Сцена, которая (с вариациями) регулярно разыгрывается в кабинете психолога.
Клиент: Помогите, я хочу изменить кое-что в себе. Я ленива, я не могу собраться, постоянно опаздываю, до глубокой ночи туплю в интернет, очень поздно ложусь спать, а поутру не высыпаюсь. И вообще: я могла бы гораздо лучше работать и намного меньше тратить времени на фигню! Помогите стать более эффективной, больше успевать и меньше лениться!
Психолог: Скажите, а работу-то вы любите?
Клиент: Нет… Я не люблю свою работу, но это совсем неважно! Научите, как себя заставить!!! Чтобы и на работу не опаздывать, и выполнять рабочий процесс на отлично, и чтобы свободное время проводить разумно. Я ведь и после работы могла бы много полезного сделать, но только туплю в соцсети и развлекательные сайты…
Психолог: А чем вы занимаетесь для себя? Для удовольствия что делаете?
Клиент: Ну… Да, собственно, и ничего. Днём — работа-работа-работа, вечером — бытовые дела по дому, для себя остаётся только интернет, и то после полуночи, когда все лягут. Я сама поэтому ложусь в три ночи и постоянно сонная днём. Но ведь это неправильно! Я хочу жить эффективной жизнью и больше успевать! Просто не получается… Поэтому вы мне скажите: КАК. СЕБЯ. ЗАСТАВИТЬ.

Не всегда клиентский запрос звучит именно так, но суть всегда одинаковая: вот я занимаюсь неприятными вещами (скучными, нелюбимыми, мотивации на них нет, конца-краю им не видно). А ты, психолог, помоги заставить и принудить себя, чтобы делать то, что запланировано, с огоньком и всегда на 100%.

Читать далее →

Я всегда тяжело переносила, когда меня критиковали в интернете. Сейчас, конечно, ситуация несколько поменялась, но было время, когда я просто боялась открывать приходящие на почту уведомления о комментах в блог. Ожидание того, что мне там наговорят гадостей, было невыносимым.
Логичным выглядел выход: не предъявляться, не высовываться, сидеть тихо (за что меня, кстати, ругали некоторые поклонники моих текстов — да, есть и такие! :))) Дескать, ну что же ты, мы ждём и ждём, когда ты ещё интересненького выложишь, а ты сидишь тихо, как мышь под веником. Пиши уже!
Вот, пишу 🙂 Что же изменилось? Почему я сейчас не боюсь?
Да просто кое-что поняла. И это, скорее, не духоподъёмное («я выше этого!») — потому, что всё-таки неприятное радовать никогда не станет; критика меня всё равно задевает. Нет, я просто кое-что сопоставила из арифметики и маркетинга. И вот что получается.

Shit Happens. Да, дерьмо может случиться

Во-первых, не бывает так, чтобы что-то (или кто-то) могло понравиться всем без исключения. Или всем не нравиться. Любая вещь на свете (и, соответственно, любой человек) кому-то нравится, а кому-то нет. Я вот в детском саду и в школе была единственной в детском коллективе, кто искренне любил пенки на молоке и какао. Эту любовь я пронесла через годы и хочу сказать: пенки на молоке я и посейчас обожала. В семье меня даже ругали за то, что я с кипяченого молока собирала пеночку и жадно сжирала (пенка – для всех!). А в детском садике пенки не ели, там среди одногруппников было модно за завтраком молочную пенку аккуратно развешивать по стенке стакана или кружки — дескать, фуууу, как неприятно с таким соприкасаться.

Читать далее →

Тому, что творится сегодня в соцсетях в любом обсуждении политики – только ленивый не ужасался. Ругань стоит столбом, оппоненты обвиняют друг друга в смертных грехах. Люди ссорятся, перестают общаться из-за «неправильного» поста, лайка или «не того» человека, обнаруженного у собеседника во френдах. Юзеры соцсетей пишут отвратительные и иногда ужасающие вещи, поливают площадной бранью или обливают презрением всё, абсолютно всё.
Как мы дошли до жизни такой? Что за психологический механизм толкает людей на такое поведение?
В мире постоянно происходят вещи, к которым мы были не готовы, и которые сильно портят нам жизнь. Психологически взрослые люди умеют жить с тем, что shit happens – неприятно, но мы справимся, говорят они. Вот когда какое-нибудь shit всё-таки happens, то взрослый человек: во-первых, признает, что да, нечто случилось. Во-вторых, отреагирует (позлится или погорюет, или и то и другое), а потом (в-третьих) максимально исправит последствия и (в-четвёртых) будет жить дальше. Те же, кто психологически незрел, используют психологические защиты – и, насколько я могу судить, сегодня максимально распространена параноидная защита.

