то, что испытывает стыд). И это очередной повод помалкивать и как можно меньше отсвечивать — а таких поводов бывает не один и не дюжина.

Так что самые болезненные вещи в психике — не всегда самые громкие и привлекающие внимание.
Причин бывает множество:

• Внутренняя установка. Человек может не знать, что с ним что-то не так (ему всегда так было; ну вот привык он, что все люди как люди, а я ничтожное жалкое недоразумение, меня любить и уважать не положено). Поэтому — ну и на что тут жаловаться? Мир так устроен, что другим людям МОЖНО, а мне НЕЛЬЗЯ. Почему? Ну… Нельзя мне потому что.
• Нет «словаря». Человек может не уметь пожаловаться, у него просто нет «словаря» для формулирования своего страдания. И приступ острой душевной боли может выглядеть как яростный скандал с обвинениями, немотивированная злоба и ярость. Пример — у немолодой женщины, до этого жившей в счастливом браке, погибает в автокатастрофе вся семья: муж и два сына — студент и старший школьник. И приятная очаровательная дама за три месяца превращается в мегеру и фурию, которая скандалит со всеми соседями, подсыпает отраву собакам и ненавидит всех детей во дворе. Это не склочный нрав, это боль, очень много боли от невыносимо огромной потери. И её человек часто не то, что выразить — он осознать её не может. (А пострадавшим соседям, поверьте, не до того будет, чтобы разбираться в душевных травмах вредной старухи).
• Человек привык подавлять свою боль и приучен не жаловаться. Например, когда-то родители так нервно реагировали на каждый плач ребёнка, что немедленно кидались его утешать и успокаивать. Иногда — отвлекая («смотри, птичка летит!»), иногда — совали игрушку или просто прикрикивали («Прекрати ныть! Разревелся, нюня! Ничего тебе не больно, не выдумывай!») А ребёнок иногда делает очень странные выводы, если с ним обращались вот так — ничего не объясняя, но бурно и испуганно реагируя на его слёзы и печаль. И вывод может быть таким: «Мама каждый раз очень злится и кричит, когда я плачу или жалуюсь. Плакать и жаловаться нехорошо, неправильно, нельзя». И — нет, негативные эмоции и тяжелые переживания из жизни никуда не уйдут: выросший уже ребёнок будет и огорчаться, и грустить, и чувствовать душевную боль. Вот только жаловаться ему будет нельзя. И заметьте: никто в лицо ему этого не запрещал, а результатом будут годы молчаливого страдания без единой жалобы (и, возможно, ранний инфаркт).

Так что не всё очевидно и напрямую. Человек не всегда проблему сформулировать-то может, не то, чтобы её разрешить. Не знает, что с ним что-то не так. Не знает, как именно не так. Не имеет представления, куда и как можно обратиться за помощью (о, сколько раз я встречалась в практике с клиентами, которых направляешь к психиатру для рутинного обследования, а в ответ полное ужаса и стыда: «Нет!!! Ну я же не псих!!!». И я могу только догадываться, сколько народу и к психологу не идут, потому что «Ну я же не псих, могу взять себя в руки и прекратить рыдать каждый вечер». И человек рыдать не прекращает, а ситуация без помощи только усугубляется).

В общем, не всегда больнее всего тому, кто орёт как резаный, а не тому, кто, бледнея, замирает в уголке. Бывает по-разному.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Жили-были мышки и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мышки обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка спросила:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они поинтересовались:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Мышки, вы меня ерундой не парьте. Я стратегией занимаюсь.
(анекдот)

Когда ты мышка, то легко получить совет: «А ты просто стань ёжиком». От мудрого филина-теоретика, от урождённого ёжика или от другой мышки, которая сама пока не пробовала, но уверена: ёжиком стать вовсе несложно, вон ведь сколько в глянцевых журналах фото ёжиков и сколько интервью с ёжиками в интернете! Значит, перерождение из мышки в ежа — массовое мероприятие, иначе и быть не может!
Хотя, на самом деле, на фото «вот смотри, как можно похудеть при помощи нашего продукта» снимаются девушки, никогда не испытывавшие проблем с весом и фигурой; интервью «я всего добился своим трудом» дают люди, которым в старте очень помогли деньги и связи родителей; а советы «да ты просто плюнь и возьми себя в руки» человеку в депрессии дают те, кто депрессии даже и не нюхал. Но ценное мнение о том, как с ней справиться — имеет.

Читать далее →

Кто собирался начать новую, здоровую жизнь с понедельника/завтрашнего дня/нового года –– поднимите руку. Так, понятно. Почти каждого из нас время от времени накрывает страстное желание стать лучше, бросить курить, начать питаться здоровой пищей, бегать по утрам и ходить в спортзал три, нет, пять раз в неделю. А ещё прекратить зависать часами в смартфоне, читать две полезные книги в неделю и чаще навещать родителей –– да кому я рассказываю, знаете вы этот перечень клятвенных обещаний самому себе.
Подождите минутку. Сейчас я объясню, почему вы до сих пор не добились всех поставленных целей. Как это работает. И почему не получается достичь всех логичных и чётко сформулированных целей по улучшению себя.
Не уверена, что это понимание сделает вас счастливее. Но яснее стать точно должно.

Читать далее →

Описание клиентской работы с недавней обучающей группы (с некоторыми сокращениями и обобщениями).
В роли клиента –– я, в роли психотерапевта –– Маша.

– О чём хочешь поговорить?
– У меня есть одна тема… Я никак не могу себя заставить планомерно работать.
– Давай посмотрим, что ты делаешь для этого.
Читать далее →