Параноидная защита подразумевает:

• Расщеплённый взгляд на мир: одни предметы и люди исключительно плохи и в них нет даже маленькой положительной чёрточки, а другие – абсолютно добры, хороши и правильны, и в них нет ни грана дурного. Есть чёрное и белое, и они никогда не пересекаются в одном и том же человеке или в одном и том же явлении.
• Идентификацию себя исключительно с «хорошим». Я – хороший и правильный, а раз я хороший, то во мне нет нисколечко дурного (см. предыдущий пункт).
• А раз во мне нет ничегошеньки плохого, то всё плохое… где-то. Снаружи, не во мне. И в моих бедах виноваты другие! Плохие люди, злые ведьмы, тупое, неумелое, вороватое и злокозненное правительство – или, напротив, дрянные купленные Западом мелочные и подлые людишки, которые Родину за 30 серебряных долларов продадут. Возможности выбора «злых сил» исключительно широки. Общее тут лишь то, что виноваты – ОНИ. Другие. Не я.
• Поэтому, если со мной случается что-то дурное и неправильное, то это… не я! Виноват – не я! А кто-то дурной меня вынудил. Сам-то я, такой добрый и славный – да никогда бы, ни за что. Если бы не эти подлые (…вписать…), то уж как бы мы зажили! Да, жизнь пошла бы распрекраснейшая!… (Все мы время от времени совершаем что-нибудь не особенно приглядное. Так вот, если что-то дурное, идиотское или подлое совершает человек с параноидными защитами, то виноват в этом – не он сам. Авторство всего плохого всегда «выносится вовне» и приписывается «злым силам» — ну, тем, кто играет роль злых сил, масонам, либералам или, напротив, путиноидам. Если невозможно отрицать, что действия были совершены мной самим, то источник и побудительная сила всё равно будет приписываться внешнему влиянию – «если бы они не были такими, мне не пришлось бы …!»).

Читать далее →

Чаще всего, конечно, клиенты психолога в своих жизненных проблемах винят себя. И выражают готовность меняться – столько, сколько нужно. Если уж такой человек пришёл к психологу, то за ценой не постоит: готов перепахать всю свою «неудачную» личность и построить на её месте нечто новое, правильное. Однако бывают случаи, когда это не поможет даже в принципе: если проблемы клиента носят системный характер. То есть, лично от самого человека в таком случае мало что (да почти ничего) не зависит – например, его втягивают в дисфункциональные созависимые отношения, где его роль уже заранее предусмотрена. А тут есть одна особенность: человек, попавший в проблему системного характера, самостоятельно из неё выбраться не может. Тот, кто стал частью системы, помощь получить может только со стороны – от тех, кто в систему не включён.

Чтобы было понятнее, вот примеры системных проблем:

• Ребёнок, которого травят в школе одноклассники или на которого взъелась учительница;
• Взрослый, которого унижают, травят или используют – любые ситуации типа «все на одного» (это и травля на работе, и «козёл отпущения» в семье, и просто «погнали наши городских»);
• Семьи с устоявшимися зависимыми и созависимыми отношениями

Вообще, из ситуации «один человек против группы» без особых потерь выбираются только герои голливудских фильмов. Против лома, как говорится, нет приёма, и восторженные пересказы историй о том, как местные хулиганы дружно собрались бить интеллигентного мальчика, а он их заболтал либо отвлёк – обычно рассказ об единичном мини-чуде. На поток такие ситуации интеллигентный мальчик, скорее всего, поставить не сможет: рано или поздно точно побьют. Один раз повезло – это ж не значит, что всегда везти будет.
Читать далее →

В популярной психологической литературе  декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится. То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.
Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

Читать далее →

Откуда это берется? Истоки пассивной агрессии

Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его описанными в первой части статьи пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».
Читать далее →

Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча.
(анекдот)

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в ЖЖ-сообществе «свекруха-ру»). Итак, примеры:

• На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно.
• Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»
  Читать далее →

Письмо из рубрики  «Вопрос психологу»

У меня двое детей, девочка от первого брака и мальчик от второго, со вторым мужем поженились когда я забеременела, и через 5 месяцев он меня ударил с головы в лицо и дальше все хуже, и уже даже не удары а побои, каждый раз извиняется и говорит что больше не будет, уже как 2 года и что же мне делать и самое обидное, что первый муж тоже подымал на меня руку из-за этого и расстались, второй муж говорит что мол, видишь тот тоже бил, значит, сама виновата, может и вправду виновата я?
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Ужасные чувства вызывает ваше письмо. Я читала и не могла отделаться от мысли о том, сколько же таких тайных историй насилия творится каждый день рядом с нами. Ведь, скорее всего, если бы мы встретились в толпе на улице, то нипочем было бы не угадать, что в вашей семье творятся столь кошмарные вещи (на вас же это не написано). Пожалуйста, примите мое искреннее сочувствие за то, что вам приходится выносить; подобные отношения между супругами – ненормальны, и вы это понимаете тоже. И, кроме того, в семейных отношениях никогда, никогда не бывает виноват кто-то один: эти отношения по определению парные и «на двоих».

На ваш вопрос отвечу: ну, вот вы предполагаете, Юлия, что вы «сами виноваты». И что из этого? Даже если в сложившихся в семье отношениях есть определенный ваш вклад, то все равно проблема-то не в этом, не в степени вашей вины. А в том, что такие отношения ненормальны и (в таком виде) не должны существовать.
Помните, какое-то время назад по телевидению шла передача «Служба спасения 911»? Обычно в каждая серия начиналась с того, что некий обычный человек однажды делал какую-то глупость и попадал из-за этого в беду. Я видела серии, в которых главный герой пытался разложить диван на сильных пружинах и его зажимало внутри механизма; где человек лез в колодец за какой-то упавшей ерундой и не мог выбраться обратно; где герой забирался на дерево за котенком и не мог спуститься… Общее в этих историях было только то, что их герои, как вы пишете, были «сами виноваты».

Читать далее →

Так как же, все-таки, справиться с негативными чувствами? Никак. Не надо с ними справляться. По-другому с ними надо обращаться. Хотите, поясню, что имелось в виду?

Дело в том, что наш организм не только потребляет: кушает вкусное, мажется полезным и брызгается ароматным – он еще и выделяет из себя наружу неполезное и неароматное. По-простому говоря, человек регулярно ходит в туалет.

Все мы это делаем: и эстеты, и профессора, и гламурные феи. Ни ум, ни образование не спасают нас от ежедневного похода в это самое место и выделения туда отходов жизнедеятельности, которые сегодня в метаболизме не пригодились. Медики говорят: если организм выделяет из себя переработанное реже раза в сутки, это симптом серьезных неполадок и заболеваний.

И психика, кстати, точно так же устроена: в ней не все розочки, любовь, забота, прощение обидчиков и прочее мимими. Психика время от времени производит и гнев, и ярость, и ненависть, и обиду. Их нельзя попросту «растворить», как нельзя оставить в организме токсины, не выбрасывая их из организма вовне. Но многие сограждане пытаются жить, полностью подавляя негативные переживания и эмоции. Ловя себя на переживаниях вроде «я злюсь» или «я обижен» – многие люди пугаются («что же я, значит, плохой человек?») и изо всех сил пытаются подавить проявления неприемлемых чувств (и сами чувства). А подавляемое переживание будет пытаться просочиться, всегда в самый неподходящий момент, и отравить всю жизнь и деятельность (как это сделал бы любой токсин). Простите за это сравнение, но это как с подавлением желания сходить в туалет: знаете ведь, что это не удастся все равно. Но ведь все равно многие люди пытаются принять решение: проявлять себя только «белыми и пушистыми», а не «гадкими и злыми». Например, искренне решают: «Да больше никогда! Не буду обижаться на маму, не буду страдать по бывшему бойфренду, не буду раздражаться на ребенка. Буду хорошей, правильной, буду позитивной. Всегда позитивной буду. Другие же умеют быть позитивными, да? И я буду.»

Читать далее